Cómo sanar de una madre narcisista

Los hijos de madres narcisistas sufren mucho. La sanación del abuso que sufren requiere que se liberen de sus manipulaciones y labren su propia vida. Pero, ¿por dónde empezar?

Lo primero es encontrar un faro hacia el que dirigirse, lo que implica separar a la persona del vínculo. Tu madre es verbalmente abusiva porque sabe que, al imponerte vergüenza, destruir tu autoestima y hacerte sentir culpable, puede mantenerte maleable y controlable. Lo hace porque le aterroriza perder el control sobre ti.

La sanación de una madre narcisista implica seguir la siguiente estrategia:

1. Sal de la línea de fuego: Sepárate de ella durante un tiempo. A continuación, aprovecha ese tiempo para recuperar la calma emocional. Cuídate y crea un entorno que te haga sentir segura y empoderada. Puede ser tu cafetería favorita, un parque, un retiro de bienestar, un lugar en la naturaleza o tu casa.
2. Explora conscientemente el daño: Escribe sobre tus experiencias con ella. Medita sobre ellas. Sé consciente de tu estado interior. Recuérdate a ti mismo que este estado ha sido creado por otra persona.
3. Oscila: Después de pasar un tiempo aislado de ella, vuelve a relacionarte con ella. Establece un límite de tiempo para ello. Luego, vuelve a alejarte y presta atención a las consecuencias. ¿Te sientes diferente después de estar en su presencia? ¿Cómo exactamente? Toma nota de ello y, si es necesario, documéntalo. Vuelve a recuperar la calma.
4. Desconecta: Cuando estés con ella, presta atención a los patrones de sus juegos mentales. ¿Apunta a puntos débiles específicos? ¿Hay ciertas cosas que dice que te afectan más que otras? Analiza estos ataques y resiste la tentación de responder a ellos. Ve los ataques por lo que son: intentos desesperados de socavarte y controlarte. La reacción emocional seguirá ahí, pero podrás reflexionar sobre ella cuando te alejes de nuevo.

Mantén la atención en el faro

Aislamiento, reencuentro, atención plena y análisis, y vuelta al aislamiento.

Repite este proceso una y otra vez. Úsalo como un laboratorio para dar sentido a la locura. Parecerá inútil y sin sentido, y especialmente al principio te sentirás abrumado. Es importante seguir adelante y ser paciente.

La vergüenza y el trauma causados por una relación con una madre narcisista son enormes y, al principio, serán mucho mayores de lo que puedas imaginar o soportar. Como cualquier otro reto, empiezas siendo un completo aficionado, pero con cada pequeña victoria te acercas al dominio.

Más allá de la estrategia inicial de atención plena y autocuidado, tendrás que profundizar más. La respuesta real, como en todas las disfunciones relacionales, se encuentra en la infancia.

El origen del poder de la madre narcisista

Un adulto nunca resolverá «mentalmente» el problema. La madre narcisista mantiene su control porque lo estableció mucho antes de que el niño desarrollara la capacidad de pensar. Es decir, la dinámica entre el niño y la madre se forja en lo más profundo del subconsciente, el cuerpo y el espíritu del niño. Solo a través de su niño interior el adulto puede avanzar hacia la sanación de la madre narcisista y lograr un cambio duradero.

La madre, narcisista o no, es la figura de la que se derivan todas nuestras relaciones. El apego a ella está profundamente arraigado en nuestro interior, donde sigue influyendo en nosotros hasta la edad adulta. Esto es difícil de entender para los adultos. Desprenderse de una madre narcisista parece imposible porque el apego no es solo a una persona, sino a un arquetipo poderoso en su mente. Está apegado a una idea.

Cuando un niño se vincula por primera vez con la madre, es muy sensible y vulnerable. La madre es el salvavidas del niño, su única forma de sobrevivir y crecer. La madre sustenta al niño por completo, alimentando su cuerpo inmaduro con leche, amor y calor. Como resultado, ella asume un papel divino en la vida del niño. El niño la percibe como una entidad divina mientras anhela su aceptación total.

Mientras el abandono equivalga a la muerte, el niño observa la reacción de la madre hacia él con hipervigilancia. Un niño frente a una madre enfadada es el equivalente a una persona con un miedo extremo a volar, en la que una fuerte tormenta obliga al avión a descender cien pies en un segundo.

Madre buena, madre mala, madre narcisista

Además, a medida que el niño se desarrolla, inicialmente solo tiene capacidad para pensar en términos de blanco y negro. El niño no comprende que una persona pueda tener estrés en su vida, estar de mal humor o lidiar con traumas infantiles. Cuando se enfrenta a emociones abrumadoras, el pensamiento en blanco y negro del niño, junto con su miedo extremo, le obliga a escindirse a la madre en dos en su mente.

Cuando la madre refleja al niño, atiende sus necesidades y lo hace sentir seguro, él proyecta e identifica con la buena madre, que es divina y perfecta. Otras veces, la madre está enojada, es negligente o no atiende suficientemente las necesidades del niño, como en el caso de la madre narcisista. En este caso, el niño se identifica en su mente con la mala madre, que es tiránico y malvada.

El niño se escinde de esta manera para tener un lugar donde colocar las emociones intensas que no puede procesar. Es importante que el niño odie a la madre mala y centre su ira hacia ella. Esto ayuda al niño a mantener la imagen de la madre buena mientras escapa del aterrador miedo al abandono. También le da al niño una sensación de control y le permite descargar su frustración. Cuanto más abusiva es la madre con el niño, más abrumadores se vuelven el terror y la rabia, y más el niño escinde para hacer frente a la situación. Se aferra aún más a la idea de la madre buena para ayudar a calmar su miedo y su pavor.

Reconciliar lo bueno y lo malo

Con el tiempo, el niño madura y su pensamiento mágico se desvanece. Se da cuenta de que la persona a la que ama (la madre buena) y la persona a la que odia (la madre mala) son la misma persona. Los conceptos de bueno y malo se fusionan, y el niño comienza a ver a un ser humano, no un concepto en su mente. El pensamiento del niño establece matices de gris. La madre es buena y a veces mala, y eso está bien, no se irá cuando las cosas se pongan mal.

Si la madre permite que el niño se vincule con ella y crezca bajo su protección, entonces el niño puede interiorizar suficientemente y, con el tiempo, superar a la madre buena. Este es un proceso de maduración que requiere la paciencia y el apoyo de una buena madre. El niño necesita tiempo para experimentar a la madre buena y luego trascenderla. No hay atajos.

La madre narcisista secuestra a la buena madre

Al intentar sanar de una relación con una madre narcisista, resulta mucho más difícil resolver el clivaje. En primer lugar, en una relación sana entre el niño y la madre, el niño experimenta a la buena madre en sus propios términos. Sus necesidades y deseos son atendidos, lo que le infunde una alta autoestima y confianza. También le ofrece al niño la libertad de actuar independientemente de la madre sin miedo a perder su amor.

Con una madre narcisista, ella solo se convierte en la madre buena cuando el niño se comporta como ella espera. Si el niño muestra emociones negativas, se comporta mal o desafía a la madre narcisista, entonces ella vuelve a ser la madre mala desatando su ira, causando vergüenza al niño o dándole la espalda. Las consecuencias de perder a la madre buena son devastadoras. Recuerda que para el niño, el abandono equivale a la muerte. Por lo tanto, el niño aprende rápidamente que si quiere a la madre buena, debe comportarse como espera la madre narcisista. El niño resuelve temporalmente el clivaje siendo obediente.

La madre narcisista mantiene al niño como rehén al ser su salvavidas. Mientras tanto, ella sigue siendo impredecible, egoísta, manipuladora, controladora y abusiva. Aferrarse a la madre buena en un entorno así es una tarea difícil y frustrante, y a menudo enloquecedora. El problema es que el niño no puede desprenderse de su desesperado anhelo por la madre buena, ya que está demasiado arraigado. Vive con un impulso abrumador e inconsciente que le dice que se aferre desesperadamente a ella.

El amor oscilante de la madre narcisista

Si el niño pierde la fe en la madre narcisista, ella percibirá su alejamiento. Ella reacciona volviéndose repentinamente comprensiva y cariñosa, o hace que el niño se sienta culpable acusándolo de «abandonarla». El niño volverá a proyectar la imagen de la buena madre y, sin darse cuenta, volverá a entrar en el juego de la madre narcisista, tras lo cual ella podrá retomar el control sobre el niño.

El odio hacia la mala madre provoca culpa y vergüenza en el niño, por lo que debe esforzarse especialmente para complacer a su madre. También adora y apacigua a la madre narcisista con la esperanza de poder sacar a relucir a la buena madre que tanto necesita. Esta forma de «síndrome de Estocolmo» puede mantener al adulto atrapado de por vida y arrebatarle permanentemente sus posibilidades de sanación y madurar.

El golpe de gracia es que la madre narcisista nunca será la persona comprensiva y de amor que el niño busca desesperadamente. El niño tiene que aguantarse y callarse, o sufrir las consecuencias, es decir, una vergüenza, un pánico y una culpa abrumadores. Después de un tiempo, el niño suele convertirse exactamente en lo que la madre narcisista quiere que sea, y se logra el orden. Sin embargo, en el fondo, el niño se siente solo, frustrado y desesperado porque no se le escucha, se le comprende ni se le quiere tal y como es. Simplemente está desempeñando el papel de niño bueno, con la esperanza de obtener el amor que tanto anhela.

El duelo por la madre narcisista

El niño puede empezar el proceso de sanación de la madre narcisista cuando aprende a ver la disfunción que se está produciendo. Sin embargo, verlo no lo arreglará. El poder de la buena madre es irresistible. Para que el niño escape de la disfunción de su relación con la madre narcisista, necesita abrazar la idea de la buena madre y rendirse a ella: a través de otra persona.

El camino hacia la sanación de una madre narcisista sigue siendo a través de la buena madre, pero el adulto debe sustituir a la figura que la representa. La madre narcisista nunca ofrecerá el amor y la empatía que el niño interior del adulto necesita. El adulto tendrá que encontrar una terapeuta y depositar su confianza y fe en ella. El adulto será consciente de lo que está intentando, pero debe permitir que su niño interior se vincule con la nueva figura materna a su propio ritmo.

Un rito de iniciación

Con el tiempo, si la terapeuta es lo suficientemente desinteresada y comprensiva, el adulto podrá bajar poco a poco la guardia y permitirse ser infantilizado. A medida que la terapeuta ofrezca suficiente empatía y comprensión al adulto, el niño interior de este volverá a experimentar su trauma en un entorno seguro y comenzará la sanación. La terapeuta tendrá sus propios defectos y problemas. Sin embargo, dejará fuera de la consulta para garantizar que el adulto pueda reproducir sin obstáculos la proyección de la buena madre.

Con el tiempo, el adulto experimentará de forma constante y verdadera a la buena madre. Entonces comenzará a lamentar el hecho de que nunca la encontrará en su madre narcisista. Llegará a ver y experimentar la verdad: la madre que anhela no existe. Es una construcción mental a la que se han aferrado toda su vida. Para madurar y sanar de una madre narcisista, cada persona debe experimentar lo suficiente a la buena madre y, finalmente, dejarla ir. Es un rito de iniciación que todos necesitamos, sin la interrupción repentina de la mala madre.

La mujer mortal

Una persona no puede conocer a la buena madre y luego dejarla ir al instante. El adulto debe experimentarla. También es crucial que la experimente en sus propios términos. En la consulta de la terapeuta, el adulto debe estar libre de censura y sin ataduras por la vergüenza. Requiere un estado de completa vulnerabilidad, como un niño. Debe exponer su ser más profundo a la terapeuta y permitirle conectar con él y aceptarlo.

Con el apoyo de la terapeuta, el adulto puede experimentar y luego llorar lentamente la muerte de la buena madre. Las gafas de color rosa se disuelven lentamente y el adulto comienza a ver a su terapeuta como un ser humano: una mujer con cualidades admirables, pero también con defectos y elementos «malos».

Lo más importante es que el adulto aprenderá a ver a su propia madre con más claridad, como una persona profundamente herida que manifestaba su enfermedad a través de un juego peligroso y destructivo. Es el juego en sí mismo lo que se vuelve más claro para el adulto, y deja de morder el anzuelo. La culpa y la vergüenza pierden su poder. En algún momento, el niño interior cobra vida y el adulto experimenta una paz y una alegría que no sabía que existían. Comienza a sanar de la influencia de su madre narcisista y disfruta de la calidez de la vida, sin que la sombra de ella lo perturbe.