Echte Liebe vs. das „Love Bombing“ des Narzissten

Jede tolle Beziehung hat einen Funken. Einen Moment, in dem die Welt heller und bedeutungsvoller wurde. Zu lange hattest du das Gefühl, einfach nur rumzuhängen. Zu existieren. Im Raum zu schweben. Umgeben von Leuten, aber nicht in der Lage, sie zu erreichen und zu berühren. Bis sie auftauchten: Deine Seelenverwandten.

Plötzlich bekam deine Welt einen Sinn. Du hast gespürt, wie eine unendliche Kraft aus deinem Inneren strömte. Alles war möglich. Du warst endlich bereit, die Welt zu erobern, und du hattest deinen Seelenverwandten an deiner Seite.

Unheimliche Motive

In diesen ersten Monaten sind wir alle total high. Das ist keine Redewendung. Wir werden buchstäblich mit Dopamin und Noradrenalin überschwemmt. Wir könnten genauso gut auf Drogen sein.

In diesem Zustand ist es fast unmöglich, die Realität vor unseren Augen zu sehen. Wer die andere Person unter der Oberfläche ist, was ihre wahren Absichten sind, welche Dynamik sich zwischen euch entwickelt – nichts davon spielt eine Rolle. Und selbst wenn es so wäre, hättest du keine Möglichkeit, die Wahrheit zu erkennen. Du bist high. Nur dass nicht deine Hände seltsam aussehen, sondern dein ganzes Leben.

Wenn du in Wirklichkeit einem Psychopathen begegnet bist, dann wirst du darauf vorbereitet, ihm Sex, Geld oder Status zu geben, um seinen kaltherzigen Plänen zu dienen. Du wirst instrumentalisiert, damit der Psychopath das bekommt, was er will. Auf der Seite des Psychopathen gibt es keine „Liebe“. Du wirst schlicht und einfach ausgenutzt.

Wenn du einen Narzissten getroffen hast, dann wirst du in seine Fantasiewelt gelockt. Der Narzisst strebt nach Perfektion und hat diese Perfektion auf dich projiziert. Der Narzisst rekrutiert dich als Mitverschwörer, der seine Grandiosität nährt. Der Narzisst ist auf der Flucht, nicht vor dem Gesetz, sondern vor seinem inneren Reservoir an toxischer Scham. Er hat nach der Bonnie zu seinem Clyde gesucht, und du schlüpfst gerne in diese Rolle.

Wenn du einen Borderliner getroffen hast, dann bist du in die Rolle des Retters geworfen worden. Der Borderliner ist ein hilfloses Opfer, und du wirst ihn retten. Diese Person braucht deine Anwesenheit und Aufmerksamkeit in jeder wachen Minute. Ihre Stimmung schwankt zwischen ekstatisch, ängstlich, traurig und wieder ekstatisch. Ihr Leben ist voller Unglück und Misserfolge. Doch nichts davon spielt eine Rolle in der Ekstase eures gemeinsamen Hochgefühls. Du liebst es, gebraucht zu werden. Du merkst aber nicht, dass du als emotionaler Tampon benutzt wirst, als eine Art Therapeut, der die Emotionen oder das Leben des Borderline-Menschen davon abhält, außer Kontrolle zu geraten.

Auf dem Weg zur wahren Liebe oder im Kreis fahren?

Obwohl jeder der oben genannten Fälle einzigartig ist, haben sie alle eine entscheidende Eigenschaft gemeinsam: Du wirst mit Aufmerksamkeit überschüttet, die auf einer Lüge basiert.

Auch wenn alle Liebesgeschichten mit einem glorreichen Knall beginnen, haben die, die Bestand haben, in der Regel eine gesunde Portion Realität. Sicher, ihr seid beide high, aber das wird irgendwann verblassen. Die Anfangsphase ist nicht die gesamte Grundlage für eure Beziehung, sondern verblasst lediglich in der Vergangenheit und wird zur „Mythologie von uns“ – der schönen Geschichte, wie ihr euch kennengelernt habt.

In einer gesunden Beziehung bleiben nach dem Abklingen der ersten Euphorie gemeinsame Werte, gegenseitiger Respekt, Engagement, Loyalität, Akzeptanz von Fehlern, Kompromissbereitschaft, gemeinsame Anstrengungen zum Aufbau einer Zukunft und eine wahre Liebe, die mit der Zeit immer tiefer wird. Manem wird schnell klar, dass die anfängliche Euphorie nur der Funke war, der das eigentliche Feuer der wahren Liebe entfacht hat.

In einer ungesunden Beziehung zählt nur die Euphorie. Du hast den Funken mit dem Feuer verwechselt. Im Gegensatz zu einer sich stetig aufbauenden gesunden Beziehung findest du nur Dringlichkeit. Anstatt dich gemütlich durch eine Phase des Werbens und Datings zu bewegen, bist du ständig mit dieser Person in Kontakt. Du wirst jede wache Minute mit Nachrichten und Anrufen bombardiert. Wenn du aufwachst und auf dein Handy schaust, wirst du mit einer morgendlichen Liebeserklärung begrüßt. Ihr seid jede freie Minute zusammen. Ihr könnt die Hände nicht voneinander lassen. Ihr schmiedet großartige, gewagte Pläne. Allmählich schleicht sich ein Gefühl der Erstickung ein, doch ihr verdrängt es. Ihr seid high.

Was du in deinem Rausch jedoch nicht merkst, ist, dass du einem love bombing ausgesetzt bist, dass du weichgeklopft wirst, um für einen heimtückischen Zweck benutzt zu werden. Und zu allem Überfluss ist es nicht Liebe, die du empfindest, sondern Limerenz.

Eine falsche Liebe

Limerenz ist eine irrationale Verliebtheit und Besessenheit. Dein Herz platzt vor Freude und Staunen bei dem bloßen Gedanken an die andere Person.

Limerenz zeichnet sich durch Folgendes aus:

• Aufdringliche Gedanken: Du denkst an die Person, wenn du aufwachst und wenn du einschläfst. Du denkst den ganzen Tag über ständig an sie, ob du willst oder nicht, und verspürst ein unwiderstehliches Verlangen, mit ihr zusammen zu sein, wenn sie nicht da ist.
• Dramatische Veränderung deiner Prioritäten: Du legst deine Hobbys, deine Freunde, sogar deine langfristigen Pläne beiseite, um dein Leben auf diese Person auszurichten.
• Emotionale Abhängigkeit: Du tust alles, um die Anerkennung dieser Person zu erhalten, und hast große Angst, etwas „falsch zu machen“, was sie verärgern könnte. Du interpretierst jede Kommunikation, jede Entscheidung, jede Grenze und jeden Gesichtsausdruck und hast Angst, dass diese ‚perfekte‘ Beziehung plötzlich zerbrechen könnte.

In einer romantischen Beziehung wird Limerenz oft mit Liebe verwechselt, da wir glauben, endlich „den Richtigen“ gefunden zu haben. Was wir jedoch nicht erkennen, ist, dass Limerenz ein starker Überrest aus der Kindheit ist, eine unreife Form der Liebe. In Verbindung mit einem Trauma wird Limerenz bis ins Erwachsenenalter mitgenommen, wo wir Perfektion auf jemanden projizieren und seine Fehler ignorieren.

Der wesentliche Unterschied zwischen Liebe und Limerenz besteht darin, dass Liebe aus Fülle entsteht, während Limerenz aus Mangel entsteht. Das heißt, wenn wir jemanden treffen, der Eigenschaften zu haben scheint, die uns selbst fehlen, entsteht Limerenz, die uns dazu zwingt, mit dieser Person zu verschmelzen. Das kann in der Liebe, in Freundschaften, im Beruf oder in unserer persönlichen Entwicklung passieren. In all diesen Fällen empfinden wir Limerenz, weil wir glauben, dass diese Person uns irgendwie vervollständigen wird, und wir tun alles in unserer Macht Stehende, um dieses Gefühl aufrechtzuerhalten.

Die Realität sehen, während man high ist

Narzissten und Borderliner sind verletzte Menschen. Ihre Kindheit war so schmerzhaft, so traurig und tragisch, dass sie sich von der Realität distanziert haben. Ihr wahres Selbst ist von immenser Scham, Trauma, Schuld und Trauer überschwemmt. Um damit fertig zu werden, haben sie sich von ihrem wahren Selbst abgeschnitten und ihre Fantasie zur Schmerzlinderung genutzt. Jede ihrer Handlungen entspringt ihrer Fantasie.

Auch Psychopathen sind zutiefst verletzt, doch sie werden nicht ausschließlich von Fantasien angetrieben. Sie sehen die Welt klar, haben jedoch kein Gewissen. Daher schämen sie sich nicht, die Limerenz einer Person zu ihrem eigenen Vorteil gegen sie zu wenden.

Denken Sie daran, dass die erste Phase jeder Beziehung für alle Menschen ähnlich ist. Es braucht einen Funken, um das Feuer der wahren Liebe zu entfachen.

Das wirft eine entscheidende Frage auf: Woher weißt du, ob die andere Person die ersten Funken der Liebe zeigt oder dich nur mit „Love Bombing“ bombardiert, um dich für Manipulationen empfänglich zu machen?

Die kurze Antwort darauf lautet: Zeit.

Liebe braucht Zeit, um zu entflammen

Erst wenn die anfängliche Euphorie nachlässt, kannst du die Realität klar erkennen. Selbst wenn du verstehst, wie Limerenz funktioniert, wirst du, sobald du dich darin befindest, wahrscheinlich deine Intuition ausschalten und alle deine Zweifel wegdiskutieren. Sobald du den Bezug zur Realität verloren hast, wirst du ihn wahrscheinlich erst nach dem Zusammenbruch wiedererlangen.

Limerenz ist wie eine Supernova, eine blendende Explosion, die schnell verblasst und nichts als Leere und Dunkelheit hinterlässt. Wahre Liebe ist wie eine stetig brennende Sonne, die mit den Jahren immer heller wird.

Um zu verstehen, ob du Opfer eines „Love Bombing“ bist oder kurz vor einer großen, reifen Liebe stehst, solltest du dir Folgendes vor Augen halten: Jeder Mensch zeigt sein wahres Gesicht innerhalb von 18 Monaten, oft sogar innerhalb der ersten 3 Monate.

Wenn du jemanden kennenlernst, denk daran, dass er sich in der Probezeit befindet. Wenn du innerhalb von drei Wochen deine Liebe erklärt hast und zusammengezogen bist, dann hast du dich von deiner traumabasierten Fantasieüberreaktion überwältigen lassen. Du lebst nicht mehr in der Realität.

Wenn du mindestens drei Monate lang (idealerweise aber achtzehn) Grenzen, gesunde Vorsicht und Skepsis bewahren kannst, hast du alle Informationen, die du brauchst.

Die meisten Menschen wissen schnell in ihrem Innersten, wenn sie mit einer toxischen Person zusammen sind, aber sie ignorieren die Fakten aufgrund ihrer überwältigenden Limerenz, ihrem Bedürfnis nach Liebe, das auf Kindheitswunden basiert. In vielen Fällen muss eine Person diesen Zyklus mehrmals durchlaufen, bevor sie die zugrunde liegende Realität erkennt und ausreichend heilen kann.

Anstatt die Hoffnung zu verlieren, kannst du dieses wiederholte Scheitern als Teil einer größeren Reise betrachten, die zu höheren Bewusstseinszuständen und zur Heilung schmerzhafter Wunden aus der fernen Vergangenheit führt. Selbstvergebung und Selbstmitgefühl sind der Schlüssel. In Verbindung mit Wissen, Mut und fleißiger Heilungsarbeit können sie dich in eine bessere, geerdete Zukunft führen. Und wer weiß? Vielleicht auch zur wahren Liebe.