Cómo sanar de una madre narcisista

El hijo de una madre narcisista sufre mucho. Para sanar del abuso, es necesario que se liberen de sus manipulaciones y se forjen su propia vida. Pero, ¿por dónde empezar?

Empieza por encontrar un faro hacia el que dirigirte, lo que implica separar a la persona del vínculo. Tu madre es verbalmente abusiva porque sabe que avergonzándote, destruyendo tu autoestima y haciéndote sentir culpable, puede mantenerte maleable y controlable. Lo hace porque le aterra perder el control sobre ti.

La sanación de una madre narcisista implica la siguiente estrategia:

1. Sal de la línea de fuego: aléjate de ella durante un tiempo. A continuación, aprovecha este tiempo para recuperar la calma emocional. Cuídate y crea un entorno que te haga sentir seguro y empoderado. Puede ser tu cafetería favorita, un parque, un centro de bienestar, un lugar en la naturaleza o tu casa.
2. Explora conscientemente el daño: escribe sobre tus experiencias con ella. Medita sobre ellas. Sé consciente de tu estado interior. Recuérdate que ese estado ha sido creado por otra persona.
3. Oscila: después de pasar un tiempo aislada de ella, vuelve a relacionarte con ella. Establece un límite de tiempo para ello. A continuación, vuelve a separarte y presta atención a las consecuencias. ¿Te sientes diferente después de estar en su presencia? ¿Cómo exactamente? Toma nota y, si es necesario, documéntalo. Vuelve a recuperar la calma.
4. Desconecta: Cuando estés con ella, presta atención a los patrones de sus juegos mentales. ¿Apunta a puntos débiles específicos? ¿Hay cosas que dice que te afectan más que otras? Analiza estos ataques y resiste la tentación de responder. Ve los ataques como lo que son: intentos desesperados de minar tu autoestima y controlarte. La reacción emocional seguirá ahí, pero podrás reflexionar sobre ella cuando te vayas.

Mantén la atención en el faro

Aislamiento, reincorporación, atención plena y análisis, y vuelta al aislamiento.

Repite este proceso una y otra vez. Úsalo como un laboratorio para dar sentido a la locura. Te parecerá inútil y sin sentido, y al principio te sentirás abrumado. Es importante seguir adelante y ser paciente. La vergüenza y el trauma causados por una relación con una madre narcisista son enormes y, al principio, serán mucho mayores de lo que puedes imaginar o soportar. Como cualquier reto, empiezas siendo un completo aficionado, pero con cada pequeña victoria te acercas al dominio.

Más allá de la estrategia inicial de atención plena y autocuidado, tendrás que profundizar más. La respuesta real, como en todas las disfunciones relacionales, se encuentra en la infancia.

Un adulto nunca resolverá «mentalmente» el problema. La madre narcisista mantiene su control porque lo estableció mucho antes de que el niño desarrollara la capacidad de pensar. Es decir, la dinámica entre el niño y la madre se forja en lo más profundo del subconsciente, el cuerpo y el espíritu del niño. Solo a través de su niño interior puede el adulto avanzar hacia la sanación de la madre narcisista y lograr un cambio duradero.

El origen del poder de la madre narcisista

La madre, narcisista o no, es la figura de la que se derivan todas nuestras relaciones. El apego a ella está profundamente arraigado en nuestro interior, donde sigue influyendo en nosotros hasta la edad adulta. Esto es difícil de entender para los adultos. Desprenderse de la madre narcisista parece imposible porque el apego no es solo a una persona, sino a un arquetipo poderoso en su mente. Están apegados a «una idea».

Cuando un niño se vincula por primera vez con su madre, es muy sensible y vulnerable. La madre es el salvavidas del niño, su única forma de sobrevivir y crecer. La madre sustenta al niño por completo, alimentando su cuerpo inmaduro con leche, amor y calor. Como resultado, ella asume un papel divino en la vida del niño. El niño la percibe como una entidad divina y anhela su aceptación total. Mientras el abandono sea sinónimo de muerte, el niño observa con hipervigilancia la reacción de la madre hacia él. Un niño frente a una madre enfadada es equivalente a una persona con un miedo extremo a volar, en la que una tormenta severa obliga al avión a descender cien pies en un segundo.

Madre buena, madre mala, madre narcisista

Además, a medida que el niño se desarrolla, al principio solo tiene capacidad para pensar en blanco y negro. No comprende que una persona pueda tener estrés en su vida, estar de mal humor o lidiar con traumas infantiles. Cuando se enfrenta a emociones abrumadoras, el pensamiento en blanco y negro del niño, junto con su miedo extremo, le obliga a escindirse a la madre en dos en su mente. Cuando la madre los imita, satisface sus necesidades y los hace sentir seguros, proyectan e identifican con la madre buena, que es divina y perfecta. Otras veces, la madre está enfadada, es negligente o no satisface suficientemente las necesidades del niño, como en el caso de la madre narcisista. En este caso, el niño se identifica en su mente con la madre mala, que es tiránica y malvada.

El niño se escinde de esta manera para tener un lugar donde colocar las emociones intensas que no puede procesar. Es importante que el niño odie a la madre mala y centre su rabia hacia ella. Esto le ayuda a mantener la imagen de la madre buena mientras escapa del miedo aterrador al abandono. También les da una sensación de control y les permite descargar su frustración. Cuanto más abusiva es la madre con el niño, más abrumadores se vuelven el terror y la rabia, y más se escinde el niño para hacerles frente. Se aferran aún más a la idea de la madre buena para ayudar a calmar su miedo y su pavor.

Reconciliar lo bueno y lo malo

Lo ideal es que la madre sana refleje suficientemente al niño, satisfaga sus necesidades y le ofrezca amor y aceptación. Cuando inevitablemente decepcione al niño, mantendrá la calma mientras él expresa su rabia. Al hacerlo, le permite desahogar sus emociones negativas y recuperar la estabilidad emocional y la salud. Al sentirse seguro de nuevo, el niño seguirá vinculándose con la madre buena.

Con el tiempo, el niño madura y su pensamiento mágico se desvanece. Llega a darse cuenta de que la persona a la que ama (la madre buena) y la persona a la que odia (la madre mala) son la misma persona. Las construcciones del bien y del mal se fusionan y el niño comienza a ver a un ser humano, no una construcción de su mente. El pensamiento del niño establece matices de gris. La madre es buena y mala, y eso está bien, ella no se irá cuando las cosas vayan mal.

Si la madre permite que el niño se vincule con ella y crezca bajo su protección, entonces el niño puede interiorizarlo suficientemente y, con el tiempo, superar a la madre buena. Este es un proceso de maduración que requiere la paciencia y el apoyo de un buen padre. El niño necesita tiempo para experimentar a la madre buena y luego trascenderla. No hay atajos.

La madre narcisista secuestra a la madre buena

Cuando intentas sanar de una madre narcisista, resulta mucho más difícil resolver la escisión. En primer lugar, en una relación madre-hijo sana, el niño experimenta a la buena madre en sus propios términos. Sus necesidades y deseos se satisfacen, lo que le infunde una alta autoestima y confianza. También le ofrece al niño la libertad de actuar independientemente de la madre sin miedo a perder su amor.

Con una madre narcisista, ella solo se convierte en la madre buena cuando el niño se comporta como ella espera. Si el niño muestra emociones negativas, se porta mal o desafía a la madre narcisista, ella vuelve a ser la madre mala desatando su ira, avergonzando al niño o dándole la espalda. Las consecuencias de perder a la madre buena son devastadoras. Recuerda que, para el niño, el abandono equivale a la muerte. Por lo tanto, el niño aprende rápidamente que, si quiere a la madre buena, debe comportarse como espera la madre narcisista. El niño resuelve temporalmente el clivaje siendo obediente.

La madre narcisista mantiene al niño como rehén al ser su salvavidas. Mientras tanto, ella sigue siendo impredecible, egoísta, manipuladora, controladora y abusiva. Aferrarse a la madre buena en un entorno así es una tarea difícil y frustrante, y a menudo enloquece. El problema es que el niño no puede desprenderse de su desesperado anhelo por la madre buena, está demasiado arraigado. Vive con un impulso abrumador e inconsciente que le dice que se aferre desesperadamente a ella.

El amor oscilante de la madre narcisista

Si el niño pierde la fe en la madre narcisista, ella percibirá su alejamiento. Ella reacciona volviéndose repentinamente comprensiva y cariñosa, o les hace sentir culpables acusándoles de «abandonarla». El niño volverá a proyectar la imagen de la madre buena y, sin darse cuenta, volverá a entrar en el juego de la madre narcisista, tras lo cual ella podrá retomar el control sobre el niño.

Odiar a la madre mala induce culpa y vergüenza en el niño, por lo que debe esforzarse especialmente para complacer a su madre. También adora y apacigua a la madre narcisista con la esperanza de que pueda sacar a relucir a la madre buena que tanto necesita. Esta forma de «síndrome de Estocolmo» puede mantener al adulto atrapado durante toda su vida y arrebatarle permanentemente sus oportunidades de sanación y maduración.

El golpe de gracia es que la madre narcisista nunca será la persona comprensiva y amorosa que el niño busca desesperadamente. El niño tiene que aguantarse y callarse, o sufrir las consecuencias, es decir, una vergüenza, un pánico y una culpa abrumadores. Después de un tiempo, el niño suele convertirse exactamente en lo que la madre narcisista quiere que sea, y se restablece el orden. Sin embargo, en el fondo, el niño se siente solo, frustrado y desesperado porque no se le escucha, no se le entiende y no se le ama por lo que es. Simplemente está desempeñando el papel de niño bueno, con la esperanza de obtener el amor que tanto ansía.

El duelo por la madre narcisista

El niño puede comenzar a sanar de la madre narcisista cuando aprende a ver la disfunción en juego. Sin embargo, verlo no lo arreglará. El poder de la buena madre es irresistible. Para que el niño escape de la disfunción de su relación con la madre narcisista, necesita abrazar la idea de la buena madre y rendirse a ella: a través de otra persona.

El camino hacia la sanación de una madre narcisista sigue pasando por la madre buena, pero el adulto debe reemplazar la figura que la representa. La madre narcisista nunca ofrecerá el amor y la empatía que el niño interior del adulto necesita. El adulto necesitará encontrar una terapeuta y depositar su confianza y fe en ella. El adulto será consciente de lo que está intentando, pero debe permitir que su niño interior se vincule con la nueva figura materna a su propio ritmo.

Un rito de paso

Con el tiempo, si la terapeuta es desinteresada y está lo suficientemente en sintonía, el adulto podrá bajar lentamente la guardia y permitirse ser infantilizado. A medida que la terapeuta ofrece suficiente empatía y comprensión al adulto, el niño del adulto volverá a experimentar su trauma en un entorno seguro y comenzará la sanación. El terapeuta tendrá sus propios defectos y problemas. Sin embargo, los dejará fuera de la consulta para garantizar que el adulto pueda reproducir sin obstáculos la proyección de la buena madre.

Con el tiempo, el adulto experimentará de forma constante y verdadera a la buena madre. Entonces comenzará a lamentar el hecho de que nunca la encontrará en su madre narcisista. Llegará a ver y experimentar la verdad: la madre que anhela no existe. Ella es una construcción de su mente a la que se han aferrado toda su vida. Para madurar y sanar de una madre narcisista, cada persona debe experimentar suficientemente a la buena madre y luego, finalmente, dejarla ir. Es un rito de iniciación que todos necesitamos, sin la interrupción repentina de la madre mala.

La mujer mortal

Una persona no puede conocer a la buena madre y luego dejarla ir al instante. El adulto debe experimentarla. También es crucial que la experimente en tus propios términos. En la consulta del terapeuta, el adulto debe estar sin censura y sin ataduras por la vergüenza. Necesita un estado de completa vulnerabilidad, como un niño. Debe exponer su ser más profundo al terapeuta y permitirle conectar con él y aceptarlo.

Con el apoyo del terapeuta, el adulto puede experimentar y luego llorar lentamente la muerte de la buena madre. Las gafas de color de rosa se disuelven poco a poco y el adulto comienza a ver a su terapeuta como un ser humano: una mujer con cualidades admirables, pero también con defectos y elementos «malos».

Lo más importante es que el adulto aprenderá a ver a su propia madre con mayor claridad, como una persona profundamente herida que estaba exteriorizando su enfermedad a través de un juego peligroso y destructivo. Es el juego en sí mismo lo que se vuelve más claro para el adulto, y deja de morder el anzuelo. La culpa y la vergüenza pierden su poder. En algún momento, el niño interior cobra vida y el adulto experimenta una paz y una alegría que no sabía que existían. Empieza a sanar de la madre narcisista y a disfrutar del calor de la vida, sin que la sombra de ella le impida hacerlo.