Een gids voor ‘No Contact’ met een narcist

‘No contact’ met een narcist kan echt een helse ervaring zijn, net als cold turkey na een verslaving.

Als de narcist je heeft afgedankt, kan het voelen alsof je van de ene op de andere dag een ledemaat kwijt bent. De desoriëntatie en plotselinge pijn maken je misselijk, alsof je op de rand van een afgrond staat. Zelfs als jij degene was die de relatie heeft beëindigd vanwege het misbruik, kunnen de pijn en het verlangen je zo kwellen dat je terug wilt.

Hoe dan ook, een volledige breuk met een narcist is zelden mogelijk.

Voorbereiding op de strijd

Geen contact meer hebben is een slim idee. Maar net als een zich verspreidende kanker kan het voelen als chemotherapie voor je ziel. Zonder contact houdt de narcistische kanker open kanalen open om zich verder te verspreiden. Deze brute onderdrukking van je onverzadigbare impulsen zal op de lange termijn je leven redden.

Zodra je hebt aangegeven geen contact meer te willen, begint de burgeroorlog. De vreselijke eenzaamheid sijpelt binnen. Slapeloze, angstige nachten domineren je maanverlichte uren. Kwellende gedachten over wat de narcist aan het doen is en of hij aan je denkt, cirkelen als aasgieren om je heen. Het beklemmende gevoel van verlatenheid vergiftigt je bloed. De snijdende pijn van een gebroken hart geselt je als duizend zweepslagen diep in je borst. De mooie herinneringen blijven als een luchtspiegeling voor je hangen. Het warme verlangen naar hereniging en heelheid verleidt je om terug te willen naar de narcist.

Hoewel het moeilijk te zien is als je er middenin zit, onthult de breuk je in feite cruciale waarheden. Deze boodschappen zijn een belangrijk aspect van de breuk dat door rouwende en lijdende mensen gemakkelijk over het hoofd wordt gezien. Dit kan je ervan weerhouden om de kansen voor groei te zien die inherent aanwezig zijn in de ervaring van geen contact.

Zoals in alle oorlogen heb je een strategie nodig, en een plan voor de ‘dag erna’. Dat wil zeggen dat je moet begrijpen hoe je het ergste gaat doorstaan en wat je aan de andere kant te wachten staat.

De strategie om met ‘no contact’ om te gaan en er sterker uit te komen is als volgt:

Minimaliseer triggerbronnen

Dit is al uitgebreid beschreven. Verwijder je foto’s met de narcist. Blokkeer ze op sociale media. Doe spullen weg die je aan hen herinneren. Vermijd plaatsen waar jullie samen zijn geweest. Enzovoort. Al deze dingen kunnen emoties, piekeren en verlangen in je oproepen, waardoor het veel moeilijker wordt om het verleden los te laten.

Deze eerste stap is eigenlijk de laatste mijlpaal in vermomming. Het doel is om een punt te bereiken waarop je de nieuwe posts van de narcist, of je foto’s met hen, of de voorwerpen die ze je hebben gegeven, kunt zien en onaangedaan blijft. Het uiteindelijke doel van geen contact is om het beste te wensen voor deze persoon, wat ze nu ook doen, en je te concentreren op je eigen actualisatie. Dat wil zeggen, het doel is onverschilligheid.

Als je daar behoefte aan hebt, schrap dan alle of de meeste triggers om mentaal en emotioneel ruimte te maken voor je no contact-reis. Maar onthoud dat het interne proces nog maar net begonnen is.

Bereid je voor op de harde realiteit

Mensen zeggen vaak dat ze zich aangetrokken voelen tot narcisten vanwege hun zelfvertrouwen, charme, intense fixatie en bereidheid om groot te dromen.

Het is bedwelmend om met iemand te zijn die het leven schijnbaar aankan, je angst wegneemt en je helpt je goed te voelen, die aan al je behoeften voldoet, voor altijd bij je wil zijn en alleen bij jou, en die je helpt het perfecte gezin te stichten en je eindeloos succes brengt.

Het is net zo verwoestend als je die dingen kwijtraakt. Je geest, lichaam en ziel raakten ervan overtuigd dat je alles had. Je was compleet toen je met de narcist was, en nu ben je in duizend stukjes gebroken.

Kan één persoon echt de oplossing zijn voor al je uitdagingen en problemen? Hoe realistisch was je echt tijdens de relatie? Had je op enig moment het gevoel dat je maandenlang in een achtbaan zat, met de herinnering aan je ‘echte’ leven ergens in je achterhoofd?

Als je met samengeknepen ogen naar je ‘perfecte’ relatie met de narcist kijkt, kan het beeld flikkeren. Je schrikt, en kijkt dan nog eens goed. Het beeld flikkert weer, totdat je er doorheen begint te kijken. Er ontstaat pijn. Er komen ‘inzichten’ naar boven. Realiteiten. Buikgevoelens. Uitbarstingen van woede. Vermoedens. Aha-momenten. Alles wat je hebt onderdrukt om de fantasie in stand te houden. Dit is je ware zelf dat schreeuwt door de nu open deur van zijn gevangeniscel. Het is de realiteit die zichzelf herstelt.

Het onderscheid tussen illusie en realiteit in een narcistische relatie kan ongelooflijk moeilijk zijn. Wanneer de realiteit gepaard gaat met diep trauma en pijn, kan fantasie de enige verdediging zijn die we hebben om niet in wanhoop en pijn te vervallen. Er kunnen waarheden zijn die gewoon te pijnlijk zijn om onder ogen te zien over wie we zijn en waar we vandaan komen.

Een narcistische relatie kan je humeur reguleren, je problemen verdoezelen en je afleiden van het zien en vooral voelen van de realiteit die eronder schuilgaat. Daarom is no contact zo cruciaal. Het stelt je in staat om te voelen wat er is, in plaats van je vast te klampen aan een fantasie die niet bestaat. Fantasie is pijnverlichting. Om no contact te laten slagen, moet je bereid zijn de waarheid te voelen.

Binnen de pijn zit alle informatie die je nodig hebt om te evolueren en te groeien nadat de burgeroorlog voorbij is. Dat is je beloning voor het volhouden: waarheid, vrijheid en oneindige mogelijkheden.

Pak je kernbehoeften aan

Fantasie verdoezelt twee belangrijke elementen om in het algemeen te kunnen omgaan met en groeien in het leven: onze kernbehoeften en, in het verlengde daarvan, de kernwonden die we hebben opgelopen doordat die behoeften zijn verwaarloosd of verraden.

Kernbehoeften zijn de bouwstenen van een gezond zelf. Ze zijn de spirituele en psychologische brandstof die we nodig hebben om krachtige, autonome mensen te worden. We verlangen naar de vervulling van die behoeften bijna net zo erg als naar water. Wanneer die behoeften niet worden vervuld, gemanipuleerd of verraden, lijden we als geen ander. Er staat hier ongelooflijk veel op het spel, en dat blijft zo zolang die behoeften niet worden vervuld.

De lijst met kernbehoeften en kernwonden, samen met de bijbehorende oplossingen, is als volgt:

Doelpersonen van narcistisch misbruik komen in de relatie met een heleboel onvervulde kernbehoeften en net zoveel kernwonden. De narcist krijgt macht over je door te beloven dat hij aan die behoeften zal voldoen. Tijdens de fase van love bombing kan het voelen alsof de narcist daadwerkelijk voldoet aan die behoeften.

Net als iemand die vlak voor zijn dood water krijgt, kun je gemakkelijk het motief achter het geven missen. Pas achteraf beginnen slachtoffers van narcistisch misbruik onderzoek te doen en de dynamiek achter het ogenschijnlijk liefdevolle gedrag van de narcist te begrijpen.

Tijdens de ‘love bombing’-fase zal de narcist je met een vermoeide blik ‘zien’ terwijl hij je kwetsbaarheden leert kennen. Hij zal ‘contact met je maken’ om je gehechtheid aan hem op te bouwen. Hij zal je vertellen dat je niet alleen ‘waardig’ bent, maar ook ‘belangrijker’ dan wie dan ook. Hij zal je helpen je ‘veilig’ te voelen met zijn charme. Hij zal je ‘gewenst’ laten voelen door zijn constante aandacht.

Het is dan ook geen verrassing dat mensen verslaafd raken aan de narcist. Dus als je ‘no contact’ begint, maak dan een lijst van alle kernbehoeften die de narcist vervulde. Ga nog een stap verder en rangschik die kernbehoeften op basis van hun belang voor jou.

Misschien merk je dat je je constant afvraagt of de narcist aan je denkt. Misschien zie je ook een bericht van hen met een nieuwe persoon en pieker je over hoe veel aantrekkelijker of interessanter die persoon is in vergelijking met jou.

De kern van de twee bovenstaande voorbeelden is de behoefte om gezien te worden, belangrijk te zijn en gewild (d.w.z. begeerlijk) te zijn. Door je kernbehoeften in je relatie (en breuk) met de narcist te traceren, kun je je innerlijke landschap in kaart brengen.

Als je eenmaal inventarisatie hebt gemaakt, is de volgende stap om te onderzoeken hoe je die kernbehoeften voor jezelf kunt vervullen, gevolgd door hoe je je behoeften kunt uitbesteden aan gezondere figuren. Door je kernbehoeften te kennen, verantwoordelijkheid te nemen voor het vervullen ervan en vervolgens verschillende mensen toe te staan om verschillende behoeften te vervullen, creëer je een duurzaam zelfbeeld en welzijn.

Kernbehoeften en kernwonden zijn wat de macht van de narcist over je gedachten, gevoelens en gedrag voeden — zelfs nadat de narcist weg is. Zorg dat je kernbehoeften door jezelf en door anderen worden vervuld, en het verlangen begint te vervagen. Dan wordt no contact oneindig veel makkelijker.

De weg naar transcendentie loopt door narcisme

Een ongezonde relatie kan worden teruggebracht tot één ding: het in de steek laten van jezelf en het vervullen van je kernbehoeften richten op één persoon die niet in staat en niet bereid is om aan die behoeften te voldoen. Klinkt dat bekend?

In je kindertijd ben je niet in staat om je kernbehoeften te vervullen en weet je ook niet hoe je die door anderen vervuld kunt krijgen. Mama en/of papa moesten voor alles zorgen.

Als je deze dynamiek in je volwassen leven herhaalt, is dat waarschijnlijk een trauma uit je kindertijd. Als je behoefte aan de narcist elke vezel van je geest, lichaam en ziel domineert, vraag jezelf dan af: waarom is precies deze persoon zo belangrijk in mijn leven? Wat maakte de narcist echt zo bijzonder?

Gezond ouderschap betekent dat je de kernbehoeften van je kind vervult en tegelijkertijd laat zien hoe het dat zelf kan doen. Als je je kind echt ziet, laat je onbewust zien hoe het zichzelf kan zien. Dit klinkt misschien volkomen belachelijk, maar het is iets wat ik als volwassene in therapie heb ervaren. Omdat ik als kind niet werd gezien zoals ik was, kon ik het vermogen van de therapeut om mijn authenticiteit te zien en daarin geïnteresseerd te zijn, oppikken. Ze was niet alleen een waarnemer, maar ook nieuwsgierig. Mijn hogere zelf kwam uit deze ervaring naar voren.

Als je ergens op moet letten tijdens no contact, dan is het wel het ontstaan van jouw hogere zelf — degene die alles weet, alles ziet en van alles houdt. Dit is de figuur die je voor de narcist aanzag.

Een disfunctionele jeugd laat je achter met een gebroken vermogen om je eigen kernbehoeften te vervullen vanwege het ontbreken van een hoger zelf. De overdracht is nooit op gang gekomen of is in een vroeg stadium afgebroken door een scheiding of een andere ramp. Daardoor bleef je achter met een verlangen naar een hoger persoon, iemand die je kon helpen je onvoltooide proces af te ronden.

De narcist kreeg een veel grotere rol dan hij of zij eigenlijk verdiende. Hoe sterker je kernbehoeften en kernwonden zijn, hoe goddelijker iemand wordt die in die behoeften voorziet, net als een ouder voor een kind. Daarom worden patiënten verliefd op hun therapeuten en worden mensen halsoverkop verliefd op een narcist tijdens de ‘love bombing’-fase.

No contact leidt tot pijn. Pijn leidt tot een overvloed aan berichten en signalen die je naar je kernbehoeften en kernwonden leiden. Door aan die kernbehoeften te voldoen en liefde te tonen voor die kernwonden, bouw je een hoger zelf op. Breng daarbij langzaam gezonde figuren in je leven die je verder kunnen helpen om aan je kernbehoeften te voldoen. Op die manier kun je de narcist voorgoed van je afschudden en een netwerk van gezonde en voedende relaties opbouwen die je voorgoed naar geluk zullen leiden.