Het draaiboek van de narcist

Ik speel in op hoe mensen mij zien, maar dat ben ik niet echt.

- Kim Kardashian

De narcist heeft anderen nodig om zijn macht te behouden. Waar mensen meestal banden smeden door empathie en samenwerking, moet de narcist mensen met andere middelen overtuigen om zijn fantastische invloedssfeer binnen te treden. Hiervoor gebruikt de narcist de kunst van het overtuigen om zijn valse zelf te verkopen en anderen te manipuleren om aan zijn narcistische behoeften te voldoen.

De kunst van het overtuigen

In het hart van elke narcist, achter hun uitgebreide valse zelf dat bijna iedereen kan misleiden, schuilt een tijdloze methodologie. De ‘drie pijlers van overtuiging’, meer dan tweeduizend jaar geleden bedacht door Aristoteles, zijn een universele blauwdruk voor invloed gebleven en kunnen als volgt worden samengevat:

1. Ethos (beroep op geloofwaardigheid)

Ethos hebben betekent competentie, goddelijkheid en autoriteit uitstralen. Hoe iemand zich kleedt, zijn lichaamstaal, zijn uitdrukkingen en zijn vermogen om succes en status te tonen, vormen samen ethos.

Denk aan Adolf Hitler. Hij paste zijn uiterlijk en lichaamstaal aan om de indruk van absolute autoriteit te wekken en toonde een abnormale discipline in het bijschaven van zijn imago. Hij faalde zelden in het openbaar en behield een perfecte houding en gecontroleerde lichaamsbewegingen. De illusie van grootsheid moest naadloos en absoluut zijn. Hitler gebruikte ook zijn oorlogsverleden als bewijs van zijn moed en loyaliteit aan zijn land.

Kim Kardashian is een ander voorbeeld. Ze heeft zich volledig toegewijd aan haar imago, haar lichaam chirurgisch laten bewerken en haar bewegingen, houding en gedrag geperfectioneerd om de illusie van goddelijkheid en perfectie te creëren.

Ethos is krachtig. Het overtuigt zonder eisen te stellen. In de onervaren geest vereist de aanwezigheid van een persoon met ogenschijnlijke kracht, schoonheid of status onderwerping. Hoewel de gemiddelde narcist misschien niet zo toegewijd is als Hitler of Kim Kardashian, zullen ze toch een soort strategie ontwikkelen. Ze passen hun lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en kleding aan om meer status te lijken hebben dan ze in werkelijkheid hebben. Narcisten zullen ook pronken met hun prestaties en deze overdrijven, in de hoop hun publiek te overtuigen van hun hoge waarde.

2. Pathos (beroep op emotie)

Uiterlijk en reputatie zijn de middelen waarmee narcisten hun doelpersonen ontvankelijk maken voor beïnvloeding. Om echter een echte verandering teweeg te brengen, moeten narcisten anderen aanspreken door een beroep te doen op hun emoties. Narcisten doen soms subtiele en soms buitensporige beweringen en beschuldigingen in de hoop mensen uit hun evenwicht te brengen. Ze maken ook generaliserende uitspraken om mensen te polariseren.

De woorden van een narcist kunnen de doelpersoon bang maken of hem of haar met spot een gevoel van schaamte geven. De narcist kan een beroep doen op iemands trots door zijn of haar waarde in twijfel te trekken en hem of haar te dwingen zichzelf te bewijzen. De narcist kan de genegenheid van de doelpersoon winnen met charme, of hem boos maken om een verontwaardigde reactie uit te lokken. In alle gevallen is het doel om de doelpersoon uit balans te brengen en hem te dwingen zich aan de agenda van de narcist te conformeren. Onze neiging om vanuit onze emoties te handelen maakt ons allemaal kwetsbaar voor het pathos van de narcist.

3. Logos (beroep op logica)

Het einddoel van de narcist is om toegang te krijgen tot de gedachten van zijn doelpersoon. Hoewel het ontwapenen van een persoon en het destabiliseren van zijn emotionele evenwicht krachtige middelen zijn, moet de narcist de kern van iemands overtuigingen raken om effectieve controle te krijgen. Door de realiteit van een persoon voortdurend in twijfel te trekken en uit te dagen, kan de narcist veranderen hoe anderen de wereld en zichzelf zien.

Een narcist kan bijvoorbeeld zeggen: ‘Je vrienden geven niets om je’ of ‘Dat is niet wat een goede vriend doet’. Afhankelijk van de situatie zorgt zo’n uitspraak er op zijn minst voor dat je aan je vriendschappen gaat twijfelen, wat er uiteindelijk toe kan leiden dat je afstand neemt van je vrienden. Op deze manier zorgt de narcist ervoor dat je geïsoleerd raakt van de mensen om wie je geeft. De narcist valt de geest van zijn doelpersoon meedogenloos aan met een spervuur van subjectieve uitspraken en vragen die erop gericht zijn de kernopvattingen van zijn doelpersoon te herprogrammeren.

Voor een maximaal effect gebruikt de narcist alle drie de pijlers tegelijk. Hij cultiveert zijn imago terwijl hij degenen die hem bedreigen in diskrediet brengt en belachelijk maakt (ethos), terwijl hij de realiteit van zijn doelpersoon in twijfel trekt en aanvalt met emoties opwekkende uitspraken (pathos) en overtuigende maar subjectieve argumenten en uitspraken (logos). Met behulp van ethos, pathos en logos kan de narcist degenen die zijn macht bedreigen neutraliseren, zijn doelpersoon ontwapenen, hem in zijn realiteit trekken en hem vervolgens manipuleren tot onderwerping. Op mensen die hier niet mee bekend zijn, werkt deze psychologische aanval super goed.

Gedaanteverwisseling

Om zich geliefd te maken bij de doelpersoon, moet de narcist zich aantrekkelijk gedragen. De narcist is een opportunist en zijn rol is spontaan en komt naar behoefte tot uiting.

Voorbeelden van de gedaantes van de narcist zijn:

• De trouwe vriend: De narcist luistert aandachtig en is het helemaal eens met wat de doelpersoon zegt. Ongeacht wat de doelpersoon vertelt, zal de narcist onvoorwaardelijk steunen en hartelijk complimenten geven. Als de doelpersoon klaagt over iemand anders, zal de narcist zich fel aansluiten bij de veroordeling.
• De leuke vriend: De narcist maakt grapjes en lacht met zijn doelpersoon, meestal ten koste van iemand anders. Omdat het allemaal om de lol gaat, zal de doelpersoon daar meestal geen bezwaar tegen maken. Deze dynamiek creëert een gevoel van ‘vriendschap’ tussen twee goede vrienden.
• De wijze spreker: De narcist praat gepassioneerd en zelfverzekerd, laat zijn vermeende kracht en kennis zien, wat hem een air van autoriteit geeft en ervoor zorgt dat zijn doelpersoon aandacht geeft, in de hoop verlicht te worden door deze boeiende figuur.
• Het slachtoffer: Wanneer de narcist zich in een borderline of histrionische toestand bevindt, zal hij of zij uitdrukken hoe moeilijk alles voor hem of haar is of hoe het leven hem of haar vreselijk ongelukkig heeft gemaakt. De doelpersoon voelt zich dan gedwongen om zich in te leven in het ‘probleem’ van de narcist en zich ermee bezig te houden. Veel mensen houden ervan om problemen op te lossen omdat dit hun redderscomplex activeert, of omdat het hen afleidt van de moeilijkheden in hun eigen leven. Wanneer de narcist het slachtoffer speelt, zal de doelpersoon niet alleen empathie tonen, maar ook oplossingen voorstellen. De narcist is echter niet van plan om zijn probleem op te lossen en veegt deze suggesties meestal van tafel en houdt in plaats daarvan de aandacht gericht op zijn vermeende tegenslagen.
• De acteur/charmeur: De meest charismatische karakters zijn meestal narcisten in hun histrionische of psychopathische staat, hun naadloze persona maakt indruk op de mensen met wie ze in contact komen en ontwapent hen. Hun oogcontact is magnetisch en hun ijver en gebrek aan aarzeling zorgen voor intrigerende interacties.

De narcist zal deze rollen mixen en matchen, en van gedaante veranderen afhankelijk van de persoon. Al deze gedaantes zijn bedoeld om de doelpersoon te ontwapenen door hun ego een boost te geven.

Zondebok

De beste manier om je schaduw te verkennen is door na te denken over de eigenschappen die je in anderen verafschuwt, aangezien deze waarschijnlijk een weerspiegeling zijn van de aspecten van jezelf die je hebt verdrongen. In het geval van narcisten vermijden ze hun schaduw als de pest en richten ze zich in plaats daarvan op hun valse zelf. Door een groots ‘licht’ te creëren, kunnen ze hun duisternis vermijden. Maar wanneer de realiteit deze illusie doorprikt, komen de onderdrukte emoties van de schaduw met veel lawaai naar buiten. De eerste verdedigingsreactie van de narcist is om die emoties aan iemand anders toe te schrijven.

Door iemand tot zondebok te maken, bevrijdt de narcist zich van zijn schaduw en krijgt hij een boost voor zijn ego. Door anderen in het bijzijn van een derde partij naar beneden te halen, creëert de narcist de illusie dat hij ‘goed’ is, omdat hij degene is die op de ‘slechte’ persoon wijst. Dit kan zo subtiel zijn als het belachelijk maken van iemand die zij als zwakker beschouwen, het benadrukken van iemands vermeende incompetentie, roddelen over iemand die zij stiekem verachten, of zo openlijk als het aanvallen van een minderheidsgroep.

Zondebok maken is om veel redenen aantrekkelijk. Het stelt de narcist in staat om zijn schaduw op iemand anders af te schuiven, waardoor hij effectief verlost wordt van de last van negatieve emoties en opgekropte woede. Zondebok maken helpt de narcist ook om bondgenoten te werven door middel van verdeel en heers. De narcist vertrouwt op zondebok maken om een ‘wij tegen zij’-verhaal te creëren, waarbij hij ethos, pathos en logos gebruikt om anderen te overtuigen zich bij zijn team aan te sluiten.

Voor mensen die hier niet mee bekend zijn, kan het een verslavende ego-boost zijn om de kant van de narcist te kiezen wanneer hij iemand tot zondebok maakt. Je schaduw onder ogen zien is confronterend en pijnlijk voor iedereen, narcist of niet. Het leven is eenvoudiger wanneer je je negatieve emoties kunt ontkennen en op iemand anders kunt richten. De narcist weet dit en maakt hier krachtig gebruik van.

Gaslighting

Omdat de narcist in een gespleten geestestoestand zit, kun je zijn gedrag niet begrijpen met logica of ‘fairness’.

Een normaal persoon die met de harde realiteit wordt geconfronteerd, voelt een golf van schaamte en past vervolgens zijn aanpak aan om zijn innerlijke realiteit in overeenstemming te brengen met de buitenwereld. Hij leeft mee met anderen, houdt rekening met het grotere geheel en probeert vervolgens samen te werken op een manier die zowel zijn behoeften als die van anderen respecteert. Hij begrijpt de gouden regel: behandel anderen zoals je zelf behandeld wilt worden. Een narcist doet echter het tegenovergestelde: de buitenwereld moet met alle mogelijke middelen worden gemanipuleerd en veranderd om zijn innerlijke realiteit te ondersteunen. Het resultaat is gaslighting.

Gaslighting is niets persoonlijks. Een narcist raakt, samen met veel van zijn beschermende persoonlijkheden, verdwaald in zijn paranoia. Hij dissocieert vaak terwijl hij wordt geplaagd door meerdere, tegenstrijdige emoties of gemoedstoestanden. Zijn innerlijke wereld is pure chaos en hij worstelt om deze verwarring te begrijpen. Ondertussen weten ze dat ze aan de buitenkant als ‘normaal’ en natuurlijk superieur moeten overkomen. Door dissociatie heeft de narcist ook gaten in zijn geheugen. Dit is een gruwelijke realiteit om onder ogen te zien, en de enige manier om de gaten op te vullen is door een fictief verhaal te verzinnen over wat er is gebeurd.

Er zit geen logica in de verbijsterende verhalen van de narcist. Hun zelfbeeld is volledig gefragmenteerd, zonder samenhangende gedachten, emoties of verhalen. Daarom naaien ze een Frankenstein-verhaal in elkaar met alle trucs en leugens die ze kunnen bedenken. Om de gruwel van wat ze doen te vermijden, geloven ze deze fictie alsof het waar is. Op deze manier liegen narcisten niet. Ze creëren gewoon een ‘alternatieve’ waarheid.

Dit komt tot uiting in gedrag zoals:

• Vragen stellen: De narcist zal je geheugen in twijfel trekken en je interpretatie van gebeurtenissen betwisten. Ze zullen reageren met zinnen als ‘dat is niet waar’ of ‘dat heb ik niet gezegd’.
• De schuld afschuiven: Als je aangeeft dat je je gekwetst voelt door hun gedrag, zal de narcist wijzen op jouw slechte gedrag. Hij zal je vertellen dat als hij een euro zou krijgen voor elke keer dat je hetzelfde hebt gedaan, hij miljonair zou zijn.
• Bagatelliseren: Nadat de narcist je op een of andere manier heeft gekwetst, zal hij je vertellen dat hij maar een grapje maakte. Hij kan je ‘te gevoelig’ noemen of je vertellen dat het leven te kort is om van een mug een olifant te maken.
• Afleiden: De narcist probeert misschien gewoon van onderwerp te veranderen of vraagt je of je het niet kunt vergeten en verder kunt gaan. Hij kan je een gevoel van schaamte geven door te zeggen dat jullie relatie geweldig zou kunnen zijn als je je niet zo druk zou maken om kleine dingen. Door je een makkelijke uitweg uit het conflict te bieden, laat hij jou overkomen als degene die problemen zoekt.

DARVO

De narcist kan het niet verdragen zichzelf als misbruiker te zien, omdat dit zijn beeld van zichzelf als totaal-goed in twijfel trekt. Als gevolg daarvan zal hij er alles aan doen om zijn gedrag goed te praten en jou in plaats daarvan als de vervolger neer te zetten.

Nogmaals, het heeft geen zin om met een narcist te discussiëren met logica; ze leven niet in dezelfde realiteit als je. Ze zullen je meesleuren in een vicieuze cirkel van onzin door te ontkennen of te bagatelliseren wat ze hebben gedaan, te wijzen op je vermeende slechte gedrag en vervolgens de aandacht op zichzelf te vestigen en op de pijn die zij moeten doorstaan vanwege jou. Dit is wat Jennifer Freyd DARVO heeft genoemd, een afkorting van ‘deny, attack, reverse roles, victim, offender’ (ontkennen, aanvallen, rollen omdraaien, slachtoffer, dader). Het is een verraderlijke manier waarop narcisten hun schaduw vermijden door situaties te herinterpreteren om zichzelf als de onschuldige voor te stellen.

Projectieve identificatie

Om zijn ‘totaal-goed’-imago te behouden, kan de narcist alleen maar de emoties van een ‘superieur’ persoon voelen. Schaamte, schuld, verdriet, twijfel, woede; niets daarvan is acceptabel. Daarom moet de narcist een manier vinden om zijn negatieve emoties in plaats daarvan verborgen in anderen te lozen. Dit is weer een ander proces van schaduwontkenning dat Melanie Klein projectieve identificatie noemde.

Projectieve identificatie gebeurt op een verborgen manier en begint meestal als een onschuldig ‘praatje’ over iets kleins dat je verkeerd hebt gedaan. Naarmate het gesprek vordert, zal de narcist zijn oordelen erin gooien en ‘hints’ geven over andere dingen die je verkeerd doet. Het gesprek ‘drijft’ dan geleidelijk en terloops af van een redelijk hart-tot-hartgesprek naar een hypnotiserende monoloog.

Aan de oppervlakte ben je verwikkeld in een normaal gesprek. Maar door middel van subtekst en conversational drift maakt de narcist generaliserende uitspraken die je in een negatief daglicht stellen. Dit gebeurt zo slim dat je onbewust de ‘totaal-slecht’-rol en de bijbehorende gevoelens op je neemt, terwijl je nog steeds denkt dat je een normaal gesprek voert.

Projectieve identificatie leidt meestal tot reactief misbruik, waarbij een doelpersoon de schaduwemoties van de narcist overneemt en uitbeeldt zonder bewust te beseffen hoe dat is gebeurd. Ze worden pas wakker uit de shock van het getriggerd worden, terwijl ze daarvoor langzaam maar zeker de temperatuur in zichzelf voelden stijgen als kokend water, voordat ze uit hun hoek werden gedreven en in de ‘slechte’ positie terechtkwamen.

Zodra de persoon getriggerd wordt, springt de narcist op en wijst met de vinger, waarbij hij oordelen opstapelt om zijn punt te maken dat de doelpersoon slecht is. Op deze manier a) ontdoet de narcist zich van zijn negatieve eigenschappen en emoties, b) krijgt hij het morele gelijk, en c) versterkt hij zijn valse zelf als ‘totaal-goed’. Als klap op de vuurpijl dwingen ze de doelpersoon zelfs zichzelf de schuld te geven van de ruzie. Al die tijd heeft de doelpersoon geen idee hoe het allemaal is gebeurd en is hij zich er totaal niet van bewust dat de narcist hem zonder zijn medeweten met zijn gif heeft besmet. Het is absoluut gekmakend.

Veel van dit gaslighting-gedrag kan doorsijpelen naar de andere beschermer-persoonlijkheden. De psychopaat van de kwaadaardige narcist kan gaslighting gebruiken om je te domineren, te straffen of te martelen. De borderline kan gaslighting gebruiken om zijn overweldigende emotionele toestand te reguleren door zijn pijn op een ander af te reageren via DARVO en projectieve identificatie. Bij elke beschermer-persoonlijkheid is het gedrag aan de oppervlakte hetzelfde, maar het onderliggende proces is anders.

Triangulatie

Triangulatie is het dagelijkse brood van alle cluster B-persoonlijkheden, waarbij de misbruiker een derde persoon in de relatiedynamiek introduceert met als doel de machtsbalans in zijn voordeel te doen doorslaan.

Triangulatie komt in twee vormen voor:

• Fysiek: De narcist flirt met iemand in jouw bijzijn terwijl hij jou negeert, nodigt iemand uit voor gezamenlijke activiteiten en pronkt met hem of haar, of brengt steeds meer tijd met iemand door terwijl hij minder tijd met jou doorbrengt.
• Verbaal: De narcist praat positief over de andere persoon of vergelijkt je op een negatieve manier met hen. Ze noemen de naam van die persoon vaak in gesprekken en bouwen zo een positief beeld van hen op in je hoofd. Een narcistische ouder doet dit tussen jou en je broers of zussen, waarbij ze je vaak vergelijken met je ‘superieure’ broer of zus of met het kind van die en die. In een romantische relatie gebeurt dit meestal met een ex of een potentiële opvolger, waarbij de narcist je eraan herinnert wat de ander goed deed als hij of zij het heeft over wat je verkeerd doet.

Triangulatie kan ervoor zorgen dat je je als volgt voelt:

• Jaloers.
• Ongewenst en onaantrekkelijk.
• Bedreigd.
• Bang om in de steek gelaten te worden.
• Onbelangrijk.
• Minderwaardig.

Enkele redenen waarom een narcist zou kunnen trianguleren zijn:

• Het geeft hen het gevoel gewild en gewaardeerd te zijn: Als meerdere mensen interesse in hen tonen, voelt een persoon zich als een waardevol product. Door de mensen over elkaar te vertellen, ontstaat er concurrentie en wordt de onzekerheid versterkt, waardoor de ‘concurrenten’ zich minderwaardig en onwaardig voelen. Het communiceert: “Je bent niet speciaal, laat staan de enige, dus je moet vechten om mij te behagen.”
• Ze willen je controleren: Triangulatie kan iemands jaloezie en angst voor verlating triggeren, waardoor ze behoeftig en onzeker worden. Ze worden dan wanhopig om zich dicht bij de persoon in het midden van de driehoek te voelen. Deze gevoelens van onzekerheid maken je reactief en paniekerig, en daardoor makkelijker te controleren. Je bent altijd gespannen en doet er alles aan om je waarde te bewijzen en te voorkomen dat je verlaten wordt. Een moeder of vader kan ook triangulatie gebruiken om hun zin te krijgen en hun kinderen te sturen zoals ze willen. In al deze gevallen gaat het om controle.
• Het helpt hen een ruzie te winnen: Als die-en-die ook hetzelfde denkt als de narcist, dan zijn het twee tegen één. Vaak kunnen het er tientallen tegen één zijn, omdat blijkbaar ‘iedereen’ hetzelfde denkt als de narcist.
• Angst voor verbintenis: De narcist houdt misschien meerdere mensen in zijn omgeving om te voorkomen dat hij ‘vastzit’ in één relatie en al zijn eieren in één mand legt.
• Back-up: Door meerdere mensen in zijn harem te hebben, kan de narcist kiezen uit verschillende bronnen van narcistische voorraad, en heeft hij opties wanneer de relatie met zijn doelpersoon op de klippen loopt.
• Grootsheid: De narcist kan nooit iemand net zo speciaal of specialer maken dan zichzelf. Triangulatie vermindert het belang van anderen in het leven van de narcist en houdt zo zijn gevoel van superioriteit in stand.
• Wraak: Wanneer de narcist wraakzuchtig of haatdragend wordt, kan hij triangulatie gebruiken om zijn geliefde te straffen.

  Uiteindelijk hangen de motieven voor triangulatie af van de persoonlijkheid van de beschermer. De narcist gebruikt triangulatie om zijn superioriteit te bevestigen en zijn doelpersoon ‘op zijn plaats’ te zetten, namelijk onderaan. De histrionische persoon gebruikt triangulatie om te bewijzen dat hij nog steeds begeerlijk is, om nieuwe aandacht te krijgen en om zijn partner eraan te herinneren dat hij opties heeft. De borderline-persoon wil de liefde van zijn partner veilig stellen door zijn partner jaloers te maken en hem bang te maken om verlaten te worden. De psychopaat wil natuurlijk zijn dominantie laten gelden en zijn geliefde straffen door hem zoveel mogelijk pijn te doen.

De doelpersoon verslinden

Intieme relaties voeden de ziel. Als twee mensen echt contact maken, voelen ze zich gezien en voldaan. Het ego daarentegen is onverzadigbaar. Het is altijd alleen maar een overlevingsmechanisme geweest, een laag die boven het ware zelf ligt. Hoe slim het ook is, het ego kan iemand nooit rust en voldoening geven. Onze rusttoestand zou altijd het ware zelf moeten zijn. Door het te verloochenen en te blijven hangen in een door de geest gecreëerde staat van paranoia, creëert de narcist een onhoudbare situatie. Als eenmaal een groots vals zelf zich heeft gevestigd, moet het voortdurend worden gevoed – zonder uitzondering. Hoe groter het wordt, hoe meer er nodig is om het tevreden te stellen, en hoe pijnlijker het wordt als de voorraad opraakt. Zoals bij elke verslaving leidt een onderbreking in de narcistische voorraad tot een crisis.

Door controle te krijgen over hun doelpersoon, heeft de narcist zijn drug veilig gesteld en begint hij een proces waarbij hij zijn doelpersoon beetje bij beetje verslindt. Hij vermindert de vrijheid en het zelfvertrouwen van zijn doelpersoon en eist voortdurend bevestiging van zijn grootsheid. Ondertussen projecteert hij zijn negatieve emoties op zijn doelpersoon door middel van schaamte en projectieve identificatie. De wilskracht en het zelfvertrouwen van de doelpersoon nemen snel af door de voortdurende aanvallen op hun wezen. Het verslindingsproces kent geen genade; de dorst van de narcist naar narcistische voorraad is onlesbaar.

Wie zou er bij zijn volle verstand instemmen met zo’n lot? In deze vraag ligt de sleutel tot het begrip hoe de narcist zo lang de controle kan behouden: de doelpersoon is niet bij zijn volle verstand.