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La relación narcisista/codependiente se define por su falta de límites saludables. Con el tiempo, ambas personas en la relación codependiente pierden el sentido de la separación y se fusionan en una sola unidad. Debido a su necesidad natural de autonomía, cada persona actúa de manera disfuncional tratando de equilibrar la libertad con la seguridad.
Además, debido a que este tipo de relación no tiene límites, la manipulación y el control se extienden sin control, ya que nadie sabe qué camino seguir, ni cuáles son sus necesidades y cuáles son las del otro. Esto conduce a lo que se conoce como la danza de la relación narcisista/codependiente.
El campo de batalla de la relación narcisista/codependiente
Incapaces de encontrar el equilibrio interior y la confianza por sí mismos, los codependientes desarrollan una dependencia excesiva de las relaciones para regularse y definir quiénes son. Esta es una receta para el desastre, en la que se produce una lucha por ese sentido esquivo de seguridad, protección y amor.
Al disolver completamente los límites, el codependiente espera fusionarse con su ser querido y obtener acceso constante a él.
Como resultado, el codependiente olvida dónde termina él y dónde comienza la otra persona. Esta forma dolorosa y disfuncional de relacionarse se encuentra en el corazón de la codependencia y empeora infinitamente cuando el codependiente se empareja con un narcisista.
Rasgos de la relación narcisista/codependiente
Dado que la intimidad implica vulnerabilidad, la posibilidad de ser herido es demasiado grande para el codependiente y su pareja narcisista, que reacciona de formas que obstaculizan su relación.
Algunos rasgos de una relación narcisista/codependiente son:
- El codependiente se inclina ansiosamente hacia la relación, mientras que el narcisista se aleja.
- El codependiente dirige su amor hacia fuera, hacia el narcisista, mientras que el narcisista dirige su amor hacia dentro, hacia sí mismo, en forma de grandiosidad.
- El codependiente suele tener los ojos muy abiertos y ser pegajoso, mientras que el narcisista es distante y parece arrogante.
- El codependiente tiende a devaluarse a sí mismo, mientras que el narcisista se sobrevalora.
El codependiente depende excesivamente de la relación para regular su autoestima y su sentido de la seguridad. Como sienten que necesitan al narcisista más de lo que este los necesita a ellos, tienden a ser excesivamente generosos y sacrificados, con la esperanza de que esto convenza al narcisista de satisfacer sus necesidades.
El codependiente suele tolerar el comportamiento abusivo y destructivo del narcisista, demasiado aterrorizado por perderlo y enfrentarse a la soledad. La relación es lo único que impide al codependiente caer en su caótico estado interior, donde le esperan la paranoia, el pánico y la desregulación emocional.
La agenda oculta del codependiente
Aunque en apariencia parece que el codependiente es simplemente amable y generoso, hay un lado más oscuro en su personalidad. Detrás de su sumisión, el codependiente es pasivo-agresivo y exigente. Al sacrificarlo todo por la relación, el codependiente crea un contrato oculto con su pareja narcisista:
Yo te daré todo incondicionalmente y tú me amarás incondicionalmente.
El codependiente se apoya en el narcisista sin importar lo mal que lo trate. Aprieta los dientes y reprime su dolor por no ser visto o «respetado» por lo que hace, sonriendo en las buenas y en las malas para mantener su fachada «perfecta» y complaciente. Al hacerlo, el codependiente se asegura de que el narcisista lo dé por sentado y nunca se haga responsable de sus acciones.
Incluso desde su posición sumisa, el comportamiento del codependiente le da una sensación de control. Al presentarse como el «salvador» que siempre acude al rescate, el codependiente espera ganar terreno en la relación.
El codependiente no sabe que, si en lugar de eso, devolviera el papel de salvador a sí mismo, encontraría la clave para poner fin a su codependencia. Más adelante hablaremos de ello.
Surge la danza de la relación codependiente/narcisista
Una relación sin límites no es sostenible. La necesidad de seguridad va de la mano de la necesidad de autonomía. Una persona necesita límites firmes para saber quién es y debe defender la integridad de esos límites si quiere tener espacio para crecer y realizarse.
Sin embargo, la persona codependiente no está equipada para establecer límites saludables. Algo tiene que ceder. El resultado es una dinámica de empuje y tracción, en la que una persona asume el papel evitativo y la otra el papel ansioso/dependiente.
Para sentirse segura, una persona se inclina hacia la otra en busca de amor. La otra persona, sintiéndose abrumada, se aleja para recuperar su sentido de la autonomía. La persona que se inclina entonces se siente rechazada e insegura, y redobla su necesidad, lo que hace que la otra persona se aleje aún más. Esto conduce a un inmenso dolor, y la persona ansiosa finalmente se rinde.
La persona evitativa, que ahora siente el dolor del vacío amoroso, se vuelve ansiosa y se inclina hacia ti, y el ciclo continúa. Este juego agotador nunca se resuelve, ya que una persona solo se siente segura con la cercanía, y la otra solo se siente verdaderamente segura con la autonomía.
Lo que se esconde detrás de la danza de la relación narcisista/codependiente
En esta danza codependiente, los miembros de la pareja pueden alternar entre los roles ansioso y evitativo, mientras que otras veces los roles permanecen firmemente fijos. Los narcisistas suelen permanecer en el lado evitativo, mientras que sus parejas tienden a ser ansiosas.
Detrás de la danza narcisista/codependiente se esconde el miedo al abandono y el miedo a ser engullido.
Por lo tanto, la relación codependiente es un caldo de cultivo clásico para el abuso narcisista, en el que el narcisista atrae a una persona objetivo con una personalidad ansiosa. Ambos están desempeñando papeles que traicionan su yo auténtico. El yo falso del narcisista es grandioso, y el yo falso sumiso del codependiente adora al yo falso del narcisista.
La dinámica de la relación codependiente/narcisista. A medida que cambia el equilibrio de poder, el evitativo se vuelve progresivamente más narcisista, embriagado por el poder que ejerce sobre su pareja dependiente.
Una lucha por el poder
Debido a su necesidad, una persona codependiente se encuentra instantáneamente en desventaja en el equilibrio de poder de la relación. Su pareja es «el premio» y necesita luchar para conseguirla.
La persona codependiente suele entrar en una relación con baja autoestima, lo que crea la necesidad de demostrar su valía a su pareja «superior». Esto cambia el equilibrio de poder a favor del narcisista, lo que le permite aprovecharse de la persona codependiente desesperada y necesitada.
A medida que estas dos personas avanzan en un estado de enredo, se establece una jerarquía natural. Uno tiene la ventaja, el otro está en desventaja. Los narcisistas prosperan naturalmente en un entorno así, donde el desequilibrio de poder les proporciona un fácil acceso al suministro narcisista.
Sin embargo, la pareja codependiente no es inocente en todo esto. El narcisista ejerce un poder duro manifiesto, mientras que el codependiente ejerce un poder blando encubierto.
El poder blando del codependiente frente al poder duro del narcisista
El poder blando incluye complacer a los demás, ser sumiso, encantador o apaciguador, todo lo cual obliga a la otra persona a quedarse. El poder duro incluye dar órdenes a la otra persona, gritar, amenazar, ridiculizar, avergonzar, dominar y controlar directamente a la otra persona.
Por lo general, un narcisista utilizará el poder blando al principio de su relación con una pareja codependiente, y luego volverá al poder duro cuando se sienta amenazado o perciba que la otra persona ha bajado lo suficiente sus límites.
En algún momento, el codependiente se sentirá despreciado y molesto por el uso constante del poder duro y el egoísmo del narcisista, y aplicará su propio poder duro mientras amenaza con abandonar la relación. El narcisista intuye el final y vuelve inmediatamente al poder blando. Una vez que se restablece la relación y se apacigua al codependiente, el narcisista vuelve a ser egoísta y duro. Esto es lo que subyace en la danza de la relación narcisista/codependiente.
En el caso de las relaciones a largo plazo, suele predominar un estilo codependiente, especialmente después de una prolongada lucha de poder, en la que la persona «domesticada» pierde su fuerza de voluntad y acaba aceptando su papel, a menos que encuentre primero una salida.
Salir del baile de la relación narcisista/codependiente
Para poner fin a la relación narcisista/codependiente y recuperarse del abuso narcisista, una persona codependiente necesita dar dos pasos sencillos, pero que sacuden el alma:
- Enfrentarse a uno mismo.
- Enfrentarse a la muerte.
La codependencia significa que obtienes tu sentido del yo a través de otra persona.
No existes sin el narcisista.
Ni siquiera ves más allá del narcisista. Sin otra persona a la que alimentar con tu energía, caes en un abismo sin fin. Entonces te invade el terror y te aferras aún más.
En tal estado, el narcisista no necesita esforzarse mucho para mantenerte bajo su influencia. Tú haces la mayor parte del trabajo por él. Solo tiene que pulsar un botón aquí, hacer un comentario sarcástico allá.
Desde la infancia, los codependientes han perdido la conciencia de su naturaleza divina, el lugar que te proporciona todo lo que necesitas para una vida plena. Este «yo» surge del vacío. Permitirte morir a esta realidad es donde encuentras la vida.
El abismo es la fuente de todo, el lugar donde fluyen la sabiduría, la fuerza, el amor y la autoestima. Sin embargo, aún necesitas un andamio, una estructura para que esas energías se expresen. Aquí es donde entra en juego el ego, así como el yo superior.
Crear una estructura para superar la codependencia
Para mayor claridad:
Ego: Un representante en el mundo, un modelo de quién eres y cómo ser en la sociedad. Es tu juez interior, para bien o para mal.
Yo superior: Una presencia tranquilizadora que lo ve todo, lo sabe todo y puede manejarlo todo. Un contenedor y un líder para poner orden en el caos que sientes dentro.
Las personas codependientes tienen un ego poco desarrollado y un sentido débil de su yo superior. Tienen poca idea de quiénes son y una capacidad mínima para liderarse a sí mismas. Desde la infancia, figuras dominantes y controladoras les desanimaron fuertemente a desarrollar estas cualidades. Por lo tanto, delegar sus estructuras del ego y su yo superior a los demás se convirtió en algo natural. No puedes saber lo que te estás perdiendo si nunca lo has tenido.
Cuando una persona codependiente se siente insegura, pregunta a otra persona qué debe hacer. Cuando necesita que la tranquilicen, recurre inmediatamente a los demás. Esto es lo que alimenta la danza de la relación narcisista/codependiente.
La persona codependiente nunca se pregunta: ¿Qué convierte al narcisista en la máxima autoridad?
¿De dónde saca esa persona un don tan divino? Y lo más importante: ¿puede desarrollar este don por sí misma?
Más allá del narcisista se encuentra la salvación
Todas las personas tienen el potencial de desarrollar sus dones con suficiente valor y apoyo, incluidos los codependientes. Los narcisistas crean la ilusión de ser una autoridad superior con un ego y unas cualidades de liderazgo definitivos. Luego te convencen de que nunca serás esa persona, lo cual es una mentira descarada.
Antes de poder desarrollar estos dos componentes cruciales para el desarrollo, es necesario que te mantengas firme sobre tierra firme. No puedes instalar una bombilla mientras caes por un pozo sin fondo. Necesitas una plataforma firme y una escalera.
La paradoja de todo esto es que el abismo es tierra firme. Cuando el codependiente se centra en su interior y se permite caer sin aferrarse a nada, se da cuenta de que sigue ahí. Todo está bien.
En su caída, estás en el flujo de la vida. En el abismo hay algo más. Mucho más. En la soledad, en la noche oscura del alma, el codependiente llega a sentirse cómodo con la nada. Es entonces cuando puede comenzar el proceso de desarrollo de estructuras saludables. Solo entonces se desvanece el poder del narcisista.
El fin de la codependencia y el narcisismo, el comienzo de la vida
A menos que dejemos de aferrarnos a los demás y enfrentemos nuestra oscuridad interior, nunca podremos crecer y pasar a la siguiente etapa. Seguiremos siendo presa fácil para un narcisista.
Conquístate a ti mismo, conquista la muerte y ganarás un terreno firme. Desde ahí, podrás concentrarte el tiempo suficiente para descubrir lo que necesitas.
Cuando confías en el yo, la escalera hacia tu yo superior se desarrolla de forma natural. Esto es la realización.
Ayudándote desde dentro está el yo verdadero, con su infinita sabiduría, fuerza, amor y gracia. Cuando no estás distraído tratando de complacer a los demás, cuando estás más tranquilo y más centrado, finalmente puedes escuchar lo que el yo ha estado tratando de decirte todo este tiempo:
Eres suficiente; puedes manejar esto; eres infinito.
Alcanza este hito inicial y tendrás la oportunidad de poner fin al baile de la relación narcisista/codependiente y recuperarte del abuso narcisista.
El acto de caer provocará a veces niveles insanos de miedo, vergüenza y confusión. La caída es probablemente el esfuerzo más difícil que jamás emprenderás. Así que consigue todo el apoyo que necesites. Terapeutas, amigos, un grupo que te quiera.
Sin embargo, si no encuentras el valor para dejarte caer, nunca progresarás. Da miedo, es difícil, pero una vez que lo consigas, lo verás: es infinitamente hermoso. Al otro lado de la codependencia te espera una vida que vale la pena vivir.
