Verfügbare Sprachen
English
Deutsch
Français
Español
Nederlands
* Maschinelle Übersetzungen. Kann Fehler und Unstimmigkeiten enthalten.
* Maschinelle Übersetzungen. Kann Fehler und Unstimmigkeiten enthalten.
Drei Dinge lassen sich nicht lange verbergen: die Sonne, der Mond und die Wahrheit.
- Buddha
Was Narzissten so heimtückisch macht, ist, dass sie nicht immer die DSM-5-Kriterien ‚überhöhtes Selbstwertgefühl, mangelnde Empathie, Aufmerksamkeitsbedürfnis und Anspruchsdenken‘ erfüllen. Ein Narzisst kann bedürftig, verzweifelt, beschwichtigend oder entschuldigend wirken. Er kann warmherzig und liebevoll erscheinen und ein tiefes Bedürfnis nach Verbindung haben. Er kann auf das Rampenlicht verzichten und dir sagen, wie toll du bist. Dann kann er aus dem Schatten heraus agieren und dir auf schreckliche Weise Schaden zufügen und dich bestrafen. Er kann dreist und rücksichtslos sein, Menschen wie Schachfiguren behandeln, manipulieren, betrügen und lügen, wie es ihm passt. Vor Fremden können sie eine Person sein, zu Hause eine ganz andere. Selbst dir gegenüber können sie in einer Sekunde die eine Person sein und plötzlich umschalten. Das kann völlig verrückt machen, wenn die zärtliche, charmante Person, die dich angezogen hat, sich in ein kaltes, finsteres, wutentbranntes Monster verwandelt. Es ist, als wären sie viele Menschen in einem. Die Wahrheit ist leider nicht weit davon entfernt.
Man vergisst leicht, dass hinter jeder polierten narzisstischen Fassade eine zerbrochene Seele steckt. Ob durch Missbrauch, Vernachlässigung oder das Streben nach einem unmenschlichen Ideal – das Ergebnis ist immer dasselbe: Selbstaufgabe, Vermeidung von Schmerz um jeden Preis und ein brennendes Gefühl von geringer Selbstwertschätzung.
Manchmal reicht die Grandiosität nicht aus, um das zu kompensieren. Die Welt ist hart und unberechenbar, und die Realität klopft oft an die Tür des Narzissten. Wenn ihr falsches Selbst sie unweigerlich im Stich lässt, müssen Narzissten sich anpassen. Dafür haben sie eine Reihe von alternativen „Selbsten“, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen, sich gegen erneute Traumatisierung zu verteidigen und diejenigen zu bestrafen, die ihnen wehgetan haben.
Der typische Narzisst strebt nicht nach Weltherrschaft. Narzissmus hat nur einen Zweck: narzisstische Versorgung zu bekommen. Diese Versorgung stützt ein falsches Selbst. Dieses falsche Selbst ist die Spitze des Speers, der die Welt durchdringt und gleichzeitig den verletzten Kern des Narzissten verteidigt. Aber was ist mit dem Rest des Speers? Diejenigen, die an komplexer PTBS leiden, sind selbst komplex. Sie können dissoziiert und paranoid sein und sich wie in einem Traum zwischen Bewusstseinszuständen bewegen, um sich in ihrem verworrenen Netz aus Verletzungen zurechtzufinden. Oft wollen sie anderen nicht wehtun, sondern handeln aus Verzweiflung. In anderen Fällen wollen sie anderen jedoch sehr wohl wehtun, wofür es einen heimtückischen Grund gibt. Mehr dazu gleich.
Jemanden als Narzisst abzutun, ohne den Blickwinkel zu erweitern, bedeutet, das Gesamtbild zu verpassen. Das kann im besten Fall zu Unwissenheit führen, im schlimmsten Fall zu Verletzlichkeit und Gefährdung, da jemand, den du als nicht narzisstisch wahrnimmst, möglicherweise nur eine seiner vielen „Gesichter“ zeigt. Um uns zu informieren und zu wappnen, müssen wir daher in die Welt der Persönlichkeitsstörungen eintauchen, um das Gesamtbild zu verstehen.
Um ein kontinuierliches, harmonisches Selbstbild aufrechtzuerhalten, muss ein Mensch seine emotionalen Kernbedürfnisse erfüllt bekommen. Wie bei einem gut laufenden Motor führt jede Unterbrechung dieser Bedürfnisse dazu, dass das gesamte System ins Stocken gerät und schließlich zusammenbricht.
Komplexe PTBS verhindert nicht nur, dass jemand seine Kernbedürfnisse erfüllt bekommt, sondern zerbricht auch das Selbst unwiderruflich. Das führt zu einer Reihe von Kernwunden, die die Überzeugungen des Kindes über sich selbst und die Welt neu formen und seine Fähigkeit, sich zu entfalten, beeinträchtigen. Infolgedessen geht Schmerz vom Kind aus und durchdringt jeden Aspekt seiner Erfahrung. Es hat ständig das Gefühl, dass „etwas“ mit ihm nicht stimmt. Diese unerträglichen Impulse aus seinem Inneren sind das Selbst, das signalisiert, dass sein System der Kernbedürfnisse beschädigt ist und eine Lösung benötigt, um sich zu stabilisieren. Die Kernbedürfnisse, ihre jeweiligen Kernwunden und die damit einhergehenden Lösungen sind wie folgt beschrieben:
| Kernbedürfnis | Kernwunde | Lösung |
|---|---|---|
| Liebe | Ich werde nicht geliebt | Ich werde geliebt |
| Verbundenheit | Ich bin verlassen | Ich bin verbunden |
| Resilienz | Ich bin schwach | Ich bin stark |
| Bedeutung | Ich bin nicht gut genug | Ich bin gut genug |
| Akzeptanz | Ich werde abgelehnt | Ich werde gewollt |
| Legitimität | Ich bin schlecht | Ich bin gut |
| Wertigkeit | Ich bin unwürdig | Ich bin würdig |
| Sicherheit | Ich bin unsicher | Ich bin sicher |
| Sichtbarkeit | Ich werde nicht gesehen/gehört | Ich werde gesehen/gehört |
| Kompetenz | Ich bin dumm | Ich bin fähig |
| Wachstum | Ich stecke fest | Ich entwickle mich weiter |
| Begehrtheit | Ich bin unerwünscht | Ich bin begehrenswert |
Abbildung 2: Tabelle der Kernbedürfnisse/Kernwunden. Der Kern der Komplexen PTBS besteht aus einer Reihe von unerfüllten Bedürfnissen, den damit verbundenen Schmerzen und den daraus resultierenden einschränkenden Überzeugungen.
Kernwunden werden schnell unerträglich und müssen mit allen Mitteln aufgelöst werden. Da dem Kind eine stabile Erfahrung, das es „Selbst“ nennen kann, vorenthalten wurde, beginnt es verzweifelt, diese Lücken zu „flicken“ und sich nach und nach mit verschiedenen Kompensationsmechanismen zusammenzuflicken. Für diese wichtige Aufgabe verfügt der menschliche Geist über eine Reihe von Werkzeugen, die helfen, das psychische Gleichgewicht aufrechtzuerhalten und den Wahnsinn abzuwehren. Das traumatisierte Kind stellt die Integrität seines Selbst wieder her und befriedigt seine Kernbedürfnisse durch Maßnahmen wie Amnesie, Täuschung, Verführung, Aggression, Paranoia, Fantasie, Fiktion, Provokation und mehr. Diese Bewältigungsverhalten manifestieren sich in Form verschiedener „Beschützer“-Persönlichkeiten, die den Schmerz der Kernwunden des Kindes lindern und ihm helfen, vorübergehend die erforderlichen Lösungen zu finden, sowohl reale als auch imaginäre.
Die Beschützer fungieren als Verbündete, die Bedürfnisse befriedigen und vor psychischen Schmerzen schützen. Diese Persönlichkeiten existieren in uns allen und werden in Stresssituationen aktiviert, treten jedoch als Reaktion auf eine komplexe PTBS besonders ausgeprägt und dysfunktional in Erscheinung. In ihrer extremsten Form übernehmen sie die vollständige Kontrolle über eine Person und werden zu Persönlichkeitsstörungen.
Abbildung 3: Die Persönlichkeitskarte des Beschützers.
Die Persönlichkeitskarte des Beschützers zeigt, wie Narzissmus in zahlreichen Zuständen der Komplexen PTBS auftritt. Die primitiven und passiven Persönlichkeiten des „Clusters A“ sind dem Kern am nächsten und schützen vor Bedrohungen. „Cluster B“ bildet die aktiven oder „dramatischen“ Zustände, die darauf abzielen, narzisstische Versorgung zu erhalten, zu verführen, Ziele zu erreichen, sich gegen Verletzungen zu verteidigen und natürlich Kernbedürfnisse zu befriedigen. Die Zustände des „Clusters C“ zielen darauf ab, Nähe und Kontrolle in einer Beziehung zu kalibrieren, um ein Gefühl von Sicherheit und Ordnung zu gewährleisten.
Die Beschützer-Persönlichkeiten sind wie folgt, wobei sich jede zunehmend weiter vom Traumakern entfernt:
Sucht: Der Realität entfliehen.
Ängste: Entlarvung.
Die erste Verteidigungslinie gegen den Terror der Vernachlässigung und des Missbrauchs ist die Dissoziation oder das „Auschecken“ aus der Realität. Der Schizoide sieht die Welt durch ein psychologisches Fenster. Er fühlt sich seiner Menschlichkeit beraubt und ist nie in der Lage, seine Erfahrungen vollständig zu verarbeiten. Er wirkt distanziert oder abgelenkt. Der Schizoide steht mit einem Bein in der Realität und mit dem anderen in der Fantasie. Er kann große Teile des Tages damit verbringen, von großen Erfolgen zu träumen und sich vorzustellen, wie er seinem Leben entflieht, an einen anderen Ort geht, etwas Besseres tut oder jemand Neues ist.
Schizoide können kreativ sein, da sie eine einzigartige „Außenperspektive“ haben. Sie können querdenken und ihr Geist wandert an Orte, an die normale Menschen selten gelangen. Narzissten nutzen diesen Zustand für ihre Grandiosität, stützen sich stark darauf, um sich der Realität zu entziehen und sich selbst als überlegen und großartig vorzustellen.
Der Schizoide hat einen flachen emotionalen Affekt und eine offensichtliche Gleichgültigkeit gegenüber den Meinungen anderer Menschen. Eine geringe Begeisterung kann bei ihm aufkommen, aber sie verfliegt schnell. Er zieht die Einsamkeit der Gesellschaft anderer vor. Der Schizoide kann nach einer Trennung die Oberhand gewinnen. In solchen Fällen kann sich die Person isolieren, asexuell werden oder über einen längeren Zeitraum soziale Kontakte meiden.
Wenn Narzissten bloßgestellt, gedemütigt oder plötzlich ihrer Versorgung beraubt werden, kann der Schizoid aktiviert werden, um ihnen zu helfen, damit fertig zu werden. Narzissten werden mit zunehmendem Alter auch schizoider und ziehen sich immer mehr zurück. Dies wird in der Regel durch schwindende narzisstische Versorgung und Ressentiments ausgelöst, da ihre Selbstbezogenheit und Ausbeutung andere Menschen abschrecken. Als Reaktion darauf kanalisiert der Narzisst den Schizoid in seine Grandiosität, um die Scham der Isolation zu vermeiden, und erklärt, dass er seine eigene Gesellschaft viel lieber mag, als seine kostbare Zeit mit anderen zu verschwenden.
Sucht: Emotionale und physische Sicherheit.
Ängste: Bedrohung der emotionalen und physischen Sicherheit.
Der Paranoide ist überzeugt, dass jemand hinter ihm her ist. Er glaubt, dass die Person, die hinter ihm geht, ihm nach Hause folgt. Die Menschen in seinem Leben sind manipulativ und planen, ihn zu verlassen, zu demütigen, auszunutzen oder sogar zu vergiften. Obwohl er keine Beweise hat, ist der Paranoide überzeugt, dass sein Partner ihn ständig betrügt. Er sieht überall Verrat und Bedrohung und ist überzeugt, dass es bereits geschehen ist. Wenn jemand nicht ans Telefon geht oder zu lange weg ist, muss er etwas im Schilde führen. Vertrauen ist im Leben von Paranoiden ein flüchtiges Gut. Sie haben Schwierigkeiten, anderen zu vergeben, und neigen dazu, Groll zu hegen.
Ein Trauma reicht aus, um bei jedem Menschen Paranoia auszulösen und ihn in ständiger Alarmbereitschaft zu versetzen, wobei sein Kampf-oder-Flucht-System auf Hochtouren läuft. Erschwerend kommt hinzu, dass viele dysfunktionale Familien dunkle Geheimnisse und Doppelzüngigkeit beherbergen. Verletzte und missbrauchende Eltern lügen oft, halten Informationen zurück und manipulieren im Schatten, um sich der Verantwortung zu entziehen, was dazu führt, dass das traumatisierte Kind Misstrauen als permanenten Geisteszustand verinnerlicht. Die Paranoia schlummert unter der Oberfläche als ständiger Verdacht, übernimmt aber in Stresssituationen die Oberhand. Dies kann dazu führen, dass die traumatisierte Person plötzlich ausrastet oder sogar Beziehungen abbricht.
Paranoia entsteht oft aus echten Bedrohungen und Verrat. Hypervigilanz ist eine nützliche Energie, um Missbrauch vorzubeugen, die Realität zu überprüfen und sicherzustellen, dass wir anderen vertrauen können, dass sie meinen, was sie sagen, und tun, was sie versprechen. Wenn sie aber dauerhaft wird, kann Paranoia das Verstehen der Realität und der Wahrheit extrem erschweren. Jemand mit einem paranoiden Beschützer zieht oft Leute mit einer Persönlichkeitsstörung an, die vielleicht hinterhältig und unehrlich sind, um nicht verlassen zu werden oder sich nicht schämen zu müssen. Das ist ein Teufelskreis. Dysfunktionalität führt zu Lügen, die Misstrauen erzeugen, das wiederum Angst vor Verlassenwerden erzeugt, was zu weiterer Dysfunktionalität führt, und so geht es immer weiter.
Sucht: Liebe und emotionale Regulierung.
Ängste: Verlassenwerden und emotionale Dysregulation.
Der Borderline-Typ ist die erste aktive Beschützerpersönlichkeit, was bezeichnend ist, da der Name eine Person beschreibt, die sich an der Grenze zwischen Normalität und Psychose, zwischen Kontrolle und Chaos befindet und jederzeit in Panik, Wut oder Depressionen verfallen kann.
Borderline-Persönlichkeiten neigen dazu, die meisten der Kernsymptome einer komplexen PTBS zu zeigen und leiden daher sehr. Ihre Lösung dafür ist die Suche nach der perfekten Liebe, mit dem Ziel, ihre inneren Turbulenzen durch einen „idealen“ Partner zu regulieren. Durch die Liebe zu einer perfekten Person können Borderline-Persönlichkeiten ihre Ängste beruhigen und ihr Leiden durch eine strahlende Zukunft mit einem geliebten Menschen lindern, der sie niemals verlassen wird.
Borderline-Persönlichkeiten neigen zu Spaltungen und sehen Menschen entweder als total-gut oder total-böse. Wenn sie sich auf das Positive fixieren, hängen sie sich mit Warp-Geschwindigkeit an diese Person. Zuerst idealisieren Borderline-Persönlichkeiten ihren Partner. Die Beziehung ist das Tollste, was ihnen je passiert ist. Ihr Partner ist ein wahr gewordener Traum. Diese Liebe wird sich in einer strahlenden Zukunft voller Überfluss und Wohlstand manifestieren.
Aber keine Fantasie kann der Realität lange standhalten. Innerhalb der ersten Wochen oder Monate treten die Fehler des Partners in den Vordergrund und die Illusion beginnt zu bröckeln. Das Trauma taucht wieder auf und fordert die Spaltung heraus. Um das daraus resultierende Unbehagen abzuwehren, externalisieren Borderliner ihre Gefühle und geben ihrem Partner die Schuld. „Total-gut“ wird zu „total-böse“ und die Phase der Abwertung beginnt. Der Borderline-Patient kritisiert, verurteilt, beschämt, bestraft und „weist auf die Fehler des Partners hin“. Nichts, was der Partner tut, ist jemals gut genug.
Die Hauptmerkmale des Borderline-Syndroms sind:
Borderline-Patienten kämpfen mit einer Entwicklungsstörung. Daher fällt es ihnen leicht, das hilflose Kind oder Opfer zu spielen. Borderline-Patienten machen sich in der Gegenwart anderer unterwürfig, in der Hoffnung, dass diese Person die Rolle des Retters oder Elternteils übernimmt und sie auf magische Weise rettet oder ihre Probleme löst. Sie haben Schwierigkeiten, gleichberechtigte Beziehungen zwischen Erwachsenen aufzubauen. Ihre Unschuld und Verspieltheit machen Borderliner für Menschen, mit denen sie in Kontakt kommen, liebenswert. Wenn jemand einen latenten Retterkomplex hat oder verdeckten Narzissmus in sich trägt, wird er sich zu Borderlinern hingezogen fühlen und deren Rolle übernehmen. Solche Menschen sind mehr als glücklich, die Rolle des „perfekten“ Partners zu spielen.
Die Spaltung und das magische Denken der Borderline-Personen sollen sie vor ihrem Trauma schützen. Die Borderline-Person ist ständig wachsam, sieht überall Verlassenheit und Bedrohung und verhält sich deshalb so, dass sie verlassen wird. Sie testet ständig ihre Liebsten, drückt auf ihre wunden Punkte, um zu sehen, ob die Person bei ihr bleibt. Zusammen mit ihren Annäherungs- und Vermeidungszyklen hält die Borderline-Person andere ständig in Atem. Die andere Person hat keine Ahnung, wann die Stimmung des Borderline-Patienten umschlagen wird oder wann und wie er sie beschuldigen, verurteilen, kritisieren oder einfach ausrasten und sich daneben benehmen wird. Die Person hat in der Regel keine Ahnung, dass sie durch eine Waschmaschine aus Spaltung, Paranoia und unterdrückter Wut geschleudert wird.
Sucht: Aufmerksamkeit.
Ängste: Ablehnung.
Es ist ganz normal, begehrt werden zu wollen. Wenn dieses Bedürfnis aber mit einer komplexen PTBS und Narzissmus zusammenkommt, kann das echt schlimm werden.
Histrionische Menschen sehnen sich nach Aufmerksamkeit. Sie sind oft attraktiv, sexuell, eitel und übermäßig auf ihr Aussehen fixiert. Sie objektivieren sich selbst und andere und glauben, dass man begehrenswert sein muss, um Liebe zu verdienen. Der Histrionische verführt daher Menschen mit seinem unwiderstehlichen Aussehen und seiner Energie, ihm zu geben, was er will. Er kann sich auch übertrieben dramatisch oder provokativ verhalten, um Aufmerksamkeit zu erregen. Er sagt oft polarisierende oder schockierende Dinge, um die Aufmerksamkeit anderer zu erregen, und greift dabei sogar zu wilden Anschuldigungen. Zum Beispiel könnte er erklären: „Du liebst mich nicht. Ich bin dir egal.“
Histrionische Menschen brauchen ständige Bestätigung und Anerkennung und hassen es, allein zu sein. Sie wollen regelmäßig Komplimente bekommen und im Mittelpunkt stehen. Wenn du jedoch an der Reihe bist zu sprechen, schwankt ihre Aufmerksamkeit oft. Sie geraten in Panik, wenn du nicht sofort auf ihre Mitteilungen reagierst, und versuchen dann, eine Reaktion zu provozieren. Wenn sie nicht die Aufmerksamkeit bekommen, nach der sie sich sehnen, handeln sie schnell, wechseln oft ihre Gefühle und werden vom Opfer zum wütenden Angreifer, dann zum passiv-aggressiven Menschen, alles in der Hoffnung, dich dazu zu zwingen, dich mit ihnen zu beschäftigen.
Histrionische Menschen regulieren ihr Selbstwertgefühl durch Aufmerksamkeit. Sie flirten ganz natürlich und mühelos und bevorzugen die Gesellschaft des anderen Geschlechts, das sie oft zur Befriedigung ihrer Bedürfnisse nutzen. Sie können auch in unerwarteten Momenten das Gespräch auf Sex lenken. Ihr Bedürfnis, sich begehrt zu fühlen, kann zu Dreiecksbeziehungen führen, in denen der Histrioniker eine sexuelle Bedrohung in die Beziehungsdynamik einbringt, in der Hoffnung, die Eifersucht seines Partners zu provozieren. Wenn der Partner nicht genug Zuneigung und Verlangen zeigt, greift der Histrioniker zu Dreiecksbeziehungen, um seinen Partner daran zu „erinnern“, wie begehrenswert er ist. Er kann sogar so weit gehen, dass er in Anwesenheit seines Partners mit einer anderen Person flirtet, während er seine wahre Absicht leugnet und behauptet, er sei „nur freundlich“.
In extremen Fällen kann der Histrioniker sein Eigentum beschädigen oder eine Krise vortäuschen, um seinen Partner zu seiner Rettung zu bewegen, oder etwas verstecken, um seinen Partner zu zwingen, das „Rätsel“ zu lösen. In Beziehungen wollen sie normalerweise schnell zusammenziehen. Sie haben einen hohen moralischen Anspruch, halten sich aber selten daran. Sie kritisieren andere schnell in Fragen der sozialen und rassischen Gerechtigkeit, tun dies aber nur, um selbstgerecht zu wirken und Aufmerksamkeit auf sich zu lenken.
Sucht: Rache und Macht.
Ängste: Demütigung oder nicht seinen Willen zu bekommen.
Was würdest du tun, wenn du keine Gefühle, kein Mitgefühl und kein Gewissen hättest, das dich zurückhält? Würdest du stehlen, betrügen und manipulieren? Würdest du deinen Liebsten ins Gesicht lügen, wenn du denkst, dass es dir nützt? Hast du dich schon mal dabei ertappt, wie du kurz davor warst, jemandem etwas „Unmoralisches“ anzutun, und dir vorgestellt hast, wie viel Macht dir das geben würde, bevor du dich plötzlich zurückgehalten hast?
Der Begriff „Psychopath“ ist mit einem enormen Stigma behaftet. Die meisten Leute verbinden ihn mit Massenmord und Unmenschlichkeit. Wir müssen dieses Stigma jedoch überwinden, wenn wir ihn verstehen und vor allem bei denjenigen erkennen wollen, die sich am unteren Ende des Spektrums befinden. In jedem von uns steckt der Keim des psychopathischen Selbst, der unter den richtigen Umständen zum Vorschein kommt.
Der Psychopath ist der Problemlöser und der Gleichmacher. Derjenige, der aufräumt und Dinge erledigt. Derjenige, dem alles egal ist, der einen Machtrausch verspürt, wenn er sich jemandem unterwirft. Sie lauern im Schatten und beobachten aufmerksam die Welt um sich herum. Währenddessen führen sie ein schwarzes Buch mit „Missetaten“ und warten auf den perfekten Moment, um zuzuschlagen und ihre Rache zu nehmen. Der Psychopath hält sich nur an das Gesetz des Dschungels, wo der Stärkste überlebt und die Schwachen und Naiven bekommen, was sie verdienen. Für den Psychopathen heiligt der Zweck die Mittel. Er hat Freude daran, sich für vermeintliche Kränkungen zu rächen, und neigt dazu, andere zu demütigen und sadistischen Sex zu praktizieren. Der bösartige Narzisst handelt meist aus seinem Psychopathen heraus, oft ohne Reue oder Empathie.
Rachsucht fällt dem Psychopathen leicht. Er verdrängt und blockiert unangenehme Wahrheiten und lügt zwanghaft. Er tut alles in seiner Macht Stehende, um seine Ziele zu erreichen, einschließlich der Vermeidung von Verlassenwerden oder Entlarvung. Das Einzige, was uns davon abhält, den Psychopathen in seiner schrecklichen Macht zu aktivieren, ist unser Gewissen, das wir über unser wahres Selbst kanalisieren. Ohne unseren inneren Kompass und unsere äußere Umgebung, die uns zur Rechenschaft ziehen, ist nicht abzusehen, wozu wir fähig wären. Es gibt einen Grund, warum viele der höchsten Positionen in unserer sozialen Hierarchie von vollwertigen Psychopathen besetzt sind. Ungehindert durch ihr Gewissen drängen sich Psychopathen an die Spitze und werden dort aufgrund mangelnder Rechenschaftspflicht noch psychopathischer.
Der Psychopath ist die stärkste Karte, die der Narzisst gegen das Gespenst der Psychose ausspielen kann. Der Psychopath ist Richter und Henker. Wenn sie mit Respektlosigkeit, Demütigung oder Beleidigungen konfrontiert werden, bestrafen sie andere, um das Gleichgewicht wiederherzustellen und Gerechtigkeit zu gewährleisten, und warten auf den perfekten Moment zum Zuschlagen, der Monate oder sogar Jahre in der Zukunft liegen kann. Der Narzisst trägt immense Scham und Gefühle von geringem Selbstwert mit sich herum, und so unterstützt ihn der Psychopath dabei, diese Gefühle auf andere abzuwälzen, ohne dafür zur Rechenschaft gezogen zu werden. Der Psychopath greift andere verdeckt im Namen der traumatisierten Person an. In extremen Fällen wird der Psychopath gewalttätig.
Wenn das Gewissen einer Person sich gegen das bösartige Verhalten des Psychopathen erhebt, löscht der Psychopath ihre Erinnerung und leugnet alles. Der Psychopath erfindet Geschichten, um sein Verhalten zu vertuschen und sich der Verantwortung zu entziehen. Er hat keine Moral und keinen Plan und handelt oft aus einer Laune heraus.
Der Psychopath lauert immer. Wenn die Zielperson plötzlich aus der Bahn geworfen und schockiert ist, völlig unvorbereitet, ist es oft der Psychopath, der seinen Plan mit äußerster Voreingenommenheit ausgeheckt und ausgeführt hat. Wenn jemand sich völlig von seinem wahren Selbst löst, nimmt er den Psychopathen als Standardzustand an. Je weiter er sich auf diesem Spektrum bewegt, desto weniger ist sein Gewissen da, um ihn aufzuhalten. Viele Narzissten, Histrioniker und Borderliner können in Zeiten von Stress oder Bedrohung in einen psychopathischen Zustand abgleiten, der jedoch nicht lange anhält. Im Falle von Borderlinern empfinden sie oft Schuld und Scham für ihre Handlungen, nachdem der Einfluss des Psychopathen nachlässt.
Der Psychopath ist hyperkompetitiv. Er nutzt das Bedürfnis des Narzissten nach Aufmerksamkeit und Status aus und verfolgt es bis zum Äußersten. Der Psychopath quält den geliebten Menschen im Namen des Borderline, um sicherzustellen, dass dieser klein genug bleibt, um kontrolliert werden zu können, und somit das Selbstvertrauen verliert, um zu gehen. Der Psychopath flirtet, verführt und verfolgt über den Histrioniker ohne Scham eine begehrte Person, sogar in Anwesenheit seines Partners, oft nur aus Rache. Dies führt oft zu einer immensen Zerstörung der Beziehung, aber das ist dem Psychopathen egal. Diese Handlungen werden in der Hitze des Gefechts ausgeführt. Die Person ist einfach nicht anwesend, wenn der Psychopath die Kontrolle übernimmt.
Das Trauma ist wie der Erdkern, und die Cluster-B-Beschützerpersönlichkeiten bilden die äußere Hülle. Der Kern der Komplexen PTBS bleibt fest verschlossen, da der Druck der realen Welt droht, ihn zu durchbrechen und freizulegen. Verlassenwerden, Verrat, Verschlungenwerden und Missbrauch, ob wahrgenommen oder nicht, stellen allesamt Bedrohungen dar, die den jeweiligen Beschützer zum Vorschein zwingen.
Es gibt aber keine Garantie, dass ein Narzisst alle diese Zustände zeigt. Manche sind dominanter, andere tauchen vielleicht gar nicht auf. Das hängt von der Persönlichkeit des Narzissten und der Art seiner Verletzungen ab. Je extremer die ursprüngliche Verletzung, desto wahrscheinlicher ist es, dass alle zum Vorschein kommen, vor allem der Psychopath. Wenn sie in ihrem Charme-Modus sind, können Narzissten jeden dieser Beschützer hinter ihrem falschen Selbst verstecken. Erst wenn deine Bindung zu ihnen wächst und deine Abwehrkräfte nachlassen, zeigen sich die Risse in ihrer polierten Rüstung. Doch wenn es hart auf hart kommt, ist es der Psychopath, der die Führung übernimmt und alles tut, um den Narzissten zu schützen.
Wie du vielleicht schon bemerkt hast, überschneiden sich die Cluster-B-Persönlichkeiten oft mit Narzissmus. Borderline-Persönlichkeiten können heiß und kalt sein, genau wie Narzissten. Histrionische Menschen sind selbstsüchtig, wollen gut aussehen und die ganze Aufmerksamkeit auf sich ziehen. Psychopathen sind gefühllos, haben kein Mitgefühl und keine Probleme damit, andere für ihren eigenen Vorteil auszunutzen.
Das ist kein Zufall – die vielen Seiten des Kaleidoskops sind mit derselben Quelle verbunden. Die Beschützer haben alle dasselbe Kerntrauma und brauchen einander, um ihre Ziele zu erreichen. Borderline-Persönlichkeiten brauchen zum Beispiel Liebe, und wenn sie diese bekommen, indem sie sich begehrenswert oder überlegen darstellen, dann tun sie das.
Auch die Beschützerpersönlichkeiten gibt es in allen möglichen Konfigurationen. Während ein Beschützer dominieren mag, sind Menschen einzigartig, ebenso wie ihre Anpassungen an Traumata. Es kann einen grandiosen Borderliner geben, einen emotional labilen Narzissten, einen histrionischen Narzissten, einen psychopathischen Borderliner und so weiter.
Wenn Beschützer verschmelzen, überlagern sie die Symptome der anderen, was die Diagnose erschwert. Ein narzisstischer Borderliner beispielsweise erlebt durch seinen narzisstischen Beschützer ein stabileres Selbstwertgefühl, hat keine Selbstmordgedanken und verletzt sich nicht selbst. Allerdings kann sie immer noch emotionale Labilität zeigen und ihre Angst vor Verlassenwerden aufrechterhalten. Mit diesem Modell können wir uns von unserer engen Sichtweise lösen und lernen, stattdessen durch eine Cluster-B-Linse zu sehen. Giftig ist giftig, egal wie es sich zeigt. Anstatt durch das willkürliche Verhalten einer Person verwirrt zu sein, erwarten wir jedes Verhalten von jeder Persönlichkeit zu jeder Zeit.
Histrionische und Borderline-Persönlichkeiten werden eher Frauen zugeschrieben, Narzissten und Psychopathen eher Männern. Doch alle Beschützer können in beiden Geschlechtern vorkommen und drücken sich lediglich entsprechend dem Geschlecht und der Persönlichkeit der Person aus. Love Bombing kommt bei allen Cluster-B-Typen vor, wobei Narzissten, Histrioniker, Borderliner und Psychopathen alle nach sofortiger und intensiver Bindung suchen, um sich Versorgung, Aufmerksamkeit, Liebe oder Kontrolle zu verschaffen.
Emotionale Instabilität überschneidet sich ebenfalls. Histrionische Menschen sind verärgert, wenn sie nicht die gewünschte Aufmerksamkeit oder Reaktion bekommen. Borderline-Persönlichkeiten reagieren negativ auf vermeintliche Zurückweisung oder weil ihr idealisiertes Bild von der anderen Person bedroht ist, und sie müssen ihre unangenehmen Emotionen an jemandem auslassen. Narzissten reagieren natürlich mit Wut, wenn sie narzisstisch verletzt werden, sich minderwertig fühlen oder wenn ihr falsches Selbst angegriffen oder diskreditiert wird.
Die Umgebung bestimmt das Schicksal. Eine Person kann täglich zwischen verschiedenen Beschützer-Persönlichkeiten wechseln, je nachdem, was gerade gebraucht wird. Ein Beschützer kann die meiste Zeit stabil und dominant sein, wie zum Beispiel bei einem grandiosen Narzissten. Ein Beschützer kann auch unerwartet in einem Konflikt auftauchen, bevor die normale Persönlichkeit wieder die Oberhand gewinnt. Wenn sich die Machtverhältnisse in einer Beziehung zugunsten der Zielperson verschieben, kann der Narzisst in einen Borderline-Zustand zurückfallen, da seine Grandiosität zerbricht und Fragmente seines wahren Selbst an die Oberfläche treten. In einer Krise oder einem Zusammenbruch kann eine Beschützerpersönlichkeit zusammenbrechen und einer anderen, primitiveren Abwehr weichen. Ein Standard-Beschützer kann auch auseinanderfallen, wenn eine Person altert und ihre Macht in der Welt schwindet.
Da sie allein kein inneres Gleichgewicht und Selbstvertrauen finden kann, entwickelt die traumatisierte Person eine übermäßige Abhängigkeit von Beziehungen, um sich selbst zu regulieren und zu definieren, wer sie ist. Das ist ein Rezept für eine Katastrophe, da Paranoia, Spaltung, Dissoziation und andere Symptome einer komplexen PTBS das Aufrechterhalten einer harmonischen Beziehung nahezu unmöglich machen. Die traumatisierte Person ist ständig von negativen Emotionen überwältigt und projiziert diese auf andere, um damit fertig zu werden. Das Schlachtfeld in solchen dysfunktionalen Beziehungen ist die Bindung, wo ein Kampf um das schwer fassbare Gefühl von Sicherheit und Liebe stattfindet.
Alle unsicheren Bindungsstile haben Probleme mit Grenzen. Ängstliche Menschen, die unsichere Beziehungen erlebt haben, brauchen vor allem Beständigkeit. Indem sie Grenzen komplett auflösen, hoffen sie, mit ihren Liebsten zu verschmelzen und so ständigen und vorhersehbaren Zugang zu bekommen. Vermeidende Menschen fühlen sich in intimen Beziehungen unsicher und setzen starke Grenzen, um sich sicher zu fühlen. Desorganisierte Menschen wechseln schnell zwischen beiden Modi, lassen alle Grenzen fallen und gehen tief in eine Beziehung, bevor sie ohne Vorwarnung ihre Schutzmauern wieder hochziehen. Eine unsicher gebundene Person vergisst, wo sie selbst aufhört und der andere anfängt. Die Bedürfnisse des anderen werden entweder zu ihren eigenen oder zu einer Bedrohung. Diese schmerzhafte, dysfunktionale Art der Beziehung ist Co-Abhängigkeit.
Da Intimität Verletzlichkeit schafft, ist das Risiko, verletzt zu werden, für unsichere Menschen zu groß, was zu einer ständig schwankenden Beziehung führt. Der Abhängige lehnt sich ängstlich in die Beziehung, während der Vermeidende sich zurückzieht. Der Abhängige richtet seine Liebe nach außen auf den anderen, während der Vermeidende seine Liebe nach innen auf sich selbst richtet, was sich in Grandiosität äußert. Der kuschelnde Abhängige ist oft mit großen Augen und anhänglich, der Vermeidende ist distanziert und wirkt arrogant. Der Abhängige neigt dazu, sich selbst abzuwerten, während der Vermeidende sich selbst überbewertet, um die Distanz aufrechtzuerhalten. Beide Persönlichkeiten sind von Scham geprägt, was eine Kompensationsstrategie für ein Trauma ist.
Der Abhängige ist übermäßig auf die Beziehung angewiesen, um sein Selbstwertgefühl und sein Sicherheitsgefühl zu regulieren. Weil sie das Gefühl haben, andere mehr zu brauchen als andere sie brauchen, neigen sie dazu, übermäßig großzügig und aufopferungsvoll zu sein, in der Hoffnung, dass dies andere davon überzeugt, ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Der Abhängige erträgt in der Regel das missbräuchliche und destruktive Verhalten anderer, weil er zu viel Angst hat, seinen geliebten Menschen zu verlieren und allein zu sein. Die Beziehung ist alles, was den Abhängigen davon abhält, in seinen chaotischen Borderline-Zustand zu fallen, in dem Paranoia, Panik und emotionale Dysregulation auf ihn warten.
Obwohl es oberflächlich betrachtet so aussieht, als wären abhängige Menschen einfach nur nett und großzügig, hat dieser Beschützer auch eine dunklere Seite. Hinter ihrer Unterwürfigkeit verbergen sich passive Aggressionen. Indem sie alles für die Beziehung opfern, schließen abhängige Menschen einen versteckten Vertrag mit ihrem Partner: Ich werde dir bedingungslos geben, und du wirst mich bedingungslos lieben.
Der Abhängige lehnt sich an seinen geliebten Menschen, egal wie schlecht er behandelt wird. Er beißt die Zähne zusammen und hält seinen Schmerz darüber, dass er nicht gesehen oder für das, was er tut, „respektiert“ wird, zurück und lächelt durch dick und dünn, um seine „perfekte“ beschwichtigende Fassade aufrechtzuerhalten. Auf diese Weise stellt der Abhängige sicher, dass sein geliebter Mensch ihn sowohl für selbstverständlich hält als auch niemals für seine Handlungen zur Rechenschaft zieht.
Selbst aus seiner unterwürfigen Position heraus gibt das Verhalten des Abhängigen ihm ein Gefühl der Kontrolle. Da der Abhängige alle Bedürfnisse des anderen erfüllt, fühlt sich der geliebte Mensch zunehmend schuldig und verpflichtet, bei ihm zu bleiben. Schließlich macht es einen zu einem schrecklichen Menschen, jemanden zu verlassen, der alles für einen opfert. Der geliebte Mensch ist sich dieser Gefühle kaum bewusst, da der Abhängige ihm einen versteckten Vertrag auferlegt hat. Indem er sich selbst als „Retter“ inszeniert, der immer zur Stelle ist, hofft der Abhängige außerdem, sich in der Beziehung moralisch überlegen zu fühlen.
Eine solche Beziehung ohne Grenzen ist jedoch nicht tragfähig. Das Bedürfnis nach Sicherheit geht Hand in Hand mit dem Bedürfnis nach Autonomie. Ein Mensch braucht feste Grenzen, um zu wissen, wer er ist, und muss die Integrität dieser Grenzen verteidigen, wenn er wachsen und sich entfalten will. Doch Menschen mit unsicheren Bindungen sind nicht in der Lage, gesunde Grenzen zu setzen. Etwas muss nachgeben. Das Ergebnis ist eine Push-Pull-Dynamik, bei der eine Person in die vermeidende Rolle schlüpft und die andere in die ängstlich abhängige Rolle.
Um sich sicher zu fühlen, lehnt sich eine Person an die andere, um Liebe zu bekommen. Die andere Person fühlt sich dann erdrückt und zieht sich zurück, um ihr Gefühl von Autonomie wiederherzustellen. Die Person, die sich an die andere lehnt, fühlt sich dann abgelehnt und unsicher und verstärkt ihr Bedürfnis nach Zuwendung, was die andere Person dazu veranlasst, sich noch weiter zurückzuziehen. Das verursacht immense Verletzungen, und die abhängige Person gibt schließlich auf. Die vermeidende Person, die nun den Schmerz der Trennung spürt, wird ängstlich und lehnt sich an, und der Kreislauf beginnt von vorne.
Dieses anstrengende Spiel wird nie gelöst, da sich eine Person nur in der Nähe sicher fühlt und die andere Person sich nur in ihrer Autonomie wirklich sicher fühlt, wenn auch nur vorübergehend. Chaos in diese Dynamik bringt die desorganisiert gebundene Person, die nicht nur die vorhersehbare Push-Pull-Dynamik zeigt, sondern auch eine unvorhersehbare Reaktion, wenn ihr Trauma ausgelöst wird.
In diesem Co-abhängigen Tanz können die Partner zwischen den ängstlichen und vermeidenden Rollen hin- und herwechseln, manchmal bleiben die Rollen auch fest. Narzissten bleiben in der Regel auf der vermeidenden Seite, während ihre Partner eher abhängig sind. Hinter diesem Spiel steckt die Angst vor Verlassenwerden und der Angst, verschlungen zu werden. Die Co-abhängige Beziehung ist daher ein klassischer Nährboden für narzisstischen Missbrauch, bei dem der Narzisst eine Zielperson mit einer abhängigen Persönlichkeit anzieht. Beide spielen Rollen, die ihr authentisches Selbst verraten. Das falsche Selbst des Narzissten ist grandios, und das unterwürfige falsche Selbst des Abhängigen verehrt das falsche Selbst des Narzissten.
Abbildung 4: Die Dynamik einer narzisstischen, Co-abhängigen Beziehung. Wenn sich das Machtverhältnis verschiebt, wird der vermeidende Partner zunehmend narzisstischer und berauscht von seiner Macht über den abhängigen Partner.
Wegen ihrer Bedürftigkeit sind abhängige Menschen in der Machtbalance einer Beziehung sofort im Nachteil. Ihr Partner ist „hochwertig“ und sie sind die „minderwertigen“. Abhängige gehen Beziehungen oft mit geringem Selbstwertgefühl ein, was das Bedürfnis erzeugt, sich ihrem „überlegenen“ Partner zu beweisen. Das verschiebt die Machtbalance zugunsten des Narzissten, der so den verzweifelten und bedürftigen Partner ausnutzen kann. Während diese beiden Menschen in einem verstrickten Zustand weiterleben, entsteht eine natürliche Hierarchie. Der eine hat die Oberhand, der andere ist unterlegen. Narzissten fühlen sich in einer solchen Umgebung natürlich wohl, da ihnen das Machtungleichgewicht einen leichten Zugang zu narzisstischer Versorgung verschafft. Doch der abhängige Partner ist in all dem nicht unschuldig. Der Narzisst übt offene harte Macht aus, während der Abhängige verdeckte weiche Macht ausübt.
Weiche Macht umfasst das Bemühen, anderen zu gefallen, Unterwürfigkeit und das Charme oder Beschwichtigen der anderen Person, was sie dazu verpflichtet, in der Beziehung zu bleiben. Harte Macht umfasst das Herumkommandieren der anderen Person, Anschreien, Drohen, Verspotten, Beschämen, Dominieren und direkte Kontrolle der anderen Person. Typischerweise setzt ein Narzisst zu Beginn seiner Beziehung zu einem abhängigen Partner weiche Macht ein und greift dann auf harte Macht zurück, wenn er sich bedroht fühlt oder spürt, dass die andere Person ausreichend gebunden ist.
Irgendwann fühlt sich der Abhängige durch den ständigen Einsatz von harter Macht und Egoismus des Narzissten verachtet und verärgert und setzt seinerseits harte Macht ein, während er mit dem Verlassen der Beziehung droht. Der Narzisst spürt das Ende und kehrt sofort zur weichen Macht zurück. Sobald die Beziehung wiederhergestellt und der Abhängige besänftigt ist, wird der Narzisst wieder egoistisch und hart. Das ist der Kern des Beziehungsdramas zwischen Narzissten und Abhängigen.
In langfristigen Beziehungen dominiert typischerweise ein Co-abhängiger Stil, insbesondere nach einem langwierigen Machtkampf, in dem die „zahme“ Person ihre Willenskraft verliert und ihre unterwürfige Rolle akzeptiert.
Da ihr Selbstgefühl in unzählige Fragmente zerbrochen ist, sehnt sich die traumatisierte Person nach Struktur und Ordnung. Die Persönlichkeit des Perfektionisten ist ein Gegenmittel dafür, bei dem eine Person:
Indem Perfektionisten diktatorisch Regeln aufstellen und selbstgerecht und rigide moralisch sind, können sie ein imaginäres Gefühl von Macht, Ordnung und Sicherheit in ihrem Leben entwickeln. Sie vermeiden um jeden Preis Misserfolge und gehen niemals Risiken ein. Ähnlich wie bei der Co-Abhängigkeit kann sich dieser Beschützer mit anderen Rollen überschneiden. In Kombination mit dem vermeidenden Menschen verwandelt sich der Perfektionist in eine tyrannische, elterliche Figur, die ihren ängstlichen Partner überwältigen und dominieren kann.
Der Perfektionist sorgt nicht nur für Ordnung, sondern auch für moralische Überlegenheit, denn Perfektion macht ihn göttlich und als „Regelsetzer“ ist er de facto der „Herrscher“. Indem er anderen ständig vorschreibt, was sie tun sollen, wie sie sich zu verhalten haben und was richtig ist, verschafft sich der Perfektionist eine Position der Macht und Kontrolle.
Um die Dysfunktion des Narzissten erfolgreich zu verbergen, muss das falsche Selbst eine Aura der Makellosigkeit, Überlegenheit und Macht schaffen. Hinter dieser perfekt polierten Persona verbirgt sich jedoch ein ganzer Cluster von schützenden Persönlichkeiten und Bewältigungsmechanismen. Das Leben ist voller Stress, Unvorhersehbarkeit und Leid. Wenn der Narzisst mit den Härten des Lebens konfrontiert wird, wechselt er ständig zwischen diesen Beschützer-Persönlichkeiten hin und her, in der Hoffnung, sein falsches Selbst aufrechtzuerhalten und gleichzeitig nicht entlarvt zu werden.
Das falsche Selbst ist die Front, die mit anderen interagiert, während die Beschützer in Alarmbereitschaft bleiben. Der Paranoide steht bereit, um das Ausmaß der äußeren Bedrohung einzuschätzen. Der Schizoide betäubt Schmerzen, filtert die Realität heraus und schafft sich Wunschvorstellungen. Der Histrionische verführt, während der Borderline daran arbeitet, eine perfekte Liebe zu einem Ersatzelternteil aufzubauen, der seine Emotionen reguliert und ihn niemals verlässt. Der Vermeidende hält einen sicheren emotionalen Abstand, wenn er sich bedroht fühlt. Der Abhängige bezaubert und pflegt Nähe. Der Perfektionist sorgt für Ordnung und moralische Überlegenheit. Diese Beschützer schützen die Integrität des falschen Selbst, während das Kerntrauma unter der Oberfläche weiter brodelt. Der Psychopath behält unterdessen alles im Auge und ist immer bereit, zuzuschlagen, zu manipulieren, zu kontrollieren, zu lügen oder zu bestrafen, um Gerechtigkeit und Integrität zu gewährleisten.
Doch obwohl der Narzisst viele Verbündete hat, auf die er zurückgreifen kann, kann er nicht die Welt kontrollieren. Seine Macht ist begrenzt. Oft wächst ein Narzisst in einem Umfeld auf, das sein imaginäres überlegenes Selbst nur wenig bestärkt. Manchmal kommt es zu einer Katastrophe, und der Narzisst wird verlassen, bloßgestellt oder so sehr betrogen, dass er zusammenbricht. In solchen Fällen ist eine Umstrukturierung der gesamten Persönlichkeit erforderlich, um das Überleben zu sichern.
Wie die glatte, schimmernde Oberfläche des Ozeans an einem ruhigen, sonnigen Tag verbirgt das falsche Selbst verschiedene lauernde Raubtiere. Diese Persönlichkeiten können an die Oberfläche steigen und dann ebenso schnell wieder verschwinden. Sie können über lange Zeiträume aktiv bleiben oder „unter Wasser“ schlummern.
Wenn beispielsweise der Histrioniker aktiv versucht, zu verführen oder Aufmerksamkeit zu erregen, befindet er sich in seinem offenen Zustand. Wenn sie von ihrem Objekt der Begierde verlassen werden, bricht die offene Persönlichkeit aufgrund der histrionischen Verletzung zusammen. Der Histrioniker kann dann noch mehr Gas geben und um sich schlagen oder sich komplett zurückziehen, vor allem, wenn er verlassen wurde. Mit der Zeit geht der Histrioniker in den „Untergrund“, in seinen verdeckten, schizoiden Zustand, und meidet Sex und Menschen im Allgemeinen. Sie bleiben eine Zeit lang so und warten darauf, ihr Selbstvertrauen wiederzugewinnen und eine Möglichkeit zu finden, sich wieder als begehrenswert zu behaupten.
Die offenen und verdeckten Zustände sind bei Narzissten gut bekannt. „Klassische“ Narzissten sind leicht zu erkennen. „Verdeckte“ Narzissten sind für Menschen, die ihnen nicht sehr nahe stehen, bekanntermaßen schwer zu identifizieren. Doch alle Beschützerpersönlichkeiten haben sowohl einen verdeckten als auch einen offenen Zustand.
Wenn der Narzisst ohne Widerstand eine stetige Versorgung erhalten kann, bleibt er in seinem offenen Zustand. Prominente, Politiker, narzisstische Eltern, Unternehmensleiter, Sektenführer und dominante Freunde spielen ihren Narzissmus so weit wie möglich aus. Befindet sich ein Narzisst in einer niedrigen Hierarchie, in der sein Bedürfnis nach Überlegenheit und Grandiosität ständig herausgefordert oder ignoriert wird, kann er in einen verdeckten Zustand übergehen, um wiederholte Verletzungen zu vermeiden.
Die Umgebung prägt den Narzissten, und seine Lebenssituation bestimmt, wie lange er in seinem offenen oder verdeckten Zustand bleibt. Ein Narzisst kann seinen Kindern gegenüber aggressiv und dominant sein, sich aber am Arbeitsplatz gegenüber einem mächtigen, narzisstischen Chef beschwichtigend und kooperativ verhalten. Das heißt, er ist in einer Umgebung offen und in der anderen verdeckt.
Verdeckte Narzissten sind zu Beginn einer Beziehung oft schwer zu erkennen. Es ist leicht, jemanden abzuweisen, der sich zu aggressiv oder arrogant verhält. Verdeckte Narzissten sind jedoch in der Regel höflich, freundlich und zeigen bei der ersten Begegnung großes Interesse an Ihnen. Sie bleiben in ihrem verdeckten Zustand, bis sie spüren, dass Ihre Bindung wächst, woraufhin sie allmählich in ihren offenen Zustand wechseln, wenn sich das Machtverhältnis zu ihren Gunsten verschiebt.
Verdeckte Narzissten verhalten sich auch altruistisch, da diejenigen, die als „unmoralisch“ angesehen werden, in der Regel gemieden werden. Aus diesem Grund neigen Narzissten durch ihr histrionisches Verhalten manchmal zu sozialer Gerechtigkeit, da dies die Menschen dazu zwingt, den Narzissten als auf der „guten“ Seite stehend zu betrachten und ihn gleichzeitig in den Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stellen.
Das falsche Selbst will vor allem vor Schmerz schützen. Diese Lösung ist total fehlerhaft, denn je narzisstischer jemand wird, desto mehr muss er die Realität leugnen. Je mehr die Realität den Narzissten herausfordert, desto mehr muss er seine Grandiosität verstärken. Er rekrutiert mehr Menschen für seine narzisstische Versorgung, manipuliert weiter und arbeitet härter daran, sein falsches Selbst zu stärken. Irgendwann bricht das Kartenhaus zusammen und der Narzisst wechselt in seinen verdeckten Zustand. Der Narzisst zieht sich aus der Realität zurück, um den Schmerz seiner Enttäuschung zu lindern, während er von einer Zukunft träumt, in der er seine Grandiosität behaupten und sein Kartenhaus wieder aufbauen kann.
Manchmal wird das falsche Selbst des Narzissten auf eine Weise herausgefordert oder bloßgestellt, mit der sein Ego nicht umgehen kann. Die ruhige, selbstbewusste, verführerische Fassade bricht zusammen, und der Narzisst wird mit seinem Trauma konfrontiert. In so einem Fall kehrt er in den Borderline-Zustand zurück und wird von Scham, Angst und Wut überwältigt. Er reagiert unberechenbar, greift an und schlägt um sich. Er weint, bettelt und macht dem anderen Schuldgefühle, wobei er alle Mittel einsetzt, die ihm zur Verfügung stehen. Wenn Schadensbegrenzung nötig ist, kann der Psychopath aktiv werden, und der Narzisst lügt, manipuliert oder wird sogar gewalttätig, um den anderen zu bestrafen und seine Würde und Dominanz wiederherzustellen.
Dieser Kreislauf wiederholt sich immer wieder, bis das Kartenhaus des Narzissten endgültig zusammenbricht. Es gibt keine perfekte Liebe, die sie retten könnte, und ihre Attraktivität nimmt mit zunehmendem Alter ab, während die Menschen sie einer nach dem anderen verlassen. An diesem Punkt ihres Lebens ziehen sich Narzissten typischerweise aus der Gesellschaft zurück und fallen auf das Cluster-A-Niveau zurück. Auf ihrem Weg vom Narzissten über den Histrionischen, den Borderline-Typen bis hin zum Schizoid und Paranoiden nähern sie sich ihrer Kernwunde. Es gibt kein Vortäuschen mehr. Der Narzisst wird zynisch, passiv-aggressiv und verbittert und macht Verschwörungstheorien zu seiner Weltanschauung und Realität.
Der junge Narzisst sieht den Abgrund dieser Abwärtsspirale und spürt, dass seine Zeit abgelaufen ist. Er weiß, dass er dieses Schicksal um jeden Preis vermeiden muss. Sie haben keine andere Wahl – sie müssen narzisstische Versorgung bekommen oder „sterben“. Was sie fürchten, ist der Tod ihres Egos, aber das könnte genauso gut der echte Tod sein. Auf dem Höhepunkt ihrer „Macht“ wenden Narzissten daher eine instinktive Strategie an, um narzisstische Versorgung zu bekommen und so lange wie möglich zu behalten.