La fabrication d'un narcissique

Je ne fais confiance à personne, pas même à moi-même.

- Joseph Staline

Certains enfants grandissent dans un environnement froid et exigeant, poussés sans relâche par un parent autoritaire à être toujours meilleurs et à toujours plus. Ce parent est lui-même généralement animé par une soif insatiable de plus : plus de statut, plus d’argent, plus d’attention et plus de reconnaissance, et il oblige son enfant à adhérer à cette doctrine. Grandir dans un tel environnement étouffe l’authenticité de l’enfant et augmente ses chances de développer un faux soi narcissique. Mais la question demeure : d’où vient cette soif ?

L’amour originel

Avant de pouvoir se développer, un enfant doit établir une base sécurisante auprès de sa mère. Il s’accroche à elle en permanence et pleure et crie lorsqu’il est laissé seul. Ces comportements de protestation sont alimentés par la terreur de l’abandon, provoquée par une rupture de l’attachement.

Comme un cordon ombilical émotionnel, l’attachement entre la mère et l’enfant soutient le vrai soi de ce dernier. C’est comme une autoroute entre deux villes, qui permet le partage d’énergie et permet à l’enfant de se sentir nourri et en sécurité. À mesure que le lien s’approfondit, la mère devient indispensable, et la moindre perturbation cause une immense détresse à l’enfant.

Idéalement, la mère est suffisamment à l’écoute et aimante pour que l’enfant ait confiance qu’elle sera toujours là. Ça aboutit à un style d’attachement sécurisant, grâce auquel l’enfant peut se connecter et se séparer de ses proches avec un minimum d’agitation ou d’anxiété. Un attachement sécurisant implique une connexion continue et harmonieuse entre la mère et le bébé par le toucher, la proximité, le contact visuel, les sons, les expressions faciales et le reflet des états émotionnels. L’alignement de l’enfant avec son vrai soi repose entièrement sur cette relation, et toute rupture prolongée de la connexion peut nuire à son développement.

Mais tant que la mère est à l’écoute et disponible la plupart du temps, l’enfant peut garder confiance dans la relation. Il développera alors un fort sentiment de soi, restera en contact avec son monde émotionnel et aura confiance en sa capacité à se connecter aux autres et à les influencer. En bref, un attachement sécurisant à la mère sert de modèle pour les relations futures.

Il est facile de considérer comme acquis un attachement sécurisant une fois qu’on l’a. Alors qu’on considère la nourriture et le logement comme indispensables, on oublie souvent à quel point les liens émotionnels jouent un rôle dans notre bien-être. Sans intimité dans notre vie, c’est-à-dire sans être vraiment vu et compris, on souffrirait rapidement au plus profond de nous-mêmes. Il est donc crucial de développer et de maintenir un attachement sécurisant dans nos relations, même si le fait d’être attaché à une autre personne nous rend aussi vulnérable à la douleur et aux abus. Ce dilemme peut être résolu en régulant la force de l’attachement à l’aide de stratégies d’activation et de désactivation, l’activation renforçant le lien et la désactivation l’affaiblissant.

Voici quelques exemples de stratégies d’activation visant à renforcer l’attachement :

• La proximité physique et le contact.
• Divulguer ses sentiments et son état intérieur.
• Penser positivement à l’autre personne et se concentrer sur ses qualités.
• Refuser de voir les défauts de l’autre personne.
• Rester en contact constant.
• Mettre la personne sur un piédestal.
• Accorder à la personne un traitement préférentiel par rapport aux autres.

Voici quelques exemples de stratégies de désactivation qui visent à affaiblir l’attachement :

• S’isoler physiquement ou refuser tout contact physique.
• Partager moins que l’autre personne sur tes sentiments et ton état intérieur.
• Réduire les contacts ou disparaître.
• Fixer des limites strictes.
• Blâmer l’autre personne lorsque les choses tournent mal.
• Juger l’autre personne comme inférieure, imparfaite ou indigne d’une manière ou d’une autre.
• Décevoir ou maltraiter l’autre personne afin de lui causer une souffrance émotionnelle.

Les stratégies actives sont généralement utilisées pour améliorer le bien-être et créer un sentiment de sécurité en aidant une personne à se sentir plus proche de son proche. Cependant, la peur et le traumatisme peuvent aussi apparaître dans les relations lorsqu’une personne est maltraitée, négligée ou blessée par une figure d’attachement.

Rupture initiale

Beaucoup de choses peuvent mal tourner lorsqu’on essaie de développer un attachement sécurisant, car personne n’est parfait dans son rôle de mère. Des ruptures peuvent se produire lorsque la mère est distraite, fatiguée ou stressée. Pourtant, le lien d’attachement est solide et peut résister à des perturbations temporaires.

D’autres perturbations sont plus graves. Les mères peuvent être dépassées par leur environnement. Leurs ancêtres ont peut-être vécu à une époque marquée par les conflits ou la guerre, où la survie et la stabilité étaient plus importantes que le bien-être émotionnel. Les traumatismes intergénérationnels peuvent affecter une famille, se transmettre à travers des comportements, des croyances, des addictions et même l’ADN. Cela conduit à un dysfonctionnement systémique qui devient comme l’air que respire une famille. Ceux qui grandissent dans un tel environnement s’adaptent souvent en devenant insensibles, impitoyables, manipulateurs, émotionnellement instables ou détachés. En conséquence, ils se comportent de manière destructrice et imprévisible.

Les mères ayant ce type de personnalité sont incapables de maintenir l’ouverture et la chaleur dont l’enfant a besoin. Au contraire, elles repoussent l’enfant qui les frustre ou les énerve. D’autres mères peu sûres d’elles peuvent avoir du mal à laisser leur enfant s’éloigner et s’individualiser. Elles s’accrochent à leur enfant et font tout pour le manipuler et le garder près d’elles. Elles peuvent devenir envahissantes, contrôlantes, agressives ou critiques, trop prises par leur propre tourmente pour être aimantes avec leur enfant. Du coup, la capacité de l’enfant à créer des liens et à se séparer en toute sécurité est compromise, ce qui entraîne un style d’attachement insécurisant, qui peut être classé dans les types suivants, selon la nature de la rupture :

1. Attachement évitant

Il y a une croyance répandue selon laquelle il ne faut pas « gâter » un enfant en lui accordant trop d’attention, ce qui est courant dans de nombreuses sociétés qui recommandent de laisser l’enfant « pleurer ». Le problème est que l’attachement est la seule chose qui protège l’enfant de l’instinct de mort. L’enfant ne simule pas son besoin de connexion.

Dans certains cas, la mère n’est pas disposée à réconforter l’enfant ou est trop bouleversée pour le faire. Lorsque les supplications et les pleurs d’un enfant sont constamment bloqués ou ignorés, la terreur surgit et l’enfant se dissocie de sa mère pour y faire face. Cela protège l’enfant de la terreur déchirante et écrasante de la négligence, mais atténue également son désir d’attachement. En conséquence, l’enfant abandonne et se détache de la richesse de la vie. Il développe une peur de la proximité et en vient à préférer la distance émotionnelle à l’intimité. Cela se voit chez l’enfant qui ne remarque plus quand sa mère s’éloigne et reste indifférent à son retour.

Les personnes qui ont tendance à être évitantes ont reçu peu de chaleur dans leur enfance. Leurs tuteurs étaient dominés par leur esprit, préférant analyser et juger la réalité plutôt que de la vivre directement et de s’y exposer. Les émotions étaient menaçantes dans le foyer familial, et l’enfant a donc appris à étouffer ses sentiments jusqu’à la maîtrise.

Une personne évitante semble calme et maîtresse d’elle-même en toutes circonstances, apparemment insensible au chaos du monde. Mais c’est une illusion, car elle cache sous la surface un soi très anxieux et rempli de honte. Elle se désengage rapidement et rejette les sentiments des autres, passant beaucoup de temps seule pour garder le contrôle.

Même une personne évitante sociable tient les autres à distance en gardant les relations superficielles et « ludiques », en exposant rarement ses émotions ou en se montrant intime. Si l’intimité finit par s’installer dans ses relations, la peur de la personne évitante prend le dessus et elle sabote la relation de manière dissimulée, prenant l’autre au dépourvu. La personne évitante a une façon de se comporter en push-pull, se connectant pendant un certain temps avant de disparaître pendant de longues périodes. Ces stratégies de désactivation visent à réduire l’anxiété dans la relation à un niveau qui semble sûr pour la personne évitante. L’objectif est d’éviter la vulnérabilité, que la personne évitante a vécue pendant son enfance comme une source de rejet et de souffrance.

2. Attachement anxieux

Une mère peu sûre d’elle peut s’imposer à son enfant pour satisfaire ses besoins. Ce type de comportement est abusif, car la mère ne tient pas compte du monde intérieur fragile de l’enfant — elle ne se soucie que d’elle-même. L’enfant doit vivre l’attachement selon ses propres termes, et la mère doit mettre ses pulsions de côté pour avoir une chance de deviner les besoins de l’enfant.

Étouffer et contrôler l’enfant le rend anxieux, car il ne sait pas quand sa mère sera réceptive ni de quelle manière. La surstimulation et la sous-stimulation sont toutes deux effrayantes pour l’enfant, et le fait d’avoir une mère incapable de gérer habilement son niveau émotionnel de base ajoute à cette anxiété. Quand l’enfant cherche du réconfort, la mère peut se sentir dépassée et prendre ses distances, ce qui terrifie et fait honte à l’enfant. Pourtant, l’enfant continue de chercher du réconfort, car il sait que sa mère s’occupe parfois de lui, même si c’est de manière imprévisible. L’enfant n’a pas conscience que la mère est attentive à sa manière, qu’elle le contraint et le manipule pour qu’il se comporte comme elle le souhaite.

Dans d’autres situations, un parent peut être chaleureux et aimant, et l’autre froid et distant. Les parents peuvent être présents parfois, puis absents le reste du temps en raison d’engagements extérieurs. Le point commun à toutes ces situations est l’incohérence. En réaction, l’enfant développe une névrose autour de l’amour, un peu comme un accro au jeu, le recherchant désespérément sans savoir quand il l’obtiendra. Il est sur le point de perdre espoir, avant que le parent ne redevienne soudainement disponible pendant un certain temps. Ce renforcement intermittent crée une anxiété autour de l’amour, qui devient alors l’objectif principal de la vie de l’enfant. Il met de côté toute curiosité et se concentre sur la recherche de moyens de sécuriser l’amour de son parent une fois pour toutes. Cela n’arrive bien sûr jamais, car le parent est disponible selon ses propres conditions, et non celles de l’enfant.

L’attachement anxieux est aussi appelé « attachement préoccupé », car obtenir et garder l’amour est la priorité de la personne anxieuse. Cette anxiété est alimentée par une faible estime de soi, causée par la douleur de l’abandon. De plus, comme ils n’ont aucun contrôle sur leur accès à l’amour, ils en viennent à croire que l’amour est une denrée rare qu’ils doivent gagner par leurs actions.

La personne anxieuse a un besoin intense d’affection, d’attention et de réconfort dans ses relations, surtout amoureuses. Quand elle est avec quelqu’un qu’elle admire, elle abandonne toutes ses limites et utilise des stratégies actives de façon presque névrotique. Elle croit que si elle est assez gentille et donne assez de son amour, de ses ressources et de son temps, elle prouvera qu’elle mérite d’être aimée en retour. Ça ne marche jamais. Les personnes anxieusement attachées sont toujours prises pour acquises, niant leurs besoins pour faire plaisir aux autres. Elles comptent beaucoup sur l’agressivité passive pour communiquer leur détresse, et quand elles en font trop jusqu’à l’épuisement, leur rage face à l’injustice de la relation atteint son paroxysme et elles explosent.

3. Attachement craintif

En plus de la négligence et du renforcement intermittent, certains enfants vivent dans un environnement abusif. En général, le tuteur est émotionnellement instable ou gravement traumatisé. Du coup, l’enfant peut être la personne ciblée par des accès de rage ou une invasion soudaine et violente de son espace personnel sous forme de pincements, de fessées, de gifles et d’abus physiques et sexuels. Un parent peut être aimant et à l’écoute à un moment donné, puis froid et méchant l’instant d’après. Tout comportement qui déplaît au parent peut entraîner une punition à tout moment. L’enfant ne voit aucune logique dans ces réactions et finit par être terrifié par son environnement familial. L’intensité des agressions dépasse largement ce que l’enfant peut supporter, ce qui le traumatise et le pousse à se dissocier de son expérience et à se réfugier dans son imagination.

Face à une telle folie, l’enfant se scinde et refoule sa terreur à l’aide d’un mélange de refoulement psychologique et de tension corporelle permanente. Plus tard dans la vie, tout déblocage du traumatisme s’accompagne d’une peur intense.

Ce qui rend cet environnement si horrible, c’est que l’enfant dépend entièrement de son tuteur abusif pour survivre, de sorte que son besoin de connexion se confond avec son tourment. L’enfant est pris entre la peur de la maltraitance et la terreur de l’abandon, ne sachant pas s’il doit tendre la main ou se retirer.

Les personnes craintives ont à la fois un style d’attachement évitant et anxieux, qui s’active ou se désactive rapidement selon le degré de menace qu’elles ressentent. Elles passent d’un mode à l’autre, étant chaleureuses et émotionnellement ouvertes à un moment, puis froides et distantes l’instant d’après. Elles recherchent désespérément l’amour comme les personnes anxieuses, mais en ont peur comme les personnes évitantes, et ce d’autant plus en raison de leur traumatisme.

La personne craintive se sent en sécurité lorsque les limites sont floues et qu’elle est profondément connectée aux autres. Son intensité la rend charmante, ce qui attire les gens vers elle. Cependant, la personne craintive ne supporte qu’une certaine dose d’intimité et peut se retirer avec la même intensité qu’elle a mise à se connecter, ce qui peut donner aux autres le sentiment d’être brusquement abandonnés. De plus, en raison de son traumatisme, elle a de nombreuses blessures profondes qui agissent comme des « mines émotionnelles ». La personne craintive est donc facilement déclenchée et offensée, et a tendance à avoir du mal à faire confiance aux autres. Elle surmonte ça en idolâtrant les gens et en les mettant sur un piédestal. Mais son traumatisme n’est jamais loin.

Dans les trois styles d’attachement insécurisant, l’enfant associe l’intimité à la douleur. Sa carte de l’amour est déformée, ayant été adaptée pour répondre aux caprices d’un parent rejetant, effrayant, tyrannique ou incohérent. Les styles d’attachement insécurisant ne sont pas non plus tout noirs ou tout blancs. En général, une personne développe un mélange de tous ces styles, l’un étant plus dominant que les autres selon la relation et la situation. Dans tous les cas, l’enfant qui a un attachement insécurisant finit par avoir une faible tolérance à la vulnérabilité et aura du mal à se rapprocher des autres et à être intime.

Mais les problèmes de l’enfant vont bien plus loin que sa façon perturbée et déformée d’entrer en relation. Les dégâts sont profonds et touchent tous les aspects de son être.

La blessure d’origine

Les enfants qui grandissent dans des foyers dysfonctionnels vivent une terreur insondable. La colère, la négligence et l’imprévisibilité des parents sont extrêmement déstabilisantes et peuvent bouleverser le petit corps vulnérable de l’enfant. Une telle situation intenable laisse l’enfant submergé et dévasté.

Quand une personne se sent menacée, son corps libère de l’adrénaline pour la pousser à attaquer ou à fuir la situation le plus vite possible. C’est ce qu’on appelle la réaction lutte ou fuite, un instinct de survie commun à la plupart des animaux sauvages. Dans le cas d’un enfant, aucune de ces deux options n’est envisageable. Il n’a ni la force de se battre ni la capacité de s’échapper. Son bourreau est bien plus grand et plus fort que lui, et c’est aussi lui dont il dépend pour survivre. Sa réaction de gel s’active alors, le dissociant de son environnement et le rendant immobile. Ça sert à engourdir la terreur et à empêcher l’enfant de faire ou de dire quoi que ce soit qui pourrait lui faire du mal. Cependant, l’enfant ne peut pas rester comme ça tout le temps. Il a toujours des besoins et doit pouvoir convaincre activement ses tuteurs de le soutenir. C’est là qu’intervient le quatrième mécanisme de défense : la soumission.

Les humains se soumettent pour convaincre une personne plus forte qu’ils ne sont pas une menace, mais aussi un allié coopératif et utile. En bref, celui qui se soumet cherche à adoucir l’autre pour qu’il adopte une attitude plus aimante. Quand l’enfant se soumet, il devient apaisant et docile envers le parent, en se concentrant sur ce qui calme le parent et le rend heureux. Si ça marche, la soumission atténue la menace et rend le parent plus enclin à bien traiter l’enfant.

Figure 1 : Les quatre réactions traumatiques.

La soumission n’est pas une solution miracle et a ses limites. Comme l’enfant maltraité n’a personne vers qui se tourner, sa peur n’a nulle part où aller. Pire encore, l’enfant n’a aucun moyen d’assimiler ce qui lui arrive. Les mammifères qui échappent à une situation menaçante « secouent » physiquement l’incident afin de libérer l’excès d’adrénaline.

Les humains n’ont pas cette stratégie d’adaptation. Si une personne n’arrive pas à surmonter le choc d’une situation bouleversante, elle est traumatisée. C’est généralement ce qui se passe après un accident grave ou une catastrophe naturelle, et on parle alors de syndrome de stress post-traumatique, ou SSPT. Dans ce cas, l’ampleur de l’événement choque le système nerveux au-delà de ses capacités. Du coup, l’« alarme » de lutte ou de fuite reste activée en permanence, et le corps continue de produire de l’adrénaline pour faire face à une menace qui n’existe plus.

L’enfant maltraité est traumatisé de la même manière. À moins que chaque événement effrayant ne soit traité et résolu avec succès, l’énergie reste emprisonnée dans le corps et se sépare de la conscience, ce qui crée un effet « cocotte-minute ». Plus la peur est grande, plus cette « boule de feu » devient importante. La composante « stress » du SSPT est le fardeau épuisant de vivre avec cet excès d’énergie. Il s’agit d’une anxiété constante et lancinante qui ne disparaît jamais. Plus la négligence et les abus durent, plus ces expériences fusionnent, jusqu’à ce que l’état de lutte ou de fuite reste activé en permanence. Ce sentiment de peur constante et de catastrophe imminente est ce qu’on appelle le syndrome de stress post-traumatique complexe, ou SSPT complexe.

Ce qui rend le SSPT complexe, c’est qu’il n’est pas lié à un seul accident ou événement traumatisant, mais qu’il s’est développé au fil d’une longue série d’expériences effrayantes et accablantes dans une relation. Le SSPT complexe ne se limite pas non plus à la peur et à l’anxiété. Une surexposition à toute émotion négative contribue au traumatisme, notamment la honte, la culpabilité, le chagrin, l’humiliation et l’impuissance. Le spectre terrifiant de l’abandon, associé à une série d’expériences émotionnelles et physiques douloureuses, se confond et devient une constante dans le psychisme de l’enfant. Cela conduit à une rupture interne qui éloigne l’enfant de son vrai soi, altérant de manière irréparable son essence même.

Les symptômes du SSPT complexe peuvent inclure :

• Une faible estime de soi : Les enfants sont grandiosité par nature. Ils croient que tout ce qui leur arrive est de leur faute, que ce soit bon ou mauvais. Par conséquent, quand l’enfant n’est jamais célébré ou accepté pour qui il est, et quand il ne se sent jamais vraiment en contrôle, sa conclusion naturelle est qu’il est indigne et incompétent.
• Peur de l’abandon : être négligé, coupé émotionnellement ou attaqué avec colère amène l’enfant à croire que ses parents pourraient le quitter pour toujours. Il en résulte une peur paralysante d’être seul, ainsi qu’une terreur paralysante de mourir abandonné. Cette peur émane du plus profond de l’enfant, elle est donc irrationnelle tout en étant irrésistible par son immensité et sa force.
• La blessure de l’abandon : La blessure de l’abandon est comme un gouffre sans fond. Elle te laisse avec le sentiment désespéré que tu seras toujours seul. Avec sa faible estime de soi, l’enfant traumatisé croit constamment que les gens vont le quitter, car il est bien sûr totalement inutile et imparfait.
• Crises de panique : Les traumatismes refoulés ont un pouvoir incroyable et, lorsqu’ils remontent spontanément à la surface, ils peuvent se manifester sous forme de crises de panique. Les crises de panique sont comme des volcans de peur qui entrent en éruption et te submergent. Elles donnent l’impression de mourir, comme si la terreur allait te dévorer jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien. C’est une expérience horrible et paralysante.
• Sentiment de vide chronique : parce que l’enfant traumatisé est coupé de son vrai soi, il ne peut plus se nourrir, ce qui le laisse dans un état permanent de vide chronique. Cela rend l’enfant vulnérable aux comportements névrotiques, à la dépendance et au besoin constant d’être aimé, dans l’espoir de combler ce vide.
• Flashbacks émotionnels : l’enfant traumatisé est submergé par un torrent constant d’émotions négatives. Un flot de honte, de culpabilité, de peur, de colère, de tristesse, de désespoir, de haine de soi et plus encore couve toujours sous la surface, contrôlé par un déclencheur infime. Ces flashbacks émotionnels sont une caractéristique fondamentale du SSPT complexe. Lorsqu’ils sont activés, ils ramènent la personne traumatisée dans le passé. La personne rapetisse, régressant vers son moi enfantin. Elle devient incertaine, très sensible au stress, facilement irritable, ou muette et incapable de s’affirmer. Elle peut développer un sentiment de honte et se cacher du monde. Elle peut devenir insensible et avoir du mal à se concentrer ou à interagir avec les autres. Les flashbacks émotionnels sont si insidieux qu’il peut être difficile de savoir qu’on en est victime. On commence simplement à ressentir, penser, regarder et réagir différemment, et on ne s’en rend généralement compte qu’après coup.
• Honte toxique : la négligence et les abus constants conduisent à une série d’« expériences » honteuses, qui s’accumulent et s’amplifient à mesure que l’enfant grandit, pour aboutir à une honte toxique, le sentiment inéluctable d’être profondément imparfait. Lorsqu’un enfant intériorise une honte toxique, toute situation qui lui rappelle, même de loin, un événement honteux passé peut provoquer un déluge de douleur émotionnelle paralysante. Ce torrent fonctionne de manière autonome et peut rendre l’enfant impuissant, le plongeant dans une profonde dépression qui peut durer plusieurs jours et détruisant son estime de soi.
• Dissociation : Pour l’enfant traumatisé, la réalité est un cauchemar incompréhensible. À mesure que la pression monte, l’enfant se scinde de la réalité et dérive dans son imagination. Dans ce monde parallèle, l’enfant peut échapper à sa douleur tout en fantasmant sur une vie « meilleure ». La dissociation apporte un soulagement et permet d’engourdir le chaos qui règne au plus profond de l’enfant. Mais le prix à payer pour cette stratégie d’adaptation est élevé. L’enfant développe des troubles de la mémoire, voire une amnésie, et est incapable de se souvenir de certains aspects de sa journée, voire de toute son enfance. L’enfant dissocié est souvent incapable de percevoir les nuances de son environnement. Il reste naïf face aux événements du monde et subit par conséquent d’énormes perturbations dans son développement.
• Difficulté à se concentrer : les traumatismes et la dérégulation émotionnelle sont extrêmement perturbants. Cela entraîne naturellement une incapacité à se concentrer, car l’enfant traumatisé est constamment en proie au chaos et au malaise qui l’habitent. Les traumatismes ont également un impact sur le développement du cerveau et contribuent fortement au TDAH.
• Impulsivité : Ne maîtrisant jamais vraiment ses émotions, la personne traumatisée peut adopter des comportements à risque tels que des rapports sexuels non protégés, la consommation de drogues illégales, le jeu, la boulimie, la conduite imprudente ou les dépenses excessives et le matérialisme afin de réguler ses émotions. La personne traumatisée est également sujette à la dépendance.
• Clivage : l’enfant traumatisé voit le monde en noir et blanc. Les gens sont soit une menace, soit une source parfaite d’amour et de plaisir. Le monde est merveilleux et abondant, ou horrible et terrifiant. Il n’y a pas d’entre-deux, pas de nuance dans la réalité de l’enfant.
• Idées suicidaires : le traumatisme te plonge profondément dans l’instinct de mort. C’est un état très dur, car tu nages littéralement dans la mort. Mourir devient alors quelque chose de naturel, de normal. Tu peux le sentir, voire le goûter. Tu y penses, tu l’imagines, tu l’accueilles même. Ce sont des idées suicidaires. Si le traumatisme affaiblit suffisamment l’instinct de vie, la mort physique devient une possibilité très réelle.
• Anxiété constante : le SSPT complexe active en permanence la réponse de lutte ou de fuite, et l’anxiété qui en résulte est paralysante. La personne traumatisée a besoin d’être toujours en train de faire quelque chose ou de travailler pour quelque chose dans le futur. Elle peut se livrer à des pensées incessantes et parler de manière compulsive pour se distraire de ses sentiments. Elle peut avoir du mal à s’endormir, l’anxiété rongeant sa capacité à se détendre. Les personnes traumatisées ont également un sentiment constant de catastrophe imminente. Elle imagine souvent des catastrophes dans son esprit, bombardée par des pensées du type « et si ».
• Chagrin non assimilé : un parent abusif ne supporte pas les pleurs, car laisser son enfant pleurer revient à se reconnecter avec son propre enfant intérieur blessé. Il fait donc honte à l’enfant et l’agresse pour le faire taire immédiatement. Les enfants ont une pensée magique et vivent dans un bel utopia qu’ils se sont créé. Quand ils se heurtent aux limites et à la dureté du monde, leurs illusions s’effondrent et ils perdent une partie de leur fantaisie. Une réaction saine à la perte est le deuil. C’est ce que font les enfants. Il pleure la mort progressive de son enfance. Il pleure régulièrement à mesure que sa conscience s’élargit et qu’il se rend compte que le monde n’est pas aussi merveilleux et sans friction qu’il l’imaginait. Les enfants deviennent des adultes lorsqu’ils pleurent. Le parent abusif interrompt ce processus, contribuant ainsi au retard du développement de l’enfant.
• Retard du développement : l’enfant traumatisé reste psychologiquement et physiquement gelé dans le temps. Ses muscles et ses organes se crispent pour résister aux émotions, et il paraît plus jeune que son âge. À cause de son clivage extrême, il est incapable d’intégrer des points de vue nuancés et continue donc à voir le monde d’une manière infantile. Il dépense tellement d’énergie à essayer d’éviter la douleur qu’il rate le coche de la maturité et de l’intégration dans la société. Il a du mal dans les groupes sociaux et est souvent considéré comme lent, immature ou maladroit.
• Diffusion de l’identité : L’expérience que l’enfant traumatisé a de lui-même est tellement chaotique et confuse qu’il ne peut jamais rester ancré. Il a du mal à maîtriser sa vie, car il n’a pas de continuité dans son soi. C’est un caméléon, qui change constamment pour s’adapter à son environnement. Quand on croit que son noyau est « pourri », aucune identité extérieure ne sera jamais assez bonne, et l’enfant traumatisé change donc constamment d’identité comme on change de costume.
• Rupture du sentiment d’appartenance : le sentiment fragile du soi de l’enfant traumatisé s’étend à l’appartenance et à la communauté. Il ne peut jamais se sentir chez lui nulle part, car le foyer est intégré au soi, auquel il a perdu accès. Le foyer est autant un lieu spirituel que physique. Les deux sont interdépendants. Par conséquent, l’enfant traumatisé ne connaît aucun repos. Il devient frustré et peut déménager souvent pour trouver un sentiment d’appartenance qui lui échappe. Ce traumatisme devient vite intergénérationnel, affectant l’arbre généalogique sur plusieurs siècles, la famille devenant nomade, sans jamais vraiment s’enraciner ni s’intégrer dans une communauté.
• Paranoïa : avec sa réaction de lutte ou de fuite à tout bout de champ, la personne traumatisée reste hyper vigilante. Ça se voit surtout dans les relations intimes et les situations sociales. Dans ses relations, la personne traumatisée devient collante, jalouse et terrifiée à l’idée d’être abandonnée, percevant souvent un rejet là où il n’y en a pas. Elle a aussi du mal à faire confiance, ce qui rend les relations beaucoup plus difficiles. Cet état paranoïaque rend également difficile l’identification des menaces réelles, ce qui peut déstabiliser le sens de la réalité de la personne traumatisée.
• Rage refoulée : Le fait de voir ses limites franchies ou d’être humilié, contraint, terrorisé ou maltraité a des conséquences sur l’enfant qui ne peut pas se défendre. Pourtant, le corps n’oublie jamais. La colère est une réaction normale à un tel traitement, mais l’enfant ne peut jamais l’exprimer. Il la refoule donc dans son corps, où elle reste enfouie. Certains enfants traumatisés semblent parfaitement calmes, sans aucune trace de colère. Mais celle-ci est bien là. Elle finit par remonter à la surface sous forme d’agressivité passive, de rébellion excessive et de résistance à l’autorité, d’accès de colère inattendus, de vengeance cachée et d’humiliation des autres et, dans les cas les plus graves, de violence extrême qui semble surgir de nulle part. La rage de la personne traumatisée n’a pas de limite.

La honte règne en maître

L’une des blessures les plus douloureuses et les plus insidieuses que porte l’enfant traumatisé est celle de ne pas être vu. Un enfant a besoin de la reconnaissance et de la validation du regard aimant de ses parents. Les parents doivent être présents, calmes et accommodants face aux émotions chaotiques de leur enfant. Ce n’est qu’en étant vu que l’enfant peut s’épanouir.

C’est particulièrement important pendant la « la crise des deux ans », où l’enfant entre dans la phase narcissique de son développement. Pendant cette période, la grandiosité de l’enfant atteint son paroxysme et il teste sa confiance pour satisfaire ses besoins dans le monde. Il a tendance à croire qu’il est indestructible et que le monde tourne autour de lui. Son vocabulaire se compose principalement de « je », « moi » et « à moi ».

Les parents négligents sont souvent trop déconnectés, distraits, déprimés ou instables émotionnellement pour voir leur enfant. Du coup, l’enfant entre dans la phase narcissique avec un sentiment de soi blessé. Quand il exprime sa rage pour protester contre cette situation douloureuse, il est contré et forcé de réprimer sa colère. Il finit par diriger l’énergie de son instinct de mort vers lui-même sous forme de haine de soi. La rage s’accumule, restant latente et non traitée. N’ayant pas le pouvoir de satisfaire son besoin d’être vu, l’enfant en conclut qu’il n’en vaut tout simplement pas la peine et commence à développer une honte toxique. Il est torturé par un sentiment douloureux d’infériorité et d’inutilité.

Un tuteur attentionné et respectueux fera de son mieux pour protéger son enfant contre une honte excessive. À l’inverse, un tuteur abusif se comportera de manière à la déclencher de manière torrentielle. La honte brûle chaque partie de l’enfant, lui vole sa volonté et le laisse dans un état de désespoir. En étant capable de fixer des limites et de se sentir connecté, l’enfant peut ressentir une certaine fierté saine. Il peut même ressentir une honte saine, surtout quand la résistance s’accompagne d’un compromis. Si, au contraire, l’enfant se voit refuser son droit d’être vu, il atteint un point où il ne peut plus supporter la douleur.

La perte de contrôle

Pour l’enfant qui projette son clivage, les raisons de la maltraitance et de la négligence des parents n’ont aucun sens. Un parent heureux et aimant est bon, un parent émotionnellement absent ou tyrannique est mauvais. L’enfant n’a aucun espoir de comprendre ou de transcender le dysfonctionnement de sa situation. Quand un tuteur néglige un enfant vulnérable, celui-ci est exposé à un sentiment de terreur d’abandon imminent. Quand un tuteur s’en prend à l’enfant ou abuse gravement de ses limites, l’enfant est en état de choc et finit par être submergé par une honte toxique. Les deux formes d’abus menacent l’enfant d’anéantissement : l’une est la mort par abandon, l’autre est la mort par agression. Dans les deux cas, les fondations de l’enfant s’effondrent violemment sous le choc psychologique, tout comme son sentiment de soi. Dévasté et ayant perdu tout contrôle, il se bat pour le regagner, quel qu’en soit le prix.

Melanie Klein a qualifié la réponse de l’instinct de mort de position paranoïde-schizoïde, qui est un autre terme pour désigner l’état de lutte/fuite et le mécanisme d’adaptation qui s’ensuit. La partie « paranoïde » est l’état de lutte/fuite, qui se manifeste par la panique et la terreur. Cette peur a deux facettes : la peur d’être englouti et la peur de l’abandon. La composante « schizoïde » est une réaction de gel, où l’enfant se dissocie de la réalité, engourdissant ses émotions et se réfugiant dans le fantasme. Ce mécanisme d’adaptation est la première ligne de défense dont dispose l’enfant pour retrouver un sentiment de contrôle. En s’évadant dans son esprit et en scindant ses expériences en bonnes ou mauvaises, l’enfant peut diriger son amour et sa haine en conséquence, créant ainsi un sentiment imaginaire de connexion et de contrôle. Dans les familles abusives, le pouvoir de résistance de l’enfant est interdit. La colère est accueillie par plus de colère, la frustration par plus de frustration. La honte et la terreur deviennent trop fortes. L’enfant est obligé de se dissocier de son expérience extérieure et se replie sur lui-même pour trouver un répit.

Reprendre le contrôle

C’est la nature même du traumatisme que même lorsque la situation initiale a disparu, la peur générée par la menace reste dans le corps. À moins que cette blessure initiale ne soit rapidement dépressurisée et libérée, elle reste en place et l’ego se construit autour d’elle. L’alarme de lutte ou de fuite reste activée en permanence, fonctionnant en dehors de la conscience de l’enfant.

Pendant ce temps, l’enfant passe aux défis de la vie, même si la paranoïa et la faible estime de soi infectent toutes ses expériences. Il est alors beaucoup moins enclin à faire confiance aux autres, car il voit toujours à travers le prisme du traumatisme. Ajoutez à cela une série d’expériences honteuses, qui s’ajoutent au traumatisme, et tu obtiens le cocktail parfait pour une personnalité dissociée.

Avec le traumatisme et la honte qui envahissent la réalité de l’enfant, il ne lui faut pas longtemps pour comprendre que l’impuissance mène à la terreur et que retrouver le pouvoir, sous quelque forme que ce soit, l’atténue. Au début, le clivage est le seul outil dont l’enfant dispose, mais en grandissant, il s’efforce de développer des moyens de contrôler son environnement. Il en a l’occasion pendant la phase narcissique.

À mesure que l’ego de l’enfant émerge, un nouveau « soi » se forme par-dessus le soi traumatisé, apportant avec lui la capacité pour l’enfant d’influencer son environnement et de manipuler son humeur. L’enfant découvre qu’imaginer ce soi émergent comme puissant compense ses sentiments de honte et de vulnérabilité. Il scinde ce soi imaginaire en deux, s’engageant entièrement envers son « bon enfant » et écartant le « mauvais enfant » basé sur la honte. Il renforce ensuite son soi idéal en essayant de contrôler les gens autour de lui pour prouver sa supériorité. On peut voir ça chez l’enfant qui cherche constamment à être approuvé, qui intimide les autres enfants, qui invente compulsivement des histoires fictives, qui détourne les questions des adultes pour éviter de rendre des comptes ou qui essaie progressivement de repousser les limites en se comportant mal de manière dissimulée. Dans chaque cas, l’enfant agit selon son soi imaginaire « tout-puissant ».

Face à un attachement insécurisant et à un SSPT complexe, l’intégration du vrai soi dans l’ego est généralement limitée, car l’expérience est trop douloureuse. En vivant à travers son faux soi, l’enfant perd le contact avec sa culpabilité, son empathie et sa honte. Son monde devient une abstraction, une projection de son imagination. Plus le traumatisme est grave, plus ce faux soi doit être convaincant et absolu. L’enfant peut pratiquer la distance avec les membres de sa famille, dans l’espoir de passer inaperçu. Il peut aussi découvrir que son innocence désarme les adultes et donc l’exagérer en se montrant charmant et obéissant. Il intègre ces comportements dans sa personnalité et les utilise comme des outils pour détourner son attention et celle des autres de son soi traumatisé et honteux.

Mais le prix à payer pour cette solution est énorme. Pour retrouver la raison, ils vendent leur âme. Ils renoncent à leur besoin d’attachement sécurisant et de réalisation de soi, et consacrent toute leur énergie vitale à maintenir leur faux soi grandiose. Le vrai soi reste enfoui et est remplacé par une pâle imitation, un ensemble de comportements qui constituent une personnalité visant à obtenir la coopération par la tromperie, la manipulation et le contrôle. Au lieu d’une connexion authentique, l’enfant entre dans le monde du pouvoir, un monde où ils tirent les ficelles. Cette pseudo-réalité existe dans sa propre bulle, nécessitant que les autres s’engagent et la nourrissent pour la maintenir en vie.

Le faux soi inébranlable

Bien qu’un enfant ait au départ une pensée magique, il a généralement l’occasion de confronter ses fantasmes à la réalité et de modérer ses illusions. Pour l’enfant traumatisé, la réalité est terrifiante et douloureuse. Les fantasmes grandioses sont tout ce qu’il a pour compenser son traumatisme.

Finalement, un faux soi convaincant et solidement construit se développe à mesure que l’enfant grandit. Avec un ego dense et rigide, il n’y a pas de place pour que le vrai soi s’exprime, privant l’enfant des expériences nécessaires à sa croissance et à son épanouissement. Enlever les couches de ce faux soi expose l’enfant à un torrent de flashbacks émotionnels douloureux. Du coup, l’enfant garde un corps tendu et blindé, sa respiration est superficielle et restreinte, tout ça pour empêcher le traumatisme refoulé de remonter à la conscience. Pendant ce temps, l’enfant s’accroche à ses illusions paranoïaques et à ses images grandioses. Cet état peut souvent être détaché de la réalité, mais il donne à l’enfant un sentiment de sécurité et de santé mentale.

Plus le faux soi d’une personne est convaincant, plus il est difficile de le remettre en question. Les gens ne peuvent pas voir que derrière la façade de l’enfant traumatisé, celui-ci est toujours vigilant, toujours sur ses gardes, incapable d’établir les bases de relations authentiques et mutuellement bénéfiques. Ce qui fait que ce faux soi reste bien en place et continue de fonctionner à l’âge adulte, c’est que a) il existe au-delà de la conscience de l’enfant, et b) il préserve la santé mentale de l’enfant, ainsi que sa santé psychologique. Il fait partie intégrante de lui, et peu importe à quel point il devient intelligent et débrouillard, le noyau reste intact.

Remettre en question ce faux soi, c’est provoquer l’identité profonde de l’enfant, qui est ce qui lui a permis de survivre à la terreur de l’enfance. Même les intentions les plus aimantes ne peuvent convaincre l’enfant blessé de lâcher ses défenses. Sa paranoïa est profondément enracinée et hors d’atteinte. Pour aller au-delà de l’ego et exposer son vrai soi, l’enfant blessé aura besoin d’un certain niveau de confiance, qu’il a depuis longtemps abandonné. Le but de l’enfance est d’offrir à l’enfant suffisamment de temps pour développer un attachement sécurisant et apprendre à gérer ses émotions. L’enfant blessé a très peu d’occasions d’y parvenir. Lorsqu’il est enfin assez grand pour échapper à son environnement dysfonctionnel, le temps de l’amour inconditionnel et de la dépendance totale est révolu, et la chance d’établir une base émotionnelle mature est perdue depuis longtemps.

Quand la confiance meurt

Un élément clé pour que le vrai soi s’épanouisse est l’intimité via un attachement sécurisant. Être intime avec quelqu’un, c’est être vraiment vu par lui. Non seulement il est présent avec toi, mais il est aussi ouvert de cœur. Tu te sens en sécurité pour lui exprimer tes pensées, tes émotions et tes doutes. L’autre intime te regarde avec amour et se réjouit non seulement de qui tu es, mais aussi du fait que tu es simplement. Ce genre de résonance émotionnelle engendre la confiance et le pouvoir chez un enfant. Plus tu reçois d’intimité, plus ton vrai soi se sent en sécurité pour s’épanouir.

En bref, l’intimité, c’est l’absence d’ego. Là où l’ego est une construction mentale conçue pour filtrer l’expérience d’une personne et protéger ses émotions, l’intimité, c’est l’abandon de cette couche protectrice. Un tel acte de foi permet aux humains de se connecter de manière authentique, ce qui crée un sentiment de bien-être, de sécurité et de compassion. Pour permettre l’intimité, une personne a besoin de ressentir la confiance que seul un attachement sécurisant peut apporter. Moins elle rencontre de résistance et plus elle reçoit de respect dans l’intimité, plus elle peut avoir confiance en les autres. Son estime de soi grandit et elle se sent suffisamment sécurisée pour exprimer ses émotions et ses désirs.

Dans un état de connexion authentique, une personne est aussi plus susceptible de respecter les normes morales, car l’intimité implique par nature de fonctionner dans le domaine de nos émotions, qui comprend la honte et l’empathie. Pour maintenir la connexion, nous sommes amenés à prendre en considération les sentiments de l’autre. Cet espace mutuel est bénéfique pour toutes les parties, et il est dans l’intérêt de chacun de traiter les sentiments des autres avec soin.

De plus, c’est la promesse d’intimité qui nous rend attachés les uns aux autres. Une fois que nos besoins fondamentaux sont satisfaits et que nous nous sentons en sécurité dans notre environnement, nous commençons à aspirer à des relations humaines plus profondes. Si l’enfant a un parent méprisant ou tyrannique, cette évolution naturelle est entravée, car le chemin vers l’intimité est bloqué ou compromis. Pour être vu, l’enfant blessé doit se plier aux attentes de son tuteur. Le parent peut lui offrir un peu de miroir et d’attention, mais cet amour est conditionné par l’obéissance de l’enfant. En se voyant offrir un chemin vers l’amour, l’enfant reste attaché à son tuteur et garde l’espoir d’une véritable intimité et d’un amour inconditionnel.

Dans le pire des cas, l’enfant est constamment maltraité ou négligé, sans aucune offre d’intimité. Il s’est tourné vers son tuteur pour être aimé et a été rejeté, ce qui lui a laissé un sentiment brûlant d’inadéquation. D’autres fois, son comportement a provoqué la colère de son tuteur, et le traumatisme qui en a résulté est devenu trop lourd à porter. C’est précisément pendant ces moments de honte et de terreur que l’enfant se tourne vers le « bon enfant » qui est en lui pour trouver réconfort et échappatoire. Ce bon enfant est son faux soi grandiose, qui crée l’illusion qu’il est non seulement « bon », mais aussi meilleur, plus fort, plus intelligent et plus capable d’être vu que quiconque. Il en conclut qu’il ne peut faire confiance à personne pour répondre à ses besoins et décide de ne plus jamais baisser sa garde. Dans certains cas, il peut rester loyal en apparence envers son tuteur, mais intérieurement, il est déjà loin. Pendant ce temps, la paranoïa de l’enfant ne faiblit jamais et il doit contrôler son environnement à tout moment. Il reste hyper vigilant, son corps tendu pour bloquer ses émotions, terrifié par son instinct de mort et sa honte toxique.

L’enfant abandonne son monde émotionnel et se connecte à une construction de son imagination. Ce faisant, il cesse effectivement d’être humain. En d’autres termes, il refuse d’être « ordinaire » et ne ressent plus ce que ressent une personne moyenne, ce qui lui permet de se libérer du « carcan » de l’humanité. La honte, la moralité, l’empathie et l’amour cessent de jouer un rôle dans la modération de sa grandiosité. Il renonce à la recherche d’intimité et cesse de croire qu’elle lui sera donnée.

Ce pacte faustien a un prix. Si l’enfant traumatisé a gagné un sentiment de pouvoir et un soulagement de sa douleur, il a renoncé à ce qui nourrissait son vrai soi. Sans l’amour, la sagesse et l’humanité qui l’alimentent de l’intérieur, l’enfant est rongé par un vide inquiétant. Pour garder son faux soi, il a besoin de le nourrir de l’extérieur. L’enfant s’élève donc au-dessus du royaume de la honte et de l’intimité et entre dans le royaume du pouvoir, déchaîné et libre de ses émotions. Il observe ses tuteurs et les autres adultes, et note comment ces personnes obtiennent la soumission. La grandiosité, l’agressivité, la ruse, le charme et l’impudence deviennent les modes de relation de l’enfant. À l’aide de ces outils, il teste son environnement, à la recherche des points faibles des autres et des occasions de les manipuler et de les contrôler. Pour survivre et s’épanouir, il a besoin d’un apport constant de vitalité pour son faux soi. Il n’y a pas de repos pour l’enfant blessé. L’attention, le contrôle et les jeux psychologiques sont tout ce qu’il a.

Si l’enfant blessé parvient à obtenir le monopole du pouvoir, il utilise la peur et la manipulation émotionnelle pour le faire respecter. Quand il n’a pas le pouvoir, il retourne les forces de l’amour et de la haine contre les autres pour l’obtenir, en refusant son attention pour prendre le dessus et en feignant l’amour pour ramener ceux qui s’éloignent. C’est comme ça que l’enfant traumatisé utilise l’attachement à son avantage. Il cible surtout les personnes anxieuses ou craintives. Lui-même, il se penche dans la direction qui lui convient, en utilisant toutes sortes de stratégies pour activer et désactiver son pouvoir afin de manipuler et dominer les autres. Ils trouvent que se pencher vers l’évitant rend l’autre anxieux de combler le vide, et que charmer l’autre abaisse ses limites. Un déséquilibre de pouvoir apparaît alors dans la relation, et ils vont même jusqu’à menacer l’attachement pour imposer la conformité, sachant combien l’abandon serait douloureux pour la personne à l’attachement insécurisé. Dans tous les cas, le but de l’enfant blessé est le pouvoir et le contrôle. Par-dessus tout, il veut éviter de se sentir impuissant ou vulnérable.

Au-delà de l’attachement, les gens réagissent aussi positivement à l’impudence de l’enfant, impressionnés par son apparente confiance, son ambition et sa maîtrise de soi. Sans les émotions négatives de son vrai soi, l’enfant blessé prend une apparence propre et pieuse. Il se rend compte qu’il peut établir un contact visuel intense, que sa posture s’améliore et qu’il intimide plus facilement. Il utilise toute son habileté et sa ruse, cherchant des moyens de manipuler son environnement dans le but d’obtenir du pouvoir. Il savoure le sentiment de contrôle qui en résulte, fantasmant sur jusqu’où il peut aller. Avec le temps, l’approvisionnement narcissique devient sa drogue de prédilection, et le narcissique est né, accompagné d’un entourage de personnalités cachées.