La relación narcisista y codependiente: acabar con el baile

La relación narcisista/codependiente se define por su falta de límites saludables. Con el tiempo, las dos personas que participan en la relación codependiente pierden el sentido de separación y se fusionan en una sola unidad. Sin embargo, debido a su necesidad natural de autonomía, cada persona actúa de manera disfuncional tratando de equilibrar la libertad con la seguridad.

Además, como este tipo de relación no tiene límites, la manipulación y el control se extienden sin control, ya que nadie sabe cuál es su lugar, cuáles son sus necesidades y cuáles son las del otro. Esto conduce a una «danza de relaciones narcisista/codependiente».

La agenda oculta del codependiente

El codependiente depende excesivamente de las relaciones para regular su autoestima y su sensación de seguridad. Como siente que necesita al narcisista más de lo que el narcisista la necesita a ella, tiende a ser demasiado generoso y sacrificado, con la esperanza de convencer al narcisista de que satisfaga sus necesidades.

La persona codependiente suele aguantar el comportamiento abusivo y destructivo del narcisista, demasiado aterrorizada como para perderlo y enfrentarse a la soledad. La relación es lo único que impide que la persona codependiente caiga en su caótico estado interior, donde le esperan la paranoia, el pánico y la desregulación emocional.

Aunque en apariencia parezca que la persona codependiente simplemente es amable y generosa, hay un lado más oscuro en esta personalidad. Detrás de su sumisión, la persona codependiente es pasivo-agresiva y exigente. Al sacrificar todo por la relación, la persona codependiente crea un contrato oculto con su pareja narcisista:

Te daré incondicionalmente y tú me darás amor incondicionalmente.

El codependiente se apoya en el narcisista sin importar lo mal que la trate. Aprieta los dientes y reprime su dolor por no ser vista o «respetada» por lo que hace, sonriendo en las buenas y en las malas para mantener su fachada «perfecta» y conciliadora. Al hacerlo, el codependiente se asegura de que el narcisista la dé por sentado y nunca se responsabilice de sus actos.

Incluso desde su posición sumisa, el comportamiento del codependiente le da una sensación de control. Al presentarse como el «salvador» que siempre acude al rescate, el codependiente espera ganar ventaja en la relación.

La persona codependiente no sabe que, si en lugar de eso, dirigiera al salvador hacia sí misma, encontraría la clave para poner fin a su codependencia. Más adelante hablaremos de ello.

La dinámica detrás de la relación narcisista/codependiente

Una relación sin límites como esta no es sostenible. La necesidad de seguridad va de la mano con la necesidad de autonomía. Una persona necesita límites firmes para saber quién es y debe defender la integridad de esos límites si quiere tener espacio para crecer y realizarse.

Sin embargo, la persona codependiente no está preparada para establecer límites saludables. Algo tiene que ceder. El resultado es una dinámica de empuje y tirón, en la que una persona asume el papel de evitativo y la otra el de ansioso/dependiente.

Para sentirse segura, una persona se inclina hacia la otra en busca de amor. La otra persona, sintiéndose abrumada, se aleja para recuperar su sentido de autonomía. La persona que se inclina se siente entonces rechazada e insegura, y redobla su necesidad, lo que hace que la otra persona se aleje aún más. Esto provoca un inmenso dolor, y la persona ansiosa finalmente se rinde.

La persona evitativa, que ahora siente el dolor del vacío en el amor, se pone ansiosa y se inclina hacia ti, y el ciclo continúa. Este juego agotador nunca se resuelve, ya que una persona solo se siente segura con la cercanía, y la otra solo se siente realmente segura con la autonomía.

En esta danza codependiente, las parejas pueden alternar entre los roles de ansioso y evasivo, otras veces los roles permanecen firmemente fijos. Los narcisistas generalmente permanecen en el lado evasivo, mientras que sus parejas tienden a ser ansiosas.

Detrás de la danza narcisista/codependiente se esconde el miedo al abandono y el miedo a ser engullido. La relación codependiente es, por lo tanto, un caldo de cultivo clásico para el abuso narcisista, en el que el narcisista atrae a una persona objetivo con una personalidad ansiosa. Ambos desempeñan roles que traicionan su auténtico yo. El yo falso del narcisista es grandioso, y el yo falso sumiso del codependiente adora el yo falso del narcisista.

La dinámica de la relación codependiente/narcisista. A medida que cambia el equilibrio de poder, el evitativo se vuelve progresivamente más narcisista, embriagado por su poder sobre su pareja dependiente.

Una lucha por el poder

Debido a su necesidad, una persona codependiente se encuentra instantáneamente en desventaja en el equilibrio de poder de la relación. Su pareja es «el premio» y necesita luchar para conseguirla.

La persona codependiente suele entrar en una relación con baja autoestima, lo que crea la necesidad de demostrar su valía ante su pareja «superior». Esto cambia el equilibrio de poder a favor del narcisista, lo que le permite aprovecharse de la persona codependiente, desesperada y necesitada.

Sin embargo, el partner codependiente no es inocente en todo esto. El narcisista ejerce un poder manifiesto y duro, mientras que el partner codependiente ejerce un poder encubierto y suave.

El poder suave incluye complacer a los demás, ser sumiso, encantador o apaciguador, todo lo cual obliga a la otra persona a quedarse. El poder duro incluye dar órdenes a la otra persona, gritar, amenazar, ridiculizar, poner vergüenza, dominar y controlar directamente a la otra persona.

Por lo general, un narcisista utilizará el poder suave al comienzo de su relación con una pareja codependiente, y luego volverá al poder duro cuando se sienta amenazado o perciba que la otra persona ha bajado suficientemente sus límites.

En algún momento, el codependiente se sentirá despreciado y molesto por el uso constante del poder duro y el egoísmo del narcisista, y aplicará su propio poder duro mientras amenaza con abandonar la relación. El narcisista intuye el final y vuelve inmediatamente al poder suave. Una vez que se restablece la relación y se apacigua al codependiente, el narcisista vuelve a ser egoísta y duro. Esto es lo que subyace en el núcleo de la danza de la relación narcisista/codependiente.

En el caso de las relaciones a largo plazo, suele predominar el estilo codependiente, especialmente después de una prolongada lucha de poder, en la que la persona «domesticada» pierde su fuerza de voluntad y acaba aceptando su papel, a menos que encuentre primero una salida.

Abandonar la danza de la relación narcisista/codependiente

Para poner fin a la relación narcisista/codependiente y recuperarse del abuso narcisista, una persona codependiente debe enfrentarse a su yo verdadero.

La codependencia significa que obtienes tu sentido del yo a través de otra persona. No existes sin el narcisista. Ni siquiera ves más allá del narcisista. Sin otra persona a la que alimentar con tu energía, caes en un abismo sin fin. Entonces te invade el terror y te aferras aún más.

En tal estado, el narcisista no necesita esforzarse mucho para mantenerte bajo su influencia. Tú haces la mayor parte del trabajo por él. Solo tiene que pulsar un botón aquí, hacer un comentario sarcástico allá.

Desde la infancia, los codependientes han perdido la conciencia de su naturaleza de divinidad, el lugar que te proporciona todo lo que necesitas para una vida plena. Este «yo» surge del vacío. Permitirte morir a esta realidad es donde encuentras la vida.

El abismo es la fuente de todo, el lugar donde fluyen la sabiduría, la fuerza, el amor y la autoestima. Sin embargo, aún necesitas un andamiaje, una estructura para que esas energías se expresen. Aquí es donde entra en juego el ego, así como el yo superior.

Una base sólida para superar la codependencia

Para mayor claridad:

Ego: Un representante en el mundo, un modelo de quién eres y cómo ser en la sociedad. Es tu juez interior, para bien o para mal.

El yo superior: una presencia tranquilizadora que lo ve todo, lo sabe todo y puede manejarlo todo. Un contenedor y un líder que pone orden en el caos que sientes en tu interior.

Las personas codependientes tienen un ego poco desarrollado y un sentido débil de su yo superior. Tienen poca idea de quiénes son y una capacidad mínima para liderarse a sí mismas. Desde la infancia, figuras dominantes y controladoras les desanimaron enérgicamente a desarrollar estas cualidades. Por lo tanto, delegar sus estructuras de ego y su yo superior a otros se convirtió en algo natural. No puedes saber lo que te estás perdiendo si nunca lo has tenido.

Cuando una persona codependiente se siente insegura, le pregunta a otra persona qué hacer. Cuando necesita tranquilidad, busca inmediatamente a los demás. Esto es lo que alimenta la danza de la relación narcisista/codependiente.

La persona codependiente nunca se pregunta: ¿Qué hace que el narcisista sea la máxima autoridad?

¿De dónde saca esa persona un don tan divino? Y lo más importante: ¿puede desarrollar este don por sí mismo?

Todas las personas tienen el potencial de desarrollar sus dones con suficiente valor y apoyo, incluidas las personas codependientes. Los narcisistas crean la ilusión de ser una autoridad superior con el ego y las cualidades de liderazgo definitivos. Luego te convencen de que nunca serás esa persona, lo cual es una mentira descarada.

Antes de poder desarrollar estos dos componentes cruciales para el desarrollo, necesitas estar sobre terreno firme. No puedes instalar una bombilla mientras caes por un pozo sin fondo. Necesitas una plataforma firme y una escalera.

La paradoja de todo esto es que el abismo es terreno firme. Cuando el codependiente se centra en su interior y se permite caer sin aferrarse, se da cuenta de que sigue aquí. Todo está bien.

En su caída, el codependiente se encuentra en el flujo de la vida. En el abismo hay algo más. Mucho más. En la soledad, en la noche oscura del alma, el codependiente llega a sentirse cómodo con la nada. Es entonces cuando puede comenzar el proceso de desarrollo de estructuras saludables. Solo entonces se desvanece el poder del narcisista.

El fin de la codependencia, el comienzo de la vida

A menos que dejemos de aferrarnos a los demás y enfrentemos nuestra oscuridad interior, nunca podremos crecer hasta la siguiente etapa. Seguiremos siendo presa fácil para un narcisista.

Conquistaos a vos mismos, conquistad la muerte y ganaréis una base sólida. A partir de ahí, podréis concentraros el tiempo suficiente para descubrir lo que necesitáis. Cuando confiáis en el yo, la escalera hacia vuestro yo superior se desarrolla de forma natural. Esto es la realización.

Ayudándote desde dentro está el yo verdadero, con su infinita sabiduría, fuerza, amor y gracia. Cuando no te distraes tratando de complacer a los demás, cuando estás más tranquilo y más concentrado, finalmente puedes escuchar lo que el yo ha estado tratando de decirte todo este tiempo:

Eres suficiente; puedes manejar esto; eres infinito.

Alcanza este hito inicial y tendrás la oportunidad de poner fin al baile de la relación narcisista/codependiente y recuperarte del abuso narcisista.

El acto de caer provocará a veces niveles insanos de miedo, vergüenza y confusión. La caída es probablemente la empresa más difícil que jamás emprenderás. Así que busca todo el apoyo que necesites. Terapeutas, amigos, un grupo de amor.

Sin embargo, si no encuentras el valor para dejarte caer, nunca progresarás. Da miedo, es difícil, pero una vez que lo consigas, verás que es infinitamente hermoso. Al otro lado de la codependencia te espera una vida que vale la pena vivir.