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* Traducciones automáticas. Puede contener errores e incoherencias.
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No confío en nadie, ni siquiera en mí mismo.
- Joseph Stalin
Algunos niños crecen en un entorno frío y exigente, empujados sin cesar por un padre autoritario a ser mejores y a alcanzar más. El padre suele estar impulsado por una sed insaciable de más: más estatus, más dinero, más atención y más reconocimiento, y obliga a su hijo a participar en esta doctrina. Crecer en un entorno tan desvergonzado sofoca la autenticidad del niño y aumenta sus posibilidades de desarrollar un yo falso y narcisista. Pero la pregunta sigue siendo: ¿dónde se originó esta sed?
Antes de poder desarrollarse, un niño debe establecer una base segura dentro de la madre. Se aferra a ella en todo momento y llora y grita cuando se queda solo. Estos comportamientos de protesta se alimentan del terror al abandono, provocado por una interrupción del apego.
Como un cordón umbilical emocional, el apego entre la madre y el niño sostiene el yo verdadero del niño. Es como una autopista entre dos ciudades, que permite compartir energía y que el niño se sienta nutrido y seguro. A medida que la conexión se profundiza, la madre se vuelve indispensable, y la más mínima interrupción causa una angustia inmensa al niño.
Lo ideal es que la madre esté en sintonía y sea lo suficientemente cariñosa como para que el niño confíe en que ella siempre estará ahí. Esto culmina en un estilo de apego seguro, por el cual el niño puede conectarse y separarse de sus seres queridos con un mínimo de alboroto o ansiedad. Un apego seguro implica una conexión continua y en sintonía entre la madre y el bebé a través del uso del tacto, la proximidad, el contacto visual, los sonidos, las expresiones faciales y el reflejo de los estados emocionales. La alineación del niño con su yo verdadero depende enteramente de esta relación, y cualquier interrupción prolongada en la conexión puede paralizar su desarrollo.
Sin embargo, mientras la madre esté en sintonía y disponible la mayor parte del tiempo, el niño puede mantener la confianza en la relación. El niño desarrollará entonces un fuerte sentido del yo, permaneciendo en contacto con su mundo emocional y teniendo confianza en su capacidad para conectar con los demás e influir en ellos. En resumen, un apego seguro con la madre actúa como un modelo para las relaciones futuras.
Es fácil dar por sentado un apego seguro una vez que lo tienes. Aunque consideramos que la comida y el refugio son indispensables, a menudo olvidamos lo importante que es la conexión emocional para nuestro bienestar. Sin intimidad en nuestra vida, es decir, sin ser verdaderamente vistos y comprendidos, sufriríamos rápidamente a un nivel profundo. Por lo tanto, desarrollar y mantener un apego seguro en nuestras relaciones se vuelve crucial, aunque estar apegado a otra persona también nos hace vulnerables al dolor y al abuso. Este dilema se resuelve regulando la fuerza del apego mediante estrategias de activación y desactivación, en las que la activación refuerza el vínculo y la desactivación lo debilita.
Algunos ejemplos de estrategias de activación que tienen como objetivo fortalecer el apego son:
Ejemplos de estrategias desactivadoras que tienen como objetivo debilitar el apego son:
Las estrategias activadoras se utilizan normalmente para aumentar el bienestar y crear una sensación de seguridad, ayudando a la persona a sentirse más cerca de su ser querido. Sin embargo, el miedo y el trauma también pueden surgir en las relaciones cuando una persona es maltratada, descuidada o herida por una figura de apego.
Muchas cosas pueden salir mal cuando se intenta desarrollar un apego seguro, ya que nadie puede ser perfecto en su labor maternal. Se producirán rupturas cuando la madre esté distraída, fatigada o estresada. Sin embargo, el vínculo de apego es duradero y puede soportar interrupciones temporales.
Otras interrupciones son más graves. Las madres pueden sentirse abrumadas por su entorno. Sus antepasados pueden haber vivido en una época plagada de conflictos o guerras, en la que la supervivencia y la estabilidad eran más importantes que el bienestar emocional. El trauma intergeneracional puede afectar a una familia, transmitiéndose a través de patrones de comportamiento, sistemas de creencias, adicciones e incluso el ADN. Esto lleva a que la disfunción sistémica se convierta en algo tan habitual como el aire que respira una familia. Quienes crecen en un entorno así suelen adaptarse volviéndose insensibles, despiadados, manipuladores, emocionalmente desregulados o distantes. Como resultado, se comportan de forma destructiva e impredecible.
Las madres con este tipo de personalidad son incapaces de mantener la apertura y la calidez constantes que necesita el niño. En cambio, alejan al niño que les frustra o les provoca. Otras madres inseguras, por el contrario, pueden tener dificultades para permitir que su hijo se separe y se individualice. Estas madres se aferran al niño y hacen todo lo que está en su mano para manipularlo y que se quede a su lado. Pueden volverse intrusivas, controladoras, agresivas o críticas, demasiado atrapadas en su tormento interior como para relacionarse con amor con su hijo. En consecuencia, la capacidad del niño para conectar y separarse de forma segura se ve comprometida, lo que da lugar a un estilo de apego inseguro, que puede clasificarse en los siguientes tipos, dependiendo de la naturaleza de la ruptura:
Existe la creencia generalizada de que no se debe «mimar» a los niños con atención, algo común en muchas sociedades que recomiendan dejar que los niños «lloren hasta cansarse». El problema es que el apego es lo único que protege al niño del instinto de muerte. El niño no finge su necesidad de conexión.
En algunos casos, la madre no está dispuesta o se siente demasiado abrumada para consolar al niño. Cuando las súplicas y los llantos del niño son constantemente bloqueados o ignorados, surge el terror y el niño se disocia de la madre para hacer frente a la situación. Esto protege al niño del terror desgarrador y abrumador del abandono, pero también amortigua su deseo de apego en el proceso. Como resultado, el niño se rinde y se desconecta de la riqueza de la vida. Desarrolla un miedo a la cercanía y llega a preferir la distancia emocional a la intimidad. Esto se ilustra con el niño que deja de darse cuenta cuando su madre se aleja y se muestra indiferente cuando ella regresa.
Las personas con tendencia evitativa experimentaron poco calor humano en sus primeros años de vida. Sus cuidadores estaban dominados por su mente y preferían analizar y juzgar la realidad en lugar de experimentarla directamente y de forma vulnerable. Las emociones eran amenazantes en el hogar familiar, por lo que el niño aprendió a amortiguar sus sentimientos hasta dominarlos.
Una persona evitativa parece tranquila y en control en todo momento, aparentando no verse afectada por el caos del mundo. Sin embargo, esto es una ilusión, ya que bajo la superficie mantiene un yo altamente ansioso y lleno de vergüenza. También se desconecta rápidamente y descarta los sentimientos de los demás, pasando mucho tiempo sola para mantener el control.
Incluso una persona evitativa con inclinaciones sociales mantiene a los demás a raya, manteniendo las relaciones superficiales y «juguetonas», y rara vez expone sus emociones o se muestra íntima. Si la intimidad llega a crecer en sus relaciones, el miedo de la persona evitativa toma el control y la lleva a sabotearlas de forma encubierta, pillando a la otra persona por sorpresa. La persona evitativa tiene una forma de relacionarse que es como un tira y afloja, conectando durante un tiempo antes de desaparecer durante largos periodos. Estas estrategias desactivadoras tienen como objetivo reducir la ansiedad en la relación a un nivel que resulte seguro para la persona evitativa. El objetivo es evitar la vulnerabilidad, que la persona evitativa ha experimentado durante su infancia como una fuente de rechazo y dolor.
Una madre insegura puede imponerse a su hijo para satisfacer sus necesidades. Este tipo de comportamiento es abusivo porque la madre no tiene en cuenta el frágil mundo interior del niño, solo se preocupa por sí misma. El niño debe experimentar el apego en sus propios términos, y la madre debe dejar de lado sus impulsos para tener alguna posibilidad de intuir las necesidades del niño.
Asfixiar y controlar al niño lo pone ansioso, ya que no sabe cuándo la madre responderá ni de qué manera. Tanto la sobreestimulación como la subestimulación son aterradoras para el niño, y tener una madre incapaz de manejar hábilmente el estado emocional básico del niño aumenta esta ansiedad. Cuando el niño busca consuelo, la madre puede sentirse abrumada y retroceder, aterrorizando y avergonzando al niño en el proceso. Sin embargo, el niño sigue buscando consuelo porque sabe que su madre a veces se compromete con él, aunque de forma impredecible. El niño no es consciente de que la madre está atenta en sus propios términos, coaccionándolo y manipulándolo para que se comporte como ella quiere.
En otras situaciones, uno de los padres puede ser cariñoso y afectuoso, y el otro frío y desdeñoso. Los padres pueden estar presentes a veces y ausentes el resto del tiempo debido a compromisos externos. El denominador común en todas estas situaciones es la inconsistencia. En respuesta, el niño desarrolla una neurosis en torno al amor, muy similar a la de un adicto al juego, que lo busca desesperadamente sin saber cuándo lo encontrará. Están a punto de perder la esperanza, cuando de repente el progenitor vuelve a estar disponible durante un tiempo. Este refuerzo intermitente crea ansiedad en torno al amor, que se convierte en el centro de la vida del niño. Deja de lado toda curiosidad y se centra en encontrar formas de asegurarse el amor de sus padres de una vez por todas. Por supuesto, esto nunca ocurre, ya que los padres están disponibles según sus propios términos, y no los del niño.
El apego ansioso también se conoce como «apego preocupado», ya que obtener y mantener el amor es el objetivo principal de la persona ansiosa. Esta ansiedad se alimenta de un sentido de baja autoestima, provocado por el dolor del abandono. Además, como no tenían control sobre su acceso al amor, llegaron a creer que el amor es un bien escaso que deben ganarse con sus acciones.
La persona con apego ansioso tiene una gran necesidad de afecto, atención y seguridad en las relaciones, especialmente en las románticas. Cuando está en presencia de alguien a quien admira, abandona todos los límites y utiliza estrategias activadoras de forma casi neurótica. Su creencia es que si es lo suficientemente amable y da suficiente amor, recursos y tiempo, demostrará que es digna de ser amada a cambio. Esto nunca funciona. Las personas con apego ansioso solo son dadas por sentadas, negando sus necesidades por complacer a los demás. Dependen en gran medida de la agresión pasiva para comunicar su angustia y, cuando dan demasiado hasta el punto del agotamiento, su rabia por la injusticia de la relación llega a un punto crítico y estallan.
Además del abandono y el refuerzo intermitente, algunos niños viven en un entorno abusivo. Por lo general, el tutor es emocionalmente inestable o está muy traumatizado. Como resultado, el niño puede ser la persona objetivo de ataques de ira o de una invasión repentina y violenta de sus límites en forma de pellizcos, azotes, bofetadas y abusos físicos y sexuales. Un padre puede ser cariñoso y comprensivo en un momento y frío y rencoroso al siguiente. Cualquier comportamiento que desagrade al progenitor puede dar lugar a un castigo en cualquier momento. El niño no encuentra ningún patrón en estas reacciones y acaba aterrorizado por su entorno familiar. La intensidad de los ataques supera con creces lo que el niño puede soportar, por lo que acaba traumatizado, disociándose de su experiencia y refugiándose en su imaginación.
Ante tal locura, el niño se escinde y retiene su terror en su interior mediante una mezcla de represión psicológica y tensión corporal permanente. Más adelante en la vida, cualquier desbloqueo del trauma viene acompañado de un miedo intenso.
Lo que hace que este entorno sea tan horrible es que el niño depende totalmente de su tutor abusivo para sobrevivir, por lo que su necesidad de conexión se fusiona con el tormento. El niño se encuentra atrapado entre el miedo al abuso y el terror al abandono, sin saber si acercarse o alejarse.
Las personas con apego temeroso poseen estilos de apego evitativo y ansioso, que se activan o desactivan rápidamente dependiendo de cuán amenazadas se sienten. Os debilitan entre dos modos, siendo cálidas y emocionalmente abiertas en un momento, y frías y distantes al siguiente. Buscan desesperadamente el amor como las personas ansiosas, pero le tienen pánico como las evitativas, y aún más debido a su trauma.
La persona temerosa se siente segura cuando los límites son bajos y está profundamente conectada con los demás. Su intensidad la hace encantadora, por lo que la gente se siente atraída por ella. Sin embargo, la persona temerosa solo puede soportar una cierta cantidad de intimidad y puede alejarse con la misma intensidad con la que se conectó, lo que puede hacer que los demás se sientan abandonados de forma abrupta. Además, debido a su trauma, tiene muchas heridas profundas que actúan como «minas emocionales». Por lo tanto, la persona temerosa se altera y se ofende con facilidad, y tiende a tener dificultades para confiar en los demás. Superan esto idolatrando a las personas y colocándolas en un pedestal. Sin embargo, su trauma nunca está lejos.
En los tres estilos de apego inseguro, el niño asocia la intimidad con el dolor. Su mapa del amor está distorsionado, ya que se ha adaptado a los caprichos de un padre rechazador, aterrador, tiránico o inconsistente. Los estilos de apego inseguro tampoco son blancos o negros. Por lo general, una persona desarrolla una mezcla de todos ellos, con uno más dominante que los demás dependiendo de la relación y la situación. En cualquier caso, el niño con apego inseguro acaba teniendo una baja tolerancia a la vulnerabilidad y le costará mucho la cercanía y la intimidad.
Sin embargo, los problemas del niño van mucho más allá de su forma disruptiva y deformada de relacionarse. El daño causado llega hasta lo más profundo de su ser, infectando cada elemento de su persona.
Los niños que crecen en hogares disfuncionales experimentan un terror inconmensurable. La ira, el abandono y la imprevisibilidad de los padres son extremadamente desestabilizadores y pueden conmocionar el pequeño cuerpo del niño vulnerable. Una situación tan insostenible deja al niño abrumado y devastado.
Cuando una persona se siente amenazada, su cuerpo libera adrenalina para obligarla a atacar o escapar de la situación lo más rápido posible. Esto se conoce como la respuesta de lucha o huida, que es un instinto de supervivencia común a la mayoría de los animales salvajes. En el caso de un niño, ninguna de estas opciones es viable. No tiene el poder para luchar ni la capacidad para escapar. Su torturador es mucho más grande y fuerte que él, y además es de quien depende para sobrevivir. Por lo tanto, se activa su respuesta de congelación, en la que se disocia y se queda inmóvil. Esto sirve para adormecer el terror y evitar que el niño haga o diga algo brusco que pueda hacerte daño. Sin embargo, el niño no puede permanecer así permanentemente. Sigue teniendo necesidades y debe ser capaz de convencer activamente a sus cuidadores para que le apoyen. Esto da lugar al cuarto mecanismo de defensa ante el trauma: la respuesta de sumisión.
Los seres humanos se someten para convencer a una figura más fuerte de que no solo no son una amenaza, sino también un aliado cooperativo y útil. En resumen, el adulador pretende ablandar a la otra persona para que adopte una postura más cariñosa. Cuando el niño adula, se vuelve apaciguador y sumiso con el progenitor, centrándose en determinar qué es lo que le calma y le hace feliz. Si tiene éxito, la adulación alivia la amenaza y hace que el progenitor sea más propenso a tratar bien al niño.
Figura 1: Las cuatro respuestas al trauma.
Sin embargo, la sumisión no es una píldora mágica y solo tiene un efecto limitado. Como el niño que vive en un hogar abusivo no tiene a quién recurrir, el miedo tampoco tiene dónde ir. Peor aún, el niño no tiene forma de procesar lo que le está sucediendo. Los mamíferos que escapan de situaciones amenazantes «sacuden» físicamente el incidente para liberar el exceso de adrenalina.
Los seres humanos no tienen esa estrategia de afrontamiento. Si una persona no puede aceptar el impacto de una situación abrumadora, queda traumatizada. Esto suele ocurrir después de accidentes graves o desastres naturales, y se conoce como trastorno por estrés postraumático o TEPT, por sus siglas en inglés. En estos casos, la magnitud del evento impacta al sistema nervioso más allá de lo que puede soportar. En consecuencia, la «alarma» de lucha o huida permanece activada de forma permanente y el cuerpo sigue produciendo adrenalina ante una amenaza que ya no existe.
El niño maltratado sufre un trauma muy similar. A menos que cada evento aterrador se procese y resuelva con éxito, la energía permanece atrapada en el cuerpo y se escinde de la conciencia, lo que provoca un efecto de olla a presión. Cuanto más miedo hay, más grande se vuelve esta «bola de fuego». El componente de «estrés» del TEPT es la agotadora carga de vivir con este exceso de energía. Es una ansiedad constante y corrosiva que nunca desaparece. Cuanto más tiempo continúan el abandono y el abuso, más se fusionan estas experiencias, hasta que el estado de lucha o huida permanece activo de forma permanente. Este sentimiento de miedo constante y de fatalidad inminente es el trastorno por estrés postraumático complejo, o TEPT complejo, para abreviar.
Lo que hace que el TEPT complejo sea «complejo» es que no está vinculado a un único accidente o evento traumático, sino que se ha desarrollado a lo largo de una larga serie de experiencias aterradoras y abrumadoras en una relación. El TEPT complejo tampoco se limita al miedo y la ansiedad. La sobreexposición a cualquier emoción negativa contribuye al trauma, incluyendo la vergüenza, la culpa, el dolor, la humillación y la impotencia. El horrible espectro del abandono, junto con una serie de experiencias emocionales y físicas dolorosas, se fusiona y se convierte en un elemento permanente en la psique del niño. Esto conduce a una ruptura interna que aleja al niño de su yo verdadero, alterando irreparablemente su núcleo.
Los síntomas del TEPT complejo pueden incluir:
Una de las heridas más dolorosas e insidiosas que lleva consigo el niño traumatizado es la de no ser visto. Un niño ansía el reconocimiento y la validación de la mirada amorosa de su tutor. El padre o la madre debe estar presente, tranquilo y dispuesto a aceptar las emociones caóticas del niño. Solo siendo visto puede el niño prosperar.
Esto es especialmente crucial durante los «terribles dos años», cuando el niño entra en la fase narcisista de su desarrollo. Durante este periodo, la grandiosidad del niño alcanza su punto álgido y pone a prueba su confianza para satisfacer sus necesidades en el mundo. Tiende a creer que es indestructible y que el mundo gira a su alrededor. Su vocabulario se compone principalmente de «yo», «mí» y «mío».
Los padres negligentes suelen estar demasiado distantes, distraídos, deprimidos o emocionalmente inestables para ver al niño. Como resultado, el niño entrará en la fase narcisista con un sentido del yo herido. Cuando expresan su rabia para protestar por esta dolorosa situación, el niño es contraatacado y obligado a reprimir su ira. Como resultado, dirigen la energía de su instinto de muerte hacia sí mismos en forma de odio hacia sí mismos. La rabia se acumula, permaneciendo latente y sin procesar. Al no tener poder para satisfacer su necesidad de ser visto, el niño llega a la conclusión de que simplemente no vale la pena y comienza a desarrollar una vergüenza tóxica. Se tortura con un agonizante sentimiento de inferioridad e inutilidad.
Un tutor cariñoso y respetuoso hará todo lo posible para proteger a su hijo de experimentar demasiada vergüenza. Por el contrario, un tutor abusivo se comportará de manera que la desencadene de forma torrencial. La vergüenza quema cada parte del ser del niño, le roba su fuerza de voluntad y lo deja en un estado de desesperación. Al ser capaz de establecer límites y sentirse conectado, el niño puede experimentar un cierto sentido de orgullo saludable. Incluso puede experimentar una cantidad saludable de vergüenza, especialmente cuando la resistencia viene acompañada de un compromiso. Si, por el contrario, se le niega al niño su derecho a ser visto, llega a un punto en el que ya no puede tolerar el dolor.
Para el niño que proyecta su escisión, las razones de los padres para maltratarlo y descuidarlo no significan nada. Un padre feliz y cariñoso es bueno, y un padre emocionalmente insensible o tiránico es malo. El niño no tiene ninguna esperanza de comprender o trascender la disfunción de su situación. Cuando un tutor descuida a un niño vulnerable, este se ve expuesto a una sensación de terror por el abandono inminente. Cuando un tutor ataca al niño o abusa gravemente de sus límites, este experimenta un shock y, finalmente, se ve inundado por una vergüenza tóxica. Ambas formas de abuso amenazan al niño con la aniquilación; una es la muerte por abandono, la otra es la muerte por ataque. En ambas situaciones, los cimientos del niño se derrumban violentamente a causa del terremoto psicológico, junto con su sentido del yo. Devastado y habiendo perdido todo el control, lucha por recuperarlo, cueste lo que cueste.
Melanie Klein se refirió a la respuesta del instinto de muerte como la posición paranoide-esquizoide, que es otro término para el estado de lucha/huida y su posterior mecanismo de defensa. La parte «paranoide» es el estado de lucha/huida, que se manifiesta como pánico y terror. Este miedo tiene dos caras: el miedo a ser engullido y el miedo al abandono. El componente «esquizoide» es una respuesta de congelación, en la que el niño se disocia de la realidad, adormeciendo sus emociones y refugiándose en la fantasía. Este mecanismo de defensa es la primera línea de defensa que tiene el niño para recuperar la sensación de control. Al escapar a su mente y escindirse sus experiencias en buenas o malas, el niño puede dirigir su amor y su odio en consecuencia, conjurando una sensación imaginaria de conexión y control. En las familias abusivas, se prohíbe al niño el poder de resistirse. La ira se responde con más ira, la frustración con más frustración. La vergüenza y el terror se vuelven insoportables. El niño se ve obligado a disociarse de su experiencia externa y se refugia en su interior para encontrar alivio.
Es propia de la naturaleza del trauma que, incluso cuando la situación original ha desaparecido, el miedo generado por la amenaza permanece en el cuerpo. A menos que esta herida original se despresurice y se libere rápidamente, permanece en su lugar y el ego se construye a su alrededor. La alarma de lucha o huida permanece activada de forma permanente, funcionando fuera de la conciencia del niño.
Mientras tanto, el niño avanza hacia los retos de la vida, incluso cuando la paranoia y la baja autoestima infectan todas sus experiencias. Esto hace que sea mucho menos probable que confíe en los demás, ya que siempre mira a través del prisma del trauma. Añádase a eso una serie de experiencias vergonzosas, que se unen al trauma, y se obtiene la mezcla perfecta para una personalidad disociada.
Con el trauma y la vergüenza consumiendo la realidad del niño, no tarda en darse cuenta de que la impotencia conduce al terror, y que recuperar el poder en cualquier forma lo alivia. Al principio, el clivaje es la única herramienta que el niño tiene a su disposición, pero a medida que crece, se apresura a desarrollar formas de controlar su entorno. Tu oportunidad llega durante la fase narcisista.
A medida que emerge el ego del niño, se forma un nuevo «yo» sobre el traumatizado, que le aporta la capacidad de influir en su entorno y manipular su estado de ánimo. El niño descubre que imaginar este yo emergente como poderoso compensa los sentimientos de vergüenza y vulnerabilidad. Escinde este yo imaginario en dos, comprometiéndose por completo con su «niño bueno» y descartando al «niño malo» basado en la vergüenza. A continuación, refuerzan su yo ideal experimentando con el control de las personas que les rodean para demostrar su superioridad. Esto se puede observar en los niños que buscan constantemente la aprobación, que intimidan a otros niños, que crean compulsivamente historias ficticias, que desvían las preguntas de los adultos para evitar rendir cuentas o que intentan superar gradualmente los límites comportándose mal de forma encubierta. En todos los casos, el niño está actuando según su yo «todopoderoso» imaginario.
Ante el apego inseguro y el TEPT complejo, suele haber una integración limitada del yo verdadero en el ego, ya que experimentarlo es demasiado doloroso. Al vivir a través de su yo falso, el niño pierde el contacto con su culpa, su empatía y su vergüenza. Tu mundo se convierte en una abstracción, una proyección de tu imaginación. Cuanto peor es el trauma, más convincente y absoluto debe ser este yo falso. El niño puede practicar el distanciamiento con los miembros de la familia, con la esperanza de pasar desapercibido. También puede descubrir que su inocencia desarma a los adultos, por lo que puede exagerarla mostrándose encantador y obediente. Integra estos comportamientos en su personalidad y los utiliza como herramientas para distraerse a sí mismo y a los demás de su yo traumatizado y basado en la vergüenza.
Sin embargo, el precio que pagas por esta solución es inmenso. Para encontrar la cordura, vendes tu alma. Renuncias a tu necesidad de apego seguro y realización, y en su lugar, diriges toda tu energía vital a mantener tu yo falso y grandioso. El yo verdadero permanece enterrado y es sustituido por una pálida imitación, un conjunto de comportamientos que conforman una personalidad, destinada a obtener cooperación a través del engaño, la manipulación y el control. En lugar de una conexión genuina, el niño entra en el mundo del poder, un reino donde ellos mueven los hilos. Esta pseudorealidad existe en su propia burbuja, y necesita que los demás se involucren y la alimenten para mantenerse viva.
Aunque al principio los niños tienen un pensamiento mágico, suelen tener la oportunidad de poner a prueba sus fantasías frente a la realidad y moderar sus delirios. Para el niño traumatizado, la realidad es aterradora y dolorosa. Las fantasías grandiosas son todo lo que tienen para compensar su trauma.
Con el tiempo, a medida que el niño se convierte en adulto, se desarrolla un yo falso convincente y fuertemente estructurado. Con un ego denso y rígido, no hay espacio para que el yo verdadero se exprese, lo que priva al niño de las experiencias necesarias para crecer y realizarse. Despegar las capas de este yo falso somete al niño a un torrente de dolorosos flashbacks emocionales. En consecuencia, el niño mantiene un cuerpo tenso y blindado, con una respiración superficial y constreñida, todo ello para impedir que el trauma reprimido aflore a la conciencia. Mientras tanto, el niño se aferra a sus delirios paranoicos y a sus imágenes grandiosas. Este estado puede estar a menudo alejado de la realidad, pero le da al niño una sensación de seguridad y cordura.
Cuanto más convincente es el yo falso de una persona, más difícil resulta desafiarlo. Las personas no pueden ver que, bajo la fachada del niño traumatizado, hay alguien siempre alerta, siempre a la defensiva, incapaz de establecer una base para relaciones auténticas y mutuamente beneficiosas. Lo que perpetúa este yo falso inquebrantable y lo mantiene funcionando hasta bien entrada la edad adulta es que a) existe más allá del ámbito de conciencia del niño, y b) mantiene la cordura del niño, junto con su salud psicológica. Es una parte integral de él, y por muy inteligente e ingenioso que llegue a ser, el núcleo permanece intacto.
Desafiar este yo falso es provocar la identidad central del niño, que para él es lo que le permitió sobrevivir al terror de la infancia. Ni siquiera las intenciones más amorosas pueden convencer al niño herido de que abandone sus defensas. Su paranoia está profundamente arraigada y fuera de su alcance. Para ir más allá del ego y exponer su yo verdadero, el niño herido necesitará tener cierto nivel de confianza, que a estas alturas ya ha abandonado hace mucho tiempo. El propósito de la infancia es ofrecer al niño tiempo suficiente para construir un apego seguro y aprender a gestionar sus emociones. El niño herido tiene muy pocas oportunidades de lograrlo. Cuando crecen lo suficiente como para escapar de su entorno disfuncional, el tiempo para el amor incondicional y la dependencia total ha terminado, y la oportunidad de establecer una base emocional madura se ha perdido hace mucho tiempo.
Un ingrediente clave para que el yo verdadero prospere es la intimidad a través de un apego seguro. Ser íntimo con alguien es ser visto verdaderamente por esa persona. No solo está presente contigo, sino que también tiene el corazón abierto. Te sientes seguro expresándole tus pensamientos, emociones y dudas. La otra persona íntima te mira con amor y se deleita no solo con quién eres, sino también con el hecho de que simplemente eres. Este tipo de resonancia emocional genera confianza y poder en un niño. Cuanta más intimidad recibes, más seguro se siente tu yo verdadero para expandirse.
En resumen, la intimidad es la ausencia del ego. Mientras que el ego es una construcción mental diseñada para filtrar la experiencia de una persona y proteger sus emociones, la intimidad es el abandono de esta capa protectora. Este acto de fe permite a los seres humanos conectar de forma auténtica, lo que crea una sensación de bienestar, seguridad y compasión. Para permitir la intimidad, una persona necesita sentir la confianza que solo un apego seguro puede proporcionar. Cuanto menos resistencia y más respeto recibes durante la intimidad, más confianza puedes tener en los demás. Tu autoestima crece y te sientes lo suficientemente seguro como para expresar tus emociones y deseos.
En un estado de conexión genuina, una persona también es más propensa a adherirse a las normas morales, porque la intimidad, por su propia naturaleza, significa funcionar dentro del ámbito de nuestras emociones, lo que incluye la vergüenza y la empatía. Para mantener la conexión, se nos desafía a considerar los sentimientos de la otra persona. Este espacio mutuo es beneficioso para todas las partes, y es en el mejor interés de todos manejar los sentimientos de los demás con cuidado.
Además, es la promesa de intimidad lo que nos hace querernos los unos a los otros. Una vez que nuestras necesidades básicas están cubiertas y nos sentimos seguros en nuestro entorno, empezamos a anhelar una conexión humana más profunda. Si el niño tiene un padre o una madre desdeñosa o tiránica, esta evolución natural se ve frustrada, ya que el camino hacia la intimidad se bloquea o se ve comprometido. Para ser visto, el niño herido debe saltar por los aros de las expectativas de su tutor. El padre puede ofrecerte algo de reflejo y cuidado, aunque la condición de ese amor es tu obediencia. Al ofrecerte algún camino hacia el amor, sigues sintiendo cariño por tu tutor y mantienes la esperanza de una verdadera intimidad y un amor incondicional.
En los peores casos, el niño es abusado o descuidado perpetuamente sin que se le ofrezca ninguna intimidad. Buscabas el amor de tu tutor y fuiste rechazado, lo que te dejó con un ardiente sentimiento de insuficiencia. Otras veces, su comportamiento provocó la ira de su tutor, y el trauma resultante fue demasiado. Es precisamente en estos momentos de vergüenza y terror cuando el niño busca a su «niño bueno» interior para que le proporcione consuelo y escape. Este niño bueno es su yo falso y grandioso, que crea la ilusión de que no solo es «bueno», sino mejor, más fuerte, más inteligente y más capaz de ser visto que cualquier otra persona. Llega a la conclusión de que no puede confiar en nadie para satisfacer sus necesidades y decide no volver a bajar la guardia nunca más. En algunos casos, puede que siga siendo leal en apariencia a su tutor, pero en su interior hace tiempo que se ha ido. Mientras tanto, la paranoia del niño no vacila y debe controlar su entorno en todo momento. Se mantiene hipervigilante, con el cuerpo tenso para bloquear las emociones, aterrorizado por el instinto de muerte y su vergüenza tóxica.
El niño deja atrás su mundo emocional y se conecta con una construcción de su imaginación. Al hacerlo, deja de ser humano. Es decir, se niega a ser «normal» y ya no siente lo que siente una persona promedio, lo que le permite liberarse de la «esclavitud» de la humanidad. La vergüenza, la moralidad, la empatía y el amor dejan de desempeñar un papel en la moderación de su grandiosidad. Renuncia a la búsqueda de la intimidad y deja de confiar en que esta llegará a él.
Hay un precio que pagar por este pacto faustiano. Si bien el niño traumatizado ha ganado un sentido de poder y alivio del dolor, ha renunciado al sustento de su yo verdadero. Sin el alimento interno del amor, la sabiduría y la humanidad, el niño se ve acosado por un vacío inquietante. Para mantener su yo falso, necesita alimentarlo externamente. Así, el niño se eleva por encima del reino de la vergüenza y la intimidad y entra en el reino del poder, desquiciado y sin obstáculos por sus emociones. Observa a sus tutores y a otros adultos, y toma nota de cómo esas personas obtienen la obediencia. La grandiosidad, la agresividad, el engaño, el encanto y la desvergüenza se convierten en las formas de relacionarse del niño. Utilizando estas herramientas, ponen a prueba su entorno, buscando los puntos débiles de los demás y las oportunidades para manipularlos y controlarlos. Para sobrevivir y prosperar, necesitan un suministro constante de vitalidad para su yo falso. No hay descanso en el ser del niño herido. La atención, el control y los juegos mentales son todo lo que tienen.
Si el niño herido consigue monopolizar el poder, utiliza el miedo y la manipulación emocional para imponerlo. Cuando carece de poder, vuelve las fuerzas del amor y el odio contra los demás para obtenerlo, negando la atención para ganar ventaja y fingiendo amor para atraer a quienes se alejan. Esta es la forma en que el niño traumatizado utiliza el apego en su beneficio. Se inclina especialmente por las personas con un estilo ansioso o temeroso. Él mismo se inclinará en cualquier dirección que considere conveniente, utilizando todo tipo de estrategias para activar y desactivar, con el fin de manipular y dominar a los demás. Descubren que inclinarse hacia el evitativo hace que la otra persona se sienta ansiosa por llenar el vacío, y que seducir a la otra persona reduce sus límites. Entonces surge un desequilibrio de poder en la relación, y llegan incluso a amenazar el apego para imponer el cumplimiento, sabiendo lo doloroso que sería el abandono para la persona con un apego inseguro. En todos los casos, el objetivo del niño herido es el poder y el control. Por encima de todo, quieren evitar sentirse indefensos o vulnerables.
Más allá del apego, las personas también responden positivamente a la desvergüenza del niño, impresionadas por su aparente confianza, ambición y autocontrol. Sin las emociones negativas de su yo verdadero, el niño herido adquiere una apariencia limpia y piadosa. Descubren que pueden establecer un contacto visual intenso, su postura mejora y intimidan más fácilmente. Utilizan todo su ingenio y astucia, buscando formas de manipular su entorno con el fin de obtener poder. Disfrutan de la sensación de control resultante, fantaseando sobre hasta dónde pueden llegar. Con el tiempo, el suministro narcisista se convierte en su droga preferida, y nace el narcisista, junto con un séquito de personalidades ocultas.