Le kaléidoscope des visages du narcissique

Trois choses ne peuvent rester longtemps cachées : le soleil, la lune et la vérité.

- Bouddha

Ce qui rend les narcissiques si insidieux, c’est qu’ils ne correspondent pas toujours aux critères du DSM-5, à savoir « une estime de soi exagérée, un manque d’empathie, un besoin constant d’attention et un sentiment d’avoir tous les droits ». Un narcissique peut se montrer en manque d’affection, désespéré, conciliant ou apologétique. Il peut sembler chaleureux et aimant, avec un profond désir de créer des liens. Il peut renoncer à être sous les feux de la rampe et déclarer à quel point tu es merveilleux. Il peut ensuite agir dans l’ombre, te causant du tort et te punissant de manière horrible. Il peut être effronté, imprudent et traiter les gens comme des pions, les manipulant, les trompant et leur mentant à volonté. Ils peuvent être une personne devant des inconnus et quelqu’un d’autre à la maison. Et même avec toi, ils peuvent être une personne une seconde, puis changer soudainement. Ça peut être complètement fou, car la personne tendre et charmante qui t’a attiré se transforme en un monstre froid, sinistre et rempli de rage. C’est comme s’ils étaient plusieurs personnes en une. Malheureusement, la vérité n’est pas loin.

On oublie facilement que derrière chaque façade narcissique soignée se cache une âme brisée. Que ce soit à cause d’abus, de négligence ou de la nécessité de se conformer à un idéal inhumain, le résultat est le même : abandon de soi, évitement de la douleur à tout prix et sentiment brûlant de faible estime de soi.

Parfois, la grandiosité ne suffit pas à compenser ça. Le monde est dur et imprévisible, et la réalité vient souvent frapper à la porte du narcissique. Quand leur faux soi les trahit inévitablement, les narcissiques doivent s’adapter. Pour ça, ils ont tout un tas de « soi » alternatifs pour satisfaire leurs besoins, se défendre contre une nouvelle traumatisation et punir ceux qui leur font du mal.

Le narcissique typique ne cherche pas à dominer le monde. Le narcissisme n’a qu’un seul but : obtenir un approvisionnement narcissique. Cet approvisionnement soutient un faux soi. Ce faux soi est la pointe de la lance qui pénètre le monde tout en défendant le cœur blessé du narcissique. Mais qu’en est-il du reste de la lance ? Ceux qui souffrent d’un TSPT complexe sont eux-mêmes complexes. Ils peuvent être dissociés et paranoïaques, passant d’un état conscient à un autre comme dans un rêve pour naviguer dans leur réseau enchevêtré de blessures. Souvent, ils ne cherchent pas à blesser les autres, mais agissent plutôt par désespoir. D’autres fois, cependant, ils cherchent bel et bien à blesser les autres, pour une raison insidieuse. Nous y reviendrons plus tard.

Qualifier quelqu’un de narcissique sans élargir son champ de vision, c’est passer à côté de l’essentiel. Au mieux, ça peut te laisser dans l’ignorance, au pire, ça peut te rendre vulnérable, car quelqu’un que tu ne perçois pas comme narcissique peut te montrer l’un de ses nombreux « visages ». Pour nous informer et nous armer, nous devons donc nous plonger dans le monde des troubles de la personnalité afin d’avoir une vision globale.

L’armée cachée du narcissique

Pour garder un sentiment de soi continu et harmonieux, une personne doit satisfaire ses besoins émotionnels centraux. Comme un moteur qui tourne bien, si ces besoins ne sont pas satisfaits, tout le système commence à hoqueter et finit par s’effondrer.

Le SSPT complexe empêche non seulement une personne de satisfaire ses besoins centraux, mais fracture aussi de manière irréversible le soi. Cela aboutit à une série de blessures centrales qui remodèlent les croyances de l’enfant sur lui-même et sur le monde, et paralysent sa capacité à s’épanouir. En conséquence, la douleur émane de l’enfant et imprègne chaque facette de son expérience. Il a constamment le sentiment que « quelque chose » ne va pas chez lui. Ces pulsions intérieures insupportables sont le Soi qui signale que son système de besoins centraux est endommagé et qu’il a besoin d’une solution pour se stabiliser. Les besoins centraux, leurs blessures centrales respectives et les solutions qui les accompagnent sont décrits ci-dessous :

Figure 2 : Tableau des besoins/blessures centraux. Le noyau du SSPT complexe se compose d’une série de besoins non satisfaits, de la douleur qui y est associée et des croyances limitantes qui en résultent.

Les blessures centrales deviennent vite insupportables et doivent être résolues par tous les moyens. Privé d’une expérience stable qu’il peut appeler « soi », l’enfant se met à tout faire pour « combler » ces lacunes, se recousant petit à petit à l’aide de divers mécanismes de compensation. Pour cette tâche cruciale, l’esprit humain dispose d’une série d’outils qui aident à maintenir l’équilibre psychologique et à éviter la folie. L’enfant traumatisé restaure l’intégrité de son soi et satisfait ses besoins centraux en utilisant des mesures telles que l’amnésie, la tromperie, la séduction, l’agressivité, la paranoïa, la fantaisie, la fiction, la provocation, etc. Ces comportements d’adaptation se manifestent sous la forme de diverses personnalités « protectrices », qui soulagent la douleur des blessures centrales de l’enfant et l’aident à trouver temporairement les solutions nécessaires, tant réelles qu’imaginaires.

Les protecteurs agissent comme des alliés qui satisfont les besoins et défendent contre la douleur psychologique. Ces personnalités existent en chacun de nous, s’activant en période de stress, mais deviennent particulièrement prononcées et dysfonctionnelles en réponse à un SSPT complexe. Dans leurs formes les plus extrêmes, elles prennent entièrement le contrôle d’une personne et deviennent des troubles de la personnalité.

Figure 3 : La carte de la personnalité protectrice.

La carte de la personnalité protectrice montre comment le narcissisme se cache dans plein d’états de SSPT complexe. Les personnalités primitives et passives du « groupe A » sont les plus proches du noyau et protègent contre les menaces. Le « groupe B » forme les états actifs ou « dramatiques » qui visent à obtenir un approvisionnement narcissique, à séduire, à atteindre des objectifs, à se défendre contre la douleur et, bien sûr, à satisfaire les besoins centraux. Les états du « groupe C » visent à calibrer la proximité et le contrôle dans une relation pour assurer un sentiment de sécurité et d’ordre.

Les personnalités protectrices sont les suivantes, chacune s’éloignant progressivement du noyau traumatique :

Schizoïde

Recherche : échapper à la réalité.

Craint : être exposé.

La première ligne de défense contre la terreur de la négligence et de la maltraitance est la dissociation, ou le « déni » de la réalité. Le schizoïde voit le monde à travers une fenêtre psychologique. Il se sent insensible à son humanité, incapable d’absorber l’intégralité de son expérience. Il semble distant ou distrait. Le schizoïde a un pied dans la réalité et l’autre dans l’imaginaire. Il peut passer de longues périodes de la journée à fantasmer et à imaginer de grands succès, à s’échapper de sa vie et à aller ailleurs, à faire quelque chose de mieux ou à être quelqu’un d’autre.

Les schizoïdes peuvent être créatifs, car ils ont une perspective unique d’« outsider ». Ils peuvent penser de manière latérale, et leur esprit va là où celui d’une personne normale irait rarement. Le narcissique puise dans cet état pour sa grandiosité, s’appuyant fortement dessus pour défier la réalité et s’imaginer supérieur et grand.

Le schizoïde a des émotions peu marquées et semble indifférent à l’opinion des autres. Il peut parfois montrer un peu d’enthousiasme, mais ça ne dure pas. Il préfère être seul plutôt qu’avec les autres. Le schizoïde peut prendre le dessus après une rupture amoureuse. Dans ce cas, la personne peut s’isoler, devenir asexuée ou éviter les engagements sociaux pendant un certain temps.

Quand les narcissiques sont exposés, humiliés ou privés soudainement de leur approvisionnement, le schizoïde peut s’activer pour les aider à faire face. Les narcissiques deviennent également plus schizoïdes avec l’âge, devenant progressivement plus reclus. Ça vient souvent d’une baisse de leur approvisionnement narcissique et de ressentiment, car leur égocentrisme et leur exploitation éloignent les gens. En réponse, le narcissique canalise le schizoïde dans sa grandiosité pour éviter la honte de l’isolement, en disant qu’il préfère de loin sa propre compagnie plutôt que de perdre son temps précieux avec les autres.

Paranoïaque

Recherche : la sécurité émotionnelle et physique.

Craint : les menaces à sa sécurité émotionnelle et physique.

Le paranoïaque est convaincu que quelqu’un en a après lui. Il croit que la personne qui marche derrière lui le suit jusqu’à chez lui. Les gens dans sa vie sont manipulateurs et complotent pour l’abandonner, l’humilier, l’utiliser, voire l’empoisonner. Bien qu’il n’ait aucune preuve, le paranoïaque est convaincu que son partenaire le trompe sans cesse. Il perçoit la trahison et la menace à chaque instant, tout en étant convaincu que cela s’est déjà produit. Si quelqu’un ne répond pas au téléphone ou s’absente trop longtemps, c’est forcément qu’il mijote quelque chose. La confiance est une denrée rare dans la vie des paranoïaques. Ils ont du mal à pardonner et ont tendance à garder rancune.

Un traumatisme suffit à déclencher la paranoïa chez n’importe qui et à le rendre constamment à l’affût de menaces, son système de lutte ou de fuite fonctionnant à plein régime. Pour aggraver les choses, de nombreux foyers dysfonctionnels recèlent de sombres secrets et de duplicité. Les parents blessés et abusifs mentent souvent, cachent des informations et manipulent dans l’ombre pour éviter de rendre des comptes, ce qui amène l’enfant traumatisé à intérioriser la méfiance comme un état d’esprit permanent. La paranoïa couve sous la surface sous forme de suspicion constante, mais prend le dessus en période de stress. Cela peut amener la personne traumatisée à s’en prendre aux autres ou même à rompre soudainement toute relation.

La paranoïa trouve souvent son origine dans une menace réelle et une trahison. L’hypervigilance est une énergie utile pour prévenir les abus, tester la réalité et s’assurer que nous pouvons faire confiance aux autres, qu’ils pensent ce qu’ils disent et font ce qu’ils promettent. Cependant, lorsqu’elle devient permanente, la paranoïa peut rendre extrêmement difficile la compréhension de la réalité et de la vérité. Une personne avec un protecteur paranoïaque attirera souvent quelqu’un avec un trouble de la personnalité, qui pourrait agir de manière trompeuse et malhonnête pour éviter l’abandon ou la honte de devoir rendre des comptes. C’est un cercle vicieux. Le dysfonctionnement engendre le mensonge, qui engendre la méfiance, qui engendre la peur de l’abandon, qui engendre davantage de dysfonctionnement, et le cycle se répète.

Limite

Recherche : l’amour et la régulation émotionnelle.

Craint : l’abandon et la dérégulation émotionnelle.

Le limite est la première personnalité protectrice active, ce qui est révélateur, puisque son nom décrit une personne à la limite de la raison et de la psychose, entre le contrôle et le chaos, capable de sombrer à tout moment dans la panique, la fureur ou la dépression.

La personne limite est susceptible de présenter la plupart des symptômes fondamentaux du SSPT complexe et souffre donc énormément. Sa solution consiste à rechercher l’amour parfait, dans le but de réguler son tumulte intérieur grâce à un partenaire « idéal ». En établissant une relation amoureuse avec la personne parfaite, la personne limite peut apaiser sa peur et soulager sa souffrance grâce à un avenir radieux avec un être cher qui ne la quittera jamais.

La personne limite a tendance à faire des clivages, à voir les gens comme tout-bons ou tout-mauvais. Quand elle se polarise sur le positif, elle s’attache à cette personne à une vitesse folle. Au début, la personne limite idéalise son partenaire. La relation est la chose la plus incroyable qui lui soit jamais arrivée. Son partenaire est un rêve devenu réalité. Cet amour se manifestera par un avenir radieux, rempli d’abondance et de prospérité.

Cependant, aucun fantasme ne peut résister longtemps à l’épreuve de la réalité. Au cours des premières semaines ou des premiers mois, les défauts du partenaire apparaissent et des fissures apparaissent dans l’illusion. Le traumatisme refait surface et remet en question le clivage. Pour aider la personne limite à repousser le malaise qui en résulte, elle extériorise ses sentiments et blâme son partenaire. Le « tout-bon » se transforme en « tout-mauvais » et la phase de « dévalorisation » commence. La personne limite critique, juge, fait honte, punit et « souligne » les défauts de son partenaire. Rien de ce que fait le partenaire n’est jamais assez bien.

Les principaux traits de caractère de la personne limite sont les suivants :

• Anxiété d’abandon : la personne limite s’accroche aux autres, exigeant constamment leur temps et leur attention pour se sentir en sécurité dans la relation.
• La fusion : la personne limite ne se sent en sécurité que lorsqu’elle est complètement enchevêtrée, espérant que l’autre personne assume la responsabilité de ses émotions, de ses pensées et de ses décisions. Cependant, ce n’est qu’une question de temps avant qu’elle ne perde son sentiment de soi et se sente engloutie par l’autre personne.
• L’approche/l’évitement : la personne limite recherche la fusion avec les autres et a simultanément une terreur de l’abandon. Toute rupture perçue dans son fantasme d’amour parfait déclenche son anxiété d’abandon et, avec elle, menace sa stabilité mentale. Par conséquent, si l’autre déçoit la personne borderline, agit de manière indépendante ou crée une distance émotionnelle, celle-ci se retire brusquement pour se protéger. Elle passe par des phases de connexion profonde et d’amour intense, avant de devenir soudainement froide et critique sans avertissement. Même si ça peut donner un sentiment de contrôle à court terme, la peur d’être seul pousse la personne limite à se réengager et à s’accrocher à nouveau à l’autre. Très vite, elle se sent envahie et se retire à nouveau. Cette dynamique de va-et-vient entraîne naturellement des disputes et des luttes constantes avec l’être cher désorienté. La relation est alors marquée par des disputes qui ne mènent nulle part, des explosions émotionnelles, de l’amertume, des sautes d’humeur et le chaos.
• Estime de soi fluctuante : la personne limite alternera entre une confiance en soi extrême et un doute et une haine de soi paralysants.
• Diffusion de l’identité : la personne limite a un faible sentiment de soi et doute constamment d’elle-même. Elle a une image de soi floue et changeante, modifiant ses valeurs et ses comportements selon les besoins pour être acceptée.
• Sentiment chronique de vide : un sentiment profond de vide est un symptôme du SSPT complexe contre lequel la personne limite n’a que peu de défenses internes.
• Labilité émotionnelle : la personne limite est souvent submergée par ses émotions. Elle connaît des sautes d’humeur extrêmes et peut passer d’une euphorie intense à une dépression profonde. Elle est souvent incertaine de ses sentiments envers les autres et a tendance à mettre fin à ses relations de manière soudaine et abrupte. Elles ont un faible contrôle de leurs impulsions et ont un comportement risqué et imprudent. Elles ont tendance à refouler leurs émotions chaotiques, désespérées de rester « normales » et de ne pas blesser les autres, jusqu’à ce qu’elles explosent soudainement dans une rage violente, piquant des crises de colère et agissant d’une manière qu’elles regrettent plus tard.
• Automutilation : Les personnes à la limite sont connues pour s’automutiler en se coupant, en abusant de drogues, en mangeant de manière compulsive et en ayant des relations sexuelles avec de nombreux partenaires.
• Idées suicidaires : Les personnes borderline frôlent l’instinct de mort, jouant parfois avec l’idée du suicide comme moyen de mettre fin à leur tourment.
• Dissociation : Les personnes borderline ont des trous de mémoire. Elles se déconnectent parfois de la réalité, ayant l’impression que des événements bouleversants arrivent à quelqu’un d’autre, surtout quand ces événements sont source de honte ou de culpabilité, comme lorsqu’elles trompent ou trahissent quelqu’un. Ils peuvent inventer une fiction pour compenser leur amnésie, dans l’espoir de conserver un scénario « sensé » pour éviter l’abandon ou de basculer dans la folie.

Les personnes borderline sont en proie à un retard de développement. Il leur est donc facile de jouer le rôle de l’enfant impuissant ou de la victime. Les personnes borderline se rendent dociles en présence d’autrui, dans l’espoir que cette personne endosse le rôle du sauveur ou du parent et vienne les sauver comme par magie ou résoudre leurs problèmes. Ils ont du mal à établir des relations horizontales entre adultes. Leur innocence et leur espièglerie sont attachantes pour les personnes qui les côtoient. Si quelqu’un a un complexe du sauveur latent ou cache un narcissisme, il sera attiré par les personnes borderline et prendra le relais. Ces personnes sont plus qu’heureuses de jouer le rôle du partenaire « parfait ».

Le clivage et la pensée magique de la personne limite visent à la protéger de son traumatisme. Elle est constamment sur ses gardes, percevant l’abandon et la menace à chaque coin de rue, et, de ce fait, agit de manière à garantir cet abandon. Elle teste sans cesse ses proches, appuyant sur leurs points sensibles pour vérifier s’ils resteront à ses côtés. Avec ses cycles d’approche et d’évitement, la personne limite met les autres constamment sur le qui-vive. L’autre personne n’a aucune idée du moment où l’humeur de la personne limite va changer, ni quand et comment elle va l’accuser, la juger, la critiquer ou simplement exploser et agir de manière inappropriée. La personne n’a généralement aucune idée qu’elle est soumise à un véritable tourbillon de clivages, de paranoïa et de colère refoulée.

Histrionique

Recherche : l’attention.

Craint : le rejet.

C’est naturel de vouloir être désiré. Mais quand ce besoin se mélange au SSPT complexe et au narcissisme, ça peut être dévastateur.

L’histrionique a un besoin intense d’attention. Il est souvent séduisant, sexuel, vaniteux et trop préoccupé par son apparence. Il se réduit à une chose et réduit les autres à des objets, pensant que pour être digne d’amour, il faut être désirable. L’histrionique séduit donc les gens pour qu’ils lui donnent ce qu’il veut en ayant une apparence et une énergie irrésistibles. Il peut aussi agir de manière excessive ou provocante pour attirer l’attention. Il dit souvent des choses qui polarisent ou choquent pour attirer l’attention de quelqu’un, allant même jusqu’à porter des accusations extravagantes. Par exemple, il peut déclarer : « Tu ne m’aimes pas. Tu ne te soucies pas de moi. »

Les histrioniques ont besoin d’être rassurés et approuvés en permanence, et détestent être seuls. Ils veulent être complimentés régulièrement et être le centre de l’attention. Cependant, lorsque c’est à toi de parler, leur attention se disperse souvent. Ils paniquent lorsque tu ne réponds pas immédiatement à leurs communications, puis essaient de provoquer une réaction. S’ils n’obtiennent pas l’attention qu’ils recherchent, ils agissent rapidement, changeant souvent d’émotion, passant du rôle de victime à celui d’agresseur en colère, puis à celui de passif-agressif, tout cela dans l’espoir de te forcer à t’engager avec eux.

Les histrioniques régulent leur estime de soi grâce à l’attention. Ils flirtent naturellement et sans effort, et préfèrent la compagnie du sexe opposé, qu’ils utilisent souvent pour leur gratification. Ils peuvent aussi orienter la conversation vers le sexe à des moments inattendus. Leur besoin de se sentir désiré peut les conduire à la triangulation, où l’histrionique introduit une menace sexuelle dans la dynamique de la relation, dans l’espoir de provoquer la jalousie de son partenaire. Lorsque le partenaire ne montre pas suffisamment d’affection et de désir, l’histrionique triangule pour « rappeler » à son partenaire à quel point il est désirable. Il peut même aller jusqu’à flirter avec une autre personne en présence de son partenaire tout en niant sa véritable intention, prétendant qu’il s’agit « juste d’être amical ».

Dans les cas extrêmes, l’histrionique peut endommager ses propres biens ou simuler une crise pour que son partenaire vienne à son secours, ou cacher quelque chose pour forcer son partenaire à résoudre le « mystère ». Dans les relations, ils veulent généralement emménager rapidement. Ils ont un code moral élevé, mais le respectent rarement. Ils sont prompts à dénoncer les autres sur des questions de justice sociale et raciale, mais ne le font que pour paraître vertueux et attirer l’attention sur eux-mêmes.

Psychopathe

Recherche : la vengeance et le pouvoir.

Craint : l’humiliation ou de ne pas arriver à ses fins.

Que faireais-tu si tu n’avais aucune émotion, aucune empathie et aucune conscience pour te retenir ? Volerais-tu, tricherais-tu et manipulerais-tu ? Mentirais-tu à ton proche si tu pensais que ça te serait profitable ? T’es-tu déjà retrouvé sur le point de faire quelque chose d’« immoral » envers quelqu’un, en imaginant la sensation de pouvoir que ça te procurerait, avant de te retenir soudainement ?

Le terme « psychopathe » est super stigmatisant. Les gens l’associent souvent aux meurtres de masse et à l’inhumanité. Mais on doit dépasser cette stigmatisation si on veut comprendre ce qu’est vraiment le psychopathe et, surtout, le repérer chez ceux qui sont moins extrêmes. On a tous en nous une part de psychopathe qui attend de s’épanouir dans les bonnes conditions.

Le psychopathe est celui qui règle les problèmes et rétablit l’équilibre. Celui qui nettoie le désordre et fait avancer les choses. Celui qui s’en fiche complètement, qui ressent un élan de puissance lorsqu’il arrive à ses fins avec quelqu’un. Il se cache dans l’ombre, observant attentivement le monde qui l’entoure. Pendant ce temps, il tient un carnet noir où il note toutes les « méchancetés » commises, attendant le moment idéal pour frapper et se venger. Le psychopathe ne respecte que la loi de la jungle, où les plus forts survivent et où les faibles et les naïfs ont ce qu’ils méritent. Pour le psychopathe, tous les moyens sont bons pour arriver à ses fins. Il prend plaisir à se venger des affronts perçus et a tendance à humilier les autres et à avoir des relations sexuelles sadiques et abusives. Le narcissique malveillant agit principalement sous l’influence de son psychopathe, souvent sans remords ni empathie.

La rancune vient facilement au psychopathe. Il dévie et bloque la vérité qui le dérange, et ment de manière compulsive. Il fait tout ce qui est en son pouvoir pour atteindre ses fins, ce qui inclut éviter l’abandon ou l’exposition. La seule chose qui nous empêche d’activer le psychopathe dans son horrible pouvoir est notre conscience, que nous canalisons via notre vrai soi. Sans notre boussole intérieure et notre environnement extérieur pour nous responsabiliser, on ne sait pas ce qu’on pourrait faire. Il y a une raison pour laquelle beaucoup des postes les plus élevés dans notre hiérarchie sociale sont occupés par des psychopathes à part entière. Sans être gêné par sa conscience, le psychopathe se fraye un chemin jusqu’au sommet, et une fois là-haut, il devient encore plus psychopathe à cause de l’absence de responsabilité.

Le psychopathe est la carte la plus forte dont dispose le narcissique pour se défendre contre le spectre de la psychose. Le psychopathe est à la fois juge et bourreau. Face au manque de respect, à l’humiliation ou à l’insulte, il punit les autres pour rétablir l’équilibre et garantir la justice, attendant le moment idéal pour frapper, qui peut être dans quelques mois, voire dans plusieurs années. Le narcissique porte en lui une immense honte et un sentiment de faible estime de soi, et le psychopathe l’aide à se débarrasser de ces sentiments en les reportant sur les autres d’une manière qui lui évite d’avoir à rendre des comptes. Le psychopathe attaquera caché les autres au nom de l’individu traumatisé. Dans les cas extrêmes, le psychopathe deviendra violent.

Si la conscience d’une personne se réveille pour contrer le comportement malveillant du psychopathe, celui-ci effacera sa mémoire et niera tout. Le psychopathe crée des fictions pour dissimuler son comportement et éviter d’avoir à rendre des comptes. Il n’a ni moralité ni plan, agissant souvent selon ses caprices du moment.

Le psychopathe est toujours à l’affût. Si la personne ciblée se retrouve soudainement sous le choc, prise au dépourvu, c’est souvent le psychopathe qui a planifié et exécuté son plan avec la plus grande précaution. Quand quelqu’un se détache complètement de son vrai soi, il adopte le psychopathe comme état par défaut. Plus il avance dans le spectre, moins sa conscience est là pour l’arrêter. Beaucoup de narcissiques, d’histrioniques et de personnes à la limite peuvent entrer et sortir de l’état psychopathique en période de stress ou de menace, même si ça ne dure pas longtemps. Dans le cas des personnes à la limite, elles éprouvent souvent de la culpabilité et de la honte pour leurs actions une fois que l’influence du psychopathe s’estompe.

Le psychopathe est hypercompétitif. Il exploite le besoin d’attention et de statut du narcissique et le poursuit jusqu’au bout. Le psychopathe va torturer la personne aimée au nom de la personne limite pour s’assurer qu’elle reste suffisamment petite pour être contrôlée, perdant ainsi la confiance nécessaire pour partir. Le psychopathe, par l’intermédiaire de l’histrionique, va flirter, séduire et poursuivre une personne désirée sans honte, même en présence de son partenaire, souvent par simple vengeance. Cela cause souvent une immense destruction dans la relation, mais le psychopathe s’en fiche. Ces actions sont menées dans le feu de l’action. La personne n’est tout simplement pas présente lorsque le psychopathe prend le dessus.

Tous pour un, un pour tous

Le traumatisme est comme le noyau de la Terre, et les personnalités protectrices du groupe B forment la couche externe. Le noyau du SSPT complexe reste bien compact, car la pression du monde réel menace de le briser et de l’exposer. L’abandon, la trahison, l’engloutissement et les abus, qu’ils soient réels ou perçus, constituent tous des menaces qui obligent le protecteur concerné à émerger.

Il n’y a cependant aucune garantie qu’un narcissique manifestera tous ces états. Certains seront plus dominants, d’autres peuvent ne pas apparaître du tout. Cela dépend de la personnalité du narcissique et de la nature de ses blessures. Plus la blessure d’origine est extrême, plus il est probable que tous ces états émergeront, en particulier le psychopathe. Quand ils sont en mode charme, les narcissiques peuvent cacher n’importe lequel de ces protecteurs derrière leur faux soi. C’est seulement quand ton attachement à eux grandit et que tes défenses baissent que les fissures dans leur armure polie apparaissent. Mais quand les choses se gâtent, c’est le psychopathe qui prend le dessus, faisant tout ce qu’il faut pour protéger le narcissique.

Comme tu l’as peut-être remarqué, les personnalités du groupe B se recoupent souvent avec le narcissisme. Le limite peut être chaud et froid, tout comme le narcissique. L’histrionique est égocentrique, veut bien paraître et attirer toute l’attention. Le psychopathe est insensible, manque d’empathie et n’hésite pas à exploiter les autres pour son propre bénéfice.

Ce n’est pas une coïncidence : les multiples facettes du kaléidoscope sont reliées à la même source. Les protecteurs ont tous le même traumatisme central et ont besoin les uns des autres pour atteindre leurs objectifs. Par exemple, la personne limite a besoin d’amour, et si elle peut l’obtenir en se rendant désirable ou supérieure, elle le fera.

Les personnalités protectrices se présentent également sous toutes les formes. Si un protecteur peut dominer, les êtres humains sont uniques, tout comme leur adaptation au traumatisme. On peut avoir un limite grandiose, un narcissique émotionnellement instable, un narcissique histrionique, un limite psychopathe, etc.

Quand les protecteurs fusionnent, ils prennent le dessus sur les symptômes des autres, ce qui rend le diagnostic difficile. Par exemple, un limite narcissique aura une estime de soi plus stable grâce à son protecteur narcissique, n’aura pas de pensées suicidaires et ne s’automutilera pas. Cependant, il peut toujours ressentir une labilité émotionnelle et conserver sa peur de l’abandon. Grâce à ce modèle, on peut sortir de notre vision étroite et apprendre à voir à travers un prisme du groupe B. Ce qui est toxique est toxique, peu importe comment ça se manifeste. Plutôt que d’être déconcerté par le comportement aléatoire d’une personne, on s’attend à ce que n’importe quel comportement, provenant de n’importe quelle personnalité, puisse se manifester à tout moment.

Les traits histrioniques et borderline sont souvent associés aux femmes, et les traits narcissiques et psychopathes aux hommes. Pourtant, tous les protecteurs peuvent exister chez les deux sexes, et s’exprimeront simplement en fonction du genre et de la personnalité de la personne. Le « love bombing » s’applique à tous les types du groupe B, les narcissiques, les histrioniques, les borderline et les psychopathes recherchant tous un attachement immédiat et intense afin d’obtenir respectivement de l’approvisionnement, de l’attention, de l’amour ou du contrôle.

L’instabilité émotionnelle se recoupe également. L’histrionique sera bouleversé s’il n’obtient pas l’attention ou la réaction qu’il souhaite. Le limite réagit négativement à ce qu’il perçoit comme un abandon ou parce que l’image idéalisée qu’il a de l’autre personne est menacée, et il a besoin de reporter ses émotions désagréables sur quelqu’un. Le narcissique, bien sûr, réagit avec rage lorsqu’il est blessé dans son narcissisme, qu’on le fait se sentir inférieur ou que son faux soi est attaqué ou discrédité.

L’environnement détermine le destin. Une personne peut alterner quotidiennement entre différentes personnalités protectrices, en fonction des besoins du moment. Un protecteur peut être stable et dominant la plupart du temps, comme dans le cas d’un narcissique grandiose. Un protecteur peut surgir de manière inattendue lors d’un conflit, avant que la personnalité par défaut ne se réaffirme. Si le rapport de force dans une relation bascule en faveur de la personne ciblée, le narcissique peut revenir à un état limite, car sa grandiosité s’effondre et des fragments de son vrai soi remontent à la surface. Pendant une crise ou une dépression, une personnalité protectrice peut s’effondrer et laisser place à une autre défense plus primitive. Un protecteur par défaut peut aussi s’effondrer à mesure que la personne vieillit et que son pouvoir dans le monde s’estompe.

Codépendance : la danse évitante/dépendante

Incapable de trouver seule l’équilibre intérieur et la confiance en soi, la personne traumatisée développe une dépendance excessive aux relations pour se réguler et définir qui elle est. C’est la recette du désastre, car la paranoïa, le clivage, la dissociation et d’autres symptômes du SSPT complexe rendent presque impossible le maintien d’une relation harmonieuse. La personne traumatisée est constamment submergée par des émotions négatives, qu’elle projette sur les autres pour les aider à faire face. Le champ de bataille dans ces relations dysfonctionnelles est l’attachement, où s’engage une lutte pour ce sentiment insaisissable de sécurité et d’amour.

Tous les styles d’attachement insécurisant ont du mal avec les limites. Les personnes anxieuses, qui ont connu des relations précaires, ont avant tout besoin de cohérence. En effaçant complètement les limites, la personne anxieuse espère fusionner avec son proche, et obtenir un accès constant et prévisible. Les personnes évitantes se sentent en insécurité dans l’intimité et érigent des limites solides pour se sentir en sécurité. Les personnes craintives passent d’un mode à l’autre en un clin d’œil, abandonnant toutes leurs limites et se connectant profondément avant de lever brutalement leurs boucliers sans prévenir. Une personne à l’attachement insécurisant oublie où elle commence et où l’autre personne finit. Les besoins de l’autre deviennent les siens ou constituent une menace. Cette façon douloureuse et dysfonctionnelle d’entrer en relation est la codépendance.

Comme l’intimité rend vulnérable, le risque d’être blessé est trop grand pour les personnes peu sûres d’elles, ce qui conduit à une relation instable. La personne dépendante se jette anxieusement dans la relation, tandis que la personne évitante s’éloigne. La personne dépendante dirige son amour vers l’extérieur, vers l’autre, tandis que la personne évitante dirige son amour vers l’intérieur, vers elle-même, sous forme de grandiosité. Le dépendant soumis est souvent aux yeux écarquillés et collant, l’évitant est distant et semble arrogant. Le dépendant a tendance à se dévaloriser, tandis que l’évitant se survalorise pour maintenir la séparation. Les deux personnalités sont liées à la honte, stratégies de compensation pour un traumatisme.

Le dépendant dépend excessivement de la relation pour réguler son estime de soi et son sentiment de sécurité. Comme il a l’impression d’avoir plus besoin des autres que les autres n’ont besoin de lui, il a tendance à se montrer excessivement généreux et sacrificiel, dans l’espoir que cela convaincra les autres de répondre à ses besoins. Le dépendant supporte généralement le comportement abusif et destructeur des autres, trop terrifié à l’idée de perdre l’être aimé et de se retrouver seul. La relation est la seule chose qui empêche le dépendant de sombrer dans un état chaotique limite, où la paranoïa, la panique et la dérégulation émotionnelle l’attendent.

Même si, en apparence, la personne dépendante semble simplement gentille et généreuse, ce protecteur a un côté plus sombre. Derrière sa soumission, la personne dépendante est passive-agressive et exigeante. En sacrifiant tout pour la relation, la personne dépendante crée un contrat caché avec son partenaire : Je te donnerai tout sans condition, et tu m’aimeras sans condition.

La personne dépendante s’appuie sur son proche, peu importe comment elle est traitée. Elle serre les dents et refoule sa douleur de ne pas être vue ou « respectée » pour ce qu’elle fait, souriant contre vents et marées pour garder son apparence « parfaite » et apaisante. Ce faisant, la personne dépendante s’assure que son proche la prend pour acquise et n’est jamais responsable de ses actes.

Même dans sa position de soumission, le comportement de la personne dépendante lui donne un sentiment de contrôle. Comme la personne dépendante répond à tous les besoins de l’autre, celui-ci se sent de plus en plus coupable et obligé de rester avec elle. Après tout, quitter quelqu’un qui sacrifie tout pour toi fait de toi une personne horrible. La personne aimée n’a pas vraiment conscience de ces sentiments, en raison du contrat caché que lui impose la personne dépendante. De plus, en se présentant comme le « sauveur » qui vient toujours à la rescousse, la personne dépendante espère prendre le dessus moralement dans la relation.

Cependant, une telle relation sans limites n’est pas viable. Le besoin de sécurité va de pair avec le besoin d’autonomie. Une personne a besoin de limites fermes pour savoir qui elle est et doit défendre l’intégrité de ces limites si elle veut grandir et s’épanouir. Or, la personne qui a un attachement insécurisant n’est pas équipée pour établir des limites saines. Quelque chose doit céder. Il en résulte une dynamique de va-et-vient, l’une des personnes endossant le rôle évitant, l’autre celui de la personne anxieuse et dépendante.

Pour se sentir en sécurité, l’une des personnes se tourne vers l’autre pour obtenir de l’amour. L’autre personne, se sentant envahie, prend alors ses distances pour retrouver son sentiment d’autonomie. La personne qui s’est rapprochée se sent alors rejetée et en insécurité, et redouble d’efforts pour satisfaire son besoin, ce qui pousse l’autre personne à s’éloigner encore plus. Ça cause une immense souffrance, et la personne dépendante finit par abandonner. La personne évitante, qui ressent maintenant la douleur de la séparation, devient anxieuse et se rapproche, et le cycle recommence.

Ce jeu épuisant ne se résout jamais, car une personne ne se sent en sécurité qu’avec la proximité, et l’autre ne se sent vraiment en sécurité qu’avec l’autonomie, même si ce n’est que temporairement. La personne craintive et attachée ajoute au chaos en montrant non seulement la dynamique prévisible de va-et-vient, mais aussi une réaction imprévisible quand son traumatisme est déclenché.

Dans cette danse codépendante, les partenaires peuvent passer du rôle anxieux au rôle évitant, ou les rôles peuvent rester fixes. Les narcissiques restent généralement du côté évitant, tandis que leurs partenaires ont tendance à être dépendants. Derrière cette danse se cache la peur de l’abandon et la peur d’être englouti. La relation codépendante est donc un terrain classique pour les abus narcissiques, où le narcissique attire une personne ciblée avec une personnalité dépendante. Les deux jouent des rôles qui trahissent leur vrai soi. Le faux soi du narcissique est grandiose, et le faux soi soumis de la personne dépendante adore le faux soi du narcissique.

Figure 4 : La dynamique d’une relation narcissique et codépendante. À mesure que l’équilibre des pouvoirs change, la personne évitante devient de plus en plus narcissique, grisée par son pouvoir sur la personne dépendante.

À cause de son besoin d’affection, une personne dépendante est tout de suite désavantagée dans l’équilibre des pouvoirs de la relation. Son partenaire a « beaucoup de valeur », et elle est « inférieure ». La personne dépendante commence généralement une relation avec une faible estime d’elle-même, ce qui crée le besoin de prouver sa valeur à son partenaire « supérieur ». Ça fait pencher la balance du pouvoir en faveur du narcissique, ce qui lui permet de profiter de son partenaire désespéré et en manque d’affection. Au fur et à mesure que ces deux personnes s’enfoncent dans cette relation, une hiérarchie naturelle s’installe. L’un est en position de force, l’autre en position de faiblesse. Les narcissiques s’épanouissent naturellement dans un tel environnement, où le déséquilibre des pouvoirs leur permet d’accéder facilement à leur approvisionnement narcissique. Pourtant, le partenaire dépendant n’est pas innocent dans tout ça. Le narcissique exerce un pouvoir dur ouvert, tandis que le dépendant exerce un pouvoir doux caché.

Le pouvoir doux, c’est essayer de faire plaisir aux autres, être soumis, charmant ou apaisant, ce qui oblige l’autre à rester. Le pouvoir dur, c’est donner des ordres à l’autre, crier, menacer, ridiculiser, faire honte, dominer et contrôler directement l’autre. En général, un narcissique utilise le pouvoir doux au début de sa relation avec un partenaire dépendant, puis revient au pouvoir dur quand il se sent menacé ou sent que l’autre est suffisamment attaché.

À un moment donné, la personne dépendante se sentira méprisée et bouleversée par l’utilisation constante du pouvoir dur et l’égoïsme du narcissique, et utilisera à son tour le pouvoir dur tout en menaçant de quitter la relation. Le narcissique sent la fin approcher et revient immédiatement au pouvoir doux. Une fois la relation rétablie et la personne dépendante apaisée, le narcissique redevient égoïste et dur. C’est ce qui est au cœur de la danse relationnelle entre le narcissique et le dépendant.

Dans le cas de relations à long terme, un style codépendant dominera généralement, surtout après une longue lutte de pouvoir, où la personne « dressée » perd sa volonté et en vient à accepter son rôle de soumission.

Le perfectionniste

En raison de son sentiment de soi brisé en mille morceaux, la personne traumatisée a un besoin croissant de structure et d’ordre. La personnalité perfectionniste est un antidote à ça, où une personne :

• devient trop préoccupée par l’établissement et le maintien de règles
• devient obsessionnelle-compulsive sur la façon dont les choses doivent être faites et à leur place
• fixe des normes impossibles à atteindre pour elle-même et pour les autres
• développe une moralité rigide et un ensemble de valeurs et d’éthique sévères, basés sur les besoins de son moi blessé.

En devenant autoritaire dans l’établissement de ses règles, ainsi que moralisateur et rigide dans sa moralité, le perfectionniste peut ressentir un sentiment imaginaire de pouvoir, d’ordre et de sécurité dans sa vie. Il évite l’échec à tout prix et ne prend jamais de risques. Tout comme la codépendance, ce protecteur peut se confondre avec les autres. Associé à l’évitant, le perfectionniste se transforme en une figure parentale tyrannique qui peut dominer et contrôler son partenaire anxieux.

Le perfectionniste assure non seulement l’ordre, mais aussi la supériorité morale, car être parfait le rend divin, et être celui qui fixe les règles fait de lui le « dirigeant » de facto. En disant constamment aux autres ce qu’ils doivent faire, comment se comporter et ce qui est juste, le perfectionniste s’installe fermement dans une position de pouvoir et de contrôle.

Le chaos derrière le visage

Pour réussir à cacher le dysfonctionnement du narcissique, le faux soi doit créer une apparence de perfection, de supériorité et de pouvoir. Mais derrière cette persona parfaitement polie se cache tout un groupe de personnalités protectrices et de mécanismes d’adaptation. La vie est pleine de stress, d’imprévisibilité et de souffrance. Face à la dureté de la vie, le narcissique alterne continuellement entre ces personnalités protectrices, dans l’espoir de maintenir son faux soi tout en évitant d’être démasqué.

Le faux soi est le garde avant, qui interagit avec les gens pendant que les protecteurs restent en alerte. Le paranoïaque reste en retrait tout en évaluant le niveau de menace extérieure. Le schizoïde engourdit la douleur, filtre la réalité et crée des fantasmes désirables. L’histrionique séduit, tandis que le limite s’efforce de cultiver un amour parfait avec un parent de substitution qui régulera ses émotions et ne le quittera jamais. Le type évitant garde une distance émotionnelle sûre quand il se sent menacé. Le type dépendant charme et cultive la proximité. Le type perfectionniste veille à l’ordre et à la supériorité morale. Ces protecteurs sauvegardent l’intégrité du faux soi, tandis que le traumatisme central continue de bouillonner sous la surface. Pendant ce temps, le psychopathe garde un œil vigilant, toujours prêt à bondir, à manipuler, à contrôler, à mentir ou à punir pour garantir la justice et l’intégrité.

Cependant, même si le narcissique a plein d’alliés sur qui compter, il ne peut pas contrôler le monde. Son pouvoir a des limites. Souvent, le narcissique grandit dans un environnement qui ne renforce pas beaucoup son image supérieure imaginaire. Parfois, une catastrophe survient et le narcissique est abandonné, exposé ou trahi au point de s’effondrer. Dans ce cas, une réorganisation complète de la personnalité est nécessaire pour assurer sa survie.

Se cacher à la vue de tous

Comme la surface lisse et scintillante de l’océan par une journée calme et ensoleillée, le faux soi cache divers prédateurs qui rôdent. Ces personnalités peuvent remonter à la surface, puis disparaître tout aussi rapidement. Elles peuvent rester actives pendant de longues périodes ou rester « sous l’eau ».

Par exemple, lorsque l’histrionique essaie activement de séduire ou d’attirer l’attention, il est dans son état ouvert. S’il est abandonné par l’objet de son désir, la personnalité ouverte s’effondre à cause de la blessure histrionique. L’histrionique peut alors redoubler d’efforts et se montrer agressif, ou se replier complètement sur lui-même, surtout s’il a été rompu. Avec le temps, l’histrionique passe à l’« underground », dans son état caché et schizoïde, et évite le sexe et les gens en général. Il reste comme ça pendant un moment, attendant de retrouver sa confiance et de trouver une occasion de se réaffirmer comme désirable.

Les états ouvert et caché sont bien connus des narcissiques. Les narcissiques « classiques » sont faciles à repérer. Les narcissiques « cachés » sont notoirement difficiles à identifier par ceux qui ne sont pas très proches d’eux. Pourtant, toutes les personnalités protectrices ont à la fois un état caché et un état ouvert.

Si le narcissique peut obtenir un approvisionnement régulier sans opposition, il restera dans son état ouvert. Les célébrités, les politiciens, les parents narcissiques, les chefs d’entreprise, les chefs de sectes et les amis dominants expriment tous leur narcissisme autant qu’ils le peuvent. Si un narcissique se retrouve en bas de la hiérarchie, où son besoin de supériorité et de grandiosité est constamment remis en question ou ignoré, il peut entrer dans son état caché pour éviter des blessures répétées.

L’environnement façonne le narcissique, et sa situation de vie détermine combien de temps il restera dans son état ouvert ou caché. Un narcissique peut être abrasif et dominant avec ses enfants, mais devenir apaisant et coopératif sur son lieu de travail lorsqu’il est confronté à un patron puissant et narcissique. Autrement dit, il est ouvert dans un environnement et caché dans l’autre.

Le narcissique caché peut aussi être difficile à repérer au début d’une relation. C’est facile de rejeter quelqu’un qui agit de manière trop abrasive ou prétentieuse. Pourtant, un narcissique caché est généralement poli, amical et profondément intéressé par toi lors de la première rencontre. Il reste dans son état caché jusqu’à ce qu’il sente ton attachement grandir, puis il passe progressivement à son état ouvert lorsque l’équilibre des pouvoirs bascule en sa faveur.

Les narcissiques cachés se comportent aussi de manière altruiste, car ceux qui sont considérés comme « immoraux » sont généralement rejetés. C’est pour cette raison que les narcissiques, par leur comportement histrionique, sont parfois attirés par les causes de justice sociale, car cela oblige les gens à les voir comme étant du « bon » côté tout en les plaçant au centre de l’attention.

Un château de cartes

Le faux soi vise avant tout à protéger de la douleur. Cette solution est profondément imparfaite, car plus une personne devient narcissique, plus elle doit nier la réalité. Plus la réalité défie le narcissique, plus il doit redoubler de grandiosité. Il recrute plus de personnes pour son approvisionnement narcissique, manipule davantage et travaille plus dur pour renforcer son faux soi. Finalement, la maison s’effondre et le narcissique passe à son état caché. Il se retire de la réalité pour apaiser la douleur de sa désillusion, tout en rêvant d’un avenir où il pourra affirmer sa grandiosité et reconstruire son château de cartes.

Parfois, le faux soi du narcissique est remis en question ou exposé d’une manière à laquelle son ego n’est pas préparé. L’apparence calme, confiante et séduisante s’effondre, et le narcissique se retrouve face à son traumatisme. Dans ce cas, il revient à l’état limite et est submergé par la honte, la terreur et la rage. Il se comporte de manière imprévisible, attaque et s’en prend aux autres. Il sanglote, supplie et culpabilise l’autre personne, utilisant tous les outils à sa disposition. Si une limitation des dégâts s’impose, le psychopathe peut s’activer, et le narcissique mentira, manipulera ou deviendra même violent pour punir l’autre personne et restaurer sa dignité et sa domination.

Ce cycle se répète sans cesse, jusqu’à ce que le château de cartes du narcissique s’effondre définitivement. Il n’y a pas d’amour parfait pour les sauver, et leur désirabilité diminue à mesure qu’ils vieillissent et que les gens les abandonnent les uns après les autres. À ce stade de leur vie, les narcissiques se retirent généralement de la société et régressent au niveau du groupe A. Passant de narcissique à histrionique, puis à limite, schizoïde et paranoïaque, il se rapproche de sa blessure centrale. Il n’y a plus de faux-semblants. Le narcissique devient cynique, passif-agressif et amer, adoptant la conspiration comme vision du monde et réalité.

Le jeune narcissique voit le fond de cette spirale descendante et sent qu’il vit sur du temps emprunté. Il sait qu’il doit éviter ce destin à tout prix. Il n’a pas d’autre choix : il doit obtenir un approvisionnement narcissique, ou « mourir ». Ce qu’il craint, c’est la mort de son ego, mais cela pourrait bien être la réalité. Au sommet de son « pouvoir », le narcissique emploie donc une stratégie instinctive pour obtenir et conserver un approvisionnement narcissique aussi longtemps que possible.