Cómo los narcisistas te arrullan en su mundo de fantasía

Por encima de todo, una relación narcisista es un mundo de potencial ilusorio. El narcisista, que vive en un estado disociado, es experto en despertar el pensamiento mágico de la persona objetivo.

Desde el principio, el narcisista le comunica a su persona objetivo que va a vivir una aventura espectacular. Quizás viajar por el mundo. Alcanzar el amor perfecto o crear la familia perfecta. Estar protegido o cuidado para siempre. Encontrar riquezas y obtener un estatus inmenso, o perseguir una misión que cambiará el mundo. El narcisista y su persona objetivo trascenderán la realidad y crearán algo que el mundo nunca ha visto.

El reino del narcisista es abundante. Promete dinero infinito, sexo, poder, estatus, fama, maravillas, pertenencia o amor. Está divorciado de los «límites» de la realidad, capaz de acomodar cualquier visión. El reino del narcisista también es onírico y móvil, capaz de ser transportado a otro lugar en cualquier momento.

Lo que borra la realidad y alimenta este reino es la limerencia, en la que alguien se enamora y se obsesiona con otra persona, sintiendo que su corazón estalla de alegría y asombro con solo pensar en ella.

La limerencia se caracteriza por lo siguiente:

• Pensamientos intrusivos: la persona está en tu mente cuando te despiertas y cuando te duermes. Piensas en ella constantemente a lo largo del día, te guste o no, y sientes una necesidad irresistible de estar con ella cuando no está cerca.
• Cambio drástico en tus prioridades: dejas de lado tus aficiones, tus amigos, incluso tus planes a largo plazo para alinear tu vida con la de esta persona.
• Dependencia emocional: Haces todo lo posible por mantener la aprobación de esa persona, sintiéndote increíblemente ansioso por «hacer algo mal» que pueda molestarla. Interpretas cada comunicación, decisión, límite o expresión facial, aterrorizado de que esta relación «perfecta» pueda desmoronarse de repente.

En una relación romántica, la limerencia se confunde a menudo con el amor, ya que creemos que por fin hemos encontrado a «la persona ideal». Sin embargo, lo que no nos damos cuenta es que la limerencia es un poderoso vestigio de la infancia, una forma inmadura de amor basada en el clivaje.

Cuando se fusiona con un trauma, la limerencia se traslada a la edad adulta, donde escindimos a las personas en entidades divinas e ignoramos sus defectos. La diferencia fundamental entre el amor y la limerencia es que el amor proviene de la abundancia, mientras que la limerencia proviene de la carencia. Es decir, cuando conocemos a alguien que parece poseer rasgos que tú careces, la limerencia surge para impulsarte a fusionarte con esa persona. Esto puede ocurrir en el amor, la amistad, los negocios o en tu desarrollo personal. En todos estos casos, sientes limerencia porque crees que esa persona de alguna manera te completará, y haces todo lo que está en tu mano para mantener este sentimiento.

Cuando un narcisista ve a su persona objetivo en este estado, se vuelve más audaz, sabiendo que la tiene exactamente donde quiere. El narcisista se dedica entonces a alimentar la limerencia de la persona objetivo, interpretando cuidadosamente el papel de amante perfecto, gurú, salvador o cualquier otro papel que la persona objetivo le asigne.

Arrastrada por la fantasía, la persona objetivo entra en un estado similar al trance en el que los límites y el escepticismo se desvanecen. En este reino no hay reglas que molesten y, sobre todo, no hay extraños con los que lidiar. La fantasía del narcisista es segura, contenida y emocionante. Es atemporal y sin preocupaciones, y seguirá siendo así para siempre, o eso cree la persona objetivo.

El duelo por la fantasía

El narcisista nos vendió una fantasía y nosotros nos la tragamos porque, en el fondo, la deseábamos. La anhelábamos. La pareja perfecta y sexy y, por extensión, el hogar perfecto y feliz. Anhelábamos especialmente esta realidad si nos habíamos visto privados de cosas buenas en nuestras vidas. Proceder de un hogar disfuncional hace que una persona desee un hogar perfecto y feliz como compensación. Tener un padre emocionalmente ausente hace que la idea de una pareja en sintonía y amorosa parezca irresistible.

Olvidamos que, en realidad, todas las personas están heridas y son imperfectas, y que formar y mantener relaciones es un trabajo duro. Cada persona tiene deseos, creencias y valores únicos que chocarán con los nuestros. Todas las relaciones tienen fases de tensión y dolor, seguidas de rutina y aburrimiento. No todo es un camino de rosas. Qué rápido nos olvidamos de esto mientras nos dejábamos llevar por la fantasía.

Cuando llegó el narcisista, vimos el comienzo de una unión perfecta, que esperábamos que nos llevara a un futuro feliz. El narcisista nos vendió esto porque tú también solo tolerabas la perfección. El narcisista se ve a sí mismo como perfecto y, como es tan egocéntrico, ve sus relaciones como una extensión de esta perfección. Nunca acepta que tiene limitaciones o defectos, por lo que, cuando la realidad acaba golpeando y surgen las imperfecciones en la relación, arremete contra los demás. Hiciste esto mal. Hiciste aquello mal. La persona objetivo siente que siempre está luchando por alcanzar un listón más alto, que sigue subiendo a medida que se va agotando cada vez más. Y, sin embargo, lo aguantamos.

Para el alma traumatizada, la fantasía es la medicina definitiva. Al luchar por la relación perfecta, negamos el dolor de nuestro pasado. Y lo que es más importante, rechazamos los posibles defectos de nuestro presente. Las personas normales que muestran imperfecciones nos inquietan, porque sus imperfecciones demuestran que podrían decepcionarnos o abandonarnos. Nos conectan con nuestra vergüenza, y nuestra vergüenza ha demostrado ser dolorosa e irremediable. ¿Qué queda cuando muere la fantasía? La vida puede parecer sombría cuando es realista y «normal». Al negar esto, albergábamos una grandiosidad oculta. Lo normal nunca nos valdría.

La realidad es dolor. Aceptar esto es ver que el mundo no es lo que esperábamos. Entrar en la realidad revela nuestro trauma. Nuestro dolor. Nuestra tragedia. Expone nuestras deficiencias y nuestros sueños rotos, nuestro dolor y nuestro anhelo. Nuestro pasado roto. Lo que podría haber sido, pero nunca llegó a ser. Necesitábamos un escape.

Entra el narcisista.