Die Entstehung eines Narzissten

Ich vertraue niemandem, nicht mal mir selbst.

– Joseph Stalin

Manche Kinder wachsen in einem kalten, fordernden Umfeld auf, wo sie von einem überheblichen Elternteil ständig dazu gedrängt werden, mehr zu sein und mehr zu erreichen. Die Eltern sind oft selbst von einem unerbittlichen Verlangen nach mehr getrieben – mehr Status, mehr Geld, mehr Aufmerksamkeit und mehr Anerkennung – und zwingen ihr Kind, sich dieser Doktrin anzuschließen. Das Aufwachsen in so einer schamlosen Umgebung erstickt die Authentizität des Kindes und erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass es ein narzisstisches falsches Selbst entwickelt. Aber die Frage bleibt: Woher kommt dieser Durst?

Ursprüngliche Liebe

Bevor sich ein Kind entwickeln kann, muss es eine sichere Basis bei seiner Mutter aufbauen. Es klammert sich ständig an sie und weint und schreit, wenn es allein gelassen wird. Dieses Protestverhalten wird durch die Angst vor dem Verlassenwerden angetrieben, die durch eine Störung der Bindung ausgelöst wird.

Wie eine emotionale Nabelschnur hält die Bindung zwischen Mutter und Kind das wahre Selbst des Kindes aufrecht. Sie ist wie eine Autobahn zwischen zwei Städten, die den Austausch von Energie ermöglicht und dem Kind das Gefühl gibt, umsorgt und sicher zu sein. Je tiefer die Verbindung wird, desto unverzichtbarer wird die Mutter, und die kleinste Störung verursacht dem Kind immense Angst.

Im Idealfall ist die Mutter so einfühlsam und liebevoll, dass das Kind darauf vertrauen kann, dass sie immer da sein wird. Dies gipfelt in einem sicheren Bindungsstil, bei dem das Kind sich mit minimalem Aufwand und ohne Angst von seinen Bezugspersonen trennen und wieder verbinden kann. Eine sichere Bindung beinhaltet eine kontinuierliche, abgestimmte Verbindung zwischen Mutter und Kind durch Berührungen, Nähe, Augenkontakt, Laute, Mimik und das Spiegeln emotionaler Zustände. Die Ausrichtung des Kindes auf sein wahres Selbst hängt vollständig von dieser Beziehung ab, und jede längere Unterbrechung der Verbindung kann seine Entwicklung beeinträchtigen.

Solange die Mutter jedoch die meiste Zeit auf das Kind eingeht und für es da ist, kann es das Vertrauen in die Beziehung aufrechterhalten. Das Kind entwickelt dann ein starkes Selbstbewusstsein, bleibt mit seiner Gefühlswelt in Kontakt und hat Vertrauen in seine Fähigkeit, mit anderen in Verbindung zu treten und sie zu beeinflussen. Kurz gesagt, eine sichere Bindung zur Mutter dient als Blaupause für zukünftige Beziehungen.

Eine sichere Bindung wird leicht als selbstverständlich angesehen, wenn man sie einmal hat. Während wir Nahrung und Unterkunft als unverzichtbar betrachten, vergessen wir oft, wie wichtig emotionale Bindungen für unser Wohlbefinden sind. Ohne Intimität in unserem Leben, d. h. ohne wirklich gesehen und verstanden zu werden, würden wir schnell in unserem Innersten leiden. Deshalb ist es super wichtig, eine sichere Bindung in unseren Beziehungen aufzubauen und zu pflegen, auch wenn die Bindung an eine andere Person uns auch verletzlich macht. Dieses Dilemma kann man lösen, indem man die Stärke der Bindung mit Strategien zum Aktivieren und Deaktivieren reguliert, wobei das Aktivieren die Bindung stärkt und das Deaktivieren sie schwächt.

Beispiele für aktivierende Strategien, die darauf abzielen, die Bindung zu stärken, sind:

• Körperliche Nähe und Berührungen.
• Offenlegung der eigenen Gefühle und des inneren Zustands.
• Positives Denken über die andere Person und Konzentration auf ihre guten Eigenschaften.
• Weigerung, die Fehler der anderen Person zu sehen.
• Ständiger Kontakt.
• Die Person auf ein Podest stellen.
• Die Person gegenüber anderen bevorzugt behandeln.

Beispiele für deaktivierende Strategien, die darauf abzielen, die Bindung zu schwächen, sind:

• Sich physisch isolieren oder Berührungen vermeiden.
• Weniger über deine Gefühle und deinen inneren Zustand reden als der andere.
• Den Kontakt reduzieren oder verschwinden.
• Harte Grenzen setzen.
• Dem anderen die Schuld geben, wenn etwas schief läuft.
• Den anderen als minderwertig, fehlerhaft oder in irgendeiner Weise unwürdig beurteilen.
• Den anderen enttäuschen oder schlecht behandeln, um ihn emotional zu verletzen.

Aktivierende Strategien werden in der Regel eingesetzt, um das Wohlbefinden zu steigern und ein Gefühl der Sicherheit zu schaffen, indem sie einer Person helfen, sich ihrem geliebten Menschen näher zu fühlen. Angst und Traumata können jedoch auch in Beziehungen entstehen, wenn eine Person von einer Bezugsperson missbraucht, vernachlässigt oder verletzt wird.

Ursprüngliche Trennung

Bei dem Versuch, eine sichere Bindung aufzubauen, kann viel schiefgehen, da niemand in seiner Mutterrolle fehlerfrei sein kann. Brüche entstehen, wenn die Mutter abgelenkt, müde oder gestresst ist. Die Bindung ist aber stark und kann vorübergehende Störungen überstehen.

Andere Störungen sind schwerwiegender. Mütter können von ihrer Umgebung überfordert sein. Ihre Vorfahren haben vielleicht in einer Zeit gelebt, die von Konflikten oder Kriegen geprägt war, in der Überleben und Stabilität wichtiger waren als emotionales Wohlbefinden. Generationenübergreifende Traumata können eine Familie belasten und über Verhaltensmuster, Glaubenssätze, Sucht und sogar die DNA weitergegeben werden. Das führt dazu, dass systemische Dysfunktionen so selbstverständlich werden wie die Luft, die eine Familie atmet. Wer in so einem Umfeld aufwächst, passt sich oft an, indem er gefühllos, rücksichtslos, manipulativ, emotional instabil oder emotional distanziert wird. Das führt dazu, dass sie sich destruktiv und unberechenbar verhalten.

Mütter mit so einer Persönlichkeit sind nicht in der Lage, die beständige Offenheit und Wärme zu geben, die das Kind braucht. Stattdessen stoßen sie das Kind weg, das sie frustriert oder triggert. Andere unsichere Mütter haben dagegen vielleicht Schwierigkeiten, ihr Kind loszulassen und es sich selbstständig entwickeln zu lassen. Solche Mütter klammern sich fest an ihr Kind und tun alles, um es dazu zu bringen, bei ihnen zu bleiben. Sie können aufdringlich, kontrollierend, aggressiv oder wertend werden und sind zu sehr mit ihren eigenen Problemen beschäftigt, um liebevoll mit ihrem Kind umzugehen. Dadurch wird die Fähigkeit des Kindes, sich sicher anzubinden und zu lösen, beeinträchtigt, was zu einem unsicheren Bindungsstil führt, der je nach Art der Bindungsstörung in folgende Typen unterteilt werden kann:

1. Vermeidende Bindung

Es gibt die weit verbreitete Meinung, dass ein Kind nicht mit Aufmerksamkeit „verwöhnt“ werden sollte, was in vielen Gesellschaften üblich ist, in denen empfohlen wird, das Kind „ausschreien“ zu lassen. Das Problem dabei ist, dass die Bindung das Einzige ist, was das Kind vor dem Todestrieb schützt. Das Kind täuscht sein Bedürfnis nach Verbindung nicht vor.

In manchen Fällen ist die Mutter entweder nicht bereit oder zu überfordert, um das Kind zu trösten. Wenn die Bitten und Schreie eines Kindes ständig blockiert oder ignoriert werden, entsteht Angst, und das Kind distanziert sich von der Mutter, um damit fertig zu werden. Das schützt das Kind vor der quälenden, überwältigenden Angst vor Vernachlässigung, dämpft aber auch sein Bedürfnis nach Bindung. Infolgedessen gibt das Kind auf und zieht sich aus dem Reichtum des Lebens zurück. Es entwickelt eine Angst vor Nähe und zieht emotionale Distanz der Intimität vor. Dies zeigt sich daran, dass das Kind nicht mehr bemerkt, wenn die Mutter den Raum verlässt, und gleichgültig reagiert, wenn sie zurückkommt.

Menschen, die zu Vermeidung neigen, haben in ihrer Kindheit wenig Wärme erfahren. Ihre Bezugspersonen waren von ihrem Verstand dominiert und zogen es vor, die Realität zu analysieren und zu beurteilen, anstatt sie direkt und verletzlich zu erleben. Emotionen waren im Elternhaus bedrohlich, sodass das Kind lernte, seine Gefühle bis zur Perfektion zu betäuben.

Eine vermeidende Person wirkt stets ruhig und kontrolliert und scheint vom Chaos der Welt unberührt zu sein. Dies ist jedoch eine Illusion, da sie unter der Oberfläche ein hochängstliches und von Scham geprägtes Selbst verbirgt. Sie löst sich schnell von anderen und lehnt deren Gefühle ab, verbringt viel Zeit allein, um die Kontrolle zu behalten.

Selbst sozial orientierte vermeidende Menschen halten andere auf Distanz, indem sie Beziehungen oberflächlich und „spielerisch“ halten und selten ihre Gefühle zeigen oder intim werden. Wenn sich in ihren Beziehungen doch einmal Intimität entwickelt, übernimmt die Angst der vermeidenden Person die Oberhand und sie sabotiert die Beziehung auf versteckte Weise, sodass der andere davon überrascht wird. Vermeidende Menschen haben eine Push-Pull-Beziehungskonstellation: Sie verbinden sich für eine gewisse Zeit mit anderen, bevor sie für längere Zeit verschwinden. Solche deaktivierenden Strategien zielen darauf ab, die Angst in der Beziehung auf ein Maß zu reduzieren, das sich für den Vermeidenden sicher anfühlt. Damit soll Verletzlichkeit vermieden werden, die der Vermeidende in seiner Kindheit als Quelle von Ablehnung und Schmerz erlebt hat.

2. Ängstliche Bindung

Eine unsichere Mutter kann sich ihrem Kind aufdrängen, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Dieses Verhalten ist missbräuchlich, weil die Mutter die fragile Innenwelt des Kindes nicht berücksichtigt – sie ist nur mit sich selbst beschäftigt. Das Kind muss Bindung nach seinen eigenen Bedingungen erleben, und die Mutter muss ihre Bedürfnisse zurückstellen, um die Bedürfnisse des Kindes intuitiv zu erkennen.

Das Kind wird ängstlich, wenn es erdrückt und kontrolliert wird, da es nicht weiß, wann die Mutter auf seine Bedürfnisse eingeht und in welcher Weise. Über- und Unterstimulation sind für das Kind beängstigend, und eine Mutter, die nicht in der Lage ist, die emotionalen Grundbedürfnisse des Kindes geschickt zu steuern, verstärkt diese Angst noch. Wenn das Kind nach Trost sucht, fühlt sich die Mutter möglicherweise überfordert und zieht sich zurück, was das Kind erschreckt und ihm Scham bereitet. Dennoch sucht das Kind weiterhin Kontakt, weil es weiß, dass seine Mutter manchmal auf es eingeht, wenn auch auf unvorhersehbare Weise. Das Kind ist sich nicht bewusst, dass die Mutter nur nach ihren eigenen Vorstellungen aufmerksam ist und es zu dem von ihr gewünschten Verhalten zwingt und manipuliert.

In anderen Situationen kann ein Elternteil warmherzig und liebevoll sein, der andere kalt und abweisend. Die Eltern sind vielleicht manchmal da, fehlen aber den Rest der Zeit aufgrund von Verpflichtungen außerhalb des Hauses. All diesen Situationen ist Unbeständigkeit gemeinsam. Als Reaktion darauf entwickelt das Kind eine Neurose in Bezug auf Liebe, ähnlich wie ein Spielsüchtiger, der verzweifelt nach ihr sucht, aber nicht weiß, wann sie kommen wird. Sie sind kurz davor, die Hoffnung aufzugeben, bevor der Elternteil plötzlich für eine gewisse Zeit verfügbar ist. Diese unregelmäßige Bestätigung erzeugt Angst in Bezug auf Liebe, wobei das Erlangen dieser Liebe zum Hauptfokus im Leben des Kindes wird. Sie legen alle Neugier beiseite und konzentrieren sich darauf, Wege zu finden, um sich die Liebe ihrer Eltern ein für alle Mal zu sichern. Das passiert natürlich nie, da der Elternteil nach seinen eigenen Bedingungen verfügbar ist und nicht nach denen des Kindes.

Ängstliche Bindung wird auch als „besessene Bindung“ bezeichnet, da das Erlangen und Bewahren von Liebe für die ängstliche Person im Vordergrund steht. Diese Angst wird durch ein starkes Gefühl der Wertlosigkeit genährt, das durch den Schmerz der Verlassenheit hervorgerufen wird. Da sie keine Kontrolle über den Zugang zu Liebe hatten, glauben sie außerdem, dass Liebe ein knappes Gut ist, das sie sich durch ihr Verhalten verdienen müssen.

Ängstlich-gebundene Menschen haben ein starkes Bedürfnis nach Zuneigung, Aufmerksamkeit und Bestätigung in Beziehungen, vor allem in romantischen. In der Gegenwart von jemandem, den sie bewundern, lassen sie alle Grenzen fallen und setzen fast neurotisch Strategien ein, um sich selbst zu aktivieren. Sie glauben, dass sie sich der Liebe würdig erweisen, wenn sie nett genug sind und genug von ihrer Liebe, ihren Ressourcen und ihrer Zeit geben. Das funktioniert nie. Ängstlich-gebundene Menschen werden immer nur als selbstverständlich angesehen und verleugnen ihre Bedürfnisse, um anderen zu gefallen. Sie verlassen sich stark auf passive Aggression, um ihre Not zu kommunizieren, und wenn sie sich bis zur Erschöpfung verausgaben, kommt ihre Wut über die Ungerechtigkeit der Beziehung zum Ausbruch und sie explodieren.

3. Desorganisierte Bindung

Zusätzlich zu Vernachlässigung und unregelmäßiger Bestätigung leben manche Kinder in einem missbräuchlichen Umfeld. Meistens ist der Erziehungsberechtigte emotional instabil oder schwer traumatisiert. Das Kind kann dadurch Zielperson von Wutausbrüchen oder plötzlichen und gewalttätigen Übergriffen in Form von Kneifen, Schlagen, Ohrfeigen sowie körperlicher und sexueller Misshandlung werden. Ein Elternteil kann in einem Moment liebevoll und einfühlsam sein und im nächsten kalt und boshaft. Jedes Verhalten, das den Eltern missfällt, kann jederzeit zu Bestrafung führen. Für das Kind gibt es kein Muster für diese Reaktionen, und es entwickelt eine Angst vor seinem Zuhause. Die Intensität der Angriffe übersteigt bei weitem das, was das Kind verkraften kann, und es wird traumatisiert, distanziert sich von seinen Erfahrungen und flüchtet sich in seine Fantasiewelt.

Angesichts dieses Wahns spaltet sich das Kind ab und hält seine Angst durch eine Mischung aus psychologischer Verdrängung und permanenter Körperanspannung in sich fest. Später im Leben löst jede Aufarbeitung des Traumas intensive Angst aus.

Was so ein Umfeld so schrecklich macht, ist, dass das Kind für sein Überleben komplett von seinem missbrauchenden Betreuer abhängig ist, sodass sein Bedürfnis nach Verbindung mit Qual verschmilzt. Das Kind ist gefangen zwischen der Angst vor Missbrauch und der Angst vor Verlassenwerden und weiß nicht, ob es sich öffnen oder zurückziehen soll.

Die ängstlich-gebundenen Menschen haben sowohl vermeidende als auch ängstliche Bindungsstile, die sich je nach dem, wie bedroht sie sich fühlen, schnell aktivieren oder deaktivieren. Sie wechseln zwischen zwei Modi, sind in einem Moment warm und emotional offen, im nächsten kalt und distanziert. Sie suchen verzweifelt nach Liebe wie die ängstlichen Menschen, haben aber Angst davor wie die vermeidenden, aufgrund ihres Traumas jedoch noch mehr.

Die ängstliche Person fühlt sich sicher, wenn die Grenzen niedrig sind und sie tief mit anderen verbunden ist. Ihre Intensität macht sie charmant, sodass sich Menschen zu ihr hingezogen fühlen. Allerdings kann die ängstliche Person nur eine bestimmte Menge an Intimität ertragen und zieht sich mit derselben Intensität zurück, mit der sie sich verbunden hat, was andere abrupt verlassen fühlen lassen kann. Außerdem hat sie aufgrund ihres Traumas viele Kernverletzungen, die wie emotionale „Landminen“ wirken. Desorganisierte Menschen sind daher leicht zu triggern und beleidigt und haben oft Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen. Sie überwinden dies, indem sie Menschen idealisieren und auf ein Podest stellen. Doch ihr Trauma ist nie weit weg.

Bei allen drei unsicheren Bindungsstilen verbindet das Kind Intimität mit Schmerz. Ihre Karte für die Liebe ist verzerrt, da sie an die Launen eines ablehnenden, beängstigenden, tyrannischen oder inkonsequenten Elternteils angepasst wurde. Die unsicheren Bindungsstile sind auch nicht schwarz-weiß. Normalerweise entwickelt jemand eine Mischung aus allen, wobei je nach Beziehung und Situation eine dominanter ist als die anderen. Auf jeden Fall hat das unsicher gebundene Kind am Ende eine geringe Toleranz für Verletzlichkeit und wird mit Nähe und Intimität zu kämpfen haben.

Die Probleme des Kindes gehen jedoch viel tiefer als seine gestörte und verzerrte Art, Beziehungen aufzubauen. Der Schaden reicht bis in seinen Kern und infiziert jeden Teil seines Wesens.

Ursprüngliche Verletzung

Kinder, die in dysfunktionalen Familien aufwachsen, erleben unvorstellbare Ängste. Die Wut, Vernachlässigung und Unberechenbarkeit der Eltern sind extrem destabilisierend und können den kleinen Körper des verletzlichen Kindes erschüttern. Eine solche unhaltbare Situation überfordert das Kind und macht es völlig fertig.

Wenn sich jemand bedroht fühlt, schüttet sein Körper Adrenalin aus, um ihn dazu zu bringen, entweder anzugreifen oder so schnell wie möglich aus der Situation zu fliehen. Dies wird als Kampf-oder-Flucht-Reaktion bezeichnet und ist ein Überlebensinstinkt, der den meisten Tieren in freier Wildbahn gemeinsam ist. Im Falle eines Kindes ist jedoch keine dieser Optionen möglich. Es hat weder die Kraft zu kämpfen noch die Möglichkeit zu fliehen. Sein Peiniger ist viel größer und stärker als es selbst und gleichzeitig derjenige, von dem es zum Überleben abhängig ist. Daher wird seine Erstarren-Reaktion aktiviert, bei der es sich dissoziiert und bewegungsunfähig wird. Das dient dazu, die Angst zu betäuben und das Kind davon abzuhalten, etwas Unüberlegtes zu tun oder zu sagen, das ihm wehtun könnte. Das Kind kann jedoch nicht dauerhaft in diesem Zustand bleiben. Es hat immer noch Bedürfnisse und muss seine Bezugspersonen aktiv davon überzeugen können, dass sie es unterstützen. Daraus entsteht der vierte Trauma-Bewältigungsmechanismus: die kuscheln-Reaktion.

Menschen kuscheln, um eine stärkere Person davon zu überzeugen, dass sie keine Bedrohung darstellen, sondern ein kooperativer und nützlicher Verbündeter sind. Kurz gesagt, der Kuscheler versucht, die andere Person zu einer liebevolleren Haltung zu bewegen. Wenn das Kind kuschelt, wird es den Eltern gegenüber beschwichtigend und unterwürfig und konzentriert sich darauf, herauszufinden, was die Eltern beruhigt und glücklich macht. Wenn dies gelingt, mildert das Kuscheln die Bedrohung und erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass die Eltern das Kind gut behandeln.

Abbildung 1: Die vier Traumareaktionen.

Das Kuscheln ist aber keine Wunderpille und kann nur bis zu einem gewissen Grad helfen. Weil das Kind in einem missbräuchlichen Zuhause niemanden hat, an den es sich wenden kann, kann die Angst auch nirgendwo hin. Schlimmer noch, das Kind hat keine Möglichkeit, das, was ihm widerfährt, zu verarbeiten. Säugetiere, die aus bedrohlichen Situationen fliehen, „schütteln“ das Ereignis physisch ab, um das überschüssige Adrenalin abzubauen.

Menschen haben keine solche Bewältigungsstrategie. Wenn jemand den Schock einer überwältigenden Situation nicht verarbeiten kann, wird er traumatisiert. Das passiert oft nach schweren Unfällen oder Naturkatastrophen und wird als posttraumatische Belastungsstörung oder kurz PTBS bezeichnet. In solchen Fällen schockiert das Ausmaß des Ereignisses das Nervensystem so sehr, dass es damit nicht mehr fertig wird. Infolgedessen bleibt der „Alarm“, der zum Kämpfen oder Flüchten auffordert, dauerhaft aktiviert, und der Körper produziert weiterhin Adrenalin für eine Bedrohung, die nicht mehr existiert.

Das missbrauchte Kind wird auf ähnliche Weise traumatisiert. Solange jedes einzelne erschreckende Ereignis nicht erfolgreich verarbeitet und aufgelöst wird, bleibt die Energie im Körper gefangen und spaltet sich vom Bewusstsein ab, was zu einem Druckkessel-Effekt führt. Je mehr Angst vorhanden ist, desto größer wird dieser „Feuerball“. Die „Stress“-Komponente der PTBS ist die erschöpfende Belastung, mit dieser überschüssigen Energie zu leben. Es ist eine ständige, nagende Angst, die nie verschwindet. Je länger die Vernachlässigung und der Missbrauch andauern, desto mehr verschmelzen solche Erfahrungen, bis der Kampf- oder Fluchtzustand dauerhaft aktiv bleibt. Dieses Gefühl ständiger Angst und drohenden Untergangs ist eine komplexe posttraumatische Belastungsstörung, kurz C-PTBS.

Was C-PTBS „komplex“ macht, ist, dass sie nicht an einen einzelnen traumatischen Unfall oder ein einzelnes Ereignis gebunden ist, sondern sich über eine lange Reihe von beängstigenden und überwältigenden Erfahrungen in einer Beziehung entwickelt hat. Komplexe PTBS beschränkt sich auch nicht nur auf Angst und Furcht. Eine übermäßige Belastung durch negative Emotionen wie Scham, Schuld, Trauer, Demütigung und Hilflosigkeit trägt zum Trauma bei. Das schreckliche Gespenst der Verlassenheit verbindet sich mit einer Reihe schmerzhafter emotionaler und körperlicher Erfahrungen und wird zu einem festen Bestandteil der Psyche des Kindes. Dies führt zu einer inneren Spaltung, die das Kind von seinem wahren Selbst entfremdet und seinen Kern irreparabel verändert.

Symptome einer komplexen PTBS können sein:

• Geringes Selbstwertgefühl: Kinder sind von Natur aus grandios. Sie glauben, dass alles, was ihnen passiert, ihr Verdienst ist, sowohl Gutes als auch Schlechtes. Wenn das Kind also nie für das gefeiert oder akzeptiert wird, was es ist, und wenn es nie wirklich das Gefühl hat, die Kontrolle zu haben, kommt es zu dem natürlichen Schluss, dass es unwürdig und inkompetent ist.
• Angst vor Verlassenwerden: Vernachlässigung, emotionale Abgrenzung oder wütende Angriffe lassen das Kind glauben, dass seine Eltern es für immer verlassen könnten. Dies führt zu einer lähmenden Angst vor dem Alleinsein, verbunden mit einer lähmenden Todesangst durch Verlassenwerden. Diese Angst kommt aus dem Innersten des Kindes und ist daher irrational, aber in ihrer Größe und Stärke unwiderstehlich.
• Verlassenheitswunde: Die Verlassenheitswunde ist wie ein bodenloser Abgrund. Sie hinterlässt ein verzweifeltes Gefühl, immer allein zu sein. Aufgrund seines geringen Selbstwertgefühls glaubt das traumatisierte Kind ständig, dass die Menschen es verlassen werden, da es natürlich völlig wertlos und fehlerhaft ist.
• Panikattacken: Verdrängte Traumata haben eine unglaubliche Kraft und können, wenn sie spontan ins Bewusstsein drängen, in Form von Panikattacken auftreten. Panikattacken sind wie Vulkane der Angst, die ausbrechen und einen überwältigen. Sie fühlen sich an wie der Tod, als würde der Schrecken einen verschlingen, bis nichts mehr übrig ist. Es ist eine schreckliche, lähmende Erfahrung.
• Chronische Leere: Weil das traumatisierte Kind von seinem wahren Selbst abgeschnitten ist, kann es sich nicht mehr nähren, was zu einer chronischen Leere als Dauerzustand führt. Das macht das Kind anfällig für neurotisches Verhalten, Sucht und Bedürftigkeit, alles in der Hoffnung, die Leere zu füllen.
• Emotionale Flashbacks: Das traumatisierte Kind wird von einer ständigen Flut negativer Emotionen überschwemmt. Eine Flut von Scham, Schuld, Angst, Wut, Traurigkeit, Verzweiflung, Selbsthass und mehr lauert immer unter der Oberfläche und wird durch einen winzigen Auslöser kontrolliert. Diese emotionalen Flashbacks sind ein Kernmerkmal der Komplexen PTBS. Wenn sie aktiviert werden, versetzen sie die traumatisierte Person in die Vergangenheit zurück. Die Person schrumpft in ihrer Statur und regrediert in ihr Kindheits-Selbst. Sie werden unsicher, stressempfindlich, leicht reizbar oder verstummen und können sich nicht mehr behaupten. Sie schämen sich möglicherweise und ziehen sich von der Welt zurück. Sie können gefühllos werden und Schwierigkeiten haben, sich zu konzentrieren oder auf andere einzulassen. Emotionale Flashbacks sind so heimtückisch, dass es schwierig sein kann, zu erkennen, dass man sich in einem befindet. Man beginnt einfach, anders zu fühlen, zu denken, zu schauen und zu reagieren, und wird sich dessen meist erst im Nachhinein bewusst.
• Toxische Scham: Ständige Vernachlässigung und Missbrauch führen zu einer Reihe von „Scham-Erfahrungen“, die sich miteinander verbinden und mit zunehmendem Alter des Kindes verstärken und schließlich in toxischer Scham gipfeln – dem unausweichlichen Gefühl, bis ins Mark fehlerhaft zu sein. Wenn ein Kind toxische Scham verinnerlicht, kann jede Situation, die es auch nur im Entferntesten an ein vergangenes Schamereignis erinnert, eine Flut von lähmenden emotionalen Schmerzen auslösen. Dieser Strom funktioniert autonom und kann das Kind hilflos machen, es in eine tiefe Depression ziehen, die tagelang anhalten kann und sein Selbstwertgefühl zerstört.
• Dissoziation: Für das traumatisierte Kind ist die Realität ein unverständiger Albtraum. Wenn der Druck zunimmt, spaltet sich das Kind von der Realität ab und driftet in seine Fantasiewelt ab. In dieser anderen Welt kann das Kind seinem Schmerz entfliehen und von einem „besseren“ Leben träumen. Die Dissoziation verschafft Erleichterung und ist ein Weg, das Chaos, das aus dem Innersten des Kindes kommt, zu betäuben. Der Preis, den das Kind für diese Bewältigungsstrategie zahlt, ist jedoch hoch. Das Kind entwickelt ein schlechtes Gedächtnis und sogar Amnesie, sodass es sich nicht mehr an Teile seines Tages oder sogar seiner gesamten Kindheit erinnern kann. Das dissoziierte Kind kann oft die Nuancen seiner Umgebung nicht erkennen. Es bleibt naiv gegenüber den Geschehnissen in der Welt und erlebt dadurch massive Entwicklungsstörungen.
• Konzentrationsschwierigkeiten: Traumata und emotionale Dysregulation lenken unglaublich ab. Dies führt natürlich zu Konzentrationsschwierigkeiten, da das traumatisierte Kind ständig von dem Chaos und Unbehagen in seinem Inneren geplagt wird. Traumata wirken sich auch auf die Gehirnentwicklung aus und sind ein wesentlicher Faktor für ADHS.
• Impulsivität: Da traumatisierte Menschen ihre Emotionen nie wirklich unter Kontrolle haben, können sie sich in riskantes Verhalten wie unsicheren Sex, illegalen Drogenkonsum, Glücksspiel, übermäßiges Essen, rücksichtsloses Fahren oder übermäßige Ausgaben und Materialismus verstricken, um ihre Gefühle zu regulieren. Traumatisierte Menschen sind auch anfällig für Sucht.
• Spaltung: Das traumatisierte Kind sieht die Welt in Schwarz und Weiß. Menschen sind entweder eine Bedrohung oder eine perfekte Quelle der Liebe und des Vergnügens. Die Welt ist wunderbar und reichhaltig oder schrecklich und furchterregend. Es gibt kein Dazwischen, keine Nuancen in der Realität des Kindes.
• Selbstmordgedanken: Ein Trauma zieht einen tief in den Todestrieb hinein. Dies ist ein erschütternder Zustand, da man buchstäblich im Tod schwimmt. Hier wird das Sterben zu etwas Natürlichem, Normalem. Man kann es fühlen, sogar schmecken. Man denkt darüber nach, stellt es sich vor, begrüßt es sogar. Das sind Selbstmordgedanken. Wenn ein Trauma den Lebenstrieb stark genug dämpft, wird der physische Tod zu einer sehr realen Möglichkeit.
• Ständige Angst: Komplexe PTBS aktiviert dauerhaft die Kampf-oder-Flucht-Reaktion, und die daraus resultierende Angst ist lähmend. Die traumatisierte Person hat das Bedürfnis, immer etwas zu tun oder auf etwas in der Zukunft hinzuarbeiten. Sie kann sich in unaufhörliche Gedanken und zwanghaftes Reden flüchten, um sich von ihren Gefühlen abzulenken. Sie kann Schwierigkeiten beim Einschlafen haben, da die Angst ihre Fähigkeit zur Entspannung beeinträchtigt. Menschen mit einem Trauma haben auch ein ständiges Gefühl des drohenden Untergangs. Sie malen sich oft Katastrophenszenarien aus und werden von „Was wäre wenn“-Gedanken bombardiert.
• Unverarbeitete Trauer: Ein misshandelnder Elternteil toleriert kein Weinen, da das Weinen seines Kindes eine Verbindung zu seinem eigenen verletzten inneren Kind herstellt. Also beschämt und attackiert er das Kind, um das Weinen zu unterbinden. Kinder denken auf magische Weise und leben in einer wunderschönen Utopie, die sie sich selbst erschaffen haben. Wenn sie an die Grenzen und die Härte der Welt stoßen, bricht ihre Illusion zusammen und sie verlieren ein weiteres Stück ihrer Fantasiewelt. Eine gesunde Reaktion auf Verlust ist Trauer. Das ist es, was Kinder tun. Es trauert um den allmählichen Tod seiner Kindheit. Es weint regelmäßig, wenn sein Bewusstsein sich erweitert und es erkennt, dass die Welt nicht so wunderbar und reibungslos ist, wie es sich das vorgestellt hat. Kinder werden zu Erwachsenen, wenn sie weinen. Missbrauchende Eltern stoppen diesen Prozess und tragen so zur Entwicklungsstörung des Kindes bei.
• Entwicklungsstörung: Das traumatisierte Kind bleibt psychisch und physisch in der Zeit erstarrt. Ihre Muskeln und Organe verspannen sich, um Emotionen zu unterdrücken, und sie wirken jünger als sie sind. Aufgrund ihrer extremen Spaltung sind sie nicht in der Lage, differenzierte Sichtweisen zu integrieren, und sehen die Welt daher weiterhin auf kindliche Weise. Sie verbrauchen so viel Energie darauf, Schmerz zu vermeiden, dass sie den Anschluss an die Reife und die Integration in die Gesellschaft verpassen. Sie haben Schwierigkeiten in sozialen Gruppen und werden oft als langsam, unreif oder unbeholfen abgetan.
• Identitätsdiffusion: Die traumatisierte Person hat so chaotische und verwirrende Erfahrungen mit ihrer Identität gemacht, dass sie nie Halt findet. Es fällt ihr schwer, ihr Leben in den Griff zu bekommen, da sie keine Kontinuität in ihrem Selbst hat. Sie ist wie ein Chamäleon, das sich ständig an seine Umgebung anpasst. Wenn man glaubt, dass der eigene Kern „verfault“ ist, kann keine äußere Identität gut genug sein, und so wechselt die traumatisierte Person ständig ihre Identitäten wie Kostüme.
• Zerstörtes Heimatgefühl: Das fragile Selbst des traumatisierten Kindes erstreckt sich auch auf Zugehörigkeit und Gemeinschaft. Es kann sich nirgendwo zu Hause fühlen, da das Zuhause in das Selbst integriert ist, zu dem es keinen Zugang mehr hat. Zuhause ist ebenso sehr ein spiritueller wie ein physischer Ort. Beide sind voneinander abhängig. Daher findet das traumatisierte Kind keine Ruhe. Es wird frustriert und zieht vielleicht oft um, um ein schwer fassbares Gefühl von Zuhause zu finden. Das ist ein Trauma, das schnell generationsübergreifend wird und einen Stammbaum über mehrere Jahrhunderte hinweg beeinflusst, da die Familie nomadisch wird und nie wirklich Wurzeln schlägt und sich in eine Gemeinschaft integriert.
• Paranoia: Mit ihrer Kampf-oder-Flucht-Reaktion, die bei der kleinsten Kleinigkeit ausgelöst wird, bleibt die traumatisierte Person hypervigilant. Am deutlichsten zeigt sich das in engen Beziehungen und sozialen Situationen. In Beziehungen wird die traumatisierte Person anhänglich, eifersüchtig und hat Angst, verlassen zu werden, und sieht oft Ablehnung, wo keine ist. Es fällt ihr auch schwer, Vertrauen aufzubauen, was es viel schwieriger macht, Beziehungen aufrechtzuerhalten. Dieser paranoide Zustand macht es auch schwer zu erkennen, wann echte Gefahren drohen, was das Realitätsempfinden der traumatisierten Person ins Wanken bringen kann.
• Unterdrückte Wut: Wenn Grenzen überschritten werden oder man gedemütigt, eingeschränkt, terrorisiert oder missbraucht wird, hinterlässt das Spuren bei einem Kind, das sich nicht wehren kann. Doch der Körper vergisst nie. Wut ist eine angemessene Reaktion auf solche Behandlung, aber das Kind kann sie niemals ausleben oder ausdrücken. Also verdrängt es sie in den Körper, wo sie bleibt. Manche traumatisierte Kinder wirken völlig ruhig, ohne dass ihre Wut zu sehen ist. Aber sie ist da. Irgendwann kommt sie an die Oberfläche, als passive Aggression, übertriebene Rebellion und Widerstand gegen Autoritäten, unerwartete Wutausbrüche, heimliche Rache und Demütigung anderer und im schlimmsten Fall als extreme Gewalt, die scheinbar aus dem Nichts kommt. Der Wut der traumatisierten Person sind keine Grenzen gesetzt.

Scham grassiert

Eine der schmerzhaftesten und heimtückischsten Wunden, die ein traumatisiertes Kind davonträgt, ist die, nicht gesehen zu werden. Ein Kind sehnt sich nach der Anerkennung und Bestätigung durch den liebevollen Blick seiner Bezugsperson. Die Eltern müssen präsent sein, ruhig und entgegenkommend gegenüber den chaotischen Emotionen des Kindes. Nur wenn es gesehen wird, kann das Kind sich entfalten.

Dies ist besonders wichtig in den „Terrible Twos“, wenn das Kind in die narzisstische Phase seiner Entwicklung eintritt. In dieser Zeit erreicht die Grandiosität des Kindes ihren Höhepunkt und es testet sein Selbstvertrauen, um seine Bedürfnisse in der Welt zu befriedigen. Es neigt dazu zu glauben, dass es unzerstörbar ist und dass sich die Welt um es dreht. Sein Wortschatz besteht hauptsächlich aus „ich“, „mich“ und „mein“.

Vernachlässigende Eltern sind oft zu distanziert, abgelenkt, depressiv oder emotional instabil, um ihr Kind wahrzunehmen. Das führt dazu, dass das Kind mit einem verletzten Selbstbild in die narzisstische Phase kommt. Wenn es seine Wut über diese schmerzhafte Situation ausdrückt, wird es angegriffen und gezwungen, seine Wut zu unterdrücken. Das hat zur Folge, dass es die Energie seines Todestriebs als Selbsthass gegen sich selbst richtet. Die Wut sammelt sich an, bleibt schlummernd und unverarbeitet. Da das Kind keine Möglichkeit hat, sein Bedürfnis nach Anerkennung zu befriedigen, kommt es zu dem Schluss, dass es einfach nicht wert ist, gesehen zu werden, und entwickelt eine toxische Scham. Es wird von einem quälenden Gefühl der Minderwertigkeit und Wertlosigkeit gefoltert.

Ein fürsorglicher, respektvoller Erziehungsberechtigter wird sein Bestes tun, um sein Kind vor zu viel Scham zu schützen. Im Gegensatz dazu wird ein missbräuchlicher Erziehungsberechtigter sich so verhalten, dass er diese Scham massiv auslöst. Die Scham brennt in jedem Teil des Kindes, raubt ihm seine Willenskraft und lässt es in einem Zustand der Verzweiflung zurück. Indem es Grenzen setzen und sich verbunden fühlen kann, kann das Kind ein gewisses Maß an gesundem Stolz empfinden. Es kann sogar ein gesundes Maß an Scham empfinden, insbesondere wenn Widerstand mit Kompromissen einhergeht. Wird dem Kind hingegen das Recht verweigert, gesehen zu werden, erreicht es einen Punkt, an dem es den Schmerz nicht mehr ertragen kann.

Der Verlust der Kontrolle

Für das Kind, das seine Spaltung projiziert, haben die Gründe der Eltern für Missbrauch und Vernachlässigung keine Bedeutung. Ein glücklicher und liebevoller Elternteil ist gut, ein emotional abgestumpfter oder tyrannischer Elternteil ist schlecht. Das Kind hat keine Hoffnung, die Dysfunktion seiner Situation zu verstehen oder zu überwinden. Wenn ein Erziehungsberechtigter das verletzliche Kind vernachlässigt, ist das Kind einem Gefühl der drohenden Verlassenheit ausgesetzt. Wenn ein Erziehungsberechtigter das Kind angreift oder seine Grenzen grob verletzt, erlebt das Kind einen Schock und wird schließlich von toxischer Scham überflutet. Beide Formen des Missbrauchs bedrohen das Kind mit Vernichtung; die eine ist der Tod durch Verlassenwerden, die andere der Tod durch Angriff. In beiden Situationen bricht die Grundlage des Kindes durch das psychologische Erdbeben gewaltsam zusammen, zusammen mit seiner Selbstwahrnehmung. Am Boden zerstört und jegliche Kontrolle verloren, kämpft es darum, diese wiederzuerlangen – koste es, was es wolle.

Melanie Klein bezeichnete die Reaktion des Todestriebs als „paranoid-schizoide Position“, was ein anderer Begriff für den Kampf-oder-Flucht-Zustand und den daraus resultierenden Bewältigungsmechanismus ist. Der „paranoide“ Teil ist der Kampf-oder-Flucht-Zustand, der sich in Panik und Angst äußert. Diese Angst hat zwei Seiten: die Angst vor dem Verschlungenwerden und die Angst vor dem Verlassenwerden. Die „schizoide“ Komponente ist eine Erstarrungsreaktion, bei der sich das Kind von der Realität abkoppelt, seine Emotionen betäubt und sich in eine Fantasiewelt zurückzieht. Dieser Bewältigungsmechanismus ist die erste Verteidigungslinie, die dem Kind zur Verfügung steht, um wieder ein Gefühl der Kontrolle zu erlangen. Indem es sich in seine Gedankenwelt flüchtet und seine Erfahrungen in gut oder schlecht spaltet, kann das Kind seine Liebe und seinen Hass entsprechend lenken und sich ein imaginäres Gefühl der Verbundenheit und Kontrolle verschaffen. In missbrauchenden Familien wird dem Kind jede Form von Widerstand verboten. Wut wird mit noch mehr Wut beantwortet, Frustration mit noch mehr Frustration. Die Scham und die Angst werden zu viel. Das Kind muss sich von seinen äußeren Erfahrungen abkoppeln und sucht im Inneren nach Erholung.

Die Kontrolle zurückgewinnen

Es liegt in der Natur eines Traumas, dass selbst wenn die ursprüngliche Situation nicht mehr da ist, die durch die Bedrohung ausgelöste Angst im Körper bleibt. Wenn diese ursprüngliche Wunde nicht schnell entlastet und losgelassen wird, bleibt sie bestehen und das Ego baut sich um sie herum auf. Der Kampf-oder-Flucht-Alarm bleibt dauerhaft aktiviert und funktioniert außerhalb des Bewusstseins des Kindes.

In der Zwischenzeit geht das Kind den Herausforderungen des Lebens nach, auch wenn Paranoia und ein geringes Selbstwertgefühl jede seiner Erfahrungen prägen. Dadurch ist es viel weniger geneigt, anderen zu vertrauen, da es immer durch die Brille des Traumas schaut. Hinzu kommt eine Reihe von Scham-Erfahrungen, die sich mit dem Trauma verbinden, und schon hat man den perfekten Cocktail für eine dissoziierte Persönlichkeit.

Da Trauma und Scham die Realität des Kindes bestimmen, braucht es nicht viel, bis es erkennt, dass Ohnmacht zu Angst führt und dass die Wiedererlangung von Macht in jeglicher Form diese Angst lindert. Zunächst ist Spaltung das einzige Mittel, das dem Kind zur Verfügung steht, aber mit zunehmendem Alter bemüht es sich, Wege zu finden, um seine Umgebung zu kontrollieren. Diese Chance bietet sich ihm in der narzisstischen Phase.

Während sich das Ego des Kindes entwickelt, bildet sich über dem traumatisierten Selbst ein neues „Selbst“, das dem Kind die Fähigkeit verleiht, seine Umgebung zu beeinflussen und seine Stimmung zu manipulieren. Das Kind entdeckt, dass die Vorstellung, dieses entstehende Selbst sei mächtig, Gefühle der Scham und Verletzlichkeit ausgleicht. Es spaltet dieses imaginäre Selbst in zwei Teile, widmet sich ganz seinem „guten Kind“ und wirft das von Scham geprägte „böse Kind“ weg. Anschließend stärkt es sein ideales Selbst, indem es versucht, die Menschen in seiner Umgebung zu kontrollieren, um seine Überlegenheit zu beweisen. Das zeigt sich bei Kindern, die ständig nach Anerkennung suchen, andere Kinder schikanieren, zwanghaft erfundene Geschichten erzählen, Fragen von Erwachsenen ablenken, um sich nicht verantworten zu müssen, oder versuchen, durch verstecktes Fehlverhalten nach und nach die Grenzen auszutesten. In jedem Fall spielt das Kind sein imaginäres „allmächtiges“ Selbst aus.

Angesichts unsicherer Bindung und Komplexer PTBS ist das Wahre Selbst meist nur begrenzt in das Ego integriert, da es zu schmerzhaft ist, es zu erleben. Indem das Kind stattdessen sein falsches Selbst lebt, verliert es den Kontakt zu seiner Schuld, Empathie und Scham. Ihre Welt wird zu einer Abstraktion, einer Projektion ihrer Fantasie. Je schlimmer das Trauma, desto zwingender und absoluter muss dieses falsche Selbst sein. Das Kind übt vielleicht, sich gegenüber Familienmitgliedern distanziert zu verhalten, in der Hoffnung, nicht aufzufallen. Es könnte auch feststellen, dass seine Unschuld die Erwachsenen entwaffnet, und sie daher übertreiben, indem es charmant und gehorsam ist. Es integriert diese Verhaltensweisen in seine Persönlichkeit und nutzt sie als Mittel, um sich selbst und andere von seinem traumatisierten, auf Scham basierenden Selbst abzulenken.

Der Preis, den sie für diese Lösung zahlen, ist jedoch enorm. Um ihre geistige Gesundheit zu bewahren, verkaufen sie ihre Seele. Sie geben ihr Bedürfnis nach sicherer Bindung und Selbstverwirklichung auf und lenken stattdessen ihre gesamte Lebensenergie darauf, ihr grandioses falsches Selbst aufrechtzuerhalten. Das wahre Selbst bleibt vergraben und wird durch eine blasse Imitation ersetzt: eine Reihe von Verhaltensweisen, die eine Persönlichkeit bilden, die darauf abzielt, durch Täuschung, Manipulation und Kontrolle Kooperation zu erlangen. Anstelle einer echten Verbindung betritt das Kind die Welt der Macht, einen Bereich, in dem die anderen die Fäden ziehen. Diese Pseudorealität existiert in ihrer eigenen Blase und braucht andere, die sich darauf einlassen und sie nähren, um am Leben zu bleiben.

Das unerschütterliche falsche Selbst

Obwohl Kinder anfangs in ihrem Denken magisch sind, bekommen sie in der Regel die Chance, ihre Fantasien an der Realität zu messen und ihre Wahnvorstellungen abzuschwächen. Für das traumatisierte Kind ist die Realität erschreckend und schmerzhaft. Grandiose Fantasien sind alles, was es hat, um sein Trauma zu kompensieren.

Schließlich entwickelt sich ein überzeugendes, dicht geschichtetes falsches Selbst, wenn das Kind ins Erwachsenenalter kommt. Mit einem dichten, starren Ego gibt es keinen Raum für das wahre Selbst, sich auszudrücken, was dem Kind die für Wachstum und Verwirklichung notwendigen Erfahrungen raubt. Das Abtragen der Schichten dieses falschen Selbst setzt das Kind einer Flut schmerzhafter emotionaler Rückblenden aus. Infolgedessen behält das Kind einen angespannten und gepanzerten Körper bei, seine Atmung ist flach und verkrampft, um das verdrängte Trauma daran zu hindern, ins Bewusstsein zu gelangen. Unterdessen klammert sich das Kind an seine paranoiden Wahnvorstellungen und grandiosen Bilder. Dieser Zustand mag oft realitätsfern sein, aber er gibt dem Kind ein Gefühl von Sicherheit und Normalität.

Je überzeugender das falsche Selbst einer Person ist, desto schwieriger wird es, es in Frage zu stellen. Andere Menschen können nicht sehen, dass traumatisierte Kinder hinter ihrer Fassade ständig wachsam und auf der Hut sind und keine Grundlage für authentische, für beide Seiten vorteilhafte Beziehungen aufbauen können. Was dieses unerschütterliche falsche Selbst aufrechterhält und bis weit ins Erwachsenenalter hinein funktionieren lässt, ist, dass es a) außerhalb des Bewusstseinsbereichs des Kindes existiert und b) die geistige Gesundheit des Kindes zusammen mit seiner psychischen Gesundheit aufrechterhält. Es ist ein integraler Bestandteil von ihnen, und egal, wie intelligent und einfallsreich sie werden, der Kern bleibt unberührt.

Dieses falsche Selbst in Frage zu stellen, bedeutet, die Kernidentität des Kindes zu provozieren, die es ihm ermöglicht hat, den Schrecken der Kindheit zu überleben. Nicht einmal die liebevollsten Absichten können das verletzte Kind davon überzeugen, seine Abwehrmechanismen aufzugeben. Seine Paranoia ist tief verwurzelt und unerreichbar. Um über das Ego hinauszugehen und sein wahres Selbst zu offenbaren, muss das verletzte Kind ein gewisses Maß an Vertrauen haben, das es inzwischen längst aufgegeben hat. Der Sinn der Kindheit besteht darin, einem Kind viel Zeit zu geben, um eine sichere Bindung aufzubauen und zu lernen, mit seinen Emotionen umzugehen. Das verletzte Kind hat nur minimale Möglichkeiten, dies zu erreichen. Wenn es alt genug ist, um seiner dysfunktionalen Umgebung zu entkommen, ist die Zeit für bedingungslose Liebe und völlige Abhängigkeit vorbei, und die Chance, eine reife emotionale Grundlage zu schaffen, ist längst vertan.

Wenn Vertrauen stirbt

Eine wichtige Voraussetzung für das Entfalten des wahren Selbst ist Intimität durch eine sichere Bindung. Mit jemandem intim zu sein bedeutet, von ihm wirklich gesehen zu werden. Der andere ist nicht nur physisch anwesend, sondern auch offenherzig. Man fühlt sich sicher, ihm seine Gedanken, Gefühle und Zweifel mitzuteilen. Der intime andere sieht einen mit Liebe an und freut sich nicht nur darüber, wer man ist, sondern auch darüber, dass man einfach ist. Diese Art emotionaler Resonanz schafft Vertrauen und Kraft in einem Kind. Je mehr Intimität man erhält, desto sicherer fühlt sich das wahre Selbst, sich zu entfalten.

Kurz gesagt, Intimität ist die Abwesenheit des Egos. Während das Ego ein Konstrukt des Verstandes ist, das die Erfahrungen einer Person filtert und ihre Emotionen schützt, ist Intimität das Aufgeben dieser Schutzschicht. Ein solcher Vertrauensbeweis ermöglicht es Menschen, authentische Verbindungen aufzubauen, was ein Gefühl von Wohlbefinden, Sicherheit und Mitgefühl schafft. Um Intimität zuzulassen, muss eine Person das Vertrauen spüren, das nur eine sichere Bindung bieten kann. Je weniger Widerstand und je mehr Respekt sie in der Intimität erfahren, desto mehr Vertrauen können sie anderen entgegenbringen. Ihr Selbstwertgefühl wächst und sie fühlen sich sicher genug, um ihre Gefühle und Wünsche auszudrücken.

In einem Zustand echter Verbundenheit hält man sich auch eher an moralische Standards, weil Intimität von Natur aus bedeutet, im Bereich unserer Emotionen zu agieren, zu denen auch Scham und Empathie gehören. Um die Verbindung aufrechtzuerhalten, müssen wir die Gefühle des anderen berücksichtigen. Dieser gemeinsame Raum ist für alle Beteiligten von Vorteil, und es liegt im Interesse aller, mit den Gefühlen des anderen sorgsam umzugehen.

Außerdem ist es das Versprechen von Intimität, das uns einander lieb macht. Sobald unsere Grundbedürfnisse erfüllt sind und wir uns in unserer Umgebung sicher fühlen, sehnen wir uns nach tieferen menschlichen Beziehungen. Wenn das Kind einen abweisenden oder tyrannischen Elternteil hat, wird diese natürliche Entwicklung behindert, da der Weg zur Intimität entweder blockiert oder beeinträchtigt ist. Um gesehen zu werden, muss das verletzte Kind die Erwartungen seines Erziehungsberechtigten erfüllen. Die Eltern geben vielleicht etwas Spiegelung und Fürsorge, aber diese Liebe ist an den Gehorsam des Kindes geknüpft. Indem dem Kind ein Weg zur Liebe angeboten wird, bleibt es seinen Erziehungsberechtigten zugetan und bewahrt die Hoffnung auf echte Intimität und bedingungslose Liebe.

Im schlimmsten Fall wird das Kind ständig missbraucht oder vernachlässigt, ohne dass ihm Intimität angeboten wird. Es hat sich nach der Liebe seiner Erziehungsberechtigten gesehnt und wurde zurückgewiesen, was ein brennendes Gefühl der Unzulänglichkeit hinterlassen hat. In anderen Fällen hat ihr Verhalten den Zorn ihrer Bezugsperson hervorgerufen, und das daraus resultierende Trauma wurde zu groß. Gerade in diesen Zeiten der Scham und Angst wendet sich das Kind an sein inneres „gutes Kind“, um Trost und Flucht zu finden. Dieses gute Kind ist sein grandioses falsches Selbst, das die Illusion erzeugt, dass es nicht nur „gut“ ist, sondern besser, stärker, klüger und fähiger als alle anderen. Sie kommen zu dem Schluss, dass niemandem vertraut werden kann, der sich um ihre Bedürfnisse kümmert, und beschließen, nie wieder ihre Schutzhaltung aufzugeben. In einigen Fällen bleiben sie ihrem Vormund nach außen hin treu, aber innerlich sind sie längst weg. In der Zwischenzeit schwindet die Paranoia des Kindes nicht, und es muss seine Umgebung jederzeit kontrollieren. Es bleibt hypervigilant, sein Körper ist angespannt, um Emotionen zu blockieren, und es hat Angst vor dem Todestrieb und seiner toxischen Scham.

Das Kind lässt seine emotionale Welt hinter sich und verbindet sich mit einem Konstrukt seiner Fantasie. Damit hört es praktisch auf, ein Mensch zu sein. Das heißt, es weigert sich, „normal“ zu sein, und fühlt nicht mehr, was ein durchschnittlicher Mensch fühlt, wodurch es sich aus den „Fesseln“ der Menschheit befreien kann. Scham, Moral, Empathie und Liebe spielen keine Rolle mehr dabei, seine Grandiosität zu zügeln. Es gibt die Suche nach Intimität auf und hört auf, darauf zu vertrauen, dass sie zu ihm kommen wird.

Dieser faustische Pakt hat seinen Preis. Das traumatisierte Kind hat zwar ein Gefühl von Macht und Schmerzlinderung gewonnen, aber dafür die Nahrung seines wahren Selbst aufgegeben. Ohne die innere Nahrung von Liebe, Weisheit und Menschlichkeit wird das Kind von einer unheimlichen Leere geplagt. Um sein falsches Selbst aufrechtzuerhalten, muss es sich von außen ernähren. So erhebt sich das Kind über den Bereich der Scham und Intimität und gelangt in den Bereich der Macht, ungehindert und unbeeinträchtigt von seinen Emotionen. Es beobachtet seine Bezugspersonen und andere Erwachsene und merkt sich, wie diese Menschen Gehorsam erreichen. Grandiosität, Aggression, List, Charme und Schamlosigkeit werden zu den Beziehungsformen des Kindes. Mit diesen Mitteln testet es seine Umgebung, sucht nach Schwachstellen bei anderen und nach Möglichkeiten, sie zu manipulieren und zu kontrollieren. Um zu überleben und zu gedeihen, braucht es eine ständige Zufuhr von Vitalität für sein falsches Selbst. Für das verletzte Kind gibt es keine Ruhe. Aufmerksamkeit, Kontrolle und Psychospiele sind alles, was es hat.

Wenn es dem verletzten Kind gelingt, die Macht zu monopolisieren, setzt es Angst und emotionale Manipulation ein, um sie durchzusetzen. Wo ihm Macht fehlt, wendet es die Kräfte der Liebe und des Hasses gegen andere, um sie zu erlangen, indem es Aufmerksamkeit vorenthält, um die Oberhand zu gewinnen, und Liebe vortäuscht, um diejenigen zurückzuholen, die sich zurückziehen. Das ist die Art und Weise, wie das traumatisierte Kind Bindung zu seinem Vorteil nutzt. Es wählt besonders schnell Zielpersonen aus, die einen ängstlichen oder desorganisierten Stil haben. Es selbst neigt sich in jede Richtung, die es für richtig hält, und nutzt alle möglichen Strategien, um andere zu manipulieren und zu dominieren. Sie finden, dass vermeidendes Verhalten den anderen dazu bringt, die Lücke füllen zu wollen, und dass Charme die Grenzen des anderen senkt. So entsteht ein Machtungleichgewicht in der Beziehung, und sie gehen sogar so weit, die Bindung zu bedrohen, um Gehorsam zu erzwingen, da sie wissen, wie schmerzhaft eine Trennung für den unsicher gebundenen Menschen wäre. In allen Fällen ist das Ziel des verletzten Kindes Macht und Kontrolle. Vor allem wollen sie vermeiden, sich hilflos oder verletzlich zu fühlen.

Über die Bindung hinaus reagieren Menschen auch positiv auf die Schamlosigkeit des Kindes und sind beeindruckt von seinem offensichtlichen Selbstvertrauen, Ehrgeiz und seiner Selbstbeherrschung. Ohne die negativen Emotionen seines wahren Selbst nimmt das verletzte Kind eine reine, göttliche Erscheinung an. Sie stellen fest, dass sie intensiven Augenkontakt herstellen können, ihre Körperhaltung verbessert sich und sie können andere leichter einschüchtern. Sie setzen all ihre List und Tücke ein und suchen nach Möglichkeiten, ihre Umgebung zu manipulieren, um Macht zu erlangen. Sie genießen das daraus resultierende Gefühl der Kontrolle und fantasieren darüber, wie weit sie gehen können. Mit der Zeit wird die narzisstische Versorgung zu ihrer Droge, und der Narzisst ist geboren – zusammen mit einer Entourage versteckter Persönlichkeiten.