Passer en mode « no contact » avec un narcissique

Le « no contact » avec un narcissique peut être une expérience infernale, un peu comme un sevrage brutal après une addiction.

Si le narcissique t’a écarté, tu peux avoir l’impression d’avoir perdu un membre du jour au lendemain. La désorientation et la douleur soudaine te donnent la nausée, comme si tu te trouvais au bord d’une falaise. Même si c’est toi qui as mis fin à la relation à cause des abus, la douleur et le manque peuvent te torturer au point de vouloir revenir en arrière.

Dans tous les cas, il est rarement possible de rompre complètement avec un narcissique.

Se préparer à la guerre

Couper tout contact est une bonne idée. Mais comme un cancer qui se propage, ça peut ressembler à une chimiothérapie pour ton âme. Sans rupture totale, le cancer narcissique garde des voies ouvertes pour continuer à se propager. À long terme, cette suppression brutale de tes pulsions insatiables te sauvera la vie.

Une fois que tu as déclaré « no contact », la guerre civile commence. Une terrible solitude s’installe. Des nuits blanches et angoissées dominent tes heures au clair de lune. Des ruminations tortueuses sur ce que fait le narcissique et sur ce qu’il pense de toi tournent en rond dans ta tête comme des vautours. Le sentiment obsédant d’abandon empoisonne ton sang. La douleur lancinante du chagrin te fouette comme mille coups de fouet au plus profond de ta poitrine. Les beaux souvenirs persistent devant toi comme un mirage. Le désir ardent de retrouvailles et de plénitude te pousse à vouloir retourner vers le narcissique.

Même si c’est difficile à voir quand tu es en plein dedans, la rupture te révèle en fait des vérités cruciales. Ces messages sont une facette importante de la rupture qui peut échapper à ceux qui sont en deuil et qui souffrent. Cela peut t’empêcher de voir les opportunités de croissance qui résident intrinsèquement dans l’expérience du no contact.

Comme dans toutes les guerres, tu as besoin d’une stratégie et d’un plan pour « le lendemain ». Autrement dit, tu dois comprendre comment tu vas traverser le pire et ce qui t’attend de l’autre côté.

La stratégie pour faire face et prospérer après le no contact est la suivante :

Minimise les sources de déclenchement

Ceci est déjà largement documenté. Supprime tes photos avec le narcissique. Bloque-le sur les réseaux sociaux. Débarrasse-toi des objets qui te rappellent son souvenir. Évite les endroits où vous alliez ensemble. Et ainsi de suite. Tout cela peut déclencher en toi des émotions, des ruminations et des envies qui rendent beaucoup plus difficile le fait de laisser le passé derrière toi.

Cette première étape est en fait la dernière étape déguisée. Le but est d’arriver à un point où tu peux voir les nouvelles publications du narcissique, ou tes photos avec lui, ou les objets qu’il t’a donnés, sans être affecté. Le but ultime du no contact est de souhaiter le meilleur à cette personne, quoi qu’elle fasse maintenant, et de te concentrer sur ta propre réalisation. Autrement dit, le but est l’indifférence.

Si tu en ressens le besoin, élimine toutes ou la plupart des sources de déclenchement pour t’aider à faire le vide dans ton esprit et tes émotions afin de pouvoir te lancer dans ton parcours de « no contact ». Mais n’oublie pas que le processus interne ne fait que commencer.

Prépare-toi à affronter la dure réalité

Les gens disent souvent qu’ils sont attirés par les narcissiques en raison de leur confiance en eux, de leur charme, de leur obsession intense et de leur volonté de rêver en grand.

C’est grisant d’être avec quelqu’un qui semble maîtriser sa vie, apaiser ton anxiété et t’aider à te sentir bien, qui répond à tous tes besoins, qui veut être avec toi et toi seul pour toujours, et qui t’aidera à fonder une famille parfaite et à connaître un succès sans fin.

C’est tout aussi dévastateur quand tu perds tout ça. Ton esprit, ton corps et ton âme étaient convaincus que tu avais tout. Tu étais complet quand tu étais avec le narcissique, et maintenant tu es brisé en mille morceaux.

Une seule personne peut-elle vraiment être la solution à tous tes défis et problèmes ? À quel point étais-tu vraiment ancré dans la réalité pendant ta relation ? As-tu à un moment donné eu le sentiment persistant d’être dans des montagnes russes pendant des mois, avec le souvenir de ta « vraie » vie quelque part au fond de ton esprit ?

Quand tu plisses les yeux et que tu regardes ta relation « parfaite » avec le narcissique, l’image peut vaciller. Tu ressens un choc, puis tu regardes plus profondément. L’image vacille à nouveau, jusqu’à ce que tu commences à voir à travers. La douleur surgit. Des « connaissances » émergent. Des prises de conscience. Des intuitions. Des accès de colère. Des soupçons. Des moments de révélation. Tout ce que tu as refoulé pour pouvoir maintenir le fantasme. C’est ton vrai soi qui crie à travers la porte désormais ouverte de sa cellule de prison. C’est la réalité qui reprend ses droits.

Il peut être incroyablement difficile de faire la différence entre illusion et réalité dans une relation narcissique. Lorsque la réalité implique un traumatisme et une douleur profonds, le fantasme peut être notre seule défense contre le désespoir et l’agonie. Il peut y avoir des vérités trop douloureuses à affronter sur qui nous sommes et d’où nous venons.

Une relation narcissique peut réguler ton humeur, masquer tes problèmes et te distraire de voir, et surtout, de ressentir la réalité qui se cache derrière. C’est pourquoi il est si important de ne plus avoir aucun contact. Cela te permet de ressentir ce qui est là, plutôt que de t’accrocher à un fantasme qui n’existe pas. Le fantasme est un soulagement de la douleur. Pour réussir à ne plus avoir aucun contact, tu dois être prêt à ressentir la vérité.

C’est dans la douleur que se trouvent toutes les infos dont tu as besoin pour évoluer et grandir une fois la guerre civile terminée. C’est ta récompense pour avoir persévéré : la vérité, la liberté et des possibilités infinies.

Réponds à tes besoins centraux

Le fantasme masque deux éléments importants pour faire face et s’épanouir en général : nos besoins centraux et, par extension, les blessures centrales que nous portons en nous parce que ces besoins ont été négligés ou trahis.

Les besoins centraux sont les fondements d’un soi sain. Ils sont le carburant spirituel et psychologique dont on a besoin pour devenir des êtres humains puissants et autonomes. On a besoin de satisfaire ces besoins presque autant que de boire. Quand ces besoins ne sont pas satisfaits, manipulés ou trahis, on souffre comme jamais. Les enjeux sont incroyablement élevés ici, et ils le restent tant que ces besoins ne sont pas satisfaits.

Voici la liste des besoins centraux et des blessures centrales, ainsi que les solutions qui leur correspondent :

Les personnes ciblées par des abus narcissiques entrent dans la relation avec plein de besoins centraux non satisfaits et autant de blessures centrales. Le narcissique prend le pouvoir sur toi en te promettant de satisfaire ces besoins. Pendant la phase de « love bombing », tu peux avoir l’impression que le narcissique satisfait réellement ces besoins en temps réel.

Comme quelqu’un qui reçoit de l’eau juste avant de mourir de soif, tu peux facilement passer à côté de la motivation derrière ce don. Ce n’est qu’après coup que les personnes ciblées par des abus narcissiques font des recherches et commencent à comprendre la dynamique derrière le comportement apparemment aimant du narcissique.

Pendant la phase de « love bombing », le narcissique va te voir avec un regard fatigué alors qu’il apprend à connaître tes vulnérabilités. Il va se connecter avec toi pour renforcer ton attachement à lui. Il va te dire que tu es non seulement digne, mais aussi plus important que n’importe qui d’autre. Il va t’aider à te sentir en sécurité grâce à son charme. Il va te faire te sentir désiré grâce à son attention constante.

Il n’est donc pas surprenant que les gens deviennent accros au narcissique. Alors, lorsque tu commences à ne plus avoir aucun contact, fais l’inventaire de tous les besoins centraux que le narcissique a satisfaits. Va plus loin et classe ces besoins centraux par ordre d’importance pour toi.

Peut-être que tu te surprends à te demander constamment si le narcissique pense à toi. Tu peux aussi voir une publication de lui avec une nouvelle personne et ruminer sur le fait que cette personne est beaucoup plus attirante ou intéressante que toi.

Au cœur des deux exemples ci-dessus se trouvent les besoins d’être vu, d’être important et d’être désiré (c’est-à-dire d’être désirable). Retracer tes besoins centraux à travers ta relation (et ta rupture) avec le narcissique t’aide ensuite à cartographier ton paysage intérieur.

Une fois que tu as fait le point, l’étape suivante consiste à explorer comment tu peux satisfaire ces besoins centraux pour toi-même, puis comment tu peux externaliser tes besoins vers des personnes plus saines. En connaissant tes besoins centraux, en prenant la responsabilité de les satisfaire, puis en permettant à de nombreuses personnes de répondre à différents ensembles de besoins, tu crées un sentiment durable de soi et de bien-être.

Les besoins centraux et les blessures sont ce qui alimente le pouvoir du narcissique sur tes pensées, tes sentiments et tes comportements, même après son départ. Réponds à tes besoins centraux par toi-même et avec l’aide des autres, et les envies commenceront à s’estomper. Il sera alors infiniment plus facile de ne plus avoir aucun contact.

Le chemin vers la transcendance passe par le narcissisme

Une relation malsaine peut se résumer à une seule chose : L’abandon de soi-même et le fait de diriger la satisfaction de ses besoins centraux vers une personne qui est incapable et peu disposée à répondre à ces besoins. Cela te semble familier ?

Dans l’enfance, tu n’as pas la capacité de satisfaire tes besoins centraux, ni la connaissance nécessaire pour les satisfaire par toi-même. Maman et/ou papa étaient censés s’occuper de tout.

Si tu répètes cette dynamique à l’âge adulte, il s’agit probablement d’une réaction traumatique héritée de l’enfance. Alors que ton besoin du narcissique domine chaque fibre de ton esprit, de ton corps et de ton âme, pose-toi la question suivante : pourquoi cette personne est-elle si importante dans ma vie ? Qu’est-ce qui rendait le narcissique si spécial vraiment ?

Une parentalité saine consiste à répondre aux besoins centraux de ton enfant tout en lui montrant comment il peut y répondre lui-même. En voyant vraiment ton enfant, tu lui montres inconsciemment comment il peut se voir lui-même. Cela peut sembler complètement ridicule, mais c’est quelque chose que j’ai vécu en thérapie à l’âge adulte. N’ayant pas été vu pour qui j’étais quand j’étais enfant, j’ai pu percevoir la capacité de la thérapeute à voir et à s’intéresser à mon authenticité. Elle n’était pas seulement une observatrice, mais une observatrice curieuse. Mon soi supérieur a émergé de cette expérience.

Si tu dois surveiller quelque chose pendant la période de « no contact », c’est l’émergence de ton soi supérieur — celui qui sait tout, voit tout et aime tout. C’est la personne que tu as confondue avec le narcissique.

Une enfance dysfonctionnelle te laisse avec une capacité brisée à satisfaire tes propres besoins centraux en raison de l’absence d’un soi supérieur. Le transfert n’a jamais été initié ou a été interrompu à un stade précoce en raison d’un divorce ou d’une autre catastrophe. Tu es donc resté avec ce désir d’une personne supérieure, quelqu’un qui pourrait t’aider à résoudre ton processus inachevé.

Le narcissique a pris une importance bien plus grande qu’il ne le méritait. Plus tes besoins centraux et tes blessures centrales sont forts, plus la personne qui répond à ces besoins devient divine, un peu comme un parent pour son enfant. C’est pourquoi les patients tombent amoureux de leurs thérapeutes et pourquoi les gens tombent éperdument amoureux d’un narcissique pendant la phase de « love bombing ».

No contact leads to pain. La douleur mène à une tonne de messages et de signaux qui te dirigent vers tes besoins centraux et tes blessures centrales. C’est en répondant à ces besoins centraux et en montrant de l’amour pour ces blessures centrales que tu construis un soi supérieur. Pendant que tu fais ça, introduis petit à petit dans ta vie des personnes saines qui peuvent t’aider à répondre à tes besoins centraux. De cette façon, tu peux te débarrasser du narcissique pour de bon, et construire un réseau de relations saines et enrichissantes qui te mèneront vers le bonheur pour de bon.