El caleidoscopio de rostros del narcisista

Hay tres cosas que no se pueden ocultar por mucho tiempo: el sol, la luna y la verdad.

- Buda

Lo que hace tan insidiosos a los narcisistas es que no siempre encajan en los criterios del DSM-5 de «autoestima inflada, falta de empatía, exigencia de atención y sentido de derecho». Un narcisista puede parecer necesitado, desesperado, conciliador o apologético. Puede parecer cálido y cariñoso, con un profundo deseo de conectar. Puede renunciar al protagonismo y declarar lo maravilloso que eres. Luego puede actuar desde la sombra, infligiéndote daño y castigo de formas horribles. Puede ser descarado, imprudente y tratar a las personas como peones, manipulando, engañando y mintiendo a su antojo. Pueden ser una persona delante de extraños y otra completamente diferente en casa. E incluso contigo, pueden ser una persona en un momento y cambiar de repente. Esto puede ser completamente enloquecedor, ya que la persona tierna y encantadora que te atrajo se transforma en un monstruo frío, siniestro y lleno de rabia. Es como si fueran muchas personas en una. La verdad, por desgracia, no está muy lejos.

Es fácil olvidar que detrás de cada fachada narcisista pulida se esconde un alma fracturada. Ya sea por abuso, negligencia o por tener que estar a la altura de un ideal inhumano, el resultado es el mismo: abandono de uno mismo, evitación del dolor a cualquier precio y un ardiente sentimiento de baja autoestima.

A veces, la defensa de la grandiosidad no es suficiente para compensar esto. El mundo es duro e impredecible, y la realidad a menudo llama a la puerta del narcisista. Cuando su yo falso les falla inevitablemente, los narcisistas necesitan adaptarse. Para ello, cuentan con una serie de «yos» alternativos que satisfacen sus necesidades, les defienden contra la retraumatización y castigan a quienes les hacen daño.

El narcisista típico no busca dominar el mundo. El narcisismo tiene un único propósito: obtener suministro narcisista. El suministro sustenta un yo falso. Este yo falso es la punta de la lanza que penetra en el mundo mientras defiende el núcleo herido del narcisista. Pero, ¿qué pasa con el resto de la lanza? Quienes padecen TEPT complejo también son complejos. Pueden estar disociados y paranoicos, moviéndose entre estados conscientes como en un sueño para navegar por su enredada red de heridas. A menudo no pretenden hacer daño a los demás, sino que actúan por desesperación. Otras veces, sin embargo, sí pretenden hacer daño a los demás, por lo que hay una razón insidiosa. Más sobre esto en breve.

Descartar a alguien como narcisista sin ampliar tu perspectiva es perderte el panorama general. Esto puede dejarte desinformado en el mejor de los casos y expuesto y vulnerable en el peor, ya que alguien que percibes como no narcisista podría estar mostrando una de sus muchas «caras» alternativas. Por lo tanto, para educarnos y armaros, necesitamos profundizar en el mundo de los trastornos de la personalidad para obtener una visión completa.

El ejército oculto del narcisista

Para mantener un sentido continuo y armonioso del yo, una persona debe satisfacer sus necesidades emocionales centrales. Al igual que un motor que funciona sin problemas, cualquier interrupción en esas necesidades hace que todo el sistema se atasque y, finalmente, se colapse.

El TEPT complejo no solo impide que una persona satisfaga sus necesidades centrales, sino que también fractura irreversiblemente el yo. Esto culmina en una serie de heridas centrales que remodelan las creencias del niño sobre sí mismo y sobre el mundo, y paralizan su capacidad para prosperar. Como resultado, el dolor emana del niño e impregna todas las facetas de su experiencia. Tienen la sensación constante de que «algo» anda mal en ellos. Estos impulsos insoportables que provienen de su interior son el yo que indica que su sistema de necesidades centrales está dañado y requiere algún tipo de resolución para estabilizarse. Las necesidades centrales, sus respectivas heridas centrales y las resoluciones que las acompañan se describen a continuación:

Figura 2: Tabla de necesidades/heridas centrales. El núcleo del TEPT complejo consiste en una serie de necesidades insatisfechas, el dolor asociado a ellas y las creencias limitantes resultantes.

Las heridas centrales se vuelven rápidamente intolerables y deben resolverse por cualquier medio necesario. Despojado de una experiencia estable a la que llamar «yo», el niño comienza un esfuerzo frenético por «parchear» estas lagunas, cosiendo gradualmente las piezas con diversos mecanismos de compensación. Para esta tarea crucial, la mente humana cuenta con una serie de herramientas que ayudan a mantener el equilibrio psicológico y a evitar la locura. El niño traumatizado restaura la integridad de su yo y satisface sus necesidades centrales utilizando medidas como la amnesia, el engaño, la seducción, la agresión, la paranoia, la fantasía, la ficción, la provocación y otras. Estos comportamientos de afrontamiento se manifiestan en forma de diversas personalidades «protectoras», que alivian el dolor de las heridas centrales del niño y le ayudan a encontrar temporalmente las soluciones necesarias, tanto reales como imaginarias.

Los protectores actúan como aliados que satisfacen las necesidades y defienden contra el dolor psicológico. Estas personalidades existen en todos nosotros y se activan en momentos de estrés, pero se vuelven especialmente pronunciadas y disfuncionales en respuesta al TEPT complejo. En sus formas más extremas, se apoderan por completo de una persona y se convierten en trastornos de la personalidad.

Figura 3: El mapa de la personalidad protectora.

El mapa de la personalidad protectora demuestra cómo el narcisismo se encuentra entre numerosos estados de TEPT complejo. Las personalidades primitivas y pasivas del «grupo A» son las más cercanas al núcleo y protegen contra las amenazas. El «grupo B» forma los estados activos o «dramáticos» que tienen como objetivo obtener suministro narcisista, seducir, alcanzar objetivos, defenderse del daño y, por supuesto, satisfacer las necesidades centrales. Los estados del «grupo C» tienen como objetivo calibrar la cercanía y el control en una relación para garantizar una sensación de seguridad y orden.

Las personalidades protectoras son las siguientes, cada una de las cuales se aleja progresivamente del núcleo del trauma:

Esquizoide

Busca: Escapar de la realidad.

Miedos: La exposición.

La primera línea de defensa ante el terror del abandono y el abuso es disociarse o «desconectarse» de la realidad. El esquizoide ve el mundo a través de una ventana psicológica. Se siente insensible a su humanidad, incapaz de absorber la totalidad de su experiencia. Parece distante o distraído. El esquizoide tiene un pie en la realidad y otro en la imaginación. Puede pasar gran parte del día fantaseando e imaginando grandes éxitos, escapando de su vida e yendo a otro lugar, haciendo algo mejor o siendo alguien nuevo.

Los esquizoides pueden ser creativos, ya que tienen una perspectiva única de «forasteros». Pueden pensar de forma lateral y su mente va a lugares a los que la persona normal rara vez llega. El narcisista se nutre de este estado para su grandiosidad, apoyándose en él para desafiar la realidad e imaginarse a sí mismo como superior y grandioso.

El esquizoide tiene un afecto emocional plano y una aparente indiferencia hacia las opiniones de los demás. Puede sentir un entusiasmo de bajo nivel, pero este se desvanece rápidamente. Prefiere la soledad a la compañía de los demás. El esquizoide puede tomar el control después de una ruptura sentimental. En tales casos, la persona puede aislarse, volverse asexual o evitar las relaciones sociales durante un período prolongado.

Cuando los narcisistas son expuestos, humillados o les arrebatan repentinamente su suministro, el esquizoide puede activarse para ayudarles a sobrellevar la situación. Los narcisistas también se vuelven más esquizoides a medida que envejecen, volviéndose progresivamente más recluidos. Esto suele deberse a la disminución del suministro narcisista y al resentimiento, ya que su egocentrismo y su explotación alejan a las personas. En respuesta, el narcisista canaliza el esquizoide hacia su grandiosidad para evitar la vergüenza del aislamiento, declarando que prefiere su propia compañía a perder su valioso tiempo con los demás.

Paranoico

Busca: Seguridad emocional y física.

Miedos: Amenazas a su seguridad emocional y física.

El paranoico está convencido de que alguien quiere hacerte daño. Cree que la persona que camina detrás de ti te está siguiendo hasta tu casa. Las personas de tu vida son manipuladoras y conspiran para abandonarte, humillarte, utilizarte e incluso envenenarte. Aunque no tienes pruebas, el paranoico está convencido de que tu pareja te engaña constantemente. Percibes traición y amenaza a cada paso, mientras estás convencido de que ya ha sucedido. Si alguien no contesta el teléfono o tarda demasiado en salir, debe estar tramando algo. La confianza es voluble en la vida de los paranoicos. Les cuesta perdonar a los demás y tienden a guardar rencor.

Un trauma es suficiente para desencadenar la paranoia de cualquier persona y dejarla en constante alerta ante posibles amenazas, con su sistema de lucha o huida a máximo nivel. Para empeorar las cosas, muchos hogares disfuncionales albergan oscuros secretos y duplicidad. Los padres heridos y abusivos suelen mentir, ocultar información y manipular en las sombras para evitar rendir cuentas, lo que hace que el niño traumatizado interiorice la desconfianza como un estado mental permanente. El paranoico permanece bajo la superficie como una sospecha constante, pero toma el control en momentos de estrés. Esto puede hacer que la persona traumatizada arremeta contra los demás o incluso rompa relaciones de forma repentina.

La paranoia suele tener su origen en amenazas y traiciones reales. La hipervigilancia es una energía útil para prevenir el abuso, poner a prueba la realidad y asegurarnos de que podemos confiar en que los demás dicen lo que piensan y hacen lo que prometen. Sin embargo, cuando se convierte en un estado permanente, la paranoia puede hacer que descifrar la realidad y la verdad sea extremadamente difícil. Una persona con un protector paranoico a menudo atraerá a alguien con un trastorno de personalidad, que podría actuar de forma engañosa y deshonesta para evitar el abandono o la vergüenza de rendir cuentas. Es un círculo vicioso. La disfunción genera mentiras, que generan desconfianza, que genera miedo al abandono, que genera más disfunción, y el ciclo se repite.

Límite

Busca: Amor y regulación emocional.

Miedos: Abandono y desregulación emocional.

El límite es la primera personalidad protectora activa, lo cual es revelador, ya que el nombre describe a una persona en el límite de la cordura y la psicosis, entre el control y el caos, capaz de caer de cabeza en el pánico, la furia o la depresión en cualquier momento.

El límite es propenso a experimentar la mayoría de los síntomas centrales del TEPT complejo, por lo que sufre mucho. Su solución es buscar el amor perfecto, con el objetivo de regular su confusión interna a través de una pareja «ideal». Al establecer el amor con la persona perfecta, el límite puede calmar su miedo y aliviar su sufrimiento a través de un futuro brillante con un ser querido que nunca lo abandonará.

El límite es propenso al clivaje, a ver a las personas como todo-buenas o todo-malas. Cuando se polarizan en lo positivo, se apegan a esa persona a la velocidad de la luz. Al principio, el límite idealiza a su pareja. La relación es lo más increíble que les ha pasado nunca. Su pareja es un sueño hecho realidad. Este amor se manifestará en un futuro brillante lleno de abundancia y prosperidad.

Sin embargo, ninguna fantasía puede resistir la prueba de la realidad durante mucho tiempo. En las primeras semanas o meses, los defectos de la pareja pasan a primer plano y aparecen grietas en la ilusión. El trauma resurge y desafía la escisión. Para ayudar a la persona límite a defenderse de la incomodidad resultante, exterioriza sus sentimientos y culpa a su pareja. «Todo-bueno» se convierte en «todo-malo» y comienza la fase de «devaluación». El límite critica, juzga, avergüenza, castiga y «señala» los defectos de su pareja. Nada de lo que hace la pareja es lo suficientemente bueno.

Los rasgos principales del límite son:

• Ansiedad por el abandono: el límite se aferra a los demás, exigiendo su tiempo y atención constantes para sentirse seguro en la relación.
• Fusión: solo se sienten seguros cuando están completamente enredados, con la esperanza de que la otra persona asuma la responsabilidad de sus emociones, pensamientos y decisiones. Sin embargo, es solo cuestión de tiempo que pierdan el sentido del yo y se sientan engullidos por la otra persona.
• Aproximación/evitación: buscan la fusión con los demás y, al mismo tiempo, tienen terror al abandono. Cualquier ruptura percibida en su fantasía de amor perfecto desencadena su ansiedad por el abandono y, con ello, amenaza su estabilidad mental. Por lo tanto, si la otra persona decepciona al borderline, actúa de forma independiente o crea distancia emocional, este se aleja abruptamente como defensa. Pasan por fases de profunda conexión y amor, antes de volverse fríos y críticos de repente y sin previo aviso. Aunque esto puede producir una sensación de control a corto plazo, el miedo a estar solo obliga a la persona límite a volver a comprometerse y a aferrarse de nuevo a la otra persona. En poco tiempo, se sienten abrumados y vuelven a alejarse. La dinámica de empuje y tirón resultante da lugar, de forma natural, a constantes explosiones y luchas con la persona amada, que se siente confundida. La relación se ve entonces plagada de discusiones que no llevan a ninguna parte, arrebatos emocionales, amargura, cambios de humor y caos.
• Autoestima fluctuante: la persona con trastorno límite alternará entre una confianza suprema y una inseguridad y un odio hacia sí misma paralizantes.
• Difusión de la identidad: la persona con trastorno límite tiene un sentido del yo débil y una inseguridad constante. Tiene una imagen de sí misma poco clara y cambiante, y modifica sus valores y comportamientos según sea necesario para ser aceptada.
• Vacío crónico: Una sensación de vacío es un síntoma del TEPT complejo contra el que la persona con trastorno límite tiene poca defensa interna.
• Labilidad emocional: La persona con trastorno límite a menudo se ahoga en sus emociones. Experimenta cambios extremos de humor y puede pasar de una euforia intensa a una depresión terrible. A menudo no está segura de lo que siente por los demás y es propensa a terminar las relaciones de forma repentina y abrupta. Tienen un control débil de los impulsos y muestran un comportamiento arriesgado e imprudente. Tienden a reprimir sus emociones caóticas, desesperados por parecer «normales» y no herir a los demás, hasta que estallan repentinamente en una rabia violenta, con rabietas y comportamientos de los que luego se arrepienten.
• Autolesiones: Las personas con trastorno límite de la personalidad son conocidas por autolesionarse mediante cortes, abuso de drogas, atracones y sexo promiscuo.
• Ideación suicida: Las personas con trastorno límite rozan el instinto de muerte, a veces jugando con la idea del suicidio como una forma de acabar con su tormento.
• Disociación: Las personas con trastorno límite experimentan lagunas en su memoria. A veces se desrealizan y pierden el contacto con la realidad, sintiendo que los acontecimientos abrumadores le están sucediendo a otra persona, especialmente cuando les provocan vergüenza o culpa, como cuando engañan o traicionan a alguien. Pueden crear una ficción para compensar su amnesia, con la esperanza de mantener una historia «sensata» para evitar el abandono o perder el control.

El límite lucha contra un desarrollo detenido. Por lo tanto, les resulta fácil interpretar el papel de niño indefenso o víctima. El límite se vuelve sumiso en presencia de otras personas, con la esperanza de que estas asuman el papel de salvador o padre y, como por arte de magia, lo rescaten o resuelvan sus problemas. Les cuesta formar relaciones horizontales de adulto a adulto. Su inocencia y su carácter juguetón resultan entrañables para las personas con las que entra en contacto. Si alguien tiene un complejo de salvador latente o alberga un narcisismo encubierto, se sentirá atraído por la persona con trastorno límite y tomará el relevo. Estas personas están más que felices de desempeñar el papel de la pareja «perfecta».

El clivaje y el pensamiento mágico de la persona límite tienen como objetivo protegerla de su trauma. La persona límite está constantemente en guardia, percibiendo el abandono y la amenaza en cada esquina y, debido a ello, actúa de manera que garantiza el abandono. Pone a prueba constantemente a sus seres queridos, presionando sus puntos débiles para comprobar si esa persona se quedará a su lado. Junto con sus ciclos de aproximación/evitación, la persona límite mantiene a los demás en un estado de tensión constante. La otra persona no tiene ni idea de cuándo cambiará el estado de ánimo de la persona límite, ni cuándo y cómo la acusará, juzgará, criticará o simplemente estallará y actuará. La persona normalmente no tiene ni idea de que está siendo sometida a una lavadora de clivaje, paranoia y rabia reprimida.

Histriónico

Busca: Atención.

Miedos: El rechazo.

Es natural querer ser deseado. Sin embargo, cuando esta necesidad se fusiona con el TEPT complejo y el narcisismo, los resultados pueden ser devastadores.

El histriónico ansía la atención. A menudo es atractivo, sexual, vanidoso y se preocupa excesivamente por su apariencia. Objetiviza tanto a sí mismo como a los demás, creyendo que para ser digno de amor hay que ser deseable. Por lo tanto, el histriónico seduce a las personas para que le den lo que quiere mediante una apariencia y una energía irresistibles. También puede actuar de forma excesivamente dramática o provocativa para llamar la atención. A menudo dice cosas que polarizan o impactan para llamar la atención de alguien, llegando incluso a recurrir a acusaciones descabelladas. Por ejemplo, puede declarar: «No me quieres. No te importo».

El histriónico necesita constantemente que se le reafirme y apruebe, y odia estar solo. Quiere que le halaguen con regularidad y ser el centro de atención. Sin embargo, cuando te toca hablar, su atención suele desviarse. Entra en pánico cuando no respondes inmediatamente a sus comunicaciones y luego intenta provocar una respuesta. Si no consiguen la atención que ansían, actuarán rápidamente, a menudo cambiando de emoción, pasando de víctimas a agresores enfadados y a pasivo-agresivos, todo con la esperanza de obligarte a interactuar con ellos.

Los histriónicos regulan su autoestima con la atención. Coquetean de forma natural y sin esfuerzo, y prefieren la compañía del sexo opuesto, a menudo utilizándolo para su gratificación. También pueden desviar la conversación hacia el sexo en momentos inesperados. Su necesidad de sentirse deseados puede llevarles a la triangulación, en la que introducen una amenaza sexual en la dinámica de la relación con la esperanza de provocar los celos de su pareja. Cuando la pareja no muestra suficiente afecto y deseo, los histriónicos triangulan para «recordarle» a su pareja lo deseable que es. Incluso pueden llegar a coquetear con otra persona en presencia de su pareja mientras niegan su verdadera intención, alegando que «solo están siendo amables».

En casos extremos, el histriónico puede dañar sus propias propiedades o fingir una crisis para que su pareja acuda en su rescate, u ocultar algo para obligar a su pareja a resolver el «misterio». En las relaciones, suelen querer irse a vivir juntos rápidamente. Tienen un alto código moral, pero rara vez están a la altura de ese estándar. Son rápidos a la hora de criticar a los demás por cuestiones de justicia social y racial, pero solo lo hacen para parecer moralistas y llamar la atención.

Psicópata

Busca: Venganza y poder.

Miedos: La humillación o no salirse con la suya.

¿Qué harías si no tuvieras emociones, empatía ni conciencia que te frenaran? ¿Robarías, engañarías y manipularías? ¿Mentirías a la cara a tus seres queridos si pensaras que te beneficiaría? ¿Alguna vez te has encontrado a punto de hacer algo «inmoral» hacia alguien, has imaginado la sensación de poder que te daría y, de repente, te has detenido?

El término «psicópata» conlleva un enorme estigma. La gente suele asociarlo con el asesinato en masa y la inhumanidad. Sin embargo, debemos superar este estigma si queremos entenderlo y, sobre todo, detectarlo en aquellos que se encuentran en los niveles más bajos del espectro. Dentro de todos nosotros se encuentra la semilla del yo psicópata, esperando florecer en las circunstancias adecuadas.

El psicópata es el solucionador y el igualador. El que limpia el desastre y hace que las cosas se hagan. El que no le importa nada, el que siente una oleada de poder cuando se sale con la suya. Acechan en las sombras, prestando mucha atención al mundo que les rodea. Mientras tanto, llevan un libro negro de «fechorías», esperando el momento perfecto para atacar y vengarse. El psicópata solo se rige por la ley de la selva, donde los más fuertes sobreviven y los débiles e ingenuos reciben su merecido. Para el psicópata, el fin justifica los medios. Disfruta vengándose de los desaires que cree haber sufrido y tiende a humillar a los demás y a practicar un sexo sádico y explotador. El narcisista maligno actúa principalmente desde su lado psicópata, a menudo sin remordimientos ni empatía.

La venganza es fácil para el psicópata. El psicópata desvía y bloquea la verdad incómoda y miente compulsivamente. Hacen todo lo que está en su poder para lograr sus fines, lo que incluye evitar el abandono o la exposición. Lo único que nos impide activar al psicópata en su horrible poder es nuestra conciencia, que canalizamos a través de nuestro yo verdadero. Sin nuestra brújula interior y el entorno exterior que nos hace responsables, no se sabe lo que podríamos hacer. Hay una razón por la que muchos de los puestos más altos de nuestra jerarquía social están ocupados por psicópatas consumados. Sin el obstáculo de su conciencia, el psicópata se abre camino hasta la cima y, una vez allí, se vuelve aún más psicópata debido a la falta de responsabilidad.

El psicópata es la carta más fuerte que tiene el narcisista para defenderse del espectro de la psicosis. El psicópata es juez y verdugo. Ante la falta de respeto, la humillación o el insulto, castigan a los demás para restablecer el equilibrio y garantizar la justicia, esperando el momento perfecto para atacar, que puede ser meses o incluso años en el futuro. El narcisista tiene una enorme vergüenza y sentimientos de baja autoestima, por lo que el psicópata le ayuda a descargar esos sentimientos en los demás de una manera que evita la responsabilidad. El psicópata atacará encubiertamente a los demás en nombre del individuo traumatizado. En casos extremos, el psicópata se volverá violento.

Si la conciencia de una persona se despierta para contrarrestar el comportamiento maligno del psicópata, este borra su memoria y lo niega todo. El psicópata crea ficciones para encubrir su comportamiento y evitar la responsabilidad. No tiene moralidad ni plan, y a menudo actúa según los caprichos del momento.

El psicópata siempre está al acecho. Si la persona objetivo se encuentra de repente tambaleándose y conmocionada, tomada por sorpresa, a menudo es el psicópata quien ha tramado y ejecutado su plan con el mayor perjuicio. Cuando alguien se desprende por completo de su yo verdadero, abraza al psicópata como estado predeterminado. Cuanto más se alejan en el espectro, menos presente está su conciencia para detenerlos. Muchos narcisistas, histriónicos y personas en el límite pueden entrar y salir del estado psicopático en momentos de estrés o amenaza, aunque esto no dura mucho tiempo. En el caso de las personas en el límite, a menudo experimentan culpa y vergüenza por sus acciones después de que la influencia del psicópata disminuye.

El psicópata es hipercompetitivo. Toma la necesidad de atención y estatus del narcisista y la persigue al máximo. El psicópata torturará a su ser querido en nombre del límite para asegurarse de que este siga siendo lo suficientemente pequeño como para controlarlo, lo que le hará perder la confianza necesaria para marcharse. El psicópata, a través del histriónico, coqueteará, seducirá y perseguirá a la persona deseada sin vergüenza, incluso en presencia de su pareja, a menudo por mera venganza. Esto suele causar una inmensa destrucción en la relación, pero al psicópata no le importa. Estas acciones se llevan a cabo en el calor del momento. La persona simplemente no está presente cuando el psicópata toma el control.

Todos para uno y uno para todos

El trauma es como el núcleo de la Tierra, y las personalidades protectoras del grupo B forman la capa exterior. El núcleo del TEPT complejo permanece firmemente compactado, ya que la presión del mundo real amenaza con romperlo y exponerlo. El abandono, la traición, la absorción y el abuso, percibidos o no, suponen amenazas que obligan al protector correspondiente a emerger.

Sin embargo, no hay garantía de que un narcisista demuestre todos estos estados. Algunos serán más dominantes y otros pueden no aparecer en absoluto. Depende de la personalidad del narcisista y de la naturaleza de sus heridas. Cuanto más extrema sea la herida original, más probable es que todos ellos emerjan, especialmente el psicópata. Cuando están en su modo encantador, los narcisistas pueden ocultar cualquiera de estos protectores detrás de su yo falso. Solo cuando tu apego hacia ellos crece y tus defensas bajan, aparecen las grietas en su pulida armadura. Sin embargo, cuando llega la hora de la verdad, es el psicópata quien emerge para tomar el control, haciendo lo que sea para proteger al narcisista.

Como habrás notado, las personalidades del grupo B a menudo se superponen con el narcisismo. El límite puede ser caliente y frío, al igual que el narcisista. El histriónico está absorto en sí mismo, quiere verse bien y llamar toda la atención. El psicópata es insensible, carece de empatía y no tiene ningún problema en explotar a los demás para su propio beneficio.

Esto no es una coincidencia: las múltiples facetas del caleidoscopio están conectadas a la misma fuente. Todos los protectores tienen el mismo trauma central y se necesitan mutuamente para alcanzar sus objetivos. Por ejemplo, el límite necesita amor, y si hacerse parecer deseable o superior se lo proporciona, entonces lo hará.

Las personalidades protectoras también se presentan en todas las configuraciones. Aunque un protector pueda dominar, los seres humanos son únicos, al igual que sus adaptaciones al trauma. Puedes tener un límite grandioso, un narcisista emocionalmente lábil, un narcisista histriónico, un límite psicópata, etc.

Cuando los protectores se fusionan, anulan los síntomas de los demás, lo que dificulta el diagnóstico. Por ejemplo, un límite narcisista experimentará un sentido más estable de la autoestima a través de su protector narcisista, no tendrá ideas suicidas y no se autolesionará. Sin embargo, puede seguir experimentando inestabilidad emocional y mantener su miedo al abandono. Utilizando este modelo, podemos alejarnos de nuestra visión estrecha y aprender a ver a través de una lente del grupo B. Lo tóxico es tóxico, independientemente de cómo se manifieste. En lugar de confundirnos por el comportamiento aleatorio de una persona, llegamos a esperar cualquier comportamiento, de cualquiera de las personalidades, en cualquier momento.

Los histriónicos y los límite tienden a atribuirse a las mujeres, y los narcisistas y los psicópatas a los hombres. Sin embargo, todos los protectores pueden existir en ambos sexos y simplemente se expresarán con el matiz del género y la personalidad de la persona. El bombardeo de amor se aplica a todos los tipos del grupo B, ya que los narcisistas, los histriónicos, los límite y los psicópatas buscan un apego inmediato e intenso para obtener suministro, atención, amor o control, respectivamente.

La inestabilidad emocional también se solapa. El histriónico se enfadará si no obtiene la atención o la reacción que desea. El límite reacciona negativamente al abandono percibido o porque su imagen idealizada de la otra persona se ve amenazada, y necesita descargar sus emociones incómodas en alguien. El narcisista, por supuesto, reacciona con rabia cuando se siente herido en su narcisismo, cuando se le hace sentir inferior o cuando su yo falso es atacado o desacreditado.

El entorno determina el destino. Una persona puede alternar diariamente entre personalidades protectoras, dependiendo de las necesidades del momento. Un protector puede ser estable y dominante la mayor parte del tiempo, como en el caso de un narcisista grandioso. Un protector puede surgir inesperadamente durante un conflicto, antes de que la personalidad predeterminada se reafirme. Si la dinámica de poder en una relación cambia a favor de la persona objetivo, el narcisista podría volver a un estado límite, a medida que su grandiosidad se hace añicos y fragmentos de su yo verdadero salen a la superficie. Durante una crisis o un colapso, una personalidad protectora podría derrumbarse y dar paso a otra defensa más primitiva. Un protector predeterminado también podría desmoronarse a medida que la persona envejece y su poder en el mundo se desvanece.

Codependencia: la danza evitativa/dependiente

Incapaz de encontrar el equilibrio interior y la confianza por sí misma, la persona traumatizada desarrolla una dependencia excesiva de las relaciones para regularse y definir quién es. Esto es una receta para el desastre, ya que la paranoia, el clivaje, la disociación y otros síntomas del TEPT complejo hacen que mantener una relación armoniosa sea casi imposible. La persona traumatizada se ve constantemente abrumada por emociones negativas y las proyecta en los demás para ayudarse a sobrellevarlas. El campo de batalla en estas relaciones disfuncionales es el apego, donde se libra una lucha por esa esquiva sensación de seguridad, protección y amor.

Todos los estilos de apego inseguro luchan con los límites. Las personas ansiosas, que han experimentado conexiones precarias, necesitan sobre todo coherencia. Al disolver completamente los límites, la persona ansiosa espera fusionarse con su ser querido, obteniendo un acceso constante y predecible. Las personas evitativas se sienten inseguras con la intimidad y establecen límites fuertes para sentirse seguras. Las personas temerosas cambian de un modo a otro en un instante, dejando caer todos los límites y conectando profundamente antes de levantar brutalmente sus escudos sin previo aviso. Una persona con apego inseguro olvida dónde empieza ella y dónde termina la otra persona. Las necesidades de la otra persona se convierten en las suyas o en una amenaza. Esta forma dolorosa y disfuncional de relacionarse es la codependencia.

Dado que la intimidad crea vulnerabilidad, el potencial de ser herido es demasiado para las personas con apego inseguro, lo que conduce a una relación constantemente inestable. El dependiente se inclina ansiosamente hacia la relación, mientras que el evitativo se aleja. El dependiente dirige su amor hacia fuera, hacia la otra persona, mientras que el evitativo dirige su amor hacia dentro, hacia sí mismo, en forma de grandiosidad. El dependiente sumiso suele ser ingenuo y pegajoso, mientras que el evitativo es distante y parece arrogante. El dependiente tiende a devaluarse a sí mismo, mientras que el evitativo se sobrevalora para mantener la separación. Ambas personalidades están ligadas a la vergüenza y son estrategias de compensación por un trauma.

El dependiente depende excesivamente de la relación para regular su autoestima y su sentido de la seguridad. Como sientes que necesitas a los demás más de lo que ellos te necesitan a ti, tiendes a ser excesivamente generoso y sacrificado, con la esperanza de que eso convenza a los demás de satisfacer tus necesidades. El dependiente suele tolerar el comportamiento abusivo y destructivo de los demás, demasiado aterrorizado por perder a su ser querido y enfrentarse a la soledad. La relación es lo único que impide al dependiente caer en su caótico estado límite, donde le esperan la paranoia, el pánico y la desregulación emocional.

Aunque en apariencia parece que la persona dependiente es simplemente amable y generosa, hay un lado más oscuro en este protector. Detrás de su sumisión, la persona dependiente es pasivo-agresiva y exigente. Al sacrificarlo todo por la relación, la persona dependiente crea un contrato oculto con su pareja: Yo te daré todo incondicionalmente y tú me amarás incondicionalmente.

El dependiente se apoya en su ser querido sin importar lo mal que lo trate. Aprieta los dientes y reprime su dolor por no ser visto o «respetado» por lo que hace, sonriendo contra viento y marea para mantener su fachada «perfecta» y conciliadora. Al hacerlo, el dependiente se asegura de que su ser querido lo dé por sentado y nunca se haga responsable de sus actos.

Incluso desde su posición sumisa, el comportamiento del dependiente le da una sensación de control. A medida que el dependiente satisface todas las necesidades del otro, este se siente cada vez más culpable y obligado a permanecer con él. Al fin y al cabo, dejar a alguien que lo sacrifica todo por ti te convierte en una persona horrible. El ser querido es poco consciente de que estos sentimientos existen, debido al contrato oculto que le impone el dependiente. Además, al presentarse como el «salvador» que siempre acude al rescate, el dependiente espera ganar la autoridad moral en la relación.

Sin embargo, una relación sin límites es insostenible. La necesidad de seguridad va de la mano de la necesidad de autonomía. Una persona necesita límites firmes para saber quién es y debe defender la integridad de esos límites si quiere crecer y realizarse. Sin embargo, la persona con un apego inseguro no está preparada para establecer límites saludables. Algo tiene que ceder. El resultado es una dinámica de empuje y tracción, en la que una persona asume el papel evitativo y la otra el papel dependiente y ansioso.

Para sentirse segura, una persona se inclina hacia la otra en busca de amor. La otra persona, sintiéndose abrumada, se aleja para recuperar su sentido de autonomía. La persona que se inclina se siente entonces rechazada e insegura, y redobla su necesidad, lo que hace que la otra persona se aleje aún más. Esto causa un daño inmenso y la persona dependiente finalmente se rinde. La persona evitativa, que ahora siente el dolor de la separación, se pone ansiosa y se inclina hacia ti, y el ciclo comienza de nuevo.

Este juego agotador nunca se resuelve, ya que una persona solo se siente segura con la cercanía y la otra solo se siente verdaderamente segura con la autonomía, aunque sea temporalmente. A esta dinámica se suma el caos de la persona temerosamente apegada, que no solo muestra la predecible dinámica de empuje y rechazo, sino también una respuesta impredecible cuando se desencadena su trauma.

En esta danza codependiente, los miembros de la pareja pueden alternar entre los roles de ansioso y evitativo, mientras que otras veces los roles permanecen firmemente fijos. Los narcisistas suelen permanecer en el lado evitativo, mientras que sus parejas tienden a ser dependientes. Detrás de esta danza se esconde el miedo al abandono y el miedo a ser engullido. La relación codependiente es, por lo tanto, un caldo de cultivo clásico para el abuso narcisista, en el que el narcisista atrae a una persona objetivo con una personalidad dependiente. Ambos desempeñan papeles que traicionan su yo auténtico. El yo falso del narcisista es grandioso, y el yo falso sumiso del dependiente adora al yo falso del narcisista.

Figura 4: La dinámica de la relación narcisista y codependiente. A medida que cambia el equilibrio de poder, el evitativo se vuelve cada vez más narcisista, embriagado por su poder sobre el dependiente.

Debido a su necesidad, una persona dependiente se encuentra instantáneamente en desventaja en el equilibrio de poder de la relación. Su pareja es «de alto valor» y ellos son los «inferiores». Los dependientes suelen entrar en una relación con baja autoestima, lo que crea la necesidad de demostrar su valía a su pareja «superior». Esto cambia el equilibrio de poder a favor del narcisista, lo que le permite aprovecharse de la pareja desesperada y necesitada. A medida que estas dos personas avanzan en un estado de enredo, se produce una jerarquía natural. Uno tiene la ventaja, el otro está en desventaja. Los narcisistas prosperan naturalmente en un entorno así, donde el desequilibrio de poder les permite acceder fácilmente al suministro narcisista. Sin embargo, la pareja dependiente no es inocente en todo esto. El narcisista ejerce un poder duro manifiesto, mientras que el dependiente ejerce un poder blando encubierto.

El poder blando incluye complacer a los demás, la sumisión y el encanto o el apaciguamiento de la otra persona, todo lo cual la obliga a quedarse. El poder duro incluye dar órdenes a la otra persona, gritar, amenazar, ridiculizar, avergonzar, dominar y controlar directamente a la otra persona. Por lo general, un narcisista utilizará el poder blando al principio de su relación con una pareja dependiente, y luego volverá al poder duro cuando se sienta amenazado o perciba que la otra persona se ha apegado lo suficiente.

En algún momento, la persona dependiente se sentirá despreciada y molesta por el uso constante del poder duro y el egoísmo del narcisista, y aplicará su propio poder duro mientras amenaza con abandonar la relación. El narcisista intuye el final y vuelve inmediatamente al poder blando. Una vez que se restablece la relación y se apacigua a la persona dependiente, el narcisista vuelve a ser egoísta y duro. Esto es lo que subyace en la danza de la relación narcisista/dependiente.

En el caso de las relaciones a largo plazo, suele predominar un estilo codependiente, especialmente después de una prolongada lucha de poder, en la que la persona «domesticada» pierde su fuerza de voluntad y acaba aceptando su papel sumiso.

El perfeccionista

Debido a que su sentido del yo se ha hecho añicos en innumerables fragmentos, la persona traumatizada se vuelve ávida de estructura y orden. La personalidad perfeccionista es un antídoto para esto, en la que una persona:

• Se preocupa excesivamente por establecer y mantener normas.
• Se vuelve obsesivo-compulsivo sobre cómo y dónde deben estar las cosas.
• Establece estándares imposibles para ti mismo y para los demás.
• Desarrolla una moral rígida y un conjunto de valores y ética muy estrictos, basados en las necesidades de tu yo herido.

Al volverse dictatorial en el establecimiento de reglas, así como moralista y rígido en su moralidad, el perfeccionista puede sentir una sensación imaginaria de poder, orden y seguridad en su vida. Evita el fracaso a toda costa y nunca toma riesgos. Al igual que la codependencia, este protector puede superponerse con los demás. En pareja con el evitativo, el perfeccionista se transforma en una figura tiránica similar a un padre que puede dominar y someter a su ansiosa pareja.

El perfeccionista no solo garantiza el orden, sino también la superioridad moral, ya que ser perfecto les hace divinos y ser los «establecedores de las reglas» les convierte en los «gobernantes» de facto. Al decir constantemente a los demás lo que deben hacer, cómo deben comportarse y qué es lo correcto, el perfeccionista se coloca firmemente en una posición de poder y control.

El caos detrás de la fachada

Para ocultar con éxito la disfunción del narcisista, el yo falso debe crear un aire de perfección, superioridad y poder. Sin embargo, detrás de esta persona perfectamente pulida se esconde todo un grupo de personalidades protectoras y mecanismos de defensa. La vida está llena de estrés, imprevisibilidad y sufrimiento. A medida que el narcisista se enfrenta a la dureza de la vida, alterna continuamente entre estas personalidades protectoras, con la esperanza de mantener su yo falso y evitar ser expuesto.

El yo falso es la guardia delantera, que interactúa con las personas mientras los protectores permanecen en alerta. El paranoico se mantiene al margen mientras determina el nivel de amenaza externa. El esquizoide adormece el dolor, filtra la realidad y crea fantasías deseables. El histriónico seduce, mientras que el límite trabaja para cultivar un amor perfecto con un padre sustituto que regulará sus emociones y nunca lo abandonará. El evitativo mantiene una distancia emocional segura cuando se siente amenazado. El dependiente encanta y cultiva la cercanía. El perfeccionista garantiza el orden y la superioridad moral. Estos protectores salvaguardan la integridad del yo falso, mientras el trauma central sigue bullendo bajo la superficie. Mientras tanto, el psicópata mantiene una mirada vigilante, siempre listo para atacar, manipular, controlar, mentir o castigar para garantizar la justicia y la integridad.

Sin embargo, aunque el narcisista tiene muchos aliados a los que recurrir, no puede controlar el mundo. Su poder es limitado. A menudo, el narcisista crece en un entorno que ofrece poco refuerzo a su yo superior imaginario. A veces se produce una catástrofe y el narcisista es abandonado, expuesto o traicionado hasta el punto de colapsar. En tales casos, se requiere una reorganización de toda la personalidad para garantizar la supervivencia.

Ocultarse a plena vista

Al igual que la superficie lisa y brillante del océano en un día tranquilo y soleado, el yo falso esconde varios depredadores al acecho. Estas personalidades pueden salir a la superficie y desaparecer con la misma rapidez. Pueden permanecer activas durante largos periodos de tiempo o permanecer latentes «bajo el agua».

Por ejemplo, cuando el histriónico intenta activamente seducir o llamar la atención, se encuentra en su estado manifiesto. Si son abandonados por el objeto de su deseo, la personalidad manifiesta se desmorona debido al daño histriónico. El histriónico puede redoblar sus esfuerzos y arremeter contra los demás, o retirarse por completo, especialmente si se rompe la relación. Con el tiempo, el histriónico pasa a la «clandestinidad», a su estado esquizoide encubierto, y evita el sexo y a las personas en general. Permanecen así durante un tiempo, esperando recuperar la confianza y encontrar una oportunidad para reafirmarse como personas deseables.

Los estados manifiesto y encubierto son bien conocidos por los narcisistas. Los narcisistas «clásicos» son fáciles de detectar. Los narcisistas «encubiertos» son muy difíciles de identificar para quienes no les conocen íntimamente. Sin embargo, todas las personalidades protectoras tienen un estado encubierto y otro manifiesto.

Si el narcisista puede obtener un suministro constante sin oposición, permanecerá en su estado manifiesto. Las celebridades, los políticos, los padres narcisistas, los directivos de empresas, los líderes de sectas y los amigos dominantes ejercen su narcisismo tanto como pueden. Si un narcisista se encuentra en un nivel bajo de la jerarquía, donde su necesidad de superioridad y grandiosidad se ve constantemente desafiada o ignorada, puede entrar en su estado encubierto para evitar daños repetidos.

El entorno moldea al narcisista, y su situación vital determina cuánto tiempo permanece en su estado manifiesto o encubierto. Un narcisista puede ser abrasivo y dominante con sus hijos, pero cambiar y volverse conciliador y cooperativo en el trabajo cuando se enfrenta a un jefe poderoso y narcisista. Es decir, es manifiesto en un entorno y encubierto en otro.

El narcisista encubierto también puede ser difícil de detectar al principio de la relación. Es fácil descartar a alguien que actúa de forma demasiado abrasiva o estirada. Sin embargo, un narcisista encubierto suele ser educado, amable y profundamente interesado en ti cuando te conoce. Permanece en su estado encubierto hasta que percibe que tu apego crece, momento en el que pasa gradualmente a su estado manifiesto a medida que el equilibrio de poder se inclina a su favor.

Los narcisistas encubiertos también se comportan de forma altruista, ya que aquellos que son considerados «inmorales» suelen ser rechazados. Es por esta razón que los narcisistas, a través de su comportamiento histriónico, a veces se sienten atraídos por las causas de justicia social, ya que esto obliga a la gente a ver al narcisista como alguien que está en el «lado bueno», al tiempo que lo coloca en el centro de atención.

Un castillo de naipes

El yo falso, por encima de todo, tiene como objetivo proteger del dolor. Esta solución es profundamente defectuosa, ya que cuanto más narcisista se vuelve una persona, más debe negar la realidad. Cuanto más desafía la realidad al narcisista, más debe redoblar su grandiosidad. Recluta a más personas para su suministro narcisista, manipula aún más y trabaja más duro para reforzar su yo falso. Al final, la casa se derrumba y el narcisista pasa a su estado encubierto. El narcisista se aleja de la realidad para calmar el dolor de su desilusión, mientras sueña con un futuro en el que pueda afirmar su grandiosidad y reconstruir su castillo de naipes.

A veces, el yo falso del narcisista se ve desafiado o expuesto de una manera que su ego no está preparado para afrontar. El exterior tranquilo, seguro y seductor se derrumba, y el narcisista se enfrenta cara a cara con su trauma. En tal caso, vuelven al estado límite y se ven inundados por la vergüenza, el terror y la rabia. Actúan de forma impulsiva, atacan y arremeten de manera impredecible. Lloran, suplican y culpan a la otra persona, utilizando todas las herramientas a su alcance. Si es necesario controlar los daños, el psicópata puede activarse y el narcisista mentirá, manipulará o incluso se volverá violento para castigar a la otra persona y restaurar su dignidad y dominio.

Este ciclo se repite una y otra vez, mientras el castillo de naipes del narcisista se desmorona hasta colapsar definitivamente. No existe un amor perfecto que los salve, y su atractivo disminuye a medida que envejecen y las personas los abandonan uno por uno. En este punto de la vida, el narcisista suele retirarse de la sociedad y retroceder al nivel del grupo A. Pasando de narcisista a histriónico, a límite, a esquizoide y paranoico, se acercan a su herida central. Ya no hay más fingimiento. El narcisista se vuelve cínico, pasivo-agresivo y amargado, abrazando la conspiración como visión del mundo y realidad.

El narcisista joven mira hacia el fondo de esta espiral descendente y siente que está viviendo un tiempo prestado. Sabe que debe evitar este destino a toda costa. No tienen otra opción: deben obtener el suministro narcisista o «morir». Lo que temen es la muerte del ego, pero esto bien podría ser la muerte real. Por lo tanto, en el apogeo de su «poder», el narcisista emplea una estrategia instintiva para obtener y conservar el suministro narcisista tanto tiempo como sea posible.