Beschikbare talen
English
Deutsch
Français
Español
Nederlands
* Machinevertalingen. Kan fouten en inconsistenties bevatten.
* Machinevertalingen. Kan fouten en inconsistenties bevatten.
Drie dingen kunnen niet lang verborgen blijven: de zon, de maan en de waarheid.
- Boeddha
Wat narcisten zo verraderlijk maakt, is dat ze niet altijd voldoen aan de DSM-5-criteria van ‘een opgeblazen zelfbeeld, gebrek aan empathie, aandacht nodig hebben en een gevoel van recht hebben op iets’. Een narcist kan overkomen als behoeftig, wanhopig, verzoenend of verontschuldigend. Ze kunnen warm en liefdevol overkomen, met een diep verlangen om contact te maken. Ze kunnen de schijnwerpers opgeven en verklaren hoe geweldig je bent. Vervolgens kunnen ze vanuit de schaduw handelen en je op vreselijke manieren pijn doen en straffen. Ze kunnen brutaal en roekeloos zijn en mensen behandelen als pionnen, waarbij ze naar believen manipuleren, bedriegen en liegen. Ze kunnen zich voor vreemden heel anders gedragen dan thuis. En zelfs tegen jou kunnen ze het ene moment de ene persoon zijn en het volgende moment totaal anders. Dit kan je gek maken, omdat de tedere, charmante persoon die je aantrok verandert in een koud, sinister, woedend monster. Het is alsof ze meerdere personen in één zijn. Helaas is dat niet ver van de waarheid.
Het is makkelijk om te vergeten dat achter elke gepolijste narcistische façade een gebroken ziel schuilgaat. Of het nu door misbruik, verwaarlozing of het moeten voldoen aan een onmenselijk ideaal is gekomen, het resultaat blijft hetzelfde: zelfverloochening, het koste wat kost vermijden van pijn en een brandend gevoel van lage eigenwaarde.
Soms is de grootsheid niet genoeg om dit te compenseren. De wereld is hard en onvoorspelbaar, en de realiteit komt vaak kloppen aan de deur van de narcist. Wanneer hun valse zelf hen onvermijdelijk in de steek laat, moeten narcisten zich aanpassen. Daarvoor hebben ze een scala aan alternatieve ‘zelfs’ om in hun behoeften te voorzien, zich te verdedigen tegen hertraumatisering en degenen te straffen die hen pijn hebben gedaan.
De typische narcist is niet uit op wereldheerschappij. Narcissisme heeft maar één doel: het vergaren van narcistische voorraad. Voorraad ondersteunt een vals zelf. Dit valse zelf is de punt van de speer die de wereld binnendringt en tegelijkertijd de gekwetste kern van de narcist verdedigt. Maar hoe zit het met de rest van de speer? Mensen met complexe PTSS zijn zelf ook complex. Ze kunnen gedissocieerd en paranoïde zijn en bewegen zich als in een droom tussen verschillende bewustzijnstoestanden om door hun verwarde web van wonden te navigeren. Vaak zijn ze niet van plan om anderen pijn te doen, maar handelen ze uit wanhoop. Andere keren willen ze wel degelijk anderen pijn doen, en daar is een verraderlijke reden voor. Daarover straks meer.
Iemand afdoen als narcist zonder je blik te verruimen, betekent dat je het grotere plaatje mist. Dit kan je in het beste geval onwetend maken en in het slechtste geval kwetsbaar, omdat iemand die je niet als narcist ziet, misschien een van zijn vele andere ‘gezichten’ laat zien. Om onszelf te informeren en wapenen, moeten we ons daarom verdiepen in de wereld van persoonlijkheidsstoornissen om het volledige plaatje te krijgen.
Om een continu, harmonieus zelfbeeld te behouden, moet iemand zijn of haar emotionele kernbehoeften vervuld zien. Net als bij een soepel draaiende motor, zorgt elke onderbreking van die behoeften ervoor dat het hele systeem hapert en uiteindelijk instort.
Complexe PTSS zorgt er niet alleen voor dat iemand niet in zijn kernbehoeften wordt voorzien, maar breekt ook het zelf onherstelbaar. Dit culmineert in een reeks kernwonden die het beeld dat het kind van zichzelf en de wereld heeft, hervormen en zijn vermogen om te gedijen verlammen. Als gevolg daarvan straalt het kind pijn uit en doordringt deze elk facet van zijn ervaring. Hij krijgt voortdurend het gevoel dat er ‘iets’ mis is met hem. Deze ondraaglijke impulsen van binnenuit zijn het Zelf dat aangeeft dat het systeem van kernbehoeften beschadigd is en een oplossing nodig heeft om te stabiliseren. De kernbehoeften, de bijbehorende kernwonden en de oplossingen worden als volgt samengevat:
| Kernbehoefte | Kernwond | Oplossing |
|---|---|---|
| Liefde | Ik word niet geliefd | Ik word geliefd |
| Verbondenheid | Ik word verlaten | Ik ben verbonden |
| Veerkracht | Ik ben zwak | Ik ben sterk |
| Betekenis | Ik ben niet goed genoeg | Ik ben goed genoeg |
| Acceptatie | Ik zal worden afgewezen | Ik ben gewenst |
| Legitimiteit | Ik ben slecht | Ik ben goed |
| Waardigheid | Ik ben onwaardig | Ik ben waardig |
| Veiligheid | Ik ben onveilig | Ik ben veilig |
| Zichtbaarheid | Ik word niet gezien/gehoord | Ik word gezien/gehoord |
| Competentie | Ik ben dom | Ik ben capabel |
| Groei | Ik zit vast | Ik ontwikkel me |
| Aantrekkelijkheid | Ik ben onaantrekkelijk | Ik ben aantrekkelijk |
Figuur 2: De tabel met kernbehoeften/kernwonden. De kern van complexe PTSS bestaat uit een reeks onvervulde behoeften, de pijn die daarmee gepaard gaat en de daaruit voortvloeiende beperkende overtuigingen.
Kernwonden worden al snel ondraaglijk en moeten met alle mogelijke middelen worden opgelost. Beroofd van een stabiele ervaring die het ‘zelf’ kan noemen, begint het kind een verwoede poging om deze gaten te ‘dichten’ en zichzelf geleidelijk aan weer in elkaar te naaien met behulp van verschillende compensatiemechanismen. Voor deze cruciale taak beschikt de menselijke geest over een reeks hulpmiddelen om het psychologisch evenwicht te bewaren en waanzin te voorkomen. Het getraumatiseerde kind herstelt de integriteit van zijn zelf en voorziet in zijn kernbehoeften door middel van maatregelen zoals geheugenverlies, bedrog, verleiding, agressie, paranoia, fantasie, fictie, provocatie en meer. Dit copinggedrag komt tot uiting in de vorm van verschillende ‘beschermende’ persoonlijkheden, die de pijn van de kernwonden van het kind verzachten en het helpen om tijdelijk de benodigde oplossingen te vinden, zowel echte als ingebeelde.
De beschermers fungeren als bondgenoten die behoeften vervullen en verdedigen tegen psychologische pijn. Deze persoonlijkheden bestaan in ons allemaal en worden geactiveerd in tijden van stress, maar worden vooral uitgesproken en disfunctioneel als reactie op complexe PTSS. In hun meest extreme vormen nemen ze een persoon volledig over en worden ze persoonlijkheidsstoornissen.
Figuur 3: De persoonlijkheidskaart van de beschermer.
De persoonlijkheidskaart van de beschermer laat zien hoe narcistisch gedrag voorkomt in verschillende complexe PTSS-toestanden. De primitieve en passieve ‘cluster A’-persoonlijkheden zitten het dichtst bij de kern en beschermen tegen bedreigingen. ‘Cluster B’ vormt de actieve of ‘dramatische’ toestanden die erop gericht zijn narcistische voorraad te verzamelen, te verleiden, doelen te bereiken, zich te verdedigen tegen pijn en natuurlijk kernbehoeften te vervullen. ‘Cluster C’-toestanden zijn erop gericht om nabijheid en controle in een relatie af te stemmen om een gevoel van veiligheid en orde te garanderen.
De beschermer-persoonlijkheden zijn als volgt, waarbij elke persoonlijkheid steeds verder weg komt van de kern van het trauma:
Zoekt: Ontsnappen aan de realiteit.
Angsten: Blootstelling.
De eerste verdedigingslinie tegen de angst voor verwaarlozing en misbruik is dissociatie, of ‘uitchecken’ uit de realiteit. De schizoïde ziet de wereld door een psychologisch venster. Ze voelen zich verdoofd ten opzichte van hun menselijkheid en zijn nooit in staat om hun ervaringen volledig te verwerken. Ze komen afstandelijk of afgeleid over. De schizoïde staat met één voet in de realiteit en met de andere in de verbeelding. Ze kunnen grote delen van de dag doorbrengen met fantaseren en zich grote successen voorstellen, waarbij ze aan hun leven ontsnappen en ergens anders heen gaan, iets beters doen of iemand anders zijn.
Schizoïden kunnen creatief zijn, omdat ze een uniek ‘buitenstaandersperspectief’ hebben. Ze kunnen lateraal denken en hun geest gaat naar plaatsen waar die van een normaal persoon zelden komt. De narcist put uit deze toestand voor zijn grootsheid en leunt er zwaar op om de realiteit te trotseren en zichzelf als superieur en groot voor te stellen.
De schizoïde heeft een vlakke emotie en lijkt onverschillig voor de mening van anderen. Hij kan wel een beetje enthousiast worden, maar dat verdwijnt snel. Hij is liever alleen dan in gezelschap van anderen. De schizoïde kan de overhand krijgen na het verbreken van een relatie. In zulke gevallen kan de persoon zich isoleren, aseksueel worden of sociale contacten voor langere tijd vermijden.
Wanneer narcisten worden blootgesteld, vernederd of hun voorraad plotseling wordt weggenomen, kan de schizoïde worden geactiveerd om hen te helpen hiermee om te gaan. Narcisten worden ook meer schizoïde naarmate ze ouder worden en worden steeds meer teruggetrokken. Dit komt meestal door een afnemende narcistische voorraad en wrok, omdat hun egocentrisme en uitbuiting mensen wegduwen. Als reactie daarop kan de narcist het schizoïde in zijn grootsheid kanaliseren om de schaamte van isolatie te vermijden, door te zeggen dat hij veel liever alleen is dan zijn kostbare tijd aan anderen te verspillen.
Zoekt: Emotionele en fysieke veiligheid.
Angsten: Bedreiging van emotionele en fysieke veiligheid.
De paranoïde is ervan overtuigd dat iemand hem te grazen wil nemen. Hij gelooft dat de persoon die achter hem loopt hem naar huis volgt. De mensen in zijn leven zijn manipulatief en smeden plannen om hem in de steek te laten, te vernederen, te gebruiken of zelfs te vergiftigen. Hoewel hij geen bewijs heeft, is de paranoïde ervan overtuigd dat zijn partner hem voortdurend bedriegt. Hij ziet overal verraad en bedreiging, terwijl hij ervan overtuigd is dat het al gebeurd is. Als iemand niet aan de telefoon is of te lang wegblijft, is er vast iets aan de hand. Vertrouwen is wankel in het leven van paranoïde mensen. Ze vinden het moeilijk om anderen te vergeven en hebben de neiging om wrok te koesteren.
Een trauma is genoeg om bij iedereen paranoia te veroorzaken en ervoor te zorgen dat ze constant op hun hoede zijn voor bedreigingen, waarbij hun vecht- of vluchtreactie op het hoogste niveau staat. Wat het nog erger maakt, is dat veel disfunctionele gezinnen duistere geheimen en dubbelhartigheid herbergen. Gewonde en gewelddadige ouders liegen vaak, houden informatie achter en manipuleren in de schaduw om verantwoordelijkheid te ontlopen, waardoor het getraumatiseerde kind wantrouwen internaliseert als een permanente gemoedstoestand. De paranoïde blijft onder de oppervlakte hangen als een constant wantrouwen, maar neemt de overhand in tijden van stress. Dit kan ervoor zorgen dat de getraumatiseerde persoon plotseling uitbarst of zelfs relaties verbreekt.
Paranoia komt vaak voort uit echte bedreiging en verraad. Hyperwaakzaamheid is een nuttige energie om misbruik te voorkomen, de realiteit te toetsen en ervoor te zorgen dat we erop kunnen vertrouwen dat anderen menen wat ze zeggen en doen wat ze beloven. Maar als het een permanente toestand wordt, kan paranoia het ontcijferen van de werkelijkheid en de waarheid extreem moeilijk maken. Iemand met een paranoïde beschermer zal vaak iemand met een persoonlijkheidsstoornis aantrekken, die bedrieglijk en oneerlijk kan handelen om verlating of de schaamte van verantwoordelijkheid te vermijden. Het is een vicieuze cirkel. Disfunctioneren leidt tot leugens, die leiden tot wantrouwen, dat leidt tot angst voor verlating, dat leidt tot verder disfunctioneren, en de cirkel herhaalt zich.
Zoekt: Liefde en emotionele regulatie.
Angsten: Verlating en emotionele ontregeling.
De borderline is de eerste actieve beschermer-persoonlijkheid, wat veel zegt, aangezien de naam verwijst naar iemand die zich op de grens van gezond verstand en psychose bevindt, tussen controle en chaos, en op elk moment in paniek, woede of depressie kan vervallen.
De borderline is vatbaar voor de meeste kernsymptomen van complexe PTSS en lijdt daardoor enorm. Hun oplossing hiervoor is het zoeken naar de perfecte liefde, met als doel hun innerlijke chaos te reguleren via een ‘ideale’ partner. Door liefde te vinden bij de perfecte persoon, kan de borderline zijn angst kalmeren en zijn lijden verlichten via een mooie toekomst met een geliefde die hem nooit zal verlaten.
De borderline neigt naar splitting, waarbij mensen als totaal-goed of totaal-slecht worden gezien. Wanneer ze zich in het positieve polariseren, zullen ze zich razendsnel aan die persoon hechten. In het begin idealiseert de borderline zijn of haar partner. De relatie is het mooiste wat hem of haar ooit is overkomen. De partner is een droom die uitkomt. Deze liefde zal zich manifesteren in een mooie toekomst vol overvloed en voorspoed.
Maar geen enkele fantasie kan de realiteit lang weerstaan. Binnen een paar weken of maanden komen de gebreken van de partner in beeld en ontstaan er barsten in de illusie. Het trauma komt weer naar boven en daagt de splitsing uit. Om het ongemak dat hieruit voortvloeit te verdringen, projecteren borderlines hun gevoelens op hun partner en geven ze hem of haar de schuld. ‘Totaal-goed’ verandert in ‘totaal-slecht’ en de fase van ‘afwaarderen’ begint. De borderline bekritiseert, veroordeelt, schaamt, straft en ‘wijst’ op de gebreken van de partner. Niets wat de partner doet, is ooit goed genoeg.
De belangrijkste kenmerken van de borderline zijn:
De borderline worstelt met een ontwikkelingsachterstand. Daarom is het voor hen gemakkelijk om de hulpeloze kind of het slachtoffer te spelen. De borderline maakt zichzelf onderdanig in het bijzijn van anderen, in de hoop dat die persoon de rol van redder of ouder op zich zal nemen en hen op magische wijze zal redden of hun problemen zal oplossen. Ze hebben moeite met het aangaan van horizontale volwassen relaties. Hun onschuld en speelsheid maken borderline-personen aantrekkelijk voor mensen met wie ze in contact komen. Als iemand een latent redderscomplex heeft of verborgen narcistische trekjes vertoont, zal hij of zij zich aangetrokken voelen tot borderline-personen en hun tekortkomingen opvangen. Zulke mensen spelen maar al te graag de rol van de ‘perfecte’ partner.
Het splitting en magische denken van de borderline zijn bedoeld om hen te beschermen tegen hun trauma. De borderline is constant op zijn hoede, ziet overal verlating en bedreiging en gedraagt zich daardoor op een manier die ervoor zorgt dat hij verlaten wordt. Hij test voortdurend zijn dierbaren, raakt hun gevoelige punten om te zien of die persoon bij hem blijft. Samen met zijn naderings- en vermijdingscycli houdt de borderline anderen voortdurend in spanning. De ander heeft geen idee wanneer de borderline van stemming zal veranderen, of wanneer en hoe de borderline hem of haar zal beschuldigen, veroordelen, bekritiseren of gewoon in woede zal uitbarsten en zich zal misdragen. De persoon heeft meestal geen idee dat hij of zij door een wasmachine van splitting, paranoia en onderdrukte woede wordt gehaald.
Zoekt: Aandacht.
Angsten: Afwijzing.
Het is normaal om gewild te willen zijn. Maar als dit samengaat met complexe PTSS en narcisme, kan dat echt heftig zijn.
De histrionische persoon wil graag aandacht. Ze zijn vaak aantrekkelijk, seksueel, ijdel en super bezig met hoe ze eruitzien. Ze zien zichzelf en anderen als objecten, omdat ze denken dat je alleen liefde verdient als je aantrekkelijk bent. De histrionische persoon verleidt daarom mensen om hem te geven wat hij wil door een onweerstaanbare uitstraling en energie te hebben. Hij kan zich ook overdreven dramatisch of provocerend gedragen om aandacht te trekken. Hij zegt vaak dingen die polariseren of shockeren om iemands aandacht te trekken, en gaat zelfs over tot wilde beschuldigingen. Hij kan bijvoorbeeld zeggen: “Je houdt niet van me. Je geeft niets om me.”
De histrionische persoon heeft voortdurend bevestiging en goedkeuring nodig en haat het om alleen te zijn. Hij wil regelmatig complimenten krijgen en in het middelpunt van de belangstelling staan. Als je echter aan het woord bent, verslapt zijn aandacht vaak. Hij raakt in paniek als je niet onmiddellijk op zijn opmerkingen reageert en probeert dan een reactie uit te lokken. Als ze niet de aandacht krijgen waar ze naar hunkeren, zullen ze snel handelen, vaak met wisselende emoties, waarbij ze van slachtoffer veranderen in boze aanvaller en vervolgens in passief-agressief, allemaal in de hoop je te dwingen met hen in gesprek te gaan.
De histrionische persoon reguleert zijn of haar zelfwaardering met aandacht. Ze flirten op natuurlijke wijze en zonder moeite, en geven de voorkeur aan het gezelschap van het andere geslacht, dat ze vaak gebruiken voor bevrediging. Ze kunnen het gesprek ook op onverwachte momenten op seks brengen. Hun behoefte om zich begeerd te voelen kan leiden tot driehoeksverhoudingen, waarbij de histrionische persoon een seksuele dreiging in de relatie introduceert in de hoop de jaloezie van zijn of haar partner op te wekken. Wanneer de partner niet genoeg genegenheid en verlangen toont, creëert de histrionische persoon een driehoeksverhouding om zijn of haar partner eraan te ‘herinneren’ hoe begeerlijk hij of zij is. Ze kunnen zelfs zo ver gaan dat ze in het bijzijn van hun partner met iemand anders flirten, terwijl ze hun ware bedoelingen ontkennen en beweren dat ze ‘alleen maar vriendelijk’ zijn.
In extreme gevallen kan de histrionische persoon zijn eigen eigendommen beschadigen of een crisis in scène zetten om zijn partner te dwingen hem te redden, of iets verbergen om zijn partner te dwingen het ‘mysterie’ op te lossen. In relaties willen ze meestal snel samenwonen. Ze hebben een hoge morele code, maar leven zelden naar die norm. Ze zijn snel met het veroordelen van anderen op het gebied van sociale en raciale rechtvaardigheid, maar doen dit alleen om zichzelf als moreel superieur te profileren en de aandacht op zichzelf te vestigen.
Zoekt: Wraak en macht.
Angsten: Vernedering of niet zijn zin krijgen.
Wat zou je doen als je geen emoties, geen empathie en geen geweten had om je tegen te houden? Zou je stelen, bedriegen en manipuleren? Zou je tegen je geliefde liegen als je dacht dat je daar baat bij had? Heb je ooit op het punt gestaan om iets ‘immoreels’ te doen tegen iemand, je de kick van de macht voorgesteld die je dat zou geven, en jezelf dan plotseling tegengehouden?
De term ‘psychopaat’ heeft een enorm stigma. Mensen associëren het meestal met massamoord en onmenselijkheid. We moeten dit stigma echter overwinnen als we het willen begrijpen en vooral als we het willen herkennen bij mensen die zich lager op het spectrum bevinden. In ieder van ons schuilt het zaadje van het psychopathische zelf, dat onder de juiste omstandigheden tot bloei kan komen.
De psychopaat is de probleemoplosser en de gelijkmaker. Degene die de rommel opruimt en dingen voor elkaar krijgt. Degene die nergens iets om geeft, die een kick krijgt als hij zijn zin krijgt. Ze liggen op de loer in de schaduw en houden de wereld om hen heen nauwlettend in de gaten. Ondertussen houden ze een zwart boekje bij met ‘misdaden’ en wachten ze op het perfecte moment om toe te slaan en wraak te nemen. De psychopaat houdt zich alleen aan de wet van de jungle, waar de sterkste overleeft en de zwakken en naïevelingen krijgen wat ze verdienen. Voor de psychopaat heiligt het doel de middelen. Ze genieten ervan wraak te nemen voor vermeende beledigingen en hebben de neiging anderen te vernederen en uit te buiten, en sadistisch seksueel gedrag te vertonen. De kwaadaardige narcist handelt meestal vanuit zijn psychopaat, vaak zonder wroeging of empathie.
Wraakzucht komt gemakkelijk bij de psychopaat. De psychopaat ontwijkt en blokkeert de ongemakkelijke waarheid en liegt dwangmatig. Ze doen er alles aan om hun doel te bereiken, waaronder het vermijden van verlating of blootstelling. Het enige dat ons ervan weerhoudt om de psychopaat in zijn gruwelijke kracht te activeren, is ons geweten, dat we via ons Ware Zelf kanaliseren. Zonder ons innerlijke kompas en onze uiterlijke omgeving om ons verantwoordelijk te houden, is het onmogelijk te zeggen wat we zouden kunnen doen. Er is een reden waarom veel van de hoogste posities in onze sociale hiërarchie worden bezet door volbloed psychopaten. Onbelemmerd door hun geweten, dringen psychopaten zich een weg naar de top, en eenmaal daar worden ze nog psychopater door een gebrek aan verantwoordelijkheid.
De psychopaat is de sterkste troef die de narcist heeft om zich te verdedigen tegen het spook van psychose. De psychopaat is rechter en beul. Als ze worden geconfronteerd met gebrek aan respect, vernedering of belediging, straffen ze anderen om het evenwicht te herstellen en gerechtigheid te garanderen, wachtend op het perfecte moment om toe te slaan, wat maanden of zelfs jaren in de toekomst kan zijn. De narcist draagt een enorme schaamte en gevoelens van lage eigenwaarde met zich mee, en dus helpt de psychopaat hen om die gevoelens op een verantwoordingsloze manier op anderen af te wentelen. De psychopaat valt anderen in het geheim aan namens de getraumatiseerde persoon. In extreme gevallen wordt de psychopaat gewelddadig.
Als iemands geweten zich toch verzet tegen het kwaadaardige gedrag van de psychopaat, blokkeert de psychopaat zijn herinneringen en ontkent hij alles. De psychopaat verzint verhalen om zijn gedrag te verdoezelen en verantwoordelijkheid te ontlopen. Hij heeft geen moraal of plan en handelt vaak in op de grillen van het moment.
De psychopaat ligt altijd op de loer. Als de doelpersoon plotseling van zijn stuk is en geschokt, totaal overrompeld, is het vaak de psychopaat die zijn plan met de grootste vooringenomenheid heeft beraamd en uitgevoerd. Wanneer iemand volledig loskomt van zijn ware zelf, omarmt hij de psychopaat als een standaardtoestand. Hoe verder hij zich in het spectrum begeeft, hoe minder zijn geweten hem nog tegenhoudt. Veel narcisten, histrionische personen en borderlines kunnen in tijden van stress of bedreiging in en uit de psychopathische toestand terechtkomen, hoewel dit niet lang duurt. In het geval van borderlines ervaren ze vaak schuldgevoelens en schaamte voor hun daden nadat de invloed van de psychopaat afneemt.
De psychopaat is hypercompetitief. Hij maakt gebruik van de behoefte van de narcist aan aandacht en status en streeft deze tot het uiterste na. De psychopaat zal hun geliefde martelen namens de borderline om ervoor te zorgen dat de geliefde klein genoeg blijft om te kunnen controleren, waardoor deze het vertrouwen verliest om weg te gaan. De psychopaat zal via de histrionische persoon flirten, verleiden en een gewenst persoon achtervolgen zonder schaamte, zelfs in het bijzijn van hun partner, vaak alleen maar uit wraak. Dit veroorzaakt vaak enorme schade aan de relatie, maar dat kan de psychopaat niets schelen. Deze acties worden uitgevoerd in het heetst van de strijd. De persoon is gewoon niet aanwezig wanneer de psychopaat het overneemt.
Trauma is als de kern van de aarde, en de cluster B-beschermer-persoonlijkheden vormen de buitenste schil. De complexe PTSS-kern blijft stevig verpakt, omdat de druk van de echte wereld dreigt door te breken en deze bloot te leggen. Verlating, verraad, overspoeling en misbruik, al dan niet waargenomen, vormen allemaal bedreigingen, waardoor de betreffende beschermer gedwongen wordt naar voren te komen.
Er is echter geen garantie dat een narcist al deze toestanden zal vertonen. Sommige zullen dominanter zijn, andere zullen misschien helemaal niet opduiken. Het hangt af van de persoonlijkheid van de narcist en de aard van zijn verwondingen. Hoe extremer de oorspronkelijke verwonding, hoe groter de kans dat ze allemaal naar boven komen, vooral de psychopaat. Als ze in hun charme-modus zitten, kunnen narcisten al deze beschermers achter hun valse zelf verbergen. Pas als je gehechtheid aan hen groeit en je verdedigingsmechanismen afnemen, verschijnen de barsten in hun gepolijste pantser. Maar als het erop aankomt, is het de psychopaat die de leiding neemt en alles doet wat nodig is om de narcist te beschermen.
Zoals je misschien hebt gemerkt, overlappen de cluster B-persoonlijkheden vaak met narcisme. De borderline kan warm en koud zijn, net als de narcist. De histrionische persoon is in zichzelf gekeerd, wil er goed uitzien en alle aandacht trekken. De psychopaat is harteloos, heeft geen empathie en heeft er geen moeite mee anderen uit te buiten voor eigen gewin.
Dit is geen toeval — de vele kanten van de caleidoscoop zijn verbonden met dezelfde bron. De beschermers hebben allemaal hetzelfde kern trauma en hebben elkaar nodig om hun doelen te bereiken. De borderline heeft bijvoorbeeld liefde nodig, en als hij zichzelf begeerlijk of superieur kan maken om dat te krijgen, dan zal hij dat doen.
De beschermer persoonlijkheden komen ook in alle configuraties voor. Hoewel één beschermer dominant kan zijn, zijn mensen uniek, en dat geldt ook voor hun aanpassingen aan trauma’s. Je kunt een grandioze borderline hebben, een emotioneel labiele narcist, een histrionische narcist, een psychopathische borderline, enzovoort.
Wanneer beschermers samensmelten, overschrijven ze de symptomen van de anderen, waardoor de diagnose moeilijk te stellen is. Een narcistische borderline zal bijvoorbeeld een stabieler zelfbeeld krijgen door zijn narcistische beschermer, geen zelfmoordgedachten hebben en zichzelf niet verwonden. Ze kunnen echter nog steeds emotionele labiliteit ervaren en hun angst voor verlating behouden. Met behulp van dit model kunnen we afstand nemen van onze beperkte visie en leren kijken door een cluster B-lens. Giftig is giftig, ongeacht hoe het zich manifesteert. In plaats van in de war te raken door het willekeurige gedrag van een persoon, gaan we elk gedrag, van elke persoonlijkheid, op elk moment verwachten.
Het histrionische en borderline worden vaak toegeschreven aan vrouwen, en het narcistische en psychopaat aan mannen. Toch kunnen alle beschermers bij beide geslachten voorkomen en zullen ze zich alleen uiten met de kenmerken van het geslacht en de persoonlijkheid van de persoon. Love bombing komt voor bij alle cluster B-types, waarbij de narcist, histrionische, borderline en psychopaat allemaal op zoek zijn naar onmiddellijke en intense gehechtheid om respectievelijk voorraad, aandacht, liefde of controle te krijgen.
Emotionele instabiliteit komt ook vaak voor. De histrionische persoon raakt van streek als hij niet de aandacht of reactie krijgt die hij wil. De borderline reageert negatief op vermeende verlating of omdat zijn geïdealiseerde beeld van de ander wordt bedreigd, en hij moet zijn ongemakkelijke emoties op iemand afreageren. De narcist reageert natuurlijk met woede wanneer hij narcistisch gekwetst wordt, zich minderwaardig voelt of wanneer zijn valse zelf wordt aangevallen of in diskrediet gebracht.
De omgeving bepaalt het lot. Iemand kan dagelijks wisselen tussen verschillende beschermer-persoonlijkheden, afhankelijk van wat er op dat moment nodig is. Een beschermer kan meestal stabiel en dominant zijn, zoals bij een narcist met grootsheid. Een beschermer kan ook onverwachts opduiken tijdens een conflict, voordat de standaardpersoonlijkheid weer de overhand krijgt. Als de machtsverhoudingen in een relatie verschuiven in het voordeel van de doelpersoon, kan de narcist terugvallen in een borderline-toestand, omdat zijn grootsheid aan diggelen valt en fragmenten van zijn ware zelf naar de oppervlakte komen. Tijdens een crisis of instorting kan een beschermer-persoonlijkheid instorten en plaats maken voor een andere, meer primitieve verdedigingsmechanisme. Een standaard beschermer kan ook uit elkaar vallen naarmate iemand ouder wordt en zijn macht in de wereld afneemt.
Omdat ze alleen geen innerlijke balans en zelfvertrouwen kunnen vinden, worden getraumatiseerde mensen super afhankelijk van relaties om zichzelf te reguleren en te bepalen wie ze zijn. Dit is vragen om problemen, want paranoia, splitting, dissociatie en andere symptomen van complexe PTSS maken het bijna onmogelijk om een harmonieuze relatie te hebben. Getraumatiseerde mensen worden constant overspoeld door negatieve emoties en projecteren die op anderen om ermee om te kunnen gaan. Het strijdtoneel in zulke disfunctionele relaties is gehechtheid, waar een strijd ontstaat om dat ongrijpbare gevoel van veiligheid, geborgenheid en liefde.
Alle onzekere hechtingsstijlen worstelen met grenzen. Angstige mensen, die onzekere relaties hebben meegemaakt, hebben bovenal behoefte aan consistentie. Door grenzen volledig op te heffen, hoopt de angstige persoon te versmelten met zijn geliefde en zo constante en voorspelbare toegang te krijgen. Vermijdende mensen voelen zich onveilig bij intimiteit en zetten sterke grenzen om zich veilig te voelen. Ongeorganiseerde mensen schakelen in een oogwenk tussen beide modi, laten alle grenzen vallen en verbinden zich diep, om vervolgens zonder waarschuwing hun schilden op te werpen. Een onzeker gehecht persoon vergeet waar hij begint en de ander eindigt. De behoeften van de ander worden de zijne of vormen een bedreiging. Deze pijnlijke, disfunctionele manier van omgaan met elkaar is co-dependentie.
Omdat intimiteit kwetsbaarheid creëert, is de kans om gekwetst te worden te groot voor mensen met een onzekere gehechtheid, wat leidt tot een voortdurend wisselende relatie. De afhankelijke persoon leunt angstig op de relatie, terwijl de vermijdende persoon zich terugtrekt. De afhankelijke persoon richt zijn liefde naar buiten op de ander, terwijl de vermijdende persoon zijn liefde naar binnen op zichzelf richt in de vorm van grootsheid. De fawnende afhankelijke persoon is vaak met grote ogen en aanhankelijk, de vermijdende persoon is afstandelijk en komt arrogant over. De afhankelijke persoon heeft de neiging zichzelf af te waarderen, terwijl de vermijdende persoon zichzelf overwaardeert om afstand te bewaren. Beide persoonlijkheden zijn gebonden aan schaamte, compensatiestrategieën voor trauma’s.
De afhankelijke persoon is overdreven afhankelijk van de relatie om zijn of haar zelfrespect en gevoel van veiligheid te reguleren. Omdat ze het gevoel hebben dat ze anderen meer nodig hebben dan anderen hen nodig hebben, hebben ze de neiging om overdreven gul en opofferingsgezind te worden, in de hoop dat dit anderen ervan overtuigt om aan hun behoeften te voldoen. De afhankelijke persoon tolereert meestal het misbruik en destructieve gedrag van anderen, te bang om zijn geliefde te verliezen en alleen te zijn. De relatie is het enige dat de afhankelijke persoon ervan weerhoudt om in zijn chaotische borderline-toestand terecht te komen, waar paranoia, paniek en emotionele ontregeling op hem wachten.
Hoewel het aan de oppervlakte lijkt alsof de afhankelijke persoon gewoon aardig en gul is, heeft deze beschermer ook een donkere kant. Achter hun onderdanigheid schuilt een passief-agressieve eisendheid. Door alles op te offeren voor de relatie, sluit de afhankelijke persoon een verborgen contract met zijn of haar partner: Ik geef je onvoorwaardelijk, en je houdt onvoorwaardelijk van mij.
De afhankelijke persoon leunt op zijn geliefde, hoe slecht hij ook wordt behandeld. Hij bijt op zijn tanden en houdt zijn pijn in omdat hij niet wordt gezien of ‘gerespecteerd’ voor wat hij doet, en glimlacht door dik en dun om zijn ‘perfecte’ verzoenende façade in stand te houden. Op die manier zorgt de afhankelijke persoon ervoor dat zijn geliefde hem zowel als vanzelfsprekend beschouwt als nooit verantwoordelijk is voor zijn daden.
Zelfs vanuit zijn onderdanige positie geeft het gedrag van de afhankelijke persoon hem een gevoel van controle. Omdat de afhankelijke persoon in alle behoeften van de ander voorziet, voelt de geliefde zich steeds schuldiger en verplicht om bij de afhankelijke persoon te blijven. Iemand verlaten die alles voor je opoffert, maakt je immers een vreselijk mens. De geliefde is zich nauwelijks bewust van deze gevoelens, omdat de afhankelijke persoon hem of haar een verborgen contract oplegt. Door zichzelf neer te zetten als de ‘redder’ die altijd te hulp schiet, hoopt de afhankelijke persoon bovendien het morele overwicht in de relatie te krijgen.
Zo’n relatie zonder grenzen is echter niet vol te houden. De behoefte aan veiligheid gaat hand in hand met de behoefte aan autonomie. Iemand heeft duidelijke grenzen nodig om te weten wie hij is, en moet de integriteit van die grenzen verdedigen om te kunnen groeien en zich te ontplooien. Maar iemand met een onzekere gehechtheid is niet in staat om gezonde grenzen te stellen. Er moet iets gebeuren. Het resultaat is een push/pull-dynamiek, waarbij de ene persoon de vermijdende rol op zich neemt en de andere de angstige, afhankelijke rol.
Om zich veilig te voelen, leunt de ene persoon op de andere voor liefde. De andere persoon voelt zich overspoeld en trekt zich terug om zijn gevoel van autonomie te herstellen. De persoon die zich op de ander leunt, voelt zich dan afgewezen en onveilig en verdubbelt zijn behoefte, waardoor de andere persoon zich nog verder terugtrekt. Dit veroorzaakt enorme pijn en de afhankelijke persoon geeft uiteindelijk op. De vermijdende persoon, die nu de pijn van de scheiding voelt, wordt angstig en leunt naar de ander toe, en de cyclus begint opnieuw.
Dit uitputtende spel wordt nooit opgelost, omdat de ene persoon zich alleen veilig voelt met nabijheid en de andere persoon zich alleen echt veilig voelt met autonomie, zij het tijdelijk. Chaos in deze dynamiek wordt veroorzaakt door de ongeorganiseerde persoon, die niet alleen de voorspelbare push-pull dynamiek vertoont, maar ook een onvoorspelbare reactie wanneer zijn trauma wordt getriggerd.
In deze codependent dans kunnen de partners wisselen tussen de angstige en vermijdende rollen, andere keren blijven de rollen vastomlijnd. Narcisten blijven over het algemeen aan de vermijdende kant, terwijl hun partners de neiging hebben om afhankelijk te zijn. Achter deze dans schuilt een angst voor verlating en een angst om overspoeld te worden. De codependent relatie is daarom een klassieke voedingsbodem voor narcistisch misbruik, waarbij de narcist een doelpersoon met een afhankelijke persoonlijkheid aantrekt. Beiden spelen rollen die hun authentieke zelf verraden. Het valse zelf van de narcist is groots, en het onderdanige valse zelf van de afhankelijke persoon aanbidt het valse zelf van de narcist.
Figuur 4: De dynamiek van een narcistische, codependent relatie. Naarmate de machtsverhoudingen verschuiven, wordt de vermijdende persoon steeds narcistischer, dronken van zijn macht over de afhankelijke persoon.
Door hun behoeftigheid zijn afhankelijke mensen meteen in het nadeel in de machtsbalans van de relatie. Hun partner is ‘hoogwaardig’ en zij zijn ‘inferieur’. Afhankelijke mensen gaan meestal een relatie aan met een laag zelfbeeld, waardoor ze de behoefte hebben om zichzelf te bewijzen aan hun ‘superieure’ partner. Dit verschuift de machtsbalans in het voordeel van de narcist, waardoor hij kan profiteren van de wanhopige en behoeftige partner. Naarmate deze twee mensen verder verstrikt raken, ontstaat er een natuurlijke hiërarchie. De ene heeft de macht, de andere niet. Narcisten gedijen van nature goed in zo’n omgeving, waar de machtsongelijkheid hen gemakkelijk toegang geeft tot narcistische voorraad. Toch is de afhankelijke partner niet helemaal onschuldig in dit alles. De narcist oefent openlijk harde macht uit, terwijl de afhankelijke persoon verborgen zachte macht uitoefent.
Zachte macht omvat mensen tevreden stellen, onderdanigheid en de ander charmeren of sussen, waardoor ze zich verplicht voelen om te blijven. Harde macht omvat de ander commanderen, schreeuwen, bedreigen, belachelijk maken, beschamen, domineren en direct controleren. Meestal zal een narcist in het begin van de relatie met een afhankelijke partner zachte macht gebruiken en vervolgens overschakelen op harde macht wanneer hij zich bedreigd voelt of merkt dat de ander voldoende gehechtheid heeft ontwikkeld.
Op een gegeven moment zal de afhankelijke persoon zich geminacht en boos voelen door het constante gebruik van harde macht en egoïsme van de narcist, en zal hij of zij zelf harde macht gaan gebruiken en dreigen de relatie te beëindigen. De narcist voelt dat het einde nadert en schakelt onmiddellijk over op zachte macht. Zodra de relatie is hersteld en de afhankelijke persoon is gesust, zal de narcist weer egoïstisch en hard worden. Dit is de kern van de relatie tussen narcisten en afhankelijke mensen.
In langdurige relaties zal meestal een codependentie de boventoon voeren, vooral na een langdurige machtsstrijd, waarbij de ‘getemde’ persoon zijn wilskracht verliest en zijn onderdanige rol accepteert.
Omdat hun zelfbeeld in duizend stukjes is gebroken, snakt de getraumatiseerde persoon naar structuur en orde. De perfectionistische persoonlijkheid is een tegengif hiervoor, waarbij iemand:
Door dictatoriaal te worden in het opstellen van regels en zelfingenomen en rigide in hun moraal, kan de perfectionist een ingebeeld gevoel van macht, orde en veiligheid in zijn leven ervaren. Ze vermijden ten koste van alles mislukkingen en nemen nooit risico’s. Net als co-dependentie kan deze beschermer overlappen met de andere. In combinatie met de vermijdende persoonlijkheid verandert de perfectionist in een tirannieke, ouderlijke figuur die zijn angstige partner kan overheersen en domineren.
De perfectionist zorgt niet alleen voor orde, maar ook voor het morele gelijk, want perfect zijn maakt hen goddelijk en de ‘regelsetter’ zijn maakt hen de facto ‘heerser’. Door anderen voortdurend te vertellen wat ze moeten doen, hoe ze zich moeten gedragen en wat juist is, plaatst de perfectionist zichzelf stevig in een positie van macht en controle.
Om de disfunctie van de narcist succesvol te verbergen, moet het valse zelf een sfeer van onberispelijkheid, superioriteit en macht creëren. Achter deze perfect gepolijste persona schuilt echter een hele cluster van beschermende persoonlijkheden en copingmechanismen. Het leven zit vol stress, onvoorspelbaarheid en lijden. Wanneer de narcist geconfronteerd wordt met de hardheid van het leven, wisselt hij voortdurend tussen deze beschermende persoonlijkheden, in de hoop zijn valse zelf te behouden en blootstelling te vermijden.
Het valse zelf is de voorste verdediger, die met mensen omgaat terwijl de beschermers alert blijven. De paranoïde staat klaar om de ernst van de dreiging van buitenaf in te schatten. De schizoïde verdooft pijn, filtert de realiteit en creëert fantasieën. De histrionische verleidt, terwijl de borderline werkt aan een perfecte liefde met een vervangende ouder die hun emoties reguleert en nooit weg zal gaan. De vermijdende persoon houdt een veilige emotionele afstand wanneer hij zich bedreigd voelt. De afhankelijke persoon charmeert en cultiveert nabijheid. De perfectionist zorgt voor orde en morele superioriteit. Deze beschermers waarborgen de integriteit van het valse zelf, terwijl het kern trauma onder de oppervlakte blijft borrelen. Ondertussen houdt de psychopaat een waakzaam oog in het zeil, altijd klaar om toe te slaan, te manipuleren, te controleren, te liegen of te straffen om gerechtigheid en integriteit te waarborgen.
Maar hoewel de narcist veel bondgenoten heeft die hij kan inschakelen, kan hij de wereld niet controleren. Zijn macht is beperkt. Vaak groeit een narcist op in een omgeving die weinig bevestiging biedt voor zijn ingebeelde superieure zelf. Soms slaat het noodlot toe en wordt de narcist in de steek gelaten, ontmaskerd of verraden, tot het punt waarop hij instort. In dergelijke gevallen is een reorganisatie van de hele persoonlijkheid nodig om te kunnen overleven.
Net als het gladde, glinsterende oppervlak van de oceaan op een rustige, zonnige dag, verbergt het valse zelf verschillende sluimerende roofdieren. Deze persoonlijkheden kunnen naar de oppervlakte komen en dan net zo snel weer verdwijnen. Ze kunnen lange tijd actief blijven of ‘onder water’ sluimeren.
Wanneer de histrionische persoon bijvoorbeeld actief probeert te verleiden of aandacht te trekken, bevindt hij zich in zijn openlijke staat. Als hij wordt afgewezen door het object van zijn verlangen, stort de openlijke persoonlijkheid in door de histrionische verwonding. De histrionische persoon kan dan nog harder zijn best doen en uithalen, of zich helemaal terugtrekken, vooral als hij gedumpt is. Na verloop van tijd duikt de histrionische persoon onder in zijn verborgen, schizoïde staat en vermijdt hij seks en mensen in het algemeen. Ze blijven een tijdje zo, wachtend tot ze hun zelfvertrouwen terugkrijgen en een opening vinden om zichzelf weer als begeerlijk te laten zien.
De openlijke en verborgen staten zijn bekend bij narcisten. ‘Klassieke’ narcisten zijn makkelijk te herkennen. ‘Verborgen’ narcisten zijn erg moeilijk te herkennen door mensen die niet heel dicht bij hen staan. Toch hebben alle beschermer-persoonlijkheden zowel een verborgen als een openlijke staat.
Als de narcist zonder tegenstand een constante voorraad kan krijgen, blijft hij in zijn openlijke staat. Beroemdheden, politici, narcistische ouders, bedrijfsleiders, sekteleiders en dominante vrienden laten hun narcistische trekjes zo veel mogelijk zien. Als een narcist zich laag in een hiërarchie bevindt, waar zijn behoefte aan superioriteit en grootsheid voortdurend wordt uitgedaagd of genegeerd, kan hij in zijn verborgen staat terechtkomen om herhaaldelijke verwondingen te vermijden.
De omgeving vormt de narcist en hun levenssituatie bepaalt hoe lang ze in hun openlijke of verborgen staat blijven. Een narcist kan hard en dominant zijn tegen hun kinderen, maar op het werk ineens heel meegaand en behulpzaam worden als ze te maken krijgen met een machtige, narcistische baas. Ze zijn dus openlijk in de ene omgeving en verborgen in de andere.
De verborgen narcist kan in het begin van de relatie ook moeilijk te herkennen zijn. Het is makkelijk om iemand af te wijzen die zich te agressief of arrogant gedraagt. Maar een verborgen narcist is meestal beleefd, vriendelijk en erg geïnteresseerd in je wanneer je hem voor het eerst ontmoet. Ze blijven in hun verborgen staat totdat ze merken dat je gehechtheid groeit, waarna ze geleidelijk overschakelen naar hun openlijke staat naarmate de machtsverhoudingen in hun voordeel verschuiven.
Verborgen narcisten gedragen zich ook altruïstisch, omdat mensen die als ‘immoreel’ worden gezien, meestal worden gemeden. Daarom voelen narcisten zich door hun histrionische gedrag soms aangetrokken tot sociale rechtvaardigheid, omdat dit mensen dwingt om de narcist als ‘goed’ te zien en hem in het middelpunt van de belangstelling plaatst.
Het valse zelf wil vooral beschermen tegen pijn. Deze oplossing is echter zeer gebrekkig, want hoe narcistischer iemand wordt, hoe meer hij de realiteit moet ontkennen. Hoe meer de realiteit de narcist uitdaagt, hoe meer hij zijn grootsheid moet verdubbelen. Hij rekruteert meer mensen voor zijn narcistische voorraad, manipuleert verder en werkt harder om zijn valse zelf te versterken. Uiteindelijk stort het huis in en schakelt de narcist over naar zijn verborgen staat. De narcist trekt zich terug uit de realiteit om de pijn van zijn ontgoocheling te verzachten, terwijl hij droomt van een toekomst waarin hij zijn grootsheid kan laten gelden en zijn kaartenhuis weer kan opbouwen.
Soms wordt het valse zelf van de narcist op een manier uitgedaagd of blootgelegd waar zijn ego niet tegen opgewassen is. De kalme, zelfverzekerde, verleidelijke buitenkant stort in en de narcist wordt geconfronteerd met zijn trauma. In zo’n geval keren ze terug naar de borderline-toestand en worden ze overspoeld door schaamte, angst en woede. Ze gedragen zich ongehoord, vallen aan en slaan op onvoorspelbare manieren om zich heen. Ze huilen, smeken en geven de ander de schuld, waarbij ze alle middelen gebruiken die de borderline tot zijn beschikking heeft. Als er schade moet worden beperkt, kan de psychopaat worden geactiveerd en zal de narcist liegen, manipuleren of zelfs gewelddadig worden om de ander te straffen en zijn waardigheid en dominantie te herstellen.
Deze cyclus herhaalt zich keer op keer, terwijl het kaartenhuis van de narcist langzaam instort totdat het definitief instort. Er is geen perfecte liefde om hen te redden en hun aantrekkelijkheid neemt af naarmate ze ouder worden en mensen hen een voor een in de steek laten. Op dit punt in hun leven trekken narcisten zich meestal terug uit de samenleving en vervallen ze tot het cluster A-niveau. Ze gaan van narcistisch naar histrionisch, naar borderline, naar schizoïde en paranoïde, en komen zo dichter bij hun kernwond. Ze doen zich niet meer anders voor dan ze zijn. De narcist wordt cynisch, passief-agressief en verbitterd, en omarmt complottheorieën als wereldbeeld en realiteit.
De jonge narcist ziet deze neerwaartse spiraal voor zich en voelt dat zijn tijd bijna op is. Hij weet dat hij dit lot koste wat kost moet ontlopen. Ze hebben geen andere keuze: ze moeten narcistische voorraad krijgen, of ‘sterven’. Wat ze vrezen is de dood van hun ego, maar dit kan net zo goed de echte dood zijn. Op het hoogtepunt van hun ‘macht’ gebruiken narcisten daarom een instinctieve strategie om narcistische voorraad te krijgen en zo lang mogelijk vast te houden.