El libro de jugadas del narcisista

Juego con la percepción que los demás tienen de mí, pero esa no soy realmente yo.

- Kim Kardashian

Los narcisistas necesitan a los demás para mantener su poder. Mientras que las personas suelen cultivar los vínculos a través de la empatía y la cooperación, los narcisistas deben convencer a los demás para que entren en su fantástica esfera de influencia utilizando medios alternativos. Para ello, los narcisistas recurren al arte de la persuasión para vender su yo falso y manipular a los demás para que satisfagan sus necesidades narcisistas.

El arte de la persuasión

En el corazón de todo narcisista, detrás de su elaborado yo falso que puede engañar a casi cualquiera, se esconde una metodología atemporal. Acuñados por Aristóteles hace más de dos mil años, los «tres pilares de la persuasión» siguen siendo un modelo universal para ejercer influencia, y se describen a continuación:

1. Ethos (apelación a la credibilidad)

Tener ethos es proyectar competencia, divinidad y autoridad. La forma de vestir de una persona, su lenguaje corporal, su expresión y su capacidad para demostrar éxito y estatus se unen para formar el ethos.

Pensemos en Adolf Hitler. Adaptó su apariencia y su lenguaje corporal para crear una impresión de autoridad absoluta, mostrando una disciplina anormal en el cuidado de su imagen. Rara vez titubeaba en público, manteniendo una postura perfecta y controlando sus movimientos corporales. La ilusión de grandeza tenía que ser perfecta y absoluta. Hitler también alababa su historial bélico como prueba de su valentía y lealtad a su país.

Kim Kardashian es otro ejemplo. Se ha dedicado por completo a su imagen, esculpiendo quirúrgicamente su cuerpo y perfeccionando sus movimientos, su postura y su comportamiento para crear la ilusión de divinidad y perfección.

El ethos es potente. Persuade sin exigir nada a cambio. En la mente de los no iniciados, la presencia de una persona que aparenta fuerza, belleza o estatus exige sumisión. Aunque el narcisista medio puede no ser tan devoto como Hitler o Kim Kardashian, seguirá desarrollando algún tipo de estrategia. Adapta su lenguaje corporal, su expresión facial y su vestimenta para parecer que tiene más estatus del que realmente tiene. Los narcisistas también alardean y exageran sus logros, con la esperanza de convencer a su público de su gran valor.

2. Pathos (apelación a la emoción)

La apariencia y la reputación son las herramientas que utiliza el narcisista para que su persona objetivo sea receptiva a su influencia. Sin embargo, para provocar un cambio real, el narcisista debe involucrar a los demás apelando a sus emociones. El narcisista hará afirmaciones y acusaciones a veces sutiles y a veces escandalosas con la esperanza de desequilibrar a las personas. También hará generalizaciones radicales y apasionadas para polarizar a las personas.

Las palabras de un narcisista pueden infundir miedo en la persona objetivo o hacerla sentir vergüenza mediante el ridículo. El narcisista puede apelar al orgullo de una persona cuestionando su valía y obligándola a intentar demostrar su valía. El narcisista puede ganarse el afecto de la persona objetivo con su encanto o enfadarla para forzar una reacción indignada. En todos los casos, el objetivo es desestabilizar a la persona objetivo y obligarla a cumplir con los planes del narcisista. Nuestra tendencia a actuar desde nuestras emociones nos hace vulnerables al patetismo del narcisista.

3. Logos (apelación a la lógica)

El objetivo final del narcisista es acceder a la mente de su persona objetivo. Aunque desarmar a una persona y desestabilizar su equilibrio emocional son herramientas poderosas, el narcisista debe atacar las creencias fundamentales de la persona para garantizar un control efectivo. Al cuestionar y desafiar constantemente la realidad de una persona, el narcisista puede cambiar la forma en que los demás ven el mundo y a sí mismos.

Por ejemplo, un narcisista podría decir: «Tus amigos no se preocupan por ti» o «Eso no es lo que hace un buen amigo». Dependiendo de la situación, lo mínimo que consigue una afirmación así es que te cuestiones tus amistades, lo que finalmente podría culminar en que te distancies de ellas. De esta manera, el narcisista consigue aislarte de tus seres queridos. El narcisista es implacable en su asalto a la mente de su persona objetivo, utilizando un aluvión de afirmaciones subjetivas y preguntas destinadas a reprogramar las creencias fundamentales de su persona objetivo.

Para lograr el máximo efecto, el narcisista utilizará los tres pilares simultáneamente. Cultivan su imagen mientras desacreditan y se burlan de quienes los amenazan (ethos), al tiempo que cuestionan y atacan la realidad de su persona objetivo utilizando afirmaciones que desencadenan emociones (pathos) y argumentos y afirmaciones convincentes, aunque subjetivos (logos). Utilizando ethos, pathos y logos, el narcisista puede neutralizar a quienes amenazan su poder, desarmar a su persona objetivo, atraerla a su realidad y luego manipularla hasta someterla. Utilizado con personas inexpertas, este ataque psicológico es increíblemente eficaz.

Cambio de forma

Para ganarse el cariño de la persona objetivo, el narcisista necesita comportarse de forma atractiva. El narcisista es un oportunista y su papel es espontáneo, surgiendo según sea necesario.

Algunos ejemplos de las apariencias del narcisista son:

• El amigo leal: el narcisista escuchará con atención y estará totalmente de acuerdo con lo que diga la persona objetivo. Independientemente de lo que esta comparta, el narcisista le brindará su apoyo incondicional y le colmará de elogios. Si la persona objetivo se queja de otra persona, el narcisista se unirá a ella en su condena.
• El amigo divertido: El narcisista bromeará y reirá con su persona objetivo, generalmente a costa de otra persona. Como todo es en nombre de la diversión, la persona objetivo no suele objetar. Esta dinámica crea una sensación de «camaradería» y gran amistad.
• El orador sabio: El narcisista hablará con pasión y confianza, exhibiendo su supuesta fuerza y conocimiento, lo que le da un aire de autoridad y obliga a su persona objetivo a prestarle atención, con la esperanza de ser iluminada por esta figura cautivadora.
• La víctima: Cuando se encuentra en su estado límite o histriónico, el narcisista expresará lo difícil que son las cosas para él o cómo la vida le ha tratado con terrible desgracia. La persona objetivo se siente entonces obligada a empatizar e invertir en el «problema» del narcisista. A muchas personas les gusta resolver problemas porque activa su complejo de salvador o porque les ayuda a distraerse de las dificultades de su propia vida. Cuando el narcisista se hace la víctima, la persona objetivo no solo empatiza, sino que también propone soluciones. Sin embargo, el narcisista no tiene intención de corregir su problema, por lo que suele descartar estas sugerencias y centrarse en su supuesta desgracia.
• El actor/encantador: Los personajes más carismáticos suelen ser narcisistas en su estado histriónico o psicópata, y su persona impecable impresiona y desarma a las personas con las que entran en contacto. Su contacto visual es magnético, y su entusiasmo y falta de vacilación dan lugar a interacciones intrigantes.

El narcisista mezclará y combinará estos roles, cambiando de forma dependiendo de la persona. Todas estas apariencias tienen como objetivo desarmar a la persona objetivo, dándole un impulso al ego.

Chivo expiatorio

La mejor manera de explorar tu sombra es considerar las cualidades que detestas en los demás, ya que es probable que sean reflejos de los aspectos rechazados que acechan en tu interior. En el caso del narcisista, evitan su sombra como si fuera la peste y se centran en su yo falso. Al crear una «luz» grandiosa, pueden evitar su oscuridad. Sin embargo, cuando la realidad desafía este engaño, las emociones reprimidas de la sombra salen a la luz. La primera defensa del narcisista contra esto es atribuir esas emociones a otra persona.

El chivo expiatorio libera al narcisista de su sombra y le ayuda a reforzar su ética. Al menospreciar a los demás en presencia de un tercero, el narcisista crea la ilusión de ser «bueno», ya que es él quien señala a la persona «mala». Esto puede ser tan sutil como burlarse de alguien que perciben como más débil que ellos, señalar la supuesta incompetencia de alguien, cotillear sobre alguien a quien desprecian en secreto, o tan manifiesto como arremeter contra un grupo minoritario.

Convertir a alguien en chivo expiatorio es atractivo por muchas razones. Te permite descargar tu sombra en otra persona, liberándote así de la carga de sentir emociones negativas y rabia reprimida. Convertir a alguien en chivo expiatorio también te ayuda a reclutar aliados utilizando un método de divide y vencerás. El narcisista se basa en convertir a alguien en chivo expiatorio para crear una narrativa de «nosotros contra ellos», utilizando el ethos, el pathos y el logos para convencer a los demás de que se unan a su equipo.

Para los no iniciados, ponerse del lado del narcisista cuando convierte a alguien en chivo expiatorio puede ser un impulso adictivo para el ego. Aceptar tu sombra es confrontador y doloroso para cualquiera, sea narcisista o no. La vida es más sencilla cuando puedes renegar de tus emociones negativas y dirigirlas hacia otra persona. El narcisista lo sabe y lo utiliza con gran eficacia.

Manipulación psicológica

Dado que el narcisista se encuentra en un estado mental disociado y escindido, su comportamiento no puede entenderse a través del prisma de la lógica o la «justicia».

Una persona normal que se enfrenta a una dura realidad sentirá una punzada de vergüenza y luego cambiará su enfoque para armonizar su realidad interior con la realidad exterior. Empatizan con los demás, tienen en cuenta el bien común y luego tratan de cooperar de una manera que respete tanto sus necesidades como las de los demás. Entienden la regla de oro: hay que tratar a los demás como te gustaría que te trataran a ti. Sin embargo, un narcisista hace lo contrario: la realidad exterior debe ser manipulada y alterada por cualquier medio necesario para apoyar su realidad interior. Como resultado, nace la manipulación psicológica.

La manipulación psicológica no es nada personal. Un narcisista, junto con muchas de sus personalidades protectoras asociadas, se pierde en su paranoia. A menudo se disocian mientras se ven acosados por múltiples emociones o estados conflictivos. Su mundo interior es un caos puro y luchan por dar sentido a esta confusión. Mientras tanto, saben que, en apariencia, deben ser percibidos como «normales» y, por supuesto, superiores. Debido a la disociación, el narcisista también tiene lagunas en su memoria. Esta es una realidad aterradora a la que enfrentarse, y la única forma de llenar los vacíos es crear una ficción de lo que sucedió.

No hay lógica en las alucinantes historias del narcisista. Su sentido del yo está completamente fragmentado, sin un hilo conductor coherente en sus pensamientos, emociones o narrativas. Por lo tanto, crean una narrativa de Frankenstein utilizando cualquier truco o mentira que se les ocurra. Para evitar el horror de lo que están haciendo, creen en esta ficción como si fuera verdad. De esta manera, el narcisista no miente. Simplemente está creando una verdad «alternativa».

Esto se manifiesta en forma de comportamientos como:

• Cuestionar: el narcisista desafiará tu memoria y discutirá tu interpretación de los hechos. Te responderá con frases como «eso no es cierto» o «yo no he dicho eso».
• Culpar a los demás: cuando expresas tu malestar por haber sido maltratado, el narcisista señalará tu mal comportamiento. Te dirá que si te diera un dólar por cada vez que has hecho lo mismo, sería millonario.
• Ridiculizar: El narcisista, después de herirte de alguna manera, te dirá que solo estaba bromeando. Puede que te llame «demasiado sensible» o que te diga que la vida es demasiado corta para crear dramas por nada.
• Desviar la atención: El narcisista puede simplemente intentar cambiar de tema o pedirte que lo olvides y sigas adelante. Puede avergonzarte diciéndote que vuestra relación podría ser increíble si dejaras de darle tanta importancia a las cosas sin importancia. Al ofrecerte una salida fácil al conflicto, te hacen parecer la persona que busca problemas.

DARVO

El narcisista no puede soportar verse a sí mismo como un abusador, ya que eso desafía su percepción de sí mismo como todo-bueno. Como resultado, hará todo lo que esté en su poder para justificar su comportamiento y convertirte en el perseguidor.

Una vez más, discutir con el narcisista usando la lógica es inútil; no está en tu misma realidad. Te arrastrará a un ciclo de tonterías negando o restando importancia a lo que ha hecho, señalando tu supuesto mal comportamiento y luego llamando la atención sobre sí mismo y el dolor que él tiene que soportar por ti. Esto es lo que Jennifer Freyd acuñó como DARVO, que es un acrónimo de « deny, attack, reverse roles, victim, offender » (denegar, atacar, invertir los papeles, víctima, ofensor). Es una forma insidiosa en que el narcisista evita su sombra reinterpretando las situaciones para presentarse como la persona inocente.

Identificación proyectiva

Para mantener su imagen de «todo-bueno», el narcisista solo puede sentir las emociones de una persona «superior». Vergüenza, culpa, tristeza, duda, ira; nada de eso es aceptable. Por lo tanto, el narcisista debe encontrar una forma de desviar encubiertamente sus emociones negativas hacia los demás. Este es otro proceso de negación de la sombra que Melanie Klein denominó identificación proyectiva.

La identificación proyectiva se realiza de forma encubierta, y suele comenzar como una «charla» inofensiva sobre algo pequeño que has hecho mal. A medida que avanza la conversación, el narcisista irá deslizando sus juicios y «insinuando» otras cosas que haces mal. La conversación se va desviando de forma gradual y casual, pasando de ser una charla sincera y razonable a un monólogo hipnótico.

En apariencia, estás inmerso en una conversación normal. Sin embargo, utilizando el subtexto y la deriva conversacional, el narcisista hará afirmaciones generales que te presentarán bajo una luz negativa. Esto se hace de forma tan inteligente que inconscientemente asumes el papel de «todo-malo» y los sentimientos asociados a él, mientras sigues creyendo que estás manteniendo una conversación normal.

La identificación proyectiva es lo que suele conducir al abuso reactivo, en el que la persona objetivo asume y actúa según las emociones ocultas del narcisista sin comprender conscientemente cómo ha sucedido. Solo despiertan del shock de haber sido provocados, cuando antes, de forma lenta pero segura, sentían cómo la temperatura dentro de ellos aumentaba como agua hirviendo, antes de estallar al verse acorralados en la posición «mala».

Tan pronto como la persona se activa, el narcisista se levanta y señala con el dedo, acumulando juicios para dejar claro que la persona objetivo es mala. De esta manera, el narcisista a) se libera de sus rasgos y emociones negativas, b) gana la autoridad moral, y c) refuerza su yo falso como «todo-bueno». Para colmo, incluso obligan a la persona objetivo a culparse a sí misma por la discusión. Mientras tanto, la persona objetivo no tiene ni idea de cómo ha sucedido todo y es completamente inconsciente de que el narcisista te ha inyectado su veneno sin que te dieras cuenta. Es absolutamente enloquecedor.

Muchos de estos comportamientos de manipulación psicológica pueden filtrarse a las otras personalidades protectoras. El psicópata del narcisista maligno puede manipular psicológicamente para dominarte, castigarte o torturarte. El límite puede manipular psicológicamente para regular su abrumador estado emocional descargando su dolor en otra persona a través de DARVO y la identificación proyectiva. Con cada personalidad protectora, los comportamientos son los mismos en la superficie, pero su proceso subyacente es diferente.

Triangulación

La triangulación es el pan de cada día de todas las personalidades del grupo B, mediante la cual el abusador introduce a una tercera persona en la dinámica de la relación con el objetivo de inclinar la balanza del poder a su favor.

La triangulación se presenta en dos formas:

• Física: el narcisista coquetea con alguien delante de ti mientras te descuida, invita a alguien a eventos mutuos y lo exhibe, o pasa cada vez más tiempo con alguien mientras reduce el tiempo que pasa contigo.
• Verbal: el narcisista habla favorablemente de la otra persona o te compara con ella de forma desfavorable. A menudo menciona el nombre de la persona en las conversaciones y poco a poco la idealiza en tu mente. Un padre narcisista hará esto entre tú y tus hermanos, comparándote a menudo con tu hermano «superior» o con el hijo de fulano o mengano. En una relación romántica, esto suele hacerse con un ex o un posible sucesor, en el que el narcisista te recuerda lo que la otra persona hizo bien cuando habla de lo que tú haces mal.

La triangulación puede hacerte sentir lo siguiente:

• Celoso.
• Indeseable y poco atractivo.
• Amenazado.
• Miedo a ser abandonado.
• Insignificante.
• Inferior.

Algunas razones por las que un narcisista puede recurrir a la triangulación son:

• Les hace sentir queridos y deseados: que varias personas muestren interés por ellos hace que se sientan como un bien valioso. Hablar a los demás sobre los demás crea competencia y amplifica la inseguridad, haciendo que los «competidores» se sientan inferiores e indignos. Les transmite el mensaje: «No eres especial, y mucho menos el único, así que debes luchar para complacerme».
• Quieren controlarte: la triangulación puede desencadenar los celos y el miedo al abandono de una persona, haciéndola sentir necesitada e insegura. Entonces se vuelve desesperada por sentirse cerca de la persona que está en el centro del triángulo. Estos sentimientos de inseguridad te hacen reactivo y te provocan pánico, por lo que eres más fácil de controlar. Estás siempre al límite, haciendo todo lo posible para demostrar tu valía y evitar ser abandonado. Una madre o un padre también pueden triangular para salirse con la suya y dirigir a sus hijos como quieren. En todos estos casos, se trata de control.
• Les ayuda a ganar una discusión: Si fulano también piensa lo mismo que el narcisista, entonces son dos contra uno. A menudo pueden ser docenas contra uno, ya que aparentemente «todos» piensan lo mismo que el narcisista.
• Miedo al compromiso: El narcisista puede mantener a varias personas a su alrededor para evitar quedarse «atrapado» en una relación y poner todos los huevos en la misma cesta.
• Reserva: Tener a varias personas en su harén permite al narcisista elegir su suministro narcisista, así como tener opciones cuando la relación con su persona objetivo se vuelve difícil.
• Grandiosidad: El narcisista nunca puede hacer que alguien sea tan especial o más especial que él. La triangulación reduce la importancia de los demás en la vida del narcisista y, por lo tanto, mantiene su sentido de superioridad.
• Venganza: Cuando el narcisista se vuelve vengativo o resentido, puede triangular simplemente para infligir un castigo a su ser querido.

  En última instancia, los motivos de la triangulación dependen de la personalidad del protector. El narcisista utiliza la triangulación para reafirmar su superioridad y poner a su persona objetivo «en su lugar», que es en la parte inferior. El histriónico triangula para demostrar que sigue siendo deseable, para llamar la atención y para recordar a su pareja que tiene opciones. El límite busca asegurar el amor de su pareja provocando sus celos y su miedo al abandono. El psicópata, por supuesto, busca afirmar su dominio y castigar a su ser querido causándole el máximo dolor.

Devorar a la persona objetivo

Las relaciones íntimas nutren el alma. Cuando dos personas conectan de forma auténtica, se separan sintiéndose vistas y satisfechas. El ego, por otro lado, es insaciable. Solo ha sido una herramienta de supervivencia, una capa que se encuentra por encima del yo verdadero. A pesar de todo su ingenio, el ego nunca puede dar a una persona paz y plenitud. Se supone que nuestro modo de reposo siempre debe ser el yo verdadero. Al renegar de él y vivir en un estado de paranoia creado por la mente, el narcisista crea una situación insostenible. Una vez que se ha establecido un yo falso grandioso, debe ser alimentado en todo momento, sin excepción. Cuanto más crece, más se necesita para satisfacerlo y más doloroso se vuelve cuando se agota el suministro. Como cualquier adicción, una pausa en el suministro narcisista crea una crisis.

Al obtener el control sobre su persona objetivo, el narcisista se ha asegurado su droga y comienza un proceso de devorar a su objetivo, una transacción a la vez. Disminuyen la libertad y la autoestima de su objetivo y exigen que se les reafirme su grandiosidad en todo momento. Mientras tanto, proyectan sus emociones negativas en su objetivo a través de la vergüenza y la identificación proyectiva. La fuerza de voluntad y la confianza de la persona objetivo se desvanecen rápidamente debido al asalto constante a su ser. No hay piedad en el proceso devorador; la sed del narcisista por el suministro narcisista es insaciable.

¿Quién en su sano juicio aceptaría tal destino? En esta pregunta reside la clave para comprender cómo el narcisista mantiene el control durante tanto tiempo: el hecho de que la persona objetivo no está en su sano juicio.