Das Spielbuch des Narzissten

Ich spiele mit dem Bild, das andere von mir haben, aber das bin nicht wirklich ich.

– Kim Kardashian

Narzissten brauchen andere, um ihre Macht zu behalten. Während die meisten Leute durch Empathie und Zusammenarbeit Beziehungen aufbauen, müssen Narzissten andere mit anderen Mitteln davon überzeugen, in ihre Fantasiewelt einzutreten. Dazu setzen sie die Kunst der Überzeugung ein, um ihr falsches Selbst zu verkaufen und andere dazu zu bringen, ihre narzisstischen Bedürfnisse zu erfüllen.

Die Kunst der Überzeugung

Im Herzen jedes Narzissten, hinter seinem ausgeklügelten falschen Selbst, das fast jeden täuschen kann, verbirgt sich eine zeitlose Methodik. Die vor über zweitausend Jahren von Aristoteles geprägten „drei Säulen der Überzeugung“ sind bis heute ein universeller Entwurf für Einflussnahme und lassen sich wie folgt zusammenfassen:

1. Ethos (Appell an die Glaubwürdigkeit)

Ethos bedeutet, Kompetenz, Göttlichkeit und Autorität auszustrahlen. Wie jemand sich kleidet, seine Körpersprache, sein Ausdruck und seine Fähigkeit, Erfolg und Status zu demonstrieren, bilden zusammen das Ethos.

Denk an Adolf Hitler. Er passte sein Aussehen und seine Körpersprache an, um den Eindruck absoluter Autorität zu erwecken, und zeigte dabei eine außergewöhnliche Disziplin bei der Pflege seines Images. Er geriet in der Öffentlichkeit selten ins Straucheln, hielt eine perfekte Körperhaltung ein und kontrollierte seine Bewegungen. Die Illusion von Größe musste nahtlos und absolut sein. Hitler pries auch seine Kriegsverdienste als Beweis für seine Tapferkeit und Loyalität gegenüber seinem Land an.

Kim Kardashian ist ein weiteres Beispiel. Sie hat sich ganz ihrem Image verschrieben, ihren Körper chirurgisch modellieren lassen und ihre Bewegungen, ihre Haltung und ihr Verhalten perfektioniert, um die Illusion von Göttlichkeit und Perfektion zu schaffen.

Ethos ist mächtig. Er überzeugt, ohne Forderungen zu stellen. In den Augen von Uneingeweihten verlangt die Präsenz einer Person, die Stärke, Schönheit oder Status ausstrahlt, Unterwerfung. Auch wenn der durchschnittliche Narzisst vielleicht nicht so hingebungsvoll ist wie Hitler oder Kim Kardashian, entwickelt er dennoch eine Strategie. Er passt seine Körpersprache, seinen Gesichtsausdruck und seine Kleidung an, um einen höheren Status zu suggerieren, als er tatsächlich hat. Narzissten stellen ihre Leistungen auch zur Schau und übertreiben sie, in der Hoffnung, ihr Publikum von ihrem hohen Wert zu überzeugen.

2. Pathos (Appell an die Emotionen)

Mit ihrem Aussehen und ihrem Ruf machen Narzissten ihre Zielpersonen empfänglich für ihren Einfluss. Um jedoch eine echte Veränderung zu bewirken, müssen Narzissten andere emotional ansprechen. Narzissten machen manchmal subtile, manchmal unerhörte Behauptungen und Anschuldigungen, in der Hoffnung, ihre Gegenüber aus dem Gleichgewicht zu bringen. Sie machen auch pauschale, leidenschaftliche Verallgemeinerungen, um Menschen zu polarisieren.

Die Worte eines Narzissten können bei der Zielperson Angst auslösen oder sie durch Spott in Scham versetzen. Der Narzisst kann den Stolz einer Person ansprechen, indem er ihren Wert in Frage stellt und sie dazu zwingt, sich zu beweisen. Der Narzisst kann die Zuneigung der Zielperson mit Charme gewinnen oder sie wütend machen, um eine empörte Reaktion zu provozieren. In jedem Fall ist es das Ziel, die Zielperson aus dem Gleichgewicht zu bringen und sie zu zwingen, sich den Plänen des Narzissten zu fügen. Unsere Neigung, aus unseren Emotionen heraus zu handeln, macht uns alle anfällig für das Pathos des Narzissten.

3. Logos (Appell an die Logik)

Das Endziel des Narzissten ist es, Zugang zum Verstand seiner Zielperson zu erhalten. Während es zwar wirkungsvolle Mittel sind, eine Person zu entwaffnen und ihr emotionales Gleichgewicht zu destabilisieren, muss der Narzisst, um eine wirksame Kontrolle zu erlangen, die Grundüberzeugungen der Person angreifen. Indem er die Realität einer Person konsequent in Frage stellt und herausfordert, kann der Narzisst die Sichtweise anderer auf die Welt und auf sich selbst verändern.

Ein Narzisst könnte zum Beispiel sagen: „Deine Freunde interessieren sich nicht für dich“ oder „So verhält sich kein guter Freund“. Je nach Situation führt eine solche Aussage zumindest dazu, dass du deine Freundschaften in Frage stellst, was schließlich dazu führen kann, dass du dich von ihnen distanzierst. Auf diese Weise isoliert der Narzisst dich von den Menschen, die dir wichtig sind. Der Narzisst greift die Psyche seiner Zielperson unerbittlich an, indem er sie mit einer Flut subjektiver Aussagen und Fragen bombardiert, die darauf abzielen, ihre Grundüberzeugungen umzuprogrammieren.

Um eine maximale Wirkung zu erzielen, setzt der Narzisst alle drei Säulen gleichzeitig ein. Er pflegt sein Image, während er diejenigen diskreditiert und verspottet, die ihn bedrohen (Ethos), und gleichzeitig die Realität seiner Zielperson mit emotionsauslösenden Aussagen (Pathos) in Frage stellt und angreift und sie mit überzeugenden, aber subjektiven Argumenten und Aussagen (Logos) überzeugt. Mit Ethos, Pathos und Logos kann der Narzisst diejenigen neutralisieren, die seine Macht bedrohen, seine Zielperson entwaffnen, sie in seine Realität hineinziehen und sie dann manipulieren, bis sie sich ihm unterwirft. Bei unerfahrenen Menschen ist dieser psychologische Angriff unglaublich effektiv.

Gestaltwandlung

Um sich bei der Zielperson beliebt zu machen, muss sich der Narzisst auf eine ansprechende Weise verhalten. Der Narzisst ist ein Opportunist, und seine Rolle ist spontan und entsteht nach Bedarf.

Beispiele für die Verkleidungen des Narzissten sind:

• Der treue Freund: Der Narzisst hört aufmerksam zu und stimmt dem, was die Zielperson sagt, von ganzem Herzen zu. Unabhängig davon, was die Zielperson erzählt, unterstützt der Narzisst sie bedingungslos und lobt sie überschwänglich. Wenn die Zielperson sich über eine andere Person beschwert, verurteilt der Narzisst diese mit aller Härte.
• Der lustige Freund: Der Narzisst macht Witze und lacht mit seiner Zielperson, meistens auf Kosten von jemand anderem. Weil alles nur Spaß ist, hat die Zielperson normalerweise nichts dagegen. Diese Dynamik schafft das Gefühl, „Kumpels“ zu sein, die eine tolle Freundschaft haben.
• Der weise Redner: Der Narzisst redet leidenschaftlich und selbstbewusst, zeigt seine angebliche Stärke und sein Wissen, was ihm Autorität verleiht und die Zielperson dazu bringt, ihm Aufmerksamkeit zu schenken, in der Hoffnung, von dieser faszinierenden Figur inspiriert zu werden.
• Das Opfer: In seinem Borderline- oder histrionischen Zustand drückt der Narzisst aus, wie schwer er es hat oder wie sehr ihn das Leben benachteiligt hat. Die Zielperson fühlt sich dann gezwungen, Mitgefühl zu zeigen und sich mit dem „Problem“ des Narzissten zu beschäftigen. Viele Menschen lösen gerne Probleme, weil dies ihren Retterkomplex aktiviert oder weil sie sich so von den Schwierigkeiten ihres eigenen Lebens ablenken können. Wenn der Narzisst die Opferrolle spielt, empfindet die Zielperson nicht nur Mitgefühl, sondern schlägt auch Lösungen vor. Der Narzisst hat jedoch nicht die Absicht, sein Problem zu beheben, sondern weist diese Vorschläge in der Regel zurück und lenkt die Aufmerksamkeit stattdessen auf sein angebliches Unglück.
• Der Schauspieler/Charmeur: Die charismatischsten Charaktere sind in der Regel Narzissten in ihrem histrionischen oder psychopathischen Zustand, deren nahtlose Persona die Menschen, mit denen sie in Kontakt kommen, beeindruckt und entwaffnet. Ihr Blickkontakt ist magnetisch, und ihre Begeisterung und ihr Mangel an Zögern sorgen für faszinierende Interaktionen.

Der Narzisst wird diese Rollen mischen und kombinieren und sich je nach Person verändern. All diese Verkleidungen sollen die Zielperson entwaffnen, indem sie ihr Ego stärken.

Sündenbock

Der beste Weg, deinen Schatten zu erforschen, besteht darin, die Eigenschaften zu betrachten, die du an anderen verabscheust, da diese wahrscheinlich Reflexionen der abgelehnten Aspekte sind, die in dir schlummern. Im Fall des Narzissten meiden sie ihren Schatten wie die Pest und konzentrieren sich stattdessen auf ihr falsches Selbst. Indem sie ein grandioses „Licht“ erschaffen, können sie ihre Dunkelheit vermeiden. Wenn die Realität diese Illusion jedoch in Frage stellt, brechen die unterdrückten Emotionen des Schattens hervor. Die erste Abwehrreaktion des Narzissten besteht darin, diese Emotionen jemand anderem zuzuschreiben.

Das Sündenbock-Verhalten befreit den Narzissten von seinem Schatten und stärkt sein Selbstwertgefühl. Indem er andere in Gegenwart eines Dritten herabsetzt, schafft der Narzisst die Illusion, „gut“ zu sein, da er derjenige ist, der auf die „schlechte“ Person hinweist. Dies kann so subtil sein wie das Verspotten von jemandem, den er für schwächer hält, das Hervorheben der angeblichen Inkompetenz einer Person oder das Tratschen über jemanden, den er insgeheim verachtet, oder so offen wie das Angreifen einer Minderheitengruppe.

Sündenböcke zu suchen ist aus vielen Gründen verlockend. Es ermöglicht dem Narzissten, seinen Schatten auf eine andere Person zu projizieren und sich so von der Last negativer Emotionen und aufgestauter Wut zu befreien. Sündenböcke zu suchen hilft dem Narzissten auch dabei, Verbündete zu gewinnen, indem er eine Methode des „Teile und herrsche“ anwendet. Der Narzisst nutzt Sündenböcke, um eine „Wir gegen die anderen“-Erzählung zu schaffen, und setzt dabei Ethos, Pathos und Logos ein, um andere davon zu überzeugen, sich seinem Team anzuschließen.

Für Uneingeweihte kann es süchtig machend sein, sich auf die Seite des Narzissten zu stellen, wenn er einen Sündenbock sucht, weil es das Ego stärkt. Sich seinen Schatten zu stellen, ist für jeden konfrontierend und schmerzhaft, egal ob man Narzisst ist oder nicht. Das Leben ist einfacher, wenn man seine negativen Emotionen verleugnen und auf jemand anderen richten kann. Der Narzisst weiß das und nutzt es zu seinem Vorteil.

Gaslighting

Da Narzissten in einem dissoziierten, gespaltenen Geisteszustand sind, kann ihr Verhalten nicht mit Logik oder „Fairness“ verstanden werden.

Ein normaler Mensch, der mit der harten Realität konfrontiert wird, verspürt einen Anflug von Scham und ändert dann sein Verhalten, um seine innere Realität mit der äußeren Realität in Einklang zu bringen. Er empfindet Empathie für andere, berücksichtigt das Allgemeinwohl und versucht dann, so zu kooperieren, dass sowohl seine Bedürfnisse als auch die der anderen berücksichtigt werden. Er versteht die goldene Regel, dass man andere so behandeln soll, wie man selbst behandelt werden möchte. Ein Narzisst macht es jedoch genau umgekehrt: Die äußere Realität muss mit allen Mitteln manipuliert und verändert werden, um seine innere Realität zu stützen. Das Ergebnis ist Gaslighting.

Gaslighting ist nichts Persönliches. Ein Narzisst verliert sich zusammen mit vielen seiner Beschützer-Persönlichkeiten in seiner Paranoia. Er dissoziiert oft, während er von mehreren widersprüchlichen Emotionen oder Zuständen geplagt wird. Seine innere Welt ist reines Chaos, und er kämpft darum, dieser Verwirrung einen Sinn zu geben. Gleichzeitig wissen sie, dass sie nach außen hin als „normal“ und natürlich überlegen wahrgenommen werden müssen. Aufgrund der Dissoziation hat der Narzisst auch Lücken in seinem Gedächtnis. Das ist eine schreckliche Realität, und die einzige Möglichkeit, diese Lücken zu füllen, besteht darin, eine Fiktion darüber zu erschaffen, was passiert ist.

Die verwirrenden Geschichten des Narzissten folgen keiner Logik. Ihre Selbstwahrnehmung ist völlig fragmentiert, ohne zusammenhängende Gedankengänge, Emotionen oder Erzählungen. Deshalb nähen sie mit allen Tricks und Lügen, die ihnen einfallen, eine Frankenstein-Erzählung zusammen. Um sich vor dem Schrecken ihrer Taten zu schützen, glauben sie an diese Fiktion, als wäre sie wahr. In diesem Sinne lügen Narzissten nicht. Sie erschaffen lediglich eine „alternative“ Wahrheit.

Dies äußert sich in Verhaltensweisen wie:

• Hinterfragen: Der Narzisst stellt deine Erinnerung in Frage und widerspricht deiner Interpretation von Ereignissen. Er kontert mit Sätzen wie „Das stimmt nicht“ oder „Das habe ich nicht gesagt“.
• Schuldzuweisungen: Wenn du deine Verzweiflung über die schlechte Behandlung zum Ausdruck bringst, weist der Narzisst auf dein schlechtes Verhalten hin. Er wird dir sagen, dass er Millionär wäre, wenn er jedes Mal einen Euro dafür bekäme, wenn du dasselbe tust.
• Verharmlosungen: Nachdem der Narzisst dich in irgendeiner Weise verletzt hat, wird er dir sagen, dass er nur Spaß gemacht hat. Er könnte dich als „zu empfindlich“ bezeichnen oder dir sagen, dass das Leben zu kurz ist, um aus nichts ein Drama zu machen.
• Ablenken: Der Narzisst versucht vielleicht einfach, das Thema zu wechseln oder dich zu bitten, es zu vergessen und weiterzumachen. Er könnte dir Scham einreden, indem er dir sagt, dass eure Beziehung toll sein könnte, wenn du dich nicht so um Kleinigkeiten kümmern würdest. Indem er dir einen einfachen Ausweg aus dem Konflikt anbietet, lässt er dich wie die Person aussehen, die Ärger will.

DARVO

Der Narzisst kann es nicht ertragen, sich selbst als Täter zu sehen, da dies sein Selbstbild als total-gut infrage stellt. Deshalb wird er alles tun, um sein Verhalten zu rechtfertigen und dich stattdessen als Täter hinzustellen.

Auch hier ist es sinnlos, mit dem Narzissten logisch zu diskutieren, da er nicht in derselben Realität lebt wie du. Er wird dich in einen Strudel aus Unsinn ziehen, indem er seine Taten leugnet oder herunterspielt, auf dein angeblich schlechtes Verhalten hinweist und dann die Aufmerksamkeit auf sich selbst und den Schmerz lenkt, den er wegen dir erleiden muss. Jennifer Freyd hat dafür den Begriff DARVO geprägt, eine Abkürzung für „deny, attack, reverse roles, victim, offender“ (leugnen, angreifen, Rollen vertauschen, Opfer, Täter). Das ist eine heimtückische Methode, mit der Narzissten ihren Schatten vermeiden, indem sie Situationen umdeuten, um sich selbst als unschuldige Person darzustellen.

Projektive Identifikation

Um ihr „total-gutes“ Image aufrechtzuerhalten, können Narzissten nur die Emotionen einer „überlegenen“ Person empfinden. Scham, Schuld, Traurigkeit, Zweifel, Wut – nichts davon ist akzeptabel. Deshalb müssen Narzissten einen Weg finden, ihre negativen Emotionen verdeckt auf andere zu übertragen. Dies ist ein weiterer Prozess der Schattenverleugnung, den Melanie Klein als projektive Identifikation bezeichnet hat.

Projektive Identifikation geschieht verdeckt und beginnt meist als harmloses „Gespräch“ über eine Kleinigkeit, die du falsch gemacht hast. Im Laufe des Gesprächs schiebt der Narzisst seine Urteile ein und „deutet“ andere Dinge an, die du falsch machst. Das Gespräch „driftet“ dann allmählich und beiläufig von einem vernünftigen Herz-zu-Herz-Gespräch zu einem hypnotischen Monolog.

Oberflächlich betrachtet bist du in ein normales Gespräch verwickelt. Durch Subtext und Gesprächsdrift macht der Narzisst jedoch pauschale Aussagen, die dich in ein negatives Licht rücken. Dies geschieht so geschickt, dass du unbewusst die „total-böse“ Rolle und die damit verbundenen Gefühle übernimmst, während du weiterhin glaubst, ein normales Gespräch zu führen.

Projektive Identifikation führt typischerweise zu reaktivem Missbrauch, bei dem die Zielperson die Schattenemotionen des Narzissten übernimmt und auslebt, ohne bewusst zu begreifen, wie es dazu gekommen ist. Sie erwacht erst aus dem Schock, ausgelöst worden zu sein, nachdem sie zuvor langsam aber sicher gespürt hat, wie die Temperatur in ihrem Inneren wie kochendes Wasser angestiegen ist, bevor sie aus ihrer „schlechten“ Position herausgerissen wurde.

Sobald die Person getriggert wird, springt der Narzisst auf und zeigt mit dem Finger auf sie, um ihr mit Urteilen klarzumachen, dass sie schlecht ist. Auf diese Weise entlastet sich der Narzisst a) von seinen negativen Eigenschaften und Emotionen, b) verschafft sich die moralische Überlegenheit und c) bestärkt sein falsches Selbst als „total-gut“. Um das Ganze noch zu krönen, zwingt er die Zielperson sogar, sich selbst die Schuld für den Streit zu geben. Die ganze Zeit hat die Zielperson keine Ahnung, wie das alles passiert ist, und ist sich überhaupt nicht bewusst, dass der Narzisst ihr sein Gift eingeflößt hat, ohne dass sie es gemerkt hat. Das ist absolut verrückt.

Viele dieser Gaslighting-Verhaltensweisen können auch auf die anderen Beschützer-Persönlichkeiten übergreifen. Der Psychopath des bösartigen Narzissten kann Gaslighting einsetzen, um dich zu dominieren, zu bestrafen oder zu quälen. Der Borderline kann Gaslighting einsetzen, um seinen überwältigenden emotionalen Zustand zu regulieren, indem er seinen Schmerz über DARVO und projektive Identifikation auf eine andere Person ablädt. Bei jeder Beschützer-Persönlichkeit sind die Verhaltensweisen oberflächlich betrachtet gleich, doch der zugrunde liegende Prozess ist unterschiedlich.

Triangulation

Triangulation ist das A und O aller Cluster-B-Persönlichkeiten, bei der der Täter eine dritte Person in die Beziehungsdynamik einführt, um das Machtverhältnis zu seinen Gunsten zu verschieben.

Triangulation gibt es in zwei Formen:

• Physisch: Der Narzisst flirtet vor deinen Augen mit jemandem, während er dich ignoriert, lädt jemanden zu gemeinsamen Veranstaltungen ein und stellt ihn zur Schau oder verbringt immer mehr Zeit mit jemandem, während er die Zeit mit dir reduziert.
• Verbal: Der Narzisst spricht positiv über die andere Person oder vergleicht dich ungünstig mit ihr. Er erwähnt die Person oft in Gesprächen und baut sie in deinem Kopf nach und nach auf. Ein narzisstischer Elternteil macht das zwischen dir und deinen Geschwistern und vergleicht dich oft mit deinem „besseren“ Geschwisterteil oder dem Kind von soundso. In einer romantischen Beziehung geschieht dies in der Regel mit einem Ex-Partner oder einem potenziellen Nachfolger, wobei der Narzisst dich daran erinnert, was der andere richtig gemacht hat, wenn er darüber spricht, was du falsch machst.

Triangulation kann bei dir folgende Gefühle auslösen:

• Eifersucht.
• Unerwünscht und unattraktiv.
• Bedroht.
• Angst, verlassen zu werden.
• Unbedeutend.
• Minderwertig.

Einige Gründe, warum ein Narzisst triangulieren könnte, sind:

• Es gibt ihm das Gefühl, begehrt und gefragt zu sein: Wenn mehrere Leute Interesse an ihm zeigen, fühlt sich eine Person wie eine wertvolle Ware. Indem er den Leuten von den anderen erzählt, schafft er Konkurrenz und verstärkt die Unsicherheit, sodass sich die „Konkurrenten“ minderwertig und unwürdig fühlen. Das vermittelt die Botschaft: „Du bist nichts Besonderes, geschweige denn der Einzige, also musst du kämpfen, um mir zu gefallen.“
• Sie wollen dich kontrollieren: Triangulation kann die Eifersucht und Angst vor Verlassenwerden einer Person auslösen, wodurch sie bedürftig und unsicher wird. Sie versucht dann verzweifelt, sich der Person im Zentrum des Dreiecks näher zu fühlen. Diese Gefühle der Unsicherheit machen dich reaktiv und panisch und damit leichter zu kontrollieren. Du bist ständig nervös und tust alles, um deinen Wert zu beweisen und nicht verlassen zu werden. Auch eine Mutter oder ein Vater kann Triangulation einsetzen, um ihren Willen durchzusetzen und ihre Kinder zu lenken. In all diesen Fällen geht es um Kontrolle.
• Es hilft ihnen, einen Streit zu gewinnen: Wenn auch noch jemand anderes genauso denkt wie der Narzisst, dann sind es zwei gegen einen. Oft sind es sogar Dutzende gegen einen, da anscheinend „alle“ genauso denken wie der Narzisst.
• Angst vor Bindung: Der Narzisst hält sich möglicherweise mehrere Menschen in seiner Nähe, um nicht in einer Beziehung „festzustecken“ und alles auf eine Karte zu setzen.
• Backup: Durch mehrere Menschen in seinem Harem hat der Narzisst die Wahl zwischen verschiedenen narzisstischen Versorgungsquellen und Optionen, wenn die Beziehung zu seiner Zielperson ins Wanken gerät.
• Grandiosität: Der Narzisst kann niemals jemanden so besonders oder besonderer machen als sich selbst. Triangulation verringert die Bedeutung anderer im Leben des Narzissten und erhält so sein Überlegenheitsgefühl aufrecht.
• Rache: Wenn der Narzisst rachsüchtig oder nachtragend wird, kann er Triangulation einsetzen, um seinen geliebten Menschen zu bestrafen.

  Letztendlich hängen die Motive für die Triangulation von der Persönlichkeit des Beschützers ab. Der Narzisst nutzt die Triangulation, um seine Überlegenheit zu bekräftigen und seine Zielperson „an ihren Platz“ zu verweisen, nämlich ganz nach unten. Der Histrionische nutzt die Triangulation, um zu beweisen, dass er noch begehrenswert ist, um neue Aufmerksamkeit zu erlangen und um seinen Partner daran zu erinnern, dass er Optionen hat. Der Borderline-Charakter versucht, sich die Liebe seines Partners zu sichern, indem er dessen Eifersucht und Angst vor Verlassenwerden schürt. Der Psychopath will natürlich seine Dominanz behaupten und seinen geliebten Menschen bestrafen, indem er ihm maximale Schmerzen zufügt.

Die Zielperson verschlingen

Intime Beziehungen nähren die Seele. Wenn zwei Menschen sich echt verbinden, trennen sie sich mit dem Gefühl, gesehen und zufrieden zu sein. Das Ego hingegen ist unersättlich. Es war immer nur ein Überlebenswerkzeug, eine Schicht, die über dem wahren Selbst liegt. Bei aller Genialität kann das Ego einem Menschen niemals Frieden und Erfüllung geben. Unser Ruhezustand sollte immer das wahre Selbst sein. Indem er es verleugnet und in einem von seinem Verstand geschaffenen Zustand der Paranoia lebt, schafft der Narzisst eine unhaltbare Situation. Sobald sich ein grandioses falsches Selbst etabliert hat, muss es jederzeit genährt werden – ohne Ausnahme. Je größer es wird, desto mehr braucht es, um es zu befriedigen, und desto schmerzhafter wird es, wenn die Versorgung versiegt. Wie jede Sucht führt eine Unterbrechung der narzisstischen Versorgung zu einer Krise.

Indem er die Kontrolle über seine Zielperson erlangt, hat der Narzisst sich seine Droge gesichert und beginnt, seine Zielperson Stück für Stück zu verschlingen. Er schränkt die Freiheit und das Selbstwertgefühl seiner Zielperson ein und verlangt jederzeit Bestätigung seiner Grandiosität. Gleichzeitig projiziert er seine negativen Emotionen durch Beschämung und projektive Identifikation auf seine Zielperson. Die Willenskraft und das Selbstvertrauen der Zielperson schwinden schnell durch den ständigen Angriff auf ihr Wesen. Der verschlingende Prozess kennt keine Gnade; der Durst des Narzissten nach narzisstischer Versorgung ist unstillbar.

Wer, der bei klarem Verstand ist, würde sich einem solchen Schicksal fügen? In dieser Frage liegt der Schlüssel zum Verständnis, wie der Narzisst so lange die Kontrolle behalten kann: Die Zielperson ist nicht bei klarem Verstand.