Echte liefde versus de ‘love bombing’ van narcisten

Elke geweldige relatie begint met een vonkje. Een moment waarop de wereld helderder en belangrijker werd. Je had al te lang het gevoel dat je gewoon maar ronddoolde. Bestond. Zwevend in de ruimte. Omringd door mensen, maar niet in staat om contact te maken. Totdat zij kwam: je soulmate.

Opeens kreeg je wereld betekenis. Je voelde een oneindig doel van binnenuit komen. Alles was mogelijk. Je was eindelijk klaar om de wereld aan te kunnen, en je had je soulmate om je te vergezellen op je reis.

Sinistere motieven

We zijn allemaal high tijdens die eerste roerige maanden. Dit is geen beeldspraak. We worden letterlijk overspoeld door dopamine en noradrenaline. We zouden net zo goed drugs kunnen gebruiken.

In deze toestand is het bijna onmogelijk om de realiteit voor ons te zien. Wie de ander werkelijk is, wat zijn of haar ware bedoelingen zijn, welke dynamiek zich tussen jullie ontwikkelt; het doet er allemaal niet toe. En zelfs als dat wel zo was, zou je de waarheid niet kunnen peilen. Je bent high. Alleen zijn het niet je handen die er raar uitzien, maar je hele leven.

Als je in werkelijkheid een psychopaat hebt ontmoet, dan word je klaargestoomd om seks, geld of status aan hen te geven, om hun koelbloedige agenda te dienen. Je wordt gebruikt zodat de psychopaat kan krijgen wat hij wil. Er is geen ‘liefde’ aan de kant van de psychopaat. Je wordt gebruikt, zo simpel is het.

Als je een narcist hebt ontmoet, word je meegevoerd naar hun fantasiewereld. De narcist zoekt perfectie en heeft die perfectie op jou geprojecteerd. De narcist rekruteert je als mede-samenzweerder die hun grootsheid zal voeden. De narcist is op de vlucht, niet voor de wet, maar voor hun interne reservoir van giftige schaamte. Ze zijn op zoek naar de Bonnie voor hun Clyde, en jij stapt graag in die rol.

Als je een borderline hebt ontmoet, dan ben je in de rol van redder gegooid. De borderline is een hulpeloos slachtoffer en jij gaat hem of haar redden. Deze persoon heeft elke minuut van de dag jouw aanwezigheid en aandacht nodig. Zijn of haar stemming schommelt van extatisch naar angstig naar verdrietig en weer terug naar extatisch. Zijn of haar leven is bezaaid met tegenslagen en mislukkingen. Maar dat doet er allemaal niet toe in de roes van jullie gedeelde roes. Je houdt ervan om nodig te zijn. Maar je hebt geen idee dat je wordt gebruikt als een soort emotionele tampon, een soort therapeut die ervoor zorgt dat de emoties of het leven van de borderline niet uit de hand lopen.

Op weg naar ware liefde, of rondjes draaien?

Hoewel elk van de bovenstaande gevallen uniek is, hebben ze één cruciaal kenmerk gemeen: Je wordt overspoeld met aandacht op basis van een leugen.

Hoewel alle liefdesverhalen met een knal beginnen, hebben de verhalen die standhouden meestal een gezonde dosis realiteit. Natuurlijk zijn jullie allebei in de wolken, maar dat zal uiteindelijk verdwijnen. De eerste fase is niet de basis voor jullie relatie, maar verdwijnt naar het verleden en wordt de ‘mythologie van ons’ – het mooie verhaal van hoe jullie elkaar hebben ontmoet.

In een gezonde relatie blijven na het verdwijnen van de roes gedeelde waarden, wederzijds respect, toewijding, loyaliteit, acceptatie van fouten, compromissen, strijd, stappen om een toekomst op te bouwen en ware liefde die met de tijd groeit over. Je komt er al snel achter dat de eerste roes slechts de vonk was voor het echte vuur dat ware liefde is.

In een ongezonde relatie doet niets anders ertoe dan de roes. Je hebt de vonk voor het vuur aangezien. In tegenstelling tot een gezonde relatie die zich gestaag ontwikkelt, vind je hier alleen maar haast. In plaats van op je gemak door een verkering- en datefase te gaan, ben je constant in contact met deze persoon. Je wordt elke minuut dat je wakker bent gebombardeerd met berichten en telefoontjes. Als je wakker wordt en op je telefoon kijkt, word je begroet met een ochtendverklaring van liefde. Je bent elke vrije minuut die je hebt samen. Je kunt je handen niet van elkaar afhouden. Je maakt grootse, gewaagde plannen. Langzaam maar zeker krijg je het benauwd, maar je duwt dat gevoel weg. Je bent high.

Wat je echter niet beseft in je roes, is dat je wordt love bombed, dat je wordt gekneed om voor een verraderlijk doel te worden gebruikt. En als klap op de vuurpijl is het geen liefde die je voelt, maar verliefdheid.

Een valse liefde

Verliefdheid is een irrationele verliefdheid en obsessie. Het is je hart dat barst van vreugde en verbazing bij de gedachte aan de ander.

Verliefdheid wordt gekenmerkt door het volgende:

• Opdringerige gedachten: Je denkt aan die persoon zodra je wakker wordt en als je in slaap valt. Je denkt de hele dag door aan hem of haar, of je dat nu wilt of niet, en je voelt een onweerstaanbare behoefte om bij hem of haar te zijn als hij of zij er niet is.
• Dramatische verandering in prioriteiten: Je zet je hobby’s, je vrienden en zelfs je langetermijnplannen opzij om je leven af te stemmen op die persoon.
• Emotionele afhankelijkheid: Je doet er alles aan om de goedkeuring van die persoon te behouden en bent ontzettend angstig om ‘iets verkeerds te doen’ wat hem of haar van streek zou kunnen maken. Je zoekt betekenis in elke communicatie, beslissing, grens of gezichtsuitdrukking, doodsbang dat deze ‘perfecte’ relatie plotseling uit elkaar zou kunnen vallen.

In een romantische relatie wordt verliefdheid vaak verward met liefde, omdat we denken dat we eindelijk ‘de ware’ hebben gevonden. Wat we ons echter niet realiseren, is dat verliefdheid een krachtige overblijfsel is uit onze kindertijd; een onvolwassen vorm van liefde. Wanneer verliefdheid samengaat met trauma, blijft het bestaan tot in de volwassenheid, waarbij we perfectie op iemand projecteren en hun gebreken negeren.

Het belangrijkste verschil tussen liefde en verliefdheid is dat liefde voortkomt uit overvloed, terwijl verliefdheid voortkomt uit tekort. Dat wil zeggen, wanneer we iemand ontmoeten die eigenschappen lijkt te hebben die we zelf missen, ontstaat verliefdheid die ons dwingt om met die persoon te versmelten. Dit kan in de liefde zijn, in vriendschap, in het bedrijfsleven of in onze persoonlijke ontwikkeling. In al deze gevallen voelen we verliefdheid omdat we geloven dat die persoon ons op de een of andere manier compleet zal maken, en we doen er alles aan om dit gevoel te behouden.

De realiteit zien terwijl je high bent

Narcisten en borderlines zijn gekwetste mensen. Hun jeugd was zo pijnlijk, zo diep triest en tragisch, dat ze zich hebben losgemaakt van de realiteit. Hun ware zelf is overspoeld door enorme schaamte, trauma’s, schuldgevoelens en verdriet. Om hiermee om te gaan, hebben ze zich afgesneden van hun ware zelf en gebruiken ze hun fantasie om de pijn te verzachten. Al hun handelingen komen voort uit fantasie.

De psychopaat is ook diep gekwetst, maar wordt niet uitsluitend gedreven door fantasie. Ze zien de wereld helder, maar hebben geen geweten. Daardoor schamen ze zich er niet voor om iemands verliefdheid tegen hem of haar te gebruiken voor eigen gewin.

Onthoud dat de eerste fase van elke relatie voor iedereen hetzelfde is. Er is een vonkje nodig om het vuur van ware liefde te doen ontbranden.

Dit roept een cruciale vraag op: Hoe weet je of de ander de eerste vonken van liefde laat zien, of je alleen maar love bombing geeft om je te manipuleren?

Het korte antwoord hierop is tijd.

Liefde heeft tijd nodig om te groeien

Pas als de eerste roes is uitgewerkt, kun je de realiteit helder zien. Zelfs als je begrijpt hoe verliefdheid werkt, zul je, als je er eenmaal in zit, waarschijnlijk je intuïtie uitschakelen en al je twijfels wegredeneren. Als je grip op de realiteit eenmaal is verbroken, zul je die waarschijnlijk pas na de ineenstorting weer terugkrijgen.

Verliefdheid is een supernova, een verblindende explosie die snel vervaagt en niets anders achterlaat dan leegte en duisternis. Ware liefde is als een gestaag brandende zon die in de loop der jaren steeds helderder wordt.

Om te begrijpen of je wordt overspoeld door love bombing of op het punt staat een grote, volwassen liefde te beleven, moet je dit cruciale punt in gedachten houden: Ieder mens laat binnen 18 maanden, vaak al binnen de eerste 3 maanden, zijn ware aard zien.

Als je iemand nieuw ontmoet, herinner jezelf er dan aan dat diegene op proef is. Als je binnen drie weken je liefde hebt verklaard en bent gaan samenwonen, dan ben je in de ban van je op trauma gebaseerde fantasie. Je leeft niet meer in de realiteit.

Als je minimaal drie maanden (maar idealiter achttien maanden) grenzen kunt handhaven en gezond sceptisch kunt blijven, heb je alle informatie die je nodig hebt.

De meeste mensen weten al snel in hun buik dat ze met een giftig persoon te maken hebben, maar ze kiezen ervoor om de feiten te negeren vanwege hun overweldigende verliefdheid, hun behoefte aan liefde gebaseerd op jeugdtrauma’s. In veel gevallen moet iemand meerdere keren door de cyclus heen voordat hij of zij zich bewust wordt van de onderliggende realiteit en voldoende genezen is.

In plaats van de hoop op te geven, kun je deze herhaalde mislukkingen zien als onderdeel van een grotere reis die leidt naar hogere bewustzijnstoestanden en het helen van pijnlijke wonden uit een ver verleden. Zelfvergeving en zelfcompassie zijn essentieel. In combinatie met kennis, moed en ijverig genezingswerk kunnen ze je naar een betere, meer geaarde toekomst brengen. En wie weet? Misschien ook naar ware liefde.