Pasar a «no contact» con un narcisista

El «no contact» con un narcisista puede ser una experiencia infernal, muy parecida a la abstinencia tras una adicción.

Si el narcisista te ha descartado, puede parecer como si hubieras perdido una extremidad de la noche a la mañana. La desorientación y el dolor repentino te dejan con náuseas, al borde de un precipicio. Incluso si fuiste tú quien terminó la relación debido al abuso, el dolor y la nostalgia pueden torturarte hasta el punto de querer volver.

En cualquier caso, romper definitivamente con un narcisista rara vez es posible.

Prepararse para la guerra

No tener contacto es una idea inteligente. Sin embargo, al igual que un cáncer que se extiende, puede sentirse como una quimioterapia para el alma. Sin contacto, el cáncer narcisista mantiene canales abiertos para continuar su propagación. Esta brutal anulación de tus impulsos insaciables, a largo plazo, te salvará la vida.

Una vez que has declarado el no contact, comienza la guerra civil. La terrible soledad se apodera de ti. Las noches de insomnio y ansiedad dominan tus horas de luna llena. Las tortuosas cavilaciones sobre lo que está haciendo el narcisista y si está pensando en ti te rodean como buitres. La inquietante sensación de abandono envenena tu sangre. La agonía cortante del desamor te azota como mil latigazos en lo más profundo de tu pecho. Los hermosos recuerdos perduran ante ti como un espejismo. El cálido anhelo de reunirte y sentirte completo te seduce y te hace querer volver con el narcisista.

Aunque puede ser difícil verlo cuando estás en medio de la situación, la ruptura te está revelando verdades cruciales. Estos mensajes son una faceta importante de la ruptura que pueden pasar por alto quienes están afligidos y sufriendo. Esto puede impedirte ver las oportunidades de crecimiento que se encuentran inherentemente en la experiencia del no contacto.

Como en todas las guerras, necesitas una estrategia y un plan para «el día después». Es decir, necesitas comprender cómo superarás lo peor y qué te espera al otro lado.

La estrategia para afrontar y prosperar después del no contacto es la siguiente:

Minimiza las fuentes desencadenantes

Esto ya está ampliamente documentado. Borra tus fotos con el narcisista. Bloquéalo en las redes sociales. Deshazte de los objetos que te recuerdan a él. Evita los lugares a los que ibais juntos. Y así sucesivamente. Cualquiera de estas cosas puede desencadenar en ti emociones, rumiaciones y anhelos que hacen mucho más difícil dejar atrás el pasado.

Este primer paso es, en realidad, el último hito disfrazado. El objetivo es llegar a un punto en el que puedas ver las nuevas publicaciones del narcisista, o tus fotos con él, o los objetos que te ha dado, y no te afecten. El objetivo final del no contacto es desear lo mejor a esta persona, sea lo que sea lo que esté haciendo ahora, y centrarte en tu propia realización. Es decir, el objetivo es la indiferencia.

Si lo necesitas, elimina todas o la mayoría de las fuentes que te provocan para ayudarte a despejar el espacio mental y emocional para tu viaje sin contacto. Sin embargo, recuerda que el proceso interno solo está comenzando.

Prepárate para la dureza de la realidad

Las personas suelen decir que se sienten atraídas por los narcisistas debido a su confianza, encanto, intensa fijación y voluntad de soñar en grande.

Es embriagador estar con alguien que aparentemente puede manejar la vida, aliviar tu ansiedad y ayudarte a sentirte bien, que satisface todas tus necesidades, quiere estar contigo y solo contigo para siempre, y que te ayudará a crear la familia perfecta y te traerá un éxito sin fin.

Es igualmente devastador cuando pierdes esas cosas. Tu mente, tu cuerpo y tu alma se convencieron de que lo tenían todo. Estabas completo cuando estabas con el narcisista y ahora estás hecho mil pedazos.

¿Puede una sola persona ser realmente la solución a todos tus retos y problemas? ¿Hasta qué punto estabas realmente anclado en la realidad durante la relación? ¿Tuviste en algún momento la sensación persistente de estar en una montaña rusa durante meses, con el recuerdo de tu vida «real» en algún lugar del fondo de tu mente?

Cuando entrecierras los ojos y miras tu relación «perfecta» con el narcisista, la imagen puede parpadear. Sientes una sacudida y miras más profundamente. La imagen vuelve a parpadear, hasta que empiezas a ver a través de ella. Surge el dolor. Aparecen «conocimientos». Darse cuenta. Corazonadas. Estallidos de ira. Sospechas. Momentos de revelación. Todo lo que reprimiste para poder mantener la fantasía. Este es tu yo verdadero gritando a través de la puerta de tu celda, ahora abierta. Es la realidad reafirmándose.

Diferenciar entre la ilusión y la realidad en una relación narcisista puede ser increíblemente difícil. Cuando la realidad implica un trauma y un dolor profundos, la fantasía puede ser la única defensa que tenemos para no caer en la desesperación y la agonía. Puede que haya algunas verdades sobre quiénes somos y de dónde venimos que son simplemente demasiado dolorosas de afrontar.

Una relación narcisista puede regular tu estado de ánimo, tapar tus problemas y distraerte de ver y, sobre todo, de sentir la realidad que hay debajo. Por eso es tan importante no tener contacto. Te permite sentir lo que hay, en lugar de aferrarte a una fantasía que no es real. La fantasía es un alivio del dolor. Para tener éxito en no tener contacto, tienes que estar dispuesto a sentir la verdad.

En el dolor se encuentra toda la información que necesitas para evolucionar y crecer una vez que la guerra civil haya terminado. Esa es tu recompensa por aguantar: la verdad, la libertad y las posibilidades infinitas.

Aborda tus necesidades centrales

La fantasía enmascara dos elementos importantes para afrontar la vida y prosperar en general: nuestras necesidades centrales y, por extensión, las heridas centrales que arrastramos por haber descuidado o traicionado esas necesidades.

Las necesidades centrales son los pilares de un yo sano. Son el combustible espiritual y psicológico que necesitamos para convertirnos en seres humanos poderosos y autónomos. Anhelamos la satisfacción de esas necesidades casi como el agua. Cuando esas necesidades no se satisfacen, se manipulan o se traicionan, sufrimos como nunca. Hay mucho en juego aquí, y seguirá siendo así mientras esas necesidades no se satisfagan.

La lista de necesidades centrales y heridas centrales, junto con sus resoluciones correspondientes, es la siguiente:

Las personas objetivo del abuso narcisista entran en la relación con una gran cantidad de necesidades centrales insatisfechas y otras tantas heridas centrales. El narcisista obtiene su poder sobre ti prometiendo satisfacer esas necesidades. Durante la fase de love bombing, puede parecer que el narcisista realmente está satisfaciendo esas necesidades en tiempo real.

Al igual que alguien que recibe agua justo antes de morir de sed, es fácil pasar por alto el motivo que hay detrás del gesto. Solo después de los hechos, las personas objetivo del abuso narcisista investigan y comienzan a comprender la dinámica que se esconde tras el comportamiento aparentemente amoroso del narcisista.

Durante la etapa del «love bombing», el narcisista te «verá» con una mirada cansada mientras aprende sobre tus vulnerabilidades. Se «conectará contigo» para construir tu apego hacia él. Te dirá que no solo eres «digno», sino más «importante» que cualquier otra persona. Te ayudará a «sentirte seguro» con su encanto. Te hará «sentir querido» a través de su atención constante.

No es de extrañar, pues, que la gente se enganche al narcisista. Así que, cuando empieces el «no contact», haz un inventario de todas las necesidades centrales que el narcisista satisfacía. Da un paso más y clasifica esas necesidades centrales según su importancia para ti.

Quizás te encuentres preguntándote constantemente si el narcisista está pensando en ti. También es posible que veas una publicación suya con una persona nueva y rumies sobre lo mucho más atractiva o interesante que es esa persona en comparación contigo.

En el centro de los dos ejemplos anteriores se encuentran las necesidades de ser visto, de ser importante y de ser querido (es decir, deseado). Rastrear tus necesidades centrales a través de tu relación (y ruptura) con el narcisista te ayudará a trazar un mapa de tu paisaje interior.

Una vez que hayas hecho inventario, el siguiente paso será explorar cómo puedes satisfacer esas necesidades centrales por ti mismo, seguido de cómo puedes externalizar tus necesidades a figuras más sanas. Al conocer tus necesidades centrales, asumir la responsabilidad de satisfacerlas y luego permitir que numerosas personas satisfagan diferentes conjuntos de necesidades, creas un sentido sostenible del yo y del bienestar.

Las necesidades y heridas centrales son las que alimentan el poder del narcisista sobre tus pensamientos, sentimientos y comportamientos, incluso después de que el narcisista se haya ido. Satisfacé tus necesidades centrales por ti mismo y con la ayuda de otros, y los anhelos comenzarán a desvanecerse. Entonces, no contactar se vuelve infinitamente más fácil.

El camino hacia la trascendencia pasa por el narcisismo

Una relación poco saludable se puede resumir en una sola cosa: El abandono de uno mismo y la dirección de la satisfacción de tus necesidades centrales a través de una persona que es incapaz y no está dispuesta a satisfacer esas necesidades. ¿Te suena familiar?

En la infancia, no tienes la capacidad de satisfacer tus necesidades centrales, ni sabes cómo conseguir que otros las satisfagan. Se suponía que mamá y/o papá se encargaban de todo.

Si repites esta dinámica en la edad adulta, es probable que se trate de una respuesta traumática heredada de la infancia. A medida que tu necesidad del narcisista domina cada fibra de tu mente, cuerpo y alma, pregúntate: ¿Por qué precisamente esta persona es la figura importante en mi vida? ¿Qué hizo al narcisista tan especial realmente?

Una crianza saludable implica satisfacer las necesidades centrales de tus hijos y, al mismo tiempo, mostrarles cómo pueden hacerlo por sí mismos. Al ver a tu hijo tal y como es, inconscientemente le enseñas cómo puede verse a sí mismo. Esto puede parecer completamente ridículo, pero es algo que yo experimenté en terapia cuando era adulta. Al no haber sido vista como era de niña, pude captar la capacidad de la terapeuta para ver y interesarse por mi autenticidad. Ella no era solo una observadora, sino una observadora curiosa. Mi yo superior emergió de esta experiencia.

Si hay algo a lo que debes prestar atención durante el no contact, es a la aparición de tu yo superior, el «uno» que lo sabe todo, lo ve todo y lo ama todo. Esta es la figura con la que confundiste al narcisista.

Una infancia disfuncional te deja con una capacidad rota para satisfacer tus propias necesidades centrales debido a esta falta de un yo superior. La transferencia nunca se inició o se interrumpió en una fase temprana debido a un divorcio u otra catástrofe. Por lo tanto, te quedaste con este anhelo de una persona superior, alguien que pudiera ayudarte a resolver tu proceso incompleto.

El narcisista asumió una forma mucho mayor de la que merecía. Cuanto más fuertes son tus necesidades centrales y tus heridas centrales, más divina se vuelve la persona que satisface esas necesidades, al igual que un progenitor para un hijo. Es por eso que los pacientes se enamoran de sus terapeutas y por qué la gente se enamora perdidamente de un narcisista durante la fase de «love bombing».

El no contacto conduce al dolor. El dolor conduce a una plétora de mensajes y señales que te dirigen hacia tus necesidades centrales y tus heridas centrales. Satisfacer esas necesidades centrales y mostrar amor por esas heridas centrales es la forma de construir un yo superior. A medida que lo hagas, introduce poco a poco en tu vida figuras sanas que puedan ayudarte aún más a satisfacer tus necesidades centrales. De esta manera, podrás deshacerte del narcisista para siempre, así como construir una red de relaciones sanas y enriquecedoras que te llevarán hacia la felicidad definitiva.