El amor verdadero frente al «love bombing» del narcisista

Todas las grandes relaciones tienen una chispa. Un momento en el que el mundo se vuelve más brillante y significativo. Durante demasiado tiempo tuviste la sensación de que simplemente estabas vagando. Existiendo. Flotando en el espacio. Rodeado de gente, pero incapaz de acercarte y tocarla. Hasta que ellos aparecieron: tu alma gemela.

De repente, tu mundo se llenó de significado. Sentiste que emanaba un propósito infinito desde tu interior. Todo era posible. Por fin estabas listo para comerte el mundo, y tenías a tu alma gemela para acompañarte en el viaje.

Motivos siniestros

Todos estamos eufóricos durante esos primeros meses embriagadores. No es una forma de hablar. Literalmente, nos inundan la dopamina y la norepinefrina. Es como si estuviéramos drogados.

Cuando estamos en este estado, es casi imposible ver la realidad que tenemos delante. Quién es la otra persona bajo la superficie, cuáles son sus verdaderas intenciones, qué dinámica se está desarrollando entre tú y ella; nada de eso importa. E incluso si importara, no tienes forma de averiguar la verdad. Estás en una nube. Excepto que, en lugar de que tus manos se vean raras, es toda tu vida.

Si en realidad has conocido a un psicópata, entonces te está preparando para que le des sexo, dinero o estatus, para servir a sus intereses despiadados. Te está instrumentalizando para que pueda conseguir lo que desea. No hay «amor» por parte del psicópata. Te está utilizando, así de simple.

Si has conocido a un narcisista, entonces te están adormeciendo en su mundo de fantasía. El narcisista busca la perfección y la ha proyectado en ti. El narcisista te está reclutando como cómplice para alimentar su grandiosidad. El narcisista está huyendo, no de la ley, sino de su reserva interna de vergüenza tóxica. Ha estado buscando a la Bonnie de su Clyde, y tú aceptas encantado el papel.

Si has conocido a una persona límite, entonces te han asignado el papel de salvador. La persona límite es una víctima indefensa y tú vas a salvarla. Esta persona necesita tu presencia y atención durante cada minuto del día. Su estado de ánimo fluctúa de extático a ansioso, a triste y de vuelta a extático. Su vida está plagada de desgracias y fracasos. Sin embargo, nada de eso importa en el éxtasis de vuestra euforia compartida. Te encanta que te necesiten. Sin embargo, no te das cuenta de que te están utilizando como un tampón emocional, una especie de terapeuta que evita que las emociones o la vida de la persona límite se descontrolen.

¿En el camino hacia el amor verdadero o dando vueltas en círculo?

Aunque cada uno de los casos anteriores es único, todos comparten un rasgo crucial: Te están colmando de atención basándose en una mentira.

Aunque todas las historias de amor comienzan con una explosión gloriosa, las que duran suelen tener una dosis saludable de realidad. Claro, ambos están eufóricos, pero eso eventualmente se desvanecerá. En lugar de que la fase inicial sea la premisa de toda tu relación, simplemente se desvanece en el pasado y se convierte en la «mitología de nosotros», la hermosa historia de cómo se conocieron.

En una unión sana, lo que queda después de que se desvanece la euforia son los valores compartidos, el respeto mutuo, el compromiso, la lealtad, la aceptación de los defectos, el compromiso, la lucha, los pasos hacia la construcción de un futuro y un amor verdadero que se profundiza con el tiempo. Rápidamente llegas a comprender que la euforia inicial era solo la chispa del fuego real que es el amor verdadero.

En una unión malsana, nada importa más que la euforia. Has confundido la chispa con el fuego. En contraste con una relación sana que se construye de forma constante, solo encontrarás urgencia. En lugar de pasar cómodamente por una fase de cortejo y citas, acabas en contacto constante con esta persona. Te bombardean con mensajes y llamadas cada minuto que estás despierto. Cuando te despiertas y miras tu teléfono, te recibe una declaración de amor matutina. Están juntos cada minuto libre que tienen. No podéis quitaros las manos de encima. Hacéis planes gloriosos y audaces. La asfixia se va infiltrando poco a poco, pero la rechazáis. Estáis en una nube.

Sin embargo, lo que no os dais cuenta en vuestro estupor ebrio es que estáis siendo víctimas de un love bombing, ablandados para ser utilizados con un propósito insidioso. Y, para colmo, lo que estáis experimentando no es amor, sino limerencia.

Un amor falso

La limerencia es un enamoramiento irracional y una obsesión. Es tu corazón rebosante de alegría y asombro con solo pensar en la otra persona.

La limerencia se caracteriza por lo siguiente:

• Pensamientos intrusivos: la persona está en tu mente cuando te despiertas y cuando te duermes. Piensas en ella constantemente a lo largo del día, te guste o no, y sientes una necesidad irresistible de estar con ella cuando no está cerca.
• Cambio drástico en tus prioridades: dejas de lado tus aficiones, tus amigos, incluso tus planes a largo plazo para alinear tu vida con la de esta persona.
• Dependencia emocional: haces todo lo posible por mantener la aprobación de esa persona, sintiéndote increíblemente ansioso por «hacer algo mal» que pueda molestarla. Interpretas cada comunicación, decisión, límite o expresión facial, aterrorizado de que esta relación «perfecta» pueda desmoronarse de repente.

En una relación romántica, la limerencia se confunde a menudo con el amor, ya que creemos que por fin hemos encontrado a «la persona ideal». Sin embargo, lo que no nos damos cuenta es que la limerencia es un poderoso vestigio de la infancia, una forma inmadura de amor. Cuando se fusiona con un trauma, la limerencia se traslada a la edad adulta, donde proyectamos la perfección en alguien e ignoramos sus defectos.

La diferencia fundamental entre el amor y la limerencia es que el amor proviene de la abundancia, mientras que la limerencia proviene de la carencia. Es decir, cuando conocemos a alguien que parece poseer rasgos que nosotros no tenemos, surge la limerencia y nos impulsa a fusionarnos con esa persona. Esto puede ocurrir en el amor, la amistad, los negocios o en nuestro desarrollo personal. En todos estos casos, sentimos limerencia porque creemos que esa persona nos completará de alguna manera, y hacemos todo lo que está en nuestra mano para mantener este sentimiento.

Ver la realidad cuando estás drogado

Los narcisistas y las personas límite son personas heridas. Su infancia fue tan dolorosa, tan profundamente triste y trágica, que se disociaron de la realidad. Su yo verdadero está inundado de una inmensa vergüenza, trauma, culpa y dolor. Para hacer frente a esto, se aislaron de su yo verdadero y utilizaron su imaginación para aliviar el dolor. Todos sus actos fluyen de la fantasía.

Los psicópatas también están profundamente heridos, pero no se mueven exclusivamente por la fantasía. Ven el mundo con claridad, pero carecen de conciencia. Como resultado, no sienten vergüenza alguna al utilizar la limerencia de otra persona en su propio beneficio.

Recuerda que la primera fase de todas las relaciones es similar para todo el mundo. Se necesita una chispa para encender el fuego del amor verdadero.

Esto plantea una pregunta crucial: ¿Cómo sabes si la otra persona está mostrando las primeras chispas del amor o simplemente te está haciendo un «love bombing» para ablandarte y manipularte?

La respuesta corta es el tiempo.

El amor tarda en encenderse

Solo cuando la euforia inicial se desvanece puedes ver la realidad con claridad. Incluso si entiendes cómo funciona la limerencia, una vez que estás en ella, es probable que desconectes tu intuición y razones para alejar todas tus dudas. Una vez que pierdes el contacto con la realidad, es probable que no lo recuperes hasta después del colapso.

La limerencia es una supernova, una explosión cegadora que se desvanece rápidamente y no deja nada más que vacío y oscuridad. El amor verdadero es como un sol que arde constantemente y se vuelve más brillante con el paso de los años.

Para entender si te están haciendo un «love bombing» o si estás a punto de vivir un amor grande y maduro, debes tener en cuenta algo crucial: Todas las personas muestran su verdadera cara en un plazo de 18 meses, a menudo en los primeros 3 meses.

Cuando conozcas a alguien nuevo, recuérdate a ti mismo que está en periodo de prueba. Si has declarado tu amor y te has mudado con él en menos de tres semanas, entonces te ha dominado tu respuesta fantasiosa basada en el trauma. Ya no estás viviendo en la realidad.

Si puedes mantener los límites y una cautela y escepticismo saludables durante un mínimo de tres meses (pero idealmente dieciocho), tendrás toda la información que necesitas.

La mayoría de las personas saben rápidamente en su interior cuando están con una persona tóxica, pero eligen ignorar los hechos debido a su abrumadora limerencia, su necesidad de amor basada en heridas de la infancia. En muchos casos, una persona necesita pasar por el ciclo varias veces antes de despertar a la realidad subyacente y sanar lo suficiente.

En lugar de perder la esperanza, puedes ver este fracaso repetido como parte de un viaje más grande que conduce a estados superiores de conciencia y a la corrección de heridas dolorosas de un pasado lejano. El perdón y la compasión hacia uno mismo son fundamentales. Junto con el conocimiento, el coraje y un trabajo de sanación diligente, pueden llevarte a un futuro mejor y más sólido. ¿Y quién sabe? Quizás también al amor verdadero.