Le vrai amour contre le « love bombing » du narcissique

Toute relation géniale a une étincelle. Un moment où tout devient plus clair et plus important. Pendant trop longtemps, t’avais l’impression de juste errer. D’exister. De flotter dans l’espace. Entouré de gens, mais incapable de les toucher. Jusqu’à ce qu’ils apparaissent : ton âme sœur.

Tout à coup, ton monde a pris tout son sens. Tu as senti une motivation infinie émaner de ton for intérieur. Tout était possible. Tu étais enfin prêt à conquérir le monde, et tu avais trouvé l’âme sœur pour t’accompagner dans cette aventure.

Motifs sinistres

On est tous euphoriques pendant ces premiers mois grisants. Ce n’est pas une façon de parler. On est littéralement inondés de dopamine et de norépinéphrine. On pourrait tout aussi bien être sous l’emprise de la drogue.

Dans cet état, il est presque impossible de voir la réalité qui se trouve devant nous. Qui est l’autre personne sous la surface, quelles sont ses véritables intentions, quelle dynamique se développe entre toi et elle ; rien de tout cela n’a d’importance. Et même si c’était le cas, tu n’as aucun moyen de juger de la vérité. Tu es en état d’euphorie. Sauf qu’au lieu de tes mains qui ont l’air bizarre, c’est toute ta vie.

Si tu as rencontré un psychopathe dans la vraie vie, tu es en train d’être manipulé pour lui donner du sexe, de l’argent ou un statut social, pour servir ses intérêts sans pitié. Tu es utilisé pour que le psychopathe puisse obtenir ce qu’il veut. Il n’y a pas d’« amour » de son côté. Tu es utilisé, tout simplement.

Si t’as rencontré un narcissique, t’es en train de te faire bercer par son monde imaginaire. Le narcissique cherche la perfection, et il a projeté cette perfection sur toi. Le narcissique te recrute comme complice pour nourrir sa grandiosité. Le narcissique est en fuite, pas devant la loi, mais devant son réservoir interne de honte toxique. Il cherche la Bonnie de son Clyde, et tu acceptes volontiers ce rôle.

Si tu as rencontré une personne limite, tu as été propulsé dans le rôle du sauveur. La personne limite est une victime sans défense, et tu vas la sauver. Cette personne a besoin de ta présence et de ton attention à chaque instant. Son humeur passe de l’extase à l’anxiété, puis à la tristesse, avant de revenir à l’extase. Sa vie est semée d’embûches et d’échecs. Mais rien de tout cela n’a d’importance dans l’ivresse de votre bonheur partagé. Tu aimes qu’on ait besoin de toi. Mais tu ne te rends pas compte que tu es utilisé comme un tampon émotionnel, une sorte de thérapeute qui empêche les émotions ou la vie de la personne limite de déraper.

Sur la route du véritable amour ou en rond dans le même cercle ?

Bien que chacun des cas ci-dessus soit unique, ils partagent tous un trait essentiel : tu es comblé d’attention sur la base d’un mensonge.

Même si toutes les histoires d’amour commencent en fanfare, celles qui durent ont tendance à avoir une bonne dose de réalité. Bien sûr, vous êtes tous les deux sur un petit nuage, mais ça finira par s’estomper. Plutôt que d’être le fondement de votre relation, la phase initiale s’estompe simplement dans le passé et devient la « mythologie de notre couple », la belle histoire de votre rencontre.

Dans une relation saine, ce qui reste après l’euphorie, ce sont les valeurs communes, le respect mutuel, l’engagement, la loyauté, l’acceptation des défauts, le compromis, les efforts pour construire un avenir et un amour véritable qui s’approfondit avec le temps. Tu comprends rapidement que l’euphorie initiale n’était que l’étincelle qui a allumé le véritable feu qu’est l’amour véritable.

Dans une relation malsaine, seule l’euphorie compte. Tu as confondu l’étincelle avec le feu. Contrairement à une relation saine qui se construit progressivement, tu ne trouveras que de l’urgence. Au lieu de passer confortablement par une phase de séduction et de fréquentation, tu te retrouves en contact permanent avec cette personne. Tu es bombardé de messages et d’appels à chaque minute de la journée. Quand tu te réveilles et que tu regardes ton téléphone, tu es accueilli par une déclaration d’amour matinale. Vous êtes ensemble pendant chaque minute de temps libre. Vous ne pouvez pas vous empêcher de vous toucher. Vous faites des projets glorieux et audacieux. La suffocation s’installe progressivement, mais vous la repoussez. Vous êtes enivrés.

Ce que tu ne réalises pas dans ton ivresse, cependant, c’est que tu es victime d’un love bombing, que tu es en train d’être adouci pour être utilisé à des fins insidieuses. Et pour couronner le tout, ce n’est pas de l’amour que tu ressens, mais plutôt de la limérence.

Un amour contrefait

La limérence est un engouement irrationnel et une obsession. C’est ton cœur qui explose de joie et d’émerveillement à la simple pensée de l’autre personne.

La limérence se caractérise par les éléments suivants :

• Pensées envahissantes : tu penses à cette personne dès que tu te réveilles et jusqu’à ce que tu t’endormes. Tu penses à elle tout le temps, que tu le veuilles ou non, et tu ressens un besoin irrésistible d’être avec elle quand elle n’est pas là.
• Changement radical de tes priorités : tu mets de côté tes loisirs, tes amis, voire tes projets à long terme pour aligner ta vie sur celle de cette personne.
• Dépendance émotionnelle : tu fais tout ce que tu peux pour garder l’approbation de cette personne, te sentant super anxieux à l’idée de « faire quelque chose de mal » qui pourrait la contrarier. Tu interprètes chaque communication, décision, limite ou expression faciale, terrifié à l’idée que cette relation « parfaite » puisse soudainement s’effondrer.

Dans une relation amoureuse, la limérence est souvent confondue avec l’amour, car on croit avoir enfin trouvé « l’élu(e) ». Ce qu’on ne réalise pas, c’est que la limérence est un puissant vestige de l’enfance, une forme immature d’amour. Lorsqu’elle est associée à un traumatisme, la limérence se prolonge à l’âge adulte, où on projette la perfection sur quelqu’un et ignore ses défauts.

La différence fondamentale entre l’amour et la limérence est que l’amour vient de l’abondance, tandis que la limérence vient du manque. En gros, quand on rencontre quelqu’un qui semble avoir des qualités qu’on n’a pas, la limérence nous pousse à vouloir fusionner avec cette personne. Ça peut être dans une relation amoureuse, amicale, professionnelle ou dans notre développement personnel. Dans tous ces cas, on ressent de la limérence parce qu’on croit que cette personne va nous rendre complet, et on fait tout pour garder ce sentiment.

Voir la réalité quand on est en état second

Les narcissiques et les personnes limites sont des gens blessés. Leur enfance a été tellement douloureuse, tellement triste et tragique qu’ils se sont déconnectés de la réalité. Leur vrai soi est submergé par une immense honte, un traumatisme, une culpabilité et un chagrin profonds. Pour faire face à ça, ils se sont coupés de leur vrai soi et ont utilisé leur imagination pour soulager leur douleur. Tous leurs actes découlent de leur imagination.

Les psychopathes sont aussi profondément blessés, mais ils ne sont pas exclusivement guidés par leur imagination. Ils voient clairement le monde, mais ils n’ont pas de conscience. Du coup, ils n’ont aucune honte à retourner la limérence d’une personne contre elle pour leur propre bénéfice.

N’oublie pas que la première phase de toute relation est similaire pour tout le monde. Une étincelle est nécessaire pour allumer le feu du véritable amour.

Ça soulève une question cruciale : comment savoir si l’autre montre les premières étincelles de l’amour ou s’il te fait simplement un « love bombing » pour t’adoucir et te manipuler ?

La réponse courte est le temps.

L’amour prend du temps à brûler

Ce n’est que lorsque l’euphorie initiale s’estompe que tu peux voir clairement la réalité. Même si tu comprends comment fonctionne la limérence, une fois que tu y es plongé, tu risques de fermer ton intuition et de rejeter tous tes doutes. Une fois que tu as perdu pied avec la réalité, tu ne la retrouveras probablement qu’après l’effondrement.

La limérence est une supernova, une explosion aveuglante qui s’estompe rapidement et ne laisse que le vide et l’obscurité. Le véritable amour est comme un soleil qui brille régulièrement et qui devient plus éclatant au fil des ans.

Pour comprendre si tu es victime d’un « love bombing » ou si tu es sur le point de vivre un grand amour mature, garde bien cette chose cruciale à l’esprit : « Chaque personne montre son vrai visage dans les 18 mois, souvent dans les 3 premiers mois. »

Quand tu rencontres quelqu’un de nouveau, rappelle-toi qu’il est en période d’essai. Si tu as déclaré ton amour et emménagé ensemble en moins de trois semaines, alors tu as été pris en otage par ta réponse fantasmatique basée sur un traumatisme. Tu ne vis plus dans la réalité.

Si tu peux maintenir des limites, une prudence saine et un scepticisme pendant au moins trois mois (mais idéalement dix-huit), tu auras toutes les infos dont tu as besoin.

La plupart des gens savent rapidement dans leur for intérieur quand ils sont avec une personne toxique, mais ils choisissent d’ignorer les faits en raison de leur limérence écrasante, de leur besoin d’amour basé sur des blessures d’enfance. Dans de nombreux cas, une personne doit passer par ce cycle plusieurs fois avant de prendre conscience de la réalité sous-jacente et de guérir suffisamment.

Plutôt que de perdre espoir, tu peux voir ces échecs répétés comme faisant partie d’un voyage plus grand qui mène à des états de conscience plus élevés et à la guérison de blessures douloureuses d’un passé lointain. Le pardon et la compassion envers soi-même sont essentiels. Associés à la connaissance, au courage et à un travail de guérison assidu, ils peuvent te mener vers un avenir meilleur et plus solide. Et qui sait ? Peut-être aussi vers le véritable amour.