Pasar a «no contact» con un narcisista

Dejar de ser no contact con un narcisista puede ser una experiencia infernal, muy parecida a la abstinencia tras una adicción a las drogas.

Si el narcisista te ha descartado, puede parecer como si hubieras perdido una extremidad de la noche a la mañana. La desorientación y el dolor repentino te dejan con náuseas al borde de un precipicio. Incluso si fuiste tú quien terminó la relación debido al abuso, el dolor y la nostalgia pueden torturarte hasta el punto de querer volver.

En cualquier caso, rara vez es posible romper limpiamente con un narcisista.

Preparándote para la guerra

Pasar a no contact es una idea inteligente. Sin embargo, al igual que un cáncer que se extiende, puede sentirse como una quimioterapia para tu alma. Sin no contact, el cáncer narcisista mantiene canales abiertos para continuar su propagación. Esta brutal anulación de tus impulsos insaciables, a largo plazo, te salvará la vida.

Una vez que hayas declarado el no contact, comienza la guerra civil. La terrible soledad se apodera de ti. Las noches de insomnio y ansiedad dominan tus horas a la luz de la luna. Las tortuosas cavilaciones sobre lo que está haciendo el narcisista y si está pensando en ti te rodean como buitres. La inquietante sensación de abandono envenena tu sangre. La agonía cortante del desamor te azota como mil latigazos en lo más profundo de tu pecho. Los hermosos recuerdos perduran ante ti como un espejismo. El cálido anhelo de reunirte y sentirte completo te seduce para que quieras volver con el narcisista.

Aunque puede ser difícil verlo cuando estás en medio de ello, la ruptura te está revelando verdades cruciales. Estos mensajes son una faceta importante de la ruptura que pueden pasar por alto quienes están afligidos y sufriendo. Esto puede impedirte ver las oportunidades de crecimiento que se encuentran inherentemente en la experiencia de no contact.

Como en todas las guerras, necesitas una estrategia y un plan para «el día después». Es decir, necesitas comprender cómo superarás lo peor y qué te espera al otro lado.

La estrategia para afrontar y prosperar después de no contact es la siguiente:

1. Minimiza las fuentes desencadenantes

Esto ya está ampliamente documentado. Borra tus fotos con el narcisista. Bloquéalo en las redes sociales. Deshazte de los objetos que te recuerdan a él. Evita los lugares a los que ibais juntos. Y así sucesivamente. Cualquiera de estas cosas puede desencadenar en ti emociones, rumiaciones y anhelos que hacen que sea mucho más difícil dejar atrás el pasado.

Este primer paso es, en realidad, el hito final encubierto. El objetivo es llegar a un punto en el que puedas ver las nuevas publicaciones del narcisista, o tus fotos con él, o los objetos que te recuerda, y no te afecten. El objetivo final del no contact es desear lo mejor a esta persona, sea lo que sea lo que esté haciendo ahora, y centrarse en tu propia realización. Es decir, el objetivo es la indiferencia.

Si lo consideras necesario, elimina todas o la mayoría de las fuentes que te provocan para ayudarte a despejar el espacio mental y emocional para tu viaje de no contact. Sin embargo, recuerda que el proceso interno solo está comenzando.

2. Prepárate para la dureza de la realidad

A menudo, las personas dicen sentirse atraídas por los narcisistas debido a su confianza, encanto, intensa fijación y voluntad de soñar a lo grande.

Es embriagador estar con alguien que aparentemente puede manejar la vida, aliviar tu ansiedad y ayudarte a sentirte bien, que satisface todas tus necesidades, quiere estar contigo y solo contigo para siempre, y que te ayudará a crear la familia perfecta y te traerá un éxito sin fin.

Perder esas cosas es igualmente devastador. Tu mente, tu cuerpo y tu alma te convencieron de que lo tenías todo. Te sentías completo cuando estabas con el narcisista, y ahora estás hecho mil pedazos.

¿Puede una sola persona ser realmente la solución a todos tus retos y problemas? ¿Hasta qué punto estabas realmente anclado en la realidad durante la relación? ¿Tuviste en algún momento la sensación persistente de estar en una montaña rusa que duraba meses, con el recuerdo de tu vida «real» en algún lugar recóndito de tu mente?

Cuando entrecierras los ojos y miras tu relación «perfecta» con el narcisista, la imagen puede parpadear. Te sobresaltas y miras más profundamente. La imagen vuelve a parpadear, hasta que empiezas a ver a través de ella. Surge el dolor. Emergen los «conocimientos». Las realizaciones. Las corazonadas. Las explosiones de ira. Las sospechas. Los momentos de revelación. Todo lo que reprimiste para poder mantener la fantasía. Este es tu yo verdadero gritando a través de la puerta de tu celda, ahora abierta. Es la realidad reafirmándose.

Diferenciar entre la ilusión y la realidad en una relación narcisista puede ser increíblemente difícil. Cuando la realidad implica un trauma y un dolor profundos, la fantasía puede ser la única defensa que tenemos para no caer en la desesperación y la agonía. Puede que haya algunas verdades que sean simplemente demasiado dolorosas de afrontar sobre quiénes somos y de dónde venimos.

Una relación narcisista puede regular tu estado de ánimo, ocultar tus problemas y distraerte para que no veas y, sobre todo, no sientas la realidad que hay debajo. Por eso es tan importante no contact. Te permite sentir lo que hay, en lugar de aferrarte a una fantasía que no existe. La fantasía es un alivio para el dolor. Para tener éxito en no contact, tienes que estar dispuesto a sentir la verdad.

En el dolor se encuentra toda la información que necesitas para evolucionar y crecer una vez que la guerra civil haya terminado. Esa es tu recompensa por aguantar: la verdad, la libertad y las posibilidades infinitas.

3. Aborda tus necesidades centrales

La fantasía oculta dos elementos importantes para afrontar y prosperar en general: nuestras necesidades centrales y, por extensión, las heridas centrales que arrastramos por haber visto esas necesidades desatendidas o traicionadas.

Las necesidades centrales son los pilares de un yo sano. Son el combustible espiritual y psicológico que necesitamos para convertirnos en seres humanos poderosos y autónomos. Anhelamos la satisfacción de esas necesidades casi como el agua. Cuando esas necesidades no se satisfacen, se manipulan o se traicionan, sufrimos como nunca. Lo que está en juego aquí es increíblemente importante, y lo seguirá siendo mientras esas necesidades no se satisfagan.

La lista de necesidades centrales y heridas centrales, junto con sus respectivas soluciones, es la siguiente:

Las personas objetivo del abuso narcisista entran en la relación con una gran cantidad de necesidades centrales insatisfechas y otras tantas heridas centrales. El narcisista obtiene poder sobre ti al prometer satisfacer esas necesidades. Durante la etapa del love bombing, puede parecer que el narcisista realmente está satisfaciendo esas necesidades en tiempo real.

Al igual que alguien que recibe agua justo antes de morir de sed, es fácil pasar por alto el motivo que hay detrás de ese gesto. Solo después de los hechos, las personas objetivo del abuso narcisista investigan y comienzan a comprender la dinámica que hay detrás del comportamiento aparentemente amoroso del narcisista.

Durante la fase de love bombing, el narcisista te mira con una mirada comprensiva mientras aprende sobre tus vulnerabilidades. Se conecta contigo para crear tu apego hacia él. Te dice que no solo eres digno, sino más importante que cualquier otra persona. Te ayudará a sentirte seguro con su encanto. Te hará sentir querido a través de su atención constante.

No es de extrañar, pues, que la gente se enganche al narcisista. Así que, cuando empieces a no contact, haz un inventario de todas las necesidades centrales que el narcisista satisfacía. Da un paso más y clasifica esas necesidades centrales según su importancia para ti.

Quizás te encuentres preguntándote constantemente si el narcisista está pensando en ti. También es posible que veas una publicación suya con una nueva persona y te quedes rumiando sobre lo mucho más atractiva o interesante que es esa persona en comparación contigo.

En el fondo de los dos ejemplos anteriores se encuentran las necesidades de ser visto, de ser importante y de ser deseado (es decir, deseable). Rastrear tus necesidades centrales a través de tu relación (y ruptura) con el narcisista te ayudará a trazar un mapa de tu paisaje interior.

Una vez que hayas hecho inventario, el siguiente paso será explorar cómo puedes satisfacer esas necesidades centrales por ti mismo, seguido de cómo puedes externalizar tus necesidades a personas más sanas. Al conocer tus necesidades centrales, asumir la responsabilidad de satisfacerlas y luego permitir que numerosas personas satisfagan diferentes conjuntos de necesidades, creas un sentido sostenible del yo y del bienestar.

Las necesidades centrales y las heridas son las que alimentan el poder del narcisista sobre tus pensamientos, sentimientos y comportamientos, incluso después de que el narcisista se haya ido. Satisface tus necesidades profundas por ti mismo y con el apoyo de otros, y los anhelos comenzarán a desvanecerse. Entonces, no contact se volverá infinitamente más fácil.

El camino hacia la trascendencia pasa por el narcisismo

Una relación poco saludable se puede resumir en una sola cosa: El abandono de uno mismo y la dirección de la satisfacción de tus necesidades centrales a través de una persona que es incapaz y no está dispuesta a satisfacer esas necesidades. ¿Te suena familiar?

En la infancia, no tenías capacidad para satisfacer tus necesidades centrales, ni sabías cómo conseguir que otros las satisfacieran. Se suponía que mamá y/o papá se encargaban de todo.

Si repites esta dinámica en la edad adulta, es probable que se trate de una respuesta traumática heredada de la infancia. A medida que tu necesidad del narcisista domina cada fibra de tu mente, cuerpo y alma, pregúntate: ¿Por qué precisamente esta persona es la figura importante en mi vida? ¿Qué hacía al narcisista tan especial realmente?

Una crianza saludable implica satisfacer las necesidades centrales de tu hijo y, al mismo tiempo, enseñarle cómo puede hacerlo por sí mismo. Al ver realmente a tu hijo, le enseñas inconscientemente cómo puede verse a sí mismo. Esto puede parecer completamente ridículo, pero es algo que experimenté en terapia como adulta. Al no haber sido vista por quien era de niña, pude captar la capacidad del terapeuta para ver y interesarse por mi autenticidad. Ella no era solo una observadora, sino una observadora curiosa. Mi yo superior surgió de esta experiencia.

Si hay algo que debes buscar durante el periodo de no contact, es la aparición de tu yo superior, «aquel» que lo sabe todo, lo ve todo y lo ama todo. Esta es la figura con la que confundiste al narcisista.

Una infancia disfuncional te deja con una capacidad quebrantada para satisfacer tus propias necesidades centrales debido a esta falta de un yo superior. La transferencia nunca se inició o se interrumpió en una fase temprana debido al divorcio u otra catástrofe. Por lo tanto, te quedaste con este anhelo de una persona superior, alguien que pudiera ayudarte a resolver tu proceso incompleto.

El narcisista asumió una forma mucho mayor de la que merecía. Cuanto más fuertes son tus necesidades centrales y tus heridas centrales, más divina se vuelve la persona que satisface esas necesidades, al igual que un padre para un hijo. Es por eso que los pacientes se enamoran de sus terapeutas y por lo que la gente se enamora perdidamente de un narcisista durante la fase de love bombing.

El no contact provoca dolor. El dolor conduce a una plétora de mensajes y señales que te dirigen hacia tus necesidades y heridas centrales. Satisfacer esas necesidades centrales y mostrar amor por esas heridas centrales es la forma de construir un yo superior. A medida que lo hagas, introduce poco a poco en tu vida figuras saludables que puedan ayudarte aún más a satisfacer tus necesidades centrales. De esta manera, podrás deshacerte del narcisista para siempre, así como construir una red de relaciones saludables y enriquecedoras que te llevarán hacia la felicidad definitiva.