Ein Leitfaden für den „No Contact“ mit einem Narzissten

Der No Contact mit einem Narzissten kann echt hart sein, fast wie ein kalter Entzug nach einer Sucht.

Wenn der Narzisst dich einfach so weggeworfen hat, kann es sich anfühlen, als hättest du über Nacht einen Teil von dir verloren. Die Orientierungslosigkeit und der plötzliche Schmerz machen dich nervös und unsicher. Selbst wenn du die Beziehung wegen des Missbrauchs beendet hast, können der Schmerz und die Sehnsucht dich so quälen, dass du zurück willst.

In jedem Fall ist ein sauberer Bruch mit einem Narzissten selten möglich.

Vorbereitung auf den Krieg

No Contact ist eine kluge Idee. Wie ein sich ausbreitender Krebs kann es sich jedoch wie eine Chemotherapie für die Seele anfühlen. Ohne No Contact hält der narzisstische Krebs seine Kanäle offen, um sich weiter auszubreiten. Diese brutale Unterdrückung deiner unstillbaren Impulse wird dir langfristig das Leben retten.

Sobald du den Kontakt abgebrochen hast, beginnt der Bürgerkrieg. Die schreckliche Einsamkeit schleicht sich ein. Schlaflose, angstbesetzte Nächte beherrschen deine mondhellen Stunden. Quälende Grübeleien darüber, was der Narzisst gerade macht und ob er an dich denkt, kreisen wie Geier um dich herum. Das quälende Gefühl der Verlassenheit vergiftet dein Blut. Der schneidende Schmerz des Herzbruchs peitscht dich wie tausend Schläge tief in deine Brust. Die schönen Erinnerungen schweben wie eine Fata Morgana vor dir. Die warme Sehnsucht nach Wiedersehen und Ganzheit verführt dich dazu, zum Narzissten zurückkehren zu wollen.

Auch wenn es dir in dieser Situation vielleicht schwerfällt, zu erkennen, offenbart dir die Trennung doch wichtige Wahrheiten. Diese Botschaften sind ein wichtiger Aspekt der Trennung, der von den Trauernden und Leidenden leicht übersehen werden kann. Das kann dich daran hindern, die Wachstumschancen zu erkennen, die in der Erfahrung des „No Contact“ liegen.

Wie in jedem Krieg brauchst du eine Strategie und einen Plan für den „Tag danach“. Das heißt, du musst verstehen, wie du das Schlimmste überstehen wirst und was dich auf der anderen Seite erwartet.

Die Strategie, um mit dem No Contact umzugehen und danach wieder aufzusteigen, sieht so aus:

Minimiert Auslöser

Das ist schon oft beschrieben worden. Löscht alle Fotos mit dem Narzissten. Blockiert ihn in den sozialen Medien. Werft alle Sachen weg, die euch an ihn erinnern. Meidet Orte, an denen ihr zusammen wart. Und so weiter. All das kann Gefühle, Grübeleien und Sehnsüchte in euch auslösen, die es euch viel schwerer machen, die Vergangenheit loszulassen.

Dieser erste Schritt ist eigentlich der letzte Meilenstein in Verkleidung. Das Ziel ist, einen Punkt zu erreichen, an dem du die neuen Posts des Narzissten, deine Fotos mit ihm oder die Gegenstände, die er dir gegeben hat, sehen kannst, ohne dass es dich berührt. Das ultimative Ziel von No Contact ist, dieser Person das Beste zu wünschen, egal was sie gerade macht, und sich auf die eigene Verwirklichung zu konzentrieren. Das Ziel ist also Gleichgültigkeit.

Wenn du das Bedürfnis hast, schalte alle oder die meisten Auslöser aus, um mentalen und emotionalen Raum für deine Reise zum No Contact zu schaffen. Denk aber daran, dass der innere Prozess erst am Anfang steht.

Mach dich auf die Härte der Realität gefasst

Menschen berichten oft, dass sie sich aufgrund ihres Selbstbewusstseins, ihres Charmes, ihrer intensiven Fixierung und ihrer Bereitschaft, große Träume zu haben, zu Narzissten hingezogen fühlen.

Es ist berauschend, mit jemandem zusammen zu sein, der scheinbar alles im Griff hat, deine Ängste lindert und dir hilft, dich gut zu fühlen, der alle deine Bedürfnisse erfüllt, für immer mit dir und nur mit dir zusammen sein will und dir dabei hilft, die perfekte Familie zu gründen und endlosen Erfolg zu haben.

Genauso verheerend ist es, wenn du diese Dinge verlierst. Dein Verstand, dein Körper und deine Seele waren davon überzeugt, dass du alles hattest. Mit dem Narzissten warst du komplett, und jetzt bist du in tausend Stücke zerbrochen.

Kann eine Person wirklich die Lösung für alle deine Herausforderungen und Probleme sein? Wie realistisch warst du wirklich während der Beziehung? Hattest du jemals das Gefühl, dass du dich seit Monaten auf einer Achterbahn befindest, während die Erinnerung an dein „wirkliches“ Leben irgendwo im Hinterkopf schlummert?

Wenn du deine „perfekte“ Beziehung mit dem Narzissten genauer betrachtest, könnte das Bild flackern. Du bekommst einen Ruck und schaust genauer hin. Das Bild flackert erneut, bis du beginnst, es zu durchschauen. Schmerz entsteht. „Erkenntnisse“ tauchen auf. Einsichten. Bauchgefühle. Wutausbrüche. Verdächtigungen. Aha-Momente. Alles, was du verdrängt hast, um die Fantasie aufrechtzuerhalten. Das ist dein wahres Selbst, das durch die nun offene Tür deiner Gefängniszelle schreit. Es ist die Realität, die sich wieder durchsetzt.

In einer narzisstischen Beziehung kann es unglaublich schwierig sein, zwischen Illusion und Realität zu unterscheiden. Wenn die Realität mit tiefen Traumata und Schmerzen verbunden ist, kann Fantasie die einzige Verteidigung sein, die wir haben, um nicht in Verzweiflung und Qual zu versinken. Es gibt vielleicht einige Wahrheiten über uns selbst und unsere Herkunft, die einfach zu schmerzhaft sind, um ihnen ins Auge zu sehen.

Eine narzisstische Beziehung kann deine Stimmung regulieren, deine Probleme überdecken und dich davon ablenken, die Realität darunter zu sehen und vor allem zu fühlen. Deshalb ist No Contact so wichtig. Es ermöglicht dir, das zu fühlen, was da ist, anstatt dich an eine Fantasie zu klammern, die nicht real ist. Fantasie ist Schmerzmittel. Um No Contact erfolgreich zu praktizieren, musst du bereit sein, die Wahrheit zu fühlen.

In dem Schmerz stecken alle Infos, die du brauchst, um dich weiterzuentwickeln und zu wachsen, wenn der Bürgerkrieg vorbei ist. Das ist deine Belohnung für das Durchhalten: Wahrheit, Freiheit und unendliche Möglichkeiten.

Kümmere dich um deine Kernbedürfnisse

Fantasie überdeckt zwei wichtige Elemente, die wir brauchen, um mit dem Leben klarzukommen und uns weiterzuentwickeln: unsere Kernbedürfnisse und die Kernwunden, die wir davongetragen haben, weil diese Bedürfnisse vernachlässigt oder verletzt wurden.

Kernbedürfnisse sind die Bausteine eines gesunden Selbst. Sie sind der spirituelle und psychologische Treibstoff, den wir brauchen, um starke, autonome Menschen zu werden. Wir sehnen uns nach der Erfüllung dieser Bedürfnisse fast wie nach Wasser. Wenn diese Bedürfnisse nicht erfüllt, manipuliert oder verraten werden, leiden wir wie nichts anderes. Hier steht unglaublich viel auf dem Spiel, und das bleibt so, solange diese Bedürfnisse nicht erfüllt werden.

Die Liste der Kernbedürfnisse und Kernwunden sowie die dazugehörigen Lösungen lauten wie folgt:

Zielpersonen von narzisstischem Missbrauch kommen mit einer Vielzahl unerfüllter Kernbedürfnisse und ebenso vielen Kernwunden in die Beziehung. Der Narzisst gewinnt seine Macht über dich, indem er dir die Erfüllung dieser Bedürfnisse verspricht. Während der Phase des „Love Bombing“ kann es sich so anfühlen, als würde der Narzisst diese Bedürfnisse tatsächlich erfüllen.

Wie jemand, der kurz vor dem Tod vor Durst Wasser bekommt, kann man leicht das Motiv hinter der Gabe übersehen. Erst im Nachhinein beginnen Zielpersonen von narzisstischem Missbrauch zu recherchieren und die Dynamik hinter dem scheinbar liebevollen Verhalten des Narzissten zu verstehen.

Während der „Love Bombing“-Phase wird der Narzisst dich mit einem müden Blick sehen, während er deine Schwachstellen herausfindet. Er wird eine Verbindung zu dir aufbauen, um deine Bindung zu ihm zu stärken. Er wird dir sagen, dass du nicht nur wertvoll, sondern bedeutender bist als alle anderen. Er wird dir mit seinem Charme helfen, dich sicher zu fühlen. Er wird dir durch seine ständige Aufmerksamkeit das Gefühl geben, „gewollt zu sein“.

Es ist daher nicht verwunderlich, dass Menschen sich in Narzissten verlieben. Wenn du also den „No Contact“ beginnst, mache eine Liste aller Kernbedürfnisse, die der Narzisst erfüllt hat. Gehe noch einen Schritt weiter und ordne diese Kernbedürfnisse nach ihrer Wichtigkeit für dich.

Vielleicht fragst du dich ständig, ob der Narzisst an dich denkt. Vielleicht siehst du auch einen Beitrag von ihm mit einer neuen Person und grübelst darüber nach, wie viel attraktiver oder interessanter diese Person im Vergleich zu dir ist.

Im Kern der beiden oben genannten Beispiele stehen die Bedürfnisse, gesehen zu werden, bedeutend zu sein und gewollt (d. h. begehrenswert) zu sein. Wenn du deine Kernbedürfnisse anhand deiner Beziehung (und Trennung) mit dem Narzissten nachverfolgst, kannst du deine innere Landschaft besser verstehen.

Sobald du eine Bestandsaufnahme gemacht hast, besteht der nächste Schritt darin, zu erkunden, wie du diese Kernbedürfnisse für dich selbst erfüllen kannst, gefolgt von wie du deine Bedürfnisse an gesündere Bezugspersonen auslagern kannst. Indem du deine Kernbedürfnisse kennst, Verantwortung für deren Erfüllung übernimmst und dann zahlreichen Menschen erlaubst, verschiedene Bedürfnisse zu erfüllen, schaffst du ein nachhaltiges Selbstbild und Wohlbefinden.

Kernbedürfnisse und Kernwunden sind es, die die Macht des Narzissten über deine Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen nähren – selbst nachdem der Narzisst verschwunden ist. Erfülle deine Kernbedürfnisse selbst und durch andere, und das Verlangen beginnt zu schwinden. Dann wird No Contact unendlich viel einfacher.

Der Weg zur Transzendenz führt durch den Narzissmus

Eine ungesunde Beziehung lässt sich auf eine Sache reduzieren: Die Aufgabe deiner selbst und die Ausrichtung der Erfüllung deiner Kernbedürfnisse auf eine Person, die nicht in der Lage und nicht willens ist, diese Bedürfnisse zu erfüllen. Kommt dir das bekannt vor?

In der Kindheit hast du weder die Fähigkeit, deine Kernbedürfnisse zu erfüllen, noch weißt du, wie du sie von anderen erfüllt bekommen kannst. Mama und/oder Papa sollten sich um alles kümmern.

Wenn du diese Dynamik im Erwachsenenalter wiederholst, handelt es sich wahrscheinlich um eine aus der Kindheit stammende Traumareaktion. Da dein Bedürfnis nach dem Narzissten jede Faser deines Geistes, deines Körpers und deiner Seele beherrscht, frag dich selbst: Warum genau ist diese Person die wichtige Figur in meinem Leben? Was hat den Narzissten wirklich so besonders gemacht?

Gesunde Erziehung bedeutet, die Kernbedürfnisse deines Kindes zu erfüllen und ihm gleichzeitig zu zeigen, wie es dies selbst tun kann. Wenn du dein Kind wirklich siehst, zeigst du ihm unbewusst, wie es sich selbst sehen kann. Das mag total lächerlich klingen, aber ich habe das als Erwachsener in der Therapie erlebt. Da ich als Kind nicht so gesehen wurde, wie ich war, konnte ich die Fähigkeit der Therapeutin, mich zu sehen und sich für meine Authentizität zu interessieren, wahrnehmen. Sie war nicht nur eine Beobachterin, sondern eine neugierige. Aus dieser Erfahrung ist mein höheres Selbst entstanden.

Wenn du während des No Contact auf etwas achten solltest, dann auf das Auftauchen deines höheren Selbst – des „Einen“, der alles weiß, alles sieht und alles liebt. Das ist die Person, mit der du den Narzissten verwechselt hast.

Eine dysfunktionale Kindheit hinterlässt aufgrund des Fehlens eines höheren Selbst eine gestörte Fähigkeit, die eigenen Kernbedürfnisse zu erfüllen. Die Übergabe wurde entweder nie initiiert oder aufgrund einer Scheidung oder einer anderen Katastrophe in einem frühen Stadium unterbrochen. Daher blieb dir diese Sehnsucht nach einer höheren Person, nach jemandem, der dir helfen könnte, deinen unvollständigen Prozess zu lösen.

Der Narzisst hat eine viel größere Rolle übernommen, als er eigentlich verdient hätte. Je stärker deine Kernbedürfnisse und Kernwunden sind, desto göttlicher wird eine Person, die diese Bedürfnisse erfüllt, ähnlich wie ein Elternteil für ein Kind. Das ist der Grund, warum Patienten sich in ihre Therapeuten verlieben und warum Menschen sich während der „Love Bombing“-Phase Hals über Kopf in einen Narzissten verlieben.

No Contact führt zu Schmerz. Schmerz führt zu einer Flut von Botschaften und Signalen, die dich zu deinen Kernbedürfnissen und Kernwunden führen. Indem du diese Kernbedürfnisse erfüllst und Liebe für diese Kernwunden zeigst, baust du ein höheres Selbst auf. Füge dabei langsam gesunde Bezugspersonen in dein Leben ein, die dir dabei helfen können, deine Kernbedürfnisse zu erfüllen. Auf diese Weise kannst du den Narzissten endgültig loswerden und ein Netzwerk aus gesunden und nährenden Beziehungen aufbauen, das dich dauerhaft zum Glück führt.