Het worden van een narcist

Ik vertrouw niemand, zelfs mezelf niet.

- Joseph Stalin

Sommige kinderen groeien op in een koude, veeleisende omgeving, waar ze door een dominante ouder constant worden gepusht om meer te zijn en meer te bereiken. Die ouder wordt meestal gedreven door een onverzadigbare honger naar meer: meer status, meer geld, meer aandacht en meer erkenning, en dwingt hun kind om mee te doen aan deze doctrine. Opgroeien in zo’n schaamteloze omgeving verstikt de authenticiteit van het kind en vergroot de kans dat het een narcistisch vals zelf ontwikkelt. Maar de vraag blijft: waar komt deze dorst vandaan?

Oorspronkelijke liefde

Voordat een kind zich kan ontwikkelen, moet het een veilige basis bij de moeder vinden. Het klampt zich voortdurend aan haar vast en huilt en schreeuwt als het alleen wordt gelaten. Dit protestgedrag wordt gevoed door de angst om in de steek te worden gelaten, veroorzaakt door een verstoring van de gehechtheid.

Net als een emotionele navelstreng houdt de gehechtheid tussen moeder en kind het ware zelf van het kind in stand. Het is als een snelweg tussen twee steden, die het delen van energie mogelijk maakt en het kind het gevoel geeft dat het gevoed en veilig is. Naarmate de band zich verdiept, wordt de moeder onmisbaar en veroorzaakt de kleinste verstoring enorme onrust bij het kind.

Idealiter is de moeder voldoende afgestemd en liefdevol, zodat het kind erop kan vertrouwen dat zij er altijd zal zijn. Dit resulteert in een veilige hechtingsstijl, waarbij het kind zich met minimale ophef of angst kan verbinden met en losmaken van dierbaren. Een veilige hechting houdt een continue, afgestemde verbinding in tussen moeder en baby door middel van aanraking, nabijheid, oogcontact, geluiden maken, gezichtsuitdrukkingen en het spiegelen van emotionele toestanden. De afstemming van het kind op zijn ware zelf is volledig afhankelijk van deze relatie, en elke langdurige onderbreking van de verbinding kan zijn ontwikkeling ernstig schaden.

Maar zolang de moeder het grootste deel van de tijd afgestemd en beschikbaar is, kan het kind vertrouwen in de relatie behouden. Het kind ontwikkelt dan een sterk zelfbeeld, blijft in contact met zijn emotionele wereld en heeft vertrouwen in zijn vermogen om contact te maken met anderen en hen te beïnvloeden. Kortom, een veilige gehechtheid aan de moeder fungeert als een blauwdruk voor toekomstige relaties.

Het is makkelijk om een veilige gehechtheid als vanzelfsprekend te beschouwen als je die eenmaal hebt. Terwijl we voedsel en onderdak als onmisbaar beschouwen, vergeten we vaak hoe belangrijk emotionele verbondenheid is voor ons welzijn. Zonder intimiteit in ons leven, dat wil zeggen zonder echt gezien en begrepen te worden, zouden we al snel op een diep niveau lijden. Daarom is het cruciaal om een veilige gehechtheid in onze relaties te ontwikkelen en te onderhouden, ook al maakt gehechtheid aan een ander ons ook kwetsbaar voor pijn en misbruik. Dit dilemma wordt opgelost door de sterkte van de gehechtheid te reguleren met behulp van activerende en deactiverende strategieën, waarbij activeren de band versterkt en deactiveren deze verzwakt.

Voorbeelden van activerende strategieën die gericht zijn op het versterken van gehechtheid zijn:

• Fysieke nabijheid en aanraking.
• Je gevoelens en innerlijke toestand delen.
• Positief denken over de ander en je richten op zijn of haar goede eigenschappen.
• Weigeren om de gebreken van de ander te zien.
• Voortdurend contact houden.
• De ander op een voetstuk plaatsen.
• De ander een voorkeursbehandeling geven ten opzichte van anderen.

Voorbeelden van deactiverende strategieën die gericht zijn op het verzwakken van gehechtheid zijn:

• Jezelf fysiek isoleren of aanraking vermijden.
• Minder dan de ander delen over je gevoelens en innerlijke toestand.
• Contact verminderen of verdwijnen.
• Strenge grenzen stellen.
• De ander de schuld geven als er iets misgaat.
• De ander op een of andere manier als inferieur, gebrekkig of onwaardig beoordelen.
• De ander teleurstellen of slecht behandelen om hem of haar emotioneel te kwetsen.

Activerende strategieën worden meestal gebruikt om het welzijn te vergroten en een gevoel van veiligheid te creëren door iemand te helpen zich dichter bij zijn geliefde te voelen. Angst en trauma kunnen echter ook ontstaan in relaties wanneer iemand wordt misbruikt, verwaarloosd of gekwetst door een gehechtheidsfiguur.

Oorspronkelijke breuk

Er kan veel misgaan bij het opbouwen van een veilige gehechtheid, omdat niemand perfect kan zijn in het moederschap. Er zullen breuken ontstaan wanneer de moeder afgeleid, vermoeid of gestrest is. Toch is de gehechtheidsband sterk en kan tijdelijke verstoringen doorstaan.

Andere verstoringen zijn ernstiger. Moeders kunnen overweldigd worden door hun omgeving. Hun voorouders hebben misschien in een tijd geleefd die geteisterd werd door conflicten of oorlog, waarin overleven en stabiliteit belangrijker waren dan emotioneel welzijn. Intergenerationeel trauma kan een familie teisteren en doorgegeven worden via gedragspatronen, geloofssystemen, verslaving en zelfs DNA. Dit leidt tot systemische disfunctie die als het ware de lucht wordt die een familie inademt. Mensen die in zo’n omgeving opgroeien, passen zich vaak aan door ongevoelig, meedogenloos, manipulatief, emotioneel ontregeld of emotioneel afstandelijk te worden. Daardoor gedragen ze zich destructief en onvoorspelbaar.

Moeders met dit soort persoonlijkheid zijn niet in staat om de constante openheid en warmte te bieden die het kind nodig heeft. In plaats daarvan duwen ze het kind dat hen frustreert of triggert weg. Andere onzekere moeders hebben daarentegen moeite om hun kind los te laten en zich te laten ontwikkelen. Zo’n moeder klampt zich vast aan het kind en doet er alles aan om het te manipuleren zodat het bij haar blijft. Ze kan opdringerig, controlerend, aanvallend of veroordelend worden, te veel in haar eigen innerlijke chaos om liefdevol met haar kind om te gaan. Daardoor wordt het vermogen van het kind om veilig verbinding te maken en los te laten aangetast, wat resulteert in een onzekere hechtingsstijl, die kan worden ingedeeld in de volgende types, afhankelijk van de aard van de breuk:

1. Vermijdende gehechtheid

Er is een wijdverbreide overtuiging dat een kind niet ‘verwend’ mag worden met aandacht, wat gebruikelijk is in veel samenlevingen waar wordt aangeraden om het kind te laten ‘huilen tot het moe is’. Het probleem is dat gehechtheid het enige is dat het kind beschermt tegen het doodsinstinct. Het kind doet niet alsof het behoefte heeft aan verbinding.

In sommige gevallen is de moeder niet bereid of te overweldigd om het kind te troosten. Wanneer het smeken en huilen van een kind consequent wordt geblokkeerd of genegeerd, ontstaat er angst en distantieert het kind zich van de moeder om hiermee om te gaan. Dit beschermt het kind tegen de schrijnende, overweldigende angst van verwaarlozing, maar dempt ook zijn verlangen naar gehechtheid. Het gevolg is dat het kind het opgeeft en zich afsluit voor de rijkdom van het leven. Het ontwikkelt een angst voor nabijheid en geeft de voorkeur aan emotionele afstand boven intimiteit. Dit wordt geïllustreerd door het kind dat niet meer merkt wanneer de moeder weggaat en onverschillig reageert wanneer ze terugkomt.

Mensen die vermijdend zijn, hebben in hun vroege leven weinig warmte ervaren. Hun verzorgers waren gedomineerd door hun verstand en gaven er de voorkeur aan de werkelijkheid te analyseren en te beoordelen in plaats van deze direct en kwetsbaar te ervaren. Emoties waren bedreigend in het ouderlijk huis, en dus leerde het kind zijn gevoelens te onderdrukken tot in de perfectie.

Een vermijdend persoon lijkt altijd kalm en beheerst, en lijkt niet beïnvloed door de chaos in de wereld. Maar dit is een illusie, want onder de oppervlakte schuilt een zeer angstig en door schaamte vervuld zelf. Ze trekken zich ook snel terug en negeren de gevoelens van anderen, en brengen veel tijd alleen door om de controle te behouden.

Zelfs een sociaal ingestelde vermijdende persoon houdt anderen op afstand door de relatie oppervlakkig en ‘speels’ te houden en zelden zijn emoties te tonen of intiem te zijn. Als er toch intimiteit ontstaat in hun relaties, neemt de angst van de vermijdende persoon de overhand en saboteren ze op verborgen manieren die de ander totaal verrassen. De vermijdende persoon heeft een push-pull-manier van omgaan met anderen, waarbij hij zich een tijdje verbindt en dan weer voor lange tijd verdwijnt. Deze deactiverende strategieën zijn bedoeld om de angst in de relatie te verminderen tot een niveau dat veilig aanvoelt voor de vermijdende persoon. Dit is bedoeld om kwetsbaarheid te vermijden, iets wat de vermijdende persoon tijdens zijn jeugd heeft ervaren als een bron van afwijzing en pijn.

2. Angstige gehechtheid

Een onzekere moeder kan zichzelf opdringen aan haar kind om haar behoeften vervuld te krijgen. Dit soort gedrag is misbruik omdat de moeder geen rekening houdt met de kwetsbare innerlijke wereld van het kind — ze is alleen maar bezig met zichzelf. Het kind moet gehechtheid ervaren op zijn eigen voorwaarden, en de moeder moet haar driften opzij zetten om enigszins te kunnen aanvoelen wat het kind nodig heeft.

Het kind verstikken en controleren maakt het angstig, omdat het niet weet wanneer de moeder zal reageren en op welke manier. Overstimulatie en onderstimulatie zijn beide beangstigend voor het kind, en het feit dat de moeder niet in staat is om op een vaardige manier om te gaan met de emotionele basisbehoeften van het kind, versterkt deze angst nog. Als het kind troost zoekt, kan de moeder zich overweldigd voelen en zich terugtrekken, waardoor het kind bang wordt en zich schaamt. Toch blijft het kind troost zoeken, omdat het weet dat de moeder soms op het kind ingaat, zij het op onvoorspelbare wijze. Het kind beseft niet dat de moeder op haar voorwaarden aandacht geeft en het dwingt en manipuleert om zich te gedragen zoals zij dat wil.

In andere situaties kan de ene ouder warm en liefdevol zijn en de andere koud en afwijzend. De ouders zijn soms aanwezig en dan weer afwezig vanwege verplichtingen buitenshuis. De rode draad in al deze situaties is inconsistentie. Als reactie hierop ontwikkelt het kind een neurose rond liefde, vergelijkbaar met een gokverslaafde, die wanhopig op zoek is naar liefde maar niet weet wanneer die zal komen. Ze staan op het punt de hoop op te geven, wanneer de ouder plotseling weer een tijdje beschikbaar is. Deze wisselende bevestiging zorgt voor angst rond liefde, waardoor het verkrijgen ervan de belangrijkste focus in het leven van het kind wordt. Ze zetten alle nieuwsgierigheid opzij en richten zich op het vinden van manieren om de liefde van hun ouder voor eens en voor altijd veilig te stellen. Dit gebeurt natuurlijk nooit, omdat de ouder beschikbaar is op zijn eigen voorwaarden, en niet op die van het kind.

Angstige gehechtheid wordt ook wel ‘preoccupied attachment’ genoemd, omdat het verkrijgen en behouden van liefde voor de angstige persoon een primaire focus is. Deze angst wordt gevoed door een verlammend gevoel van lage eigenwaarde, veroorzaakt door de pijn van verlating. Bovendien zijn ze, omdat ze geen controle hadden over hun toegang tot liefde, gaan geloven dat liefde een schaars goed is dat ze door hun daden moeten verdienen.

Iemand met angstige gehechtheid heeft een sterke behoefte aan genegenheid, aandacht en geruststelling in relaties, vooral romantische. In het bijzijn van iemand die ze bewonderen, laten ze alle grenzen varen en gebruiken ze bijna neurotisch activerende strategieën. Ze geloven dat als ze aardig genoeg zijn en genoeg liefde, middelen en tijd geven, ze zullen bewijzen dat ze het waard zijn om terug bemind te worden. Dit werkt nooit. De angstig gehechte persoon wordt alleen maar als vanzelfsprekend beschouwd en ontkent zijn behoeften om anderen tevreden te stellen. Hij vertrouwt sterk op passief-agressief gedrag om zijn leed te uiten, en wanneer hij zich tot uitputting toe geeft, komt zijn woede over de oneerlijkheid van de relatie tot een hoogtepunt en barst hij los.

3. Ongeorganiseerde gehechtheid

Naast verwaarlozing en af en toe een beloning, leven sommige kinderen in een omgeving waar ze mishandeld worden. Meestal is de verzorger emotioneel onstabiel of erg getraumatiseerd. Daardoor kan het kind het doelwit worden van woedeaanvallen of plotselinge en gewelddadige schendingen van zijn grenzen in de vorm van knijpen, slaan, slaan en fysiek en seksueel misbruik. Een ouder kan het ene moment liefdevol en betrokken zijn en het volgende moment koud en hatelijk. Elk gedrag dat de ouder niet bevalt, kan op elk moment tot straf leiden. Voor het kind is er geen patroon in deze reacties en het wordt doodsbang voor zijn thuisomgeving. De intensiteit van de aanvallen gaat veel verder dan het kind aankan, waardoor het getraumatiseerd raakt, zich losmaakt van zijn ervaringen en zich terugtrekt in zijn fantasiewereld om daar zijn toevlucht te zoeken.

Geconfronteerd met deze waanzin splijt het kind en houdt het zijn angst binnen met een mix van psychologische onderdrukking en permanente lichaamsspanning. Later in het leven gaat het ontrafelen van het trauma gepaard met intense angst.

Wat zo’n omgeving zo verschrikkelijk maakt, is dat het kind volledig afhankelijk is van zijn mishandelende verzorger om te overleven, waardoor zijn behoefte aan verbinding verweven raakt met kwelling. Het kind zit gevangen tussen de angst voor mishandeling en de angst om in de steek gelaten te worden, en weet niet of het contact moet zoeken of zich moet terugtrekken.

Angstig gehechte mensen hebben zowel een vermijdende als een angstige hechtingsstijl, die snel geactiveerd of gedeactiveerd wordt, afhankelijk van hoe bedreigd ze zich voelen. Ze schommelen tussen twee modi: het ene moment zijn ze warm en emotioneel open, het volgende moment koud en afstandelijk. Ze zoeken wanhopig naar liefde, net als angstige mensen, maar zijn er tegelijkertijd doodsbang voor, nog meer vanwege hun trauma.

De angstige persoon voelt zich veilig als de grenzen laag zijn en hij of zij een diepe band met anderen heeft. Hun intensiteit maakt hen charmant, waardoor mensen zich tot hen aangetrokken voelen. Toch kan de angstige persoon maar een beperkte hoeveelheid intimiteit aan en kan hij of zij zich met dezelfde intensiteit terugtrekken als waarmee hij of zij contact maakte, waardoor anderen zich abrupt in de steek gelaten kunnen voelen. Door hun trauma hebben ze ook veel kernwonden, die als emotionele ‘mijnen’ fungeren. De angstige persoon raakt daarom gemakkelijk getriggerd en beledigd, en heeft vaak moeite om anderen te vertrouwen. Ze overwinnen dit door mensen te verafgoden en op een voetstuk te plaatsen. Maar hun trauma is nooit ver weg.

In alle drie de onzekere hechtingsstijlen associeert het kind intimiteit met pijn. Hun kaart voor liefde is vervormd, aangepast aan de grillen van een afwijzende, beangstigende, tirannieke of inconsistente ouder. De onzekere hechtingsstijlen zijn ook niet zwart-wit. Meestal ontwikkelt iemand een mix van alle stijlen, waarbij de ene meer naar voren komt dan de andere, afhankelijk van de relatie en de situatie. Hoe dan ook, het kind met een onzekere gehechtheid krijgt uiteindelijk een lage tolerantie voor kwetsbaarheid en zal moeite hebben met nabijheid en intimiteit.

Maar de problemen van het kind gaan veel dieper dan zijn verstoorde en vervormde manier van omgaan met anderen. De schade reikt tot in zijn kern en tast elk aspect van zijn wezen aan.

Oorspronkelijke wond

Kinderen die opgroeien in disfunctionele gezinnen ervaren onvoorstelbare angst. De woede, verwaarlozing en onvoorspelbaarheid van de ouders zijn super destabiliserend en kunnen het kwetsbare kindje enorm van streek maken. Zo’n onhoudbare situatie maakt het kind overweldigd en kapot.

Als iemand zich bedreigd voelt, maakt het lichaam adrenaline aan om hem of haar te dwingen aan te vallen of zo snel mogelijk weg te komen. Dit staat bekend als de vecht/vlucht-reactie, een overlevingsinstinct dat de meeste dieren in het wild hebben. Voor een kind zijn beide opties onmogelijk. Ze hebben niet de kracht om te vechten en niet de mogelijkheid om te vluchten. Hun kwelgeest is veel groter en sterker dan zij, en bovendien degene van wie ze afhankelijk zijn om te overleven. Daarom wordt hun vries-reactie geactiveerd, waarbij ze zich afsluiten en verstijven. Dit dient om de angst te verdoven en te voorkomen dat het kind iets abrupts doet of zegt waardoor het gewond kan raken. Het kind kan echter niet permanent in deze toestand blijven. Het heeft nog steeds behoeften en moet zijn verzorgers actief kunnen overtuigen om hem te steunen. Dit leidt tot het vierde trauma-copingmechanisme: de fawn-reactie.

Mensen fawnen om een sterker persoon ervan te overtuigen dat ze niet alleen geen bedreiging vormen, maar ook een coöperatieve en nuttige bondgenoot zijn. Kortom, de fawner wil de ander zachter maken en in een meer liefdevolle houding brengen. Wanneer het kind fawnt, wordt het verzoenend en onderdanig tegenover de ouder en concentreert het zich op wat de ouder kalmeert en gelukkig maakt. Als dit lukt, vermindert het fawnen de dreiging en is de kans groter dat de ouder het kind goed behandelt.

Figuur 1: De vier reacties op trauma.

Fawning is echter geen wondermiddel en heeft zijn grenzen. Omdat het kind in een gewelddadig gezin nergens terecht kan, kan de angst ook nergens heen. Erger nog, het kind kan niet verwerken wat er met hem gebeurt. Zoogdieren die aan bedreigende situaties ontsnappen, ‘schudden’ het incident fysiek van zich af om de overtollige adrenaline kwijt te raken.

Mensen hebben zo’n copingstrategie niet. Als iemand de schok van een overweldigende situatie niet kan verwerken, raakt hij getraumatiseerd. Dit gebeurt meestal na grote ongelukken of natuurrampen en staat bekend als posttraumatische stressstoornis, of kortweg PTSS. In zulke gevallen schokt de enorme omvang van de gebeurtenis het zenuwstelsel meer dan het aankan. Daardoor blijft het ‘alarm’ voor vechten of vluchten permanent aanstaan en blijft het lichaam adrenaline produceren voor een dreiging die er niet meer is.

Het misbruikte kind raakt op vrijwel dezelfde manier getraumatiseerd. Tenzij elke beangstigende gebeurtenis succesvol wordt verwerkt en opgelost, blijft de energie in het lichaam opgesloten en splijt deze van het bewustzijn, wat leidt tot een snelkookpaneffect. Hoe meer angst er is, hoe groter deze ‘vuurbal’ wordt. De ‘stress’-component van PTSS is de uitputtende last van het leven met deze overtollige energie. Het is een constante, knagende angst die nooit verdwijnt. Hoe langer de verwaarlozing en het misbruik voortduren, hoe meer dergelijke ervaringen samensmelten, totdat de vecht- of vluchttoestand permanent actief blijft. Dit gevoel van constante angst en dreigend onheil is complexe posttraumatische stressstoornis, of kortweg complexe PTSS.

Wat complexe PTSS ‘complex’ maakt, is dat het niet gekoppeld is aan één enkel traumatisch ongeval of gebeurtenis, maar zich heeft ontwikkeld door een lange reeks van ongeorganiseerde en overweldigende ervaringen in een relatie. Complexe PTSS beperkt zich ook niet tot angst en onrust. Overmatige blootstelling aan negatieve emoties draagt bij aan het trauma, zoals schaamte, schuldgevoelens, verdriet, vernedering en hulpeloosheid. Het angstaanjagende spookbeeld van verlating, samen met een reeks pijnlijke emotionele en fysieke ervaringen, versmelt en wordt een vast onderdeel van de psyche van een kind. Dit leidt tot een innerlijke breuk die het kind vervreemdt van zijn ware zelf en zijn kern onherstelbaar verandert.

Symptomen van complexe PTSS kunnen zijn:

• Laag zelfbeeld: Kinderen zijn van nature groots. Ze denken dat alles wat hen overkomt hun eigen schuld is, zowel het goede als het slechte. Als het kind nooit wordt geprezen of geaccepteerd zoals het is, en als het nooit echt het gevoel heeft dat het de controle heeft, komt het vanzelf tot de conclusie dat het waardeloos en incompetent is.
• Angst voor verlating: Door verwaarlozing, emotionele afzondering of boze aanvallen gaat het kind geloven dat zijn ouders hem voor altijd zullen verlaten. Dit resulteert in een verlammende angst om alleen te zijn, samen met een verlammende doodsangst door verlating. Deze angst komt uit het diepst van het kind en is daarom irrationeel, maar tegelijkertijd onweerstaanbaar in zijn omvang en kracht.
• Verlatingswond: De verlatingswond is als een bodemloze put. Het geeft je een wanhopig gevoel dat je altijd alleen zult zijn. Door hun lage zelfbeeld gelooft het getraumatiseerde kind voortdurend dat mensen hen zullen verlaten, omdat ze natuurlijk volkomen waardeloos en gebrekkig zijn.
• Paniekaanvallen: Onderdrukte trauma’s hebben een ongelooflijke kracht en wanneer ze spontaan in het bewustzijn opduiken, kunnen ze zich uiten in een paniekaanval. Paniekaanvallen zijn als vulkanen van angst die uitbarsten en je overweldigen. Ze voelen als de dood, alsof de angst je zal verslinden tot er niets meer van je over is. Het is een vreselijke, verlammende ervaring.
• Chronische leegte: Omdat het getraumatiseerde kind is afgesneden van zijn ware zelf, kan het zich niet voeden en blijft het achter met een chronische leegte als permanente toestand. Dit maakt het kind vatbaar voor neurotisch gedrag, verslaving en behoeftigheid, allemaal in de hoop de leegte op te vullen.
• Emotionele flashbacks: Het getraumatiseerde kind wordt overspoeld door een constante stroom van negatieve emoties. Een vloedgolf van schaamte, schuldgevoelens, angst, woede, verdriet, wanhoop, zelfhaat en meer ligt altijd op de loer onder de oppervlakte, gecontroleerd door een kleine trigger. Deze emotionele flashbacks zijn een kernkenmerk van complexe PTSS. Wanneer ze worden geactiveerd, nemen ze de getraumatiseerde persoon mee terug in de tijd. De persoon krimpt in elkaar en valt terug in zijn of haar kindertijd. Hij of zij wordt onzeker, super gevoelig voor stress, snel boos of stil en niet in staat om voor zichzelf op te komen. Hij of zij kan zich gaan schamen en zich afzonderen van de wereld. Hij of zij kan gevoelloos worden en moeite hebben om zich te concentreren of contact te maken met anderen. Emotionele flashbacks zijn zo verraderlijk dat het moeilijk kan zijn om te merken dat je er een hebt. Je begint gewoon anders te voelen, denken, kijken en reageren, en meestal merk je het pas achteraf.
• Giftige schaamte: Voortdurende verwaarlozing en misbruik leiden tot een reeks ‘schaamte-ervaringen’, die zich aan elkaar hechten en samen versterken naarmate het kind ouder wordt, met als hoogtepunt giftige schaamte — het onontkoombare gevoel dat je tot in het diepst van je wezen gebrekkig bent. Wanneer een kind giftige schaamte internaliseert, kan elke situatie die ook maar in de verste verte doet denken aan een schaamtevolle gebeurtenis uit het verleden een stortvloed van verlammende emotionele pijn veroorzaken. Deze stortvloed werkt helemaal op eigen kracht en kan het kind hulpeloos maken, waardoor het in een diepe depressie terechtkomt die dagen kan duren en zijn zelfvertrouwen vernietigt.
• Dissociatie: Voor het getraumatiseerde kind is de werkelijkheid een onbegrijpelijke nachtmerrie. Naarmate de druk toeneemt, splijt het kind zich af van de werkelijkheid en drijft het weg in zijn fantasie. In deze andere wereld kan het kind aan zijn pijn ontsnappen en fantaseren over een ‘beter’ leven. Dissociatie biedt verlichting en is een manier om de chaos die vanuit het innerlijk van het kind komt te verdoven. De prijs die het kind voor deze copingstrategie betaalt, is echter hoog. Het kind ontwikkelt een slecht geheugen en zelfs geheugenverlies, waardoor het zich geen aspecten van zijn dag of zelfs zijn hele jeugd kan herinneren. Het gedissocieerde kind kan vaak de nuances in zijn omgeving niet onderscheiden. Het blijft naïef ten opzichte van de gebeurtenissen in de wereld en ondervindt daardoor een enorme verstoring in zijn ontwikkeling.
• Moeite met concentreren: Trauma en emotionele ontregeling leiden enorm af. Dit resulteert natuurlijk in een onvermogen om zich te concentreren, omdat het getraumatiseerde kind voortdurend wordt geplaagd door de chaos en het ongemak van binnen. Trauma heeft ook invloed op de ontwikkeling van de hersenen en is een belangrijke factor bij ADHD.
• Impulsiviteit: Omdat ze nooit echt controle hebben over hun emoties, kunnen getraumatiseerde mensen risicovol gedrag vertonen, zoals onveilige seks, illegaal drugsgebruik, gokken, overeten, roekeloos rijden of te veel geld uitgeven en materialisme, om hun gevoelens te reguleren. Getraumatiseerde mensen zijn ook vatbaar voor verslaving.
• Splitting: Het getraumatiseerde kind ziet de wereld in zwart-wit. Mensen zijn ofwel een bedreiging, ofwel een perfecte bron van liefde en plezier. De wereld is prachtig en overvloedig, of vreselijk en angstaanjagend. Er is geen tussenweg, geen nuance in de realiteit van het kind.
• Zelfmoordgedachten: Trauma trekt je diep in het doodsinstinct. Dit is een gruwelijke toestand, omdat je letterlijk in de dood zwemt. Hier wordt sterven iets natuurlijks, iets normaals. Je kunt het voelen, zelfs proeven. Je denkt eraan, stelt het je voor, verwelkomt het zelfs. Dit zijn zelfmoordgedachten. Als trauma het levensinstinct voldoende onderdrukt, wordt de fysieke dood een zeer reële mogelijkheid.
• Constante angst: complexe PTSS activeert permanent de vecht- of vluchtreactie, en de angst die daaruit voortkomt is verlammend. De getraumatiseerde persoon heeft de behoefte om altijd iets te doen of naar iets in de toekomst te werken. Ze kunnen zich bezighouden met onophoudelijk denken en dwangmatig praten om zichzelf af te leiden van hun gevoelens. Ze kunnen moeite hebben met inslapen, waarbij angst hun vermogen om te ontspannen aantast. Mensen met een trauma hebben ook een constant gevoel van dreigend onheil. Ze maken zich vaak zorgen over wat er allemaal mis kan gaan en worden overspoeld door ‘wat als’-gedachten.
• Onverwerkt verdriet: Een ouder die mishandelt, kan niet tegen huilen, omdat ze niet willen dat hun kind in contact komt met hun eigen gekwetste innerlijke kind. Dus maken ze het kind beschaamd en vallen ze het aan om het huilen te stoppen. Een kind denkt op een magische manier en leeft in een mooie utopie die het zelf heeft gecreëerd. Wanneer het kind in aanraking komt met de grenzen en hardheid van de wereld, barst zijn illusie en verliest het weer een stukje van zijn fantasie. Een gezonde reactie op verlies is verdriet. Dat is wat een kind doet. Ze rouwen om de geleidelijke dood van hun kindertijd. Ze huilen regelmatig naarmate hun bewustzijn zich uitbreidt en ze beseffen dat de wereld niet zo geweldig en wrijvingsloos is als ze zich hadden voorgesteld. Kinderen groeien op tot volwassenen als ze huilen. De mishandelende ouder stopt dit proces en draagt zo bij aan de ontwikkelingsachterstand van het kind.
• Ontwikkelingsachterstand: Het getraumatiseerde kind blijft psychologisch en fysiek in de tijd bevroren. Hun spieren en organen spannen zich om emoties te weerstaan en ze zien er jonger uit dan ze zijn. Door hun extreme splitting zijn ze niet in staat om genuanceerde opvattingen te integreren en blijven ze de wereld op een infantiele manier zien. Ze steken zoveel energie in het vermijden van pijn dat ze de boot naar volwassenheid en integratie in de samenleving missen. Ze hebben het moeilijk in sociale groepen en worden vaak afgedaan als traag, onvolwassen of onhandig.
• Identiteitsdiffusie: De ervaring van wie ze zijn is zo chaotisch en verwarrend dat ze nooit verankerd kunnen blijven. Ze hebben moeite om grip op het leven te krijgen, omdat ze geen continuïteit van het zelf hebben. Ze zijn kameleons, altijd in staat om zich aan te passen aan hun omgeving. Als je gelooft dat je kern ‘rot’ is, zal geen enkele uiterlijke identiteit ooit goed genoeg zijn, en daarom wisselt het getraumatiseerde kind voortdurend van identiteit, als kostuums.
• Verstoord gevoel van ‘thuis’: Het fragiele zelfbeeld van het getraumatiseerde kind strekt zich uit tot het gevoel ergens bij te horen en deel uit te maken van een gemeenschap. Ze kunnen zich nergens thuis voelen, omdat thuis geïntegreerd is in het zelf, waartoe ze geen toegang meer hebben. Thuis is zowel een spirituele als een fysieke plek. Het ene is afhankelijk van het andere. Daardoor ervaart het getraumatiseerde kind geen rust. Ze raken gefrustreerd en verhuizen misschien vaak om een ongrijpbaar gevoel van thuis te vinden. Dit is een trauma dat snel generaties overschrijdt en een stamboom door de eeuwen heen beïnvloedt, omdat de familie nomadisch wordt en nooit echt wortel schiet en geïntegreerd raakt in een gemeenschap.
• Paranoia: Omdat hun vecht- of vluchtreactie op scherp staat, blijven getraumatiseerde mensen hyperalert. Dit komt het duidelijkst naar voren in intieme relaties en sociale situaties. In relaties wordt de getraumatiseerde persoon aanhankelijk, jaloers en doodsbang om in de steek gelaten te worden, en ziet hij vaak afwijzing waar die er niet is. Hij heeft ook moeite met vertrouwen, wat het veel moeilijker maakt om een relatie te onderhouden. Deze paranoïde toestand maakt het ook moeilijk om te herkennen wanneer er echte bedreigingen zijn, wat het realiteitsbesef van de getraumatiseerde persoon kan verstoren.
• Onderdrukte woede: Als je grenzen worden overschreden of als je wordt vernederd, beklemd, geterroriseerd of misbruikt, eist dat zijn tol van een kind dat zich niet kan verzetten. Maar het lichaam vergeet nooit. Woede is een redelijke reactie op zo’n behandeling, maar het kind kan die woede nooit uiten of laten zien. Dus duwt het die woede weg, waar die blijft zitten. Sommige getraumatiseerde kinderen lijken volkomen kalm, zonder enige woede. Maar die woede is er wel. Uiteindelijk komt die naar boven als passief-agressief gedrag, overdreven rebellie en verzet tegen autoriteit, onverwachte woede-uitbarstingen, heimelijke wraak en vernedering van anderen, en in het ergste geval als extreem geweld dat uit het niets lijkt te komen. De woede van de getraumatiseerde persoon kent geen grenzen.

Schaamte tiert welig

Een van de meest pijnlijke en verraderlijke wonden die een getraumatiseerd kind met zich meedraagt, is dat het niet gezien wordt. Een kind snakt naar de erkenning en bevestiging van de liefdevolle blik van zijn verzorger. De ouder moet aanwezig zijn, kalm en begripvol voor de chaotische emoties van het kind. Alleen door gezien te worden kan het kind zich ontwikkelen.

Dit is vooral cruciaal tijdens de ‘moeilijke tweeën’, wanneer een kind de narcistische fase van zijn ontwikkeling ingaat. In deze periode bereikt de grootsheid van het kind een hoogtepunt en test het zijn zelfvertrouwen om zijn behoeften in de wereld te bevredigen. Het heeft de neiging te geloven dat het onverwoestbaar is en dat de wereld om hem draait. Zijn woordenschat bestaat voornamelijk uit ‘ik’, ‘mij’ en ‘mijn’.

Verwaarlozende ouders zijn vaak te vervreemd, afgeleid, depressief of emotioneel onstabiel om het kind te zien. Daardoor komt het kind met een beschadigd zelfbeeld in de narcistische fase terecht. Wanneer het kind woede uit om tegen deze pijnlijke situatie te protesteren, wordt het aangevallen en gedwongen zijn woede te onderdrukken. Daardoor richt het de energie van zijn doodsinstinct op zichzelf, in de vorm van zelfhaat. De woede hoopt zich op, blijft sluimeren en wordt niet verwerkt. Omdat het kind niet in staat is om zijn behoefte om gezien te worden te vervullen, concludeert het dat het gewoon niet de moeite waard is en begint het giftige schaamte te ontwikkelen. Het wordt gekweld door een pijnlijk gevoel van minderwaardigheid en waardeloosheid.

Een zorgzame, respectvolle voogd zal zijn best doen om het kind te beschermen tegen te veel schaamte. Een mishandelende voogd daarentegen zal zich op een manier gedragen die deze schaamte juist uitlokt. Schaamte brandt in elk deel van het kind, berooft het van zijn wilskracht en laat het achter in een staat van wanhoop. Door grenzen te kunnen stellen en zich verbonden te voelen, kan het kind een gevoel van gezonde trots ervaren. Het kan zelfs een gezonde hoeveelheid schaamte ervaren, vooral wanneer weerstand gepaard gaat met compromis. Als het kind daarentegen het recht om gezien te worden wordt ontzegd, bereikt het een punt waarop het de pijn niet langer kan verdragen.

Het verlies van controle

Voor het kind dat zijn splijting projecteert, betekenen de redenen van de ouder voor misbruik en verwaarlozing niets. Een gelukkige en liefhebbende ouder is goed, en een emotioneel afgestompte of tirannieke ouder is slecht. Het kind heeft geen hoop om de disfunctie van zijn situatie te begrijpen of te overstijgen. Wanneer een voogd het kwetsbare kind verwaarloost, wordt het blootgesteld aan een gevoel van dreigende verlating. Als een verzorger het kind aanvalt of zijn grenzen ernstig overschrijdt, ervaart het kind een shock en wordt het uiteindelijk overspoeld door giftige schaamte. Beide vormen van mishandeling bedreigen het kind met vernietiging; de ene is de dood door verlating, de andere is de dood door aanval. In beide situaties stort het fundament van het kind met geweld in door de psychologische aardbeving, samen met zijn zelfbeeld. Verwoest en alle controle kwijt, klimt het kind omhoog om die terug te krijgen – koste wat het kost.

Melanie Klein noemde de reactie van het doodsinstinct de paranoïde-schizoidische positie, wat een andere term is voor de vecht/vlucht-toestand en het daaropvolgende copingmechanisme. Het ‘paranoïde’ deel is de vecht/vlucht-toestand, die zich uit in paniek en angst. Deze angst heeft twee kanten: de angst om overspoeld te worden en de angst om verlaten te worden. Het ‘schizoïde’ deel is een vriesreactie, waarbij het kind zich losmaakt van de realiteit, zijn emoties verdooft en zich terugtrekt in fantasieën. Dit copingmechanisme is de eerste verdedigingslinie die het kind heeft om weer een gevoel van controle te krijgen. Door te vluchten in zijn fantasie en zijn ervaringen op te splitsen in goed en slecht, kan het kind zijn liefde en haat dienovereenkomstig richten en zo een denkbeeldig gevoel van verbondenheid en controle creëren. In gezinnen waar misbruik plaatsvindt, wordt het kind verboden zich te verzetten. Woede wordt beantwoord met nog meer woede, frustratie met nog meer frustratie. De schaamte en angst worden te groot. Het kind wordt gedwongen zich los te maken van zijn externe ervaringen en zoekt troost in zichzelf.

De controle terugwinnen

Het is eigen aan trauma’s dat zelfs wanneer de oorspronkelijke situatie voorbij is, de angst die door de dreiging is ontstaan in het lichaam blijft hangen. Tenzij deze oorspronkelijke wond snel wordt ontlast en losgelaten, blijft ze aanwezig en bouwt het ego zich eromheen. Het vecht- of vluchtsignaal blijft permanent geactiveerd en werkt buiten het bewuste bewustzijn van het kind om.

Ondertussen gaat het kind verder met de uitdagingen van het leven, ook al worden al zijn ervaringen beïnvloed door paranoia en een laag zelfbeeld. Hierdoor is het veel minder geneigd om anderen te vertrouwen, omdat het altijd door de lens van het trauma kijkt. Voeg daar nog een reeks schaamte-ervaringen aan toe, die zich met het trauma vermengen, en je hebt de perfecte cocktail voor een gedissocieerde persoonlijkheid.

Met trauma en schaamte die de realiteit van het kind beheersen, duurt het niet lang voordat ze beseffen dat machteloosheid tot angst leidt en dat het herwinnen van macht in welke vorm dan ook deze angst verlicht. In het begin is splitting het enige middel dat het kind tot zijn beschikking heeft, maar naarmate het ouder wordt, probeert het manieren te ontwikkelen om zijn omgeving te beheersen. Tijdens de narcistische fase krijgt het daar de kans toe.

Naarmate het ego van het kind zich ontwikkelt, ontstaat er een nieuw ‘zelf’ boven het getraumatiseerde zelf, waardoor het kind in staat is om zijn omgeving te beïnvloeden en zijn stemming te manipuleren. Het kind ontdekt dat het zich voorstellen van dit opkomende zelf als machtig, gevoelens van schaamte en kwetsbaarheid compenseert. Het splitst dit ingebeelde zelf in tweeën, waarbij het zich volledig toewijdt aan het ‘goede kind’ en het op schaamte gebaseerde ‘slechte kind’ weggooit. Vervolgens versterkt het zijn ideale zelf door te experimenteren met het controleren van de mensen om zich heen om zijn superioriteit te bewijzen. Je ziet dit bij kinderen die voortdurend om goedkeuring vragen, andere kinderen pesten, dwangmatig fictieve verhalen verzinnen, vragen van volwassenen afleiden om verantwoordelijkheid te ontlopen, of geleidelijk de grenzen opzoeken door zich op verborgen manieren te misdragen. In alle gevallen speelt het kind zijn ingebeelde ‘almachtige’ zelf na.

Bij onzekere gehechtheid en complexe PTSS is het ware zelf meestal maar beperkt geïntegreerd in het ego, omdat het te pijnlijk is om te ervaren. Door in plaats daarvan vanuit het valse zelf te leven, verliest het kind het contact met zijn schuldgevoel, empathie en schaamte. Hun wereld wordt een abstractie, een projectie van hun verbeelding. Hoe erger het trauma, hoe dwingender en absoluut dit valse zelf moet zijn. Het kind kan in de praktijk afstandelijk zijn tegenover familieleden, in de hoop onder de radar te blijven. Ze kunnen ook merken dat hun onschuld de volwassenen ontwapent, en dit dan overdrijven door charmant en gehoorzaam te zijn. Ze integreren dit gedrag in hun persoonlijkheid en gebruiken het als een middel om zowel zichzelf als anderen af te leiden van hun getraumatiseerde, op schaamte gebaseerde zelf.

De prijs die ze voor deze oplossing betalen is echter enorm. Om gezond te worden, verkopen ze hun ziel. Ze geven hun behoefte aan veilige gehechtheid en zelfverwezenlijking op en richten in plaats daarvan al hun levensenergie op het in stand houden van hun grootsheid. Het ware zelf blijft begraven en wordt vervangen door een bleke imitatie; een reeks gedragingen die een persoonlijkheid vormen, gericht op het verkrijgen van medewerking door middel van bedrog, manipulatie en controle. In plaats van echte verbinding komt het kind in de wereld van macht terecht; een wereld waar zij aan de touwtjes trekken. Deze pseudo-realiteit bestaat in zijn eigen bubbel en heeft anderen nodig om ermee bezig te zijn en het te voeden om het in stand te houden.

Het onwankelbare valse zelf

Hoewel een kind in het begin magisch denkt, krijgt het meestal de kans om zijn fantasieën te toetsen aan de realiteit en zijn waanideeën te temperen. Voor het getraumatiseerde kind is de realiteit angstaanjagend en pijnlijk. Grootse fantasieën zijn het enige wat het heeft om zijn trauma te compenseren.

Uiteindelijk ontwikkelt zich een overtuigend, strak opgebouwd vals zelf als het kind volwassen wordt. Met een dicht, rigide ego is er geen ruimte voor het Ware Zelf om zich te uiten, waardoor het kind de ervaringen wordt ontnomen die nodig zijn voor groei en actualisatie. Als de lagen van dit valse zelf worden afgepeld, wordt het kind blootgesteld aan een stortvloed van pijnlijke emotionele flashbacks. Daardoor houdt het kind een gespannen en gepantserd lichaam in stand, met een oppervlakkige en beklemde ademhaling, om te voorkomen dat het onderdrukte trauma weer in het bewustzijn opkomt. Ondertussen klampte het kind zich vast aan zijn paranoïde waanideeën en grootsheid. Deze toestand staat vaak los van de werkelijkheid, maar geeft het kind een gevoel van veiligheid en gezond verstand.

Hoe sterker iemands valse zelf is, hoe moeilijker het wordt om het aan te vechten. Mensen zien niet dat ze onder de gefaçade van het getraumatiseerde kind altijd op hun hoede zijn, altijd op hun hoede, niet in staat om een basis te leggen voor wederzijds voordelige, authentieke relaties. Wat dit onwankelbare valse zelf in stand houdt en ervoor zorgt dat het tot ver in de volwassenheid blijft functioneren, is dat a) het buiten het bewustzijn van het kind bestaat, en b) het de geestelijke gezondheid van het kind in stand houdt, samen met zijn psychologische gezondheid. Het is een integraal onderdeel van hen, en hoe intelligent en vindingrijk ze ook worden, de kern blijft onaangetast.

Dit valse zelf uitdagen is hetzelfde als de kernidentiteit van het kind uitdagen, wat voor hen de manier was om de angst van hun kindertijd te overleven. Zelfs de meest liefdevolle bedoelingen kunnen het gekwetste kind er niet van overtuigen om zijn verdedigingsmechanismen los te laten. Hun paranoia zit diep geworteld en is onbereikbaar. Om voorbij het ego te komen en hun ware zelf bloot te geven, heeft het gekwetste kind een zekere mate van vertrouwen nodig, dat ze inmiddels al lang hebben opgegeven. Het doel van de kindertijd is om een kind voldoende tijd te geven om een veilige gehechtheid op te bouwen en te leren omgaan met zijn emoties. Het gekwetste kind krijgt hier nauwelijks de kans voor. Als het oud genoeg is om aan zijn disfunctionele omgeving te ontsnappen, is de tijd voor onvoorwaardelijke liefde en totale afhankelijkheid voorbij en is de kans om een volwassen emotionele basis te leggen al lang verkeken.

Wanneer vertrouwen sterft

Een belangrijk ingrediënt voor het ware zelf om tot bloei te komen is intimiteit via een veilige gehechtheid. Intiem zijn met iemand betekent dat je echt door die persoon gezien wordt. Die persoon is niet alleen bij je, maar ook openhartig. Je voelt je veilig om je gedachten, emoties en twijfels aan die persoon te uiten. De intieme ander kijkt met liefde naar je en is niet alleen blij met wie je bent, maar ook met het feit dat je gewoon bent. Dit soort emotionele resonantie geeft een kind vertrouwen en kracht. Hoe meer intimiteit je ontvangt, hoe veiliger je Ware Zelf zich voelt om zich te ontplooien.

Kortom, intimiteit is de afwezigheid van ego. Waar het ego een constructie van de geest is die bedoeld is om iemands ervaringen te filteren en zijn emoties te beschermen, is intimiteit het loslaten van deze beschermende laag. Zo’n daad van vertrouwen stelt mensen in staat om oprecht contact te maken, wat een gevoel van welzijn, veiligheid en compassie creëert. Om intimiteit toe te laten, moet iemand het vertrouwen voelen dat alleen een veilige gehechtheid kan bieden. Hoe minder weerstand en hoe meer respect iemand tijdens intimiteit krijgt, hoe meer vertrouwen hij in anderen kan hebben. Zijn zelfrespect groeit en hij voelt zich veilig genoeg om zijn emoties en verlangens te uiten.

In een staat van echte verbinding is iemand ook meer geneigd om zich aan morele normen te houden, omdat intimiteit van nature betekent dat je functioneert binnen het domein van je emoties, waaronder schaamte en empathie. Om de verbinding te behouden, worden we uitgedaagd om rekening te houden met de gevoelens van de ander. Deze wederzijdse ruimte is gunstig voor alle partijen en het is in ieders belang om zorgvuldig om te gaan met elkaars gevoelens.

Bovendien is het de belofte van intimiteit die ons aan elkaar bindt. Zodra onze basisbehoeften zijn vervuld en we ons veilig voelen in onze omgeving, beginnen we te verlangen naar diepere menselijke verbondenheid. Als het kind een afwijzende of tirannieke ouder heeft, wordt deze natuurlijke ontwikkeling belemmerd, omdat de weg naar intimiteit wordt geblokkeerd of in gevaar wordt gebracht. Om gezien te worden, moet het gekwetste kind door de hoepels van de verwachtingen van zijn voogd springen. De ouder kan wat spiegelen en zorg bieden, maar die liefde is afhankelijk van de gehoorzaamheid van het kind. Door een weg naar liefde te krijgen, blijft het kind van zijn voogd houden en blijft het hopen op echte intimiteit en onvoorwaardelijke liefde.

In het ergste geval wordt het kind voortdurend mishandeld of verwaarloosd zonder dat er enige intimiteit wordt geboden. Het keek naar zijn voogd om liefde te krijgen en werd afgewezen, waardoor het een brandend gevoel van ontoereikendheid overhield. Andere keren lokte hun gedrag de woede van hun verzorger uit, en het daaruit voortvloeiende trauma werd te veel. Juist in deze tijden van schaamte en angst zal het kind naar zijn innerlijke ‘goede kind’ kijken om troost en ontsnapping te vinden. Dit goede kind is hun grootsheid, hun valse zelf, dat de illusie wekt dat ze niet alleen ‘goed’ zijn, maar ook beter, sterker, slimmer en meer in staat om gezien te worden dan wie dan ook. Ze komen tot de conclusie dat niemand te vertrouwen is om in hun behoeften te voorzien en besluiten nooit meer hun hoede te laten varen. In sommige gevallen blijven ze uiterlijk loyaal aan hun verzorger, maar innerlijk zijn ze al lang weg. Ondertussen blijft de paranoia van het kind onverminderd aanwezig en moet het te allen tijde controle hebben over zijn omgeving. Het blijft hyperalert, zijn lichaam gespannen om emoties te blokkeren, doodsbang voor het doodsinstinct en zijn giftige schaamte.

Het kind laat zijn emotionele wereld achter zich en verbindt zich met een constructie van zijn verbeelding. Daardoor houdt het in feite op mens te zijn. Dat wil zeggen, het weigert ‘gewoon’ te zijn en voelt niet langer wat een gemiddeld persoon voelt, waardoor het zich kan bevrijden van de ‘ketenen’ van de mensheid. Schaamte, moraliteit, empathie en liefde spelen geen rol meer in het temperen van zijn grootsheid. Het geeft de zoektocht naar intimiteit op en vertrouwt er niet meer op dat die zal komen.

Er staat een prijs op deze Faustiaanse deal. Hoewel het getraumatiseerde kind een gevoel van macht en pijnverlichting heeft gekregen, heeft het de voedingsbron van zijn ware zelf opgegeven. Zonder de innerlijke voeding van liefde, wijsheid en menselijkheid wordt het kind geplaagd door een griezelige leegte. Om hun valse zelf in stand te houden, moeten ze het van buitenaf voeden. Zo stijgt het kind boven het rijk van schaamte en intimiteit uit en komt het in het rijk van de macht, los van en ongehinderd door zijn emoties. Het observeert zijn verzorgers en andere volwassenen en neemt in zich op hoe die mensen gehoorzaamheid afdwingen. Grootsheid, agressie, bedrog, charme en schaamteloosheid worden de manieren waarop het kind met anderen omgaat. Met deze middelen testen ze hun omgeving, op zoek naar zwakke plekken bij anderen en mogelijkheden om te manipuleren en te controleren. Om te overleven en te gedijen, hebben ze een constante toevoer van vitaliteit nodig voor hun valse zelf. Er is geen rust in het zijn voor het gekwetste kind. Aandacht, controle en mindgames zijn alles wat ze hebben.

Als het gekwetste kind erin slaagt een monopolie op macht te verwerven, gebruikt het angst en emotionele manipulatie om dit af te dwingen. Waar macht ontbreekt, keren ze de krachten van liefde en haat tegen anderen om die te verkrijgen, onthouden ze aandacht om de overhand te krijgen en veinzen ze liefde om degenen die zich terugtrekken weer naar zich toe te trekken. Dit is de manier waarop het getraumatiseerde kind gehechtheid in zijn voordeel gebruikt. Ze richten zich vooral op mensen met een angstige of ongeorganiseerde hechtingsstijl. Zelf leunen ze in elke richting die ze nodig achten, waarbij ze allerlei strategieën gebruiken om anderen te manipuleren en te domineren. Ze merken dat vermijdend gedrag de ander angstig maakt om de leemte op te vullen, en dat charmeren de grenzen van de ander verlaagt. Er ontstaat dan een machtsongelijkheid in de relatie en ze gaan zelfs zo ver dat ze de gehechtheid bedreigen om gehoorzaamheid af te dwingen, wetende hoe pijnlijk verlating zou zijn voor de onzeker gehechte persoon. In alle gevallen is het doel van het gekwetste kind macht en controle. Bovenal willen ze zich niet hulpeloos of kwetsbaar voelen.

Naast gehechtheid reageren mensen ook positief op de schaamteloosheid van het kind, onder de indruk van hun schijnbare zelfvertrouwen, ambitie en zelfbeheersing. Zonder de negatieve emoties van hun Ware Zelf krijgt het gekwetste kind een zuiver, goddelijk uiterlijk. Ze merken dat ze intens oogcontact kunnen maken, hun houding verbetert en ze kunnen makkelijker intimideren. Ze gebruiken al hun sluwheid en sluwheid om manieren te vinden om hun omgeving te manipuleren met als doel macht te verkrijgen. Ze genieten van het gevoel van controle dat dit oplevert en fantaseren over hoe ver ze kunnen gaan. Na verloop van tijd wordt narcistische voorraad hun favoriete drug en is de narcist geboren — samen met een entourage van verborgen persoonlijkheden.