La parte de nosotros que invita al abuso narcisista

Comienza el espectáculo.

Una sonrisa permanente que te hace doler las mejillas. Una conversación infinitamente positiva. Risas forzadas. Es un majestuoso baile de puntillas alrededor de una presencia astuta que acecha en la sombra de tu inconsciente. Esta presencia se esconde detrás de una fachada, tirando de los hilos y arrebatándote el control con sacudidas de miedo, culpa y vergüenza para volver a ponerte en tu sitio. Te sabotea cada vez que te resistes, impulsada por un objetivo oculto: la aceptación.

El fantasma hace lo que sea necesario para conseguir su objetivo, sin importarle el precio. Tus límites. Tu integridad. Tu autoestima. Tus recursos. Todo vale, siempre y cuando la gente te acepte. Un narcisista lo ve y se abalanza sobre ti.

Sientes como si existieras en una frecuencia única e inmutable. La consideración positiva debe mantenerse a toda costa. Ellos son buenos, tú eres bueno, todo lo demás es bueno, por lo tanto, la relación es buena. Sin excepciones. Mantén esto durante el tiempo suficiente y, en algún momento, surgirán la inquietud y el resentimiento. Es agotador estar «activo» todo el tiempo. ¿Qué tal si cambias de canal? ¿Quizás rebajar el tono o mezclar diferentes estados de ánimo? ¿Mostrar tus verdaderos sentimientos? Decir que no. Decir lo que piensas. Expresar tus deseos. Desahogarte y no necesitar estar feliz y positivo todo el tiempo? Ser auténtico.

Olvídalo. Tú no estás al mando. Lo está el fantasma.

¿Qué es el fantasma? Es la parte oculta de nuestro ego que protege nuestro yo vulnerable. Es el resultado de sentirnos abrumados por el sufrimiento de nuestro yo verdadero durante un periodo de abuso abrumador. El fantasma surgió como último recurso; era una forma de dar sentido al mundo y poner fin al dolor. Ahora acecha en las sombras, haciendo lo que debe para «protegerte».

En resumen: El fantasma = Ego + Trauma + Sombra.

El fantasma crea una construcción de ti mismo como alguien adorable, luego crea una construcción de la otra persona como magnánima y, a continuación, exagera la positividad para atraer a esa persona. Lo que a las personas objetivo del narcisismo les cuesta aceptar es que esta positividad tiene un lado oscuro. El fantasma mueve los hilos para ganarse la aceptación, alternando entre la consideración positiva y el rechazo para mantener el espectáculo. Cuando la otra persona se resiste demasiado o nos empuja demasiado lejos, el fantasma cierra la producción y se retira para siempre. Las únicas personas inmunes a esto son los narcisistas, ya que son maestros en mantener a su persona objetivo comprometida y proporcionarle suministro narcisista. Tu fantasma está abrumado por el poder del narcisista. Te están presionando y te sientes inundado. No tienes tiempo para pensar ni actuar, solo reaccionar.

El fantasma de un narcisista, más que nada, quiere asegurar el poder y el control. Si expones al fantasma del narcisista, sentirás su ira. A veces como un ataque directo, pero a menudo como una retirada dramática de la consideración positiva que te ofrecía con tanto gusto. Recuerda que la persona con la que estás interactuando tampoco está al mando. Es su fantasma quien mueve los hilos. Su consideración positiva puede permanecer mientras el fantasma esté satisfecho con tu lealtad.

Se podría argumentar que el fantasma es lo que hace que una persona sea narcisista. Pero, ¿cómo puede ser esto, si todas las personas tienen un fantasma en mayor o menor medida? La malignidad y la intensidad de la ira del fantasma variarán en función de lo herida que haya sido una persona en su pasado, pero el fantasma está ahí. Todo el mundo tiene una sombra.

La sombra está formada por partes de nosotros mismos que los demás rechazaron y, por lo tanto, nosotros también rechazamos. También contiene nuestras heridas, nuestro odio hacia nosotros mismos, nuestra rabia, nuestro dolor y nuestro trauma, todas las cosas que el fantasma intenta ocultar. Cuando el trauma de una persona supera un cierto umbral, el ego crea este personaje defensivo para protegerla. El primer recurso es hacer lo que sea necesario para obtener amor, lo que el ego cree que detendrá el abuso. Sin embargo, si la persona creció en un entorno que valoraba el poder y el control, el fantasma se adhiere con gusto a este modelo y lo utiliza como una forma de satisfacer sus necesidades. ¿Por qué someterse cuando puedes dominar? En lugar de la aceptación, el fantasma busca el control. Esta moneda de dos caras es lo que se encuentra en el centro de la danza narcisista-codependiente.

Todos sentimos «curiosidad por la jerarquía», lo que significa que todos nos preguntamos cómo sería la vida si tuviéramos más poder, más dominio, más gente que nos adorara. Muchos de nosotros simplemente deseamos evitar el tipo de sufrimiento y agonía que creó nuestro fantasma en primer lugar. Todos necesitamos cultivar el poder en nuestras vidas, al menos para protegernos de aquellos que desean manipularnos y utilizarnos. Pero también debemos ser conscientes de que la línea que nos separa del narcisismo es extremadamente delgada. Lo que da sentido a nuestro poder es lo que determina de qué lado de la línea nos encontramos.

La aceptación a toda costa es insostenible. Nos lleva a relaciones disfuncionales, destruye nuestra salud y nos mantiene estancados y deprimidos. Lo peor de todo es que nos lleva a manipular a los demás para ganarnos su amor. Para vivir bien, necesitamos recuperar el control de nuestro fantasma. Algunos de nosotros necesitamos empezar por reconocer que, en realidad, tenemos un fantasma. En el fondo, el fantasma no quiere dominar el discurso. Entiende que un yo superior competente, sabio y poderoso es mucho más poderoso y eficaz que sus juegos y manipulaciones tontas. Nuestro yo superior, cuando está alineado con el yo verdadero, tiene acceso a la sabiduría infinita del cuerpo. Toda nuestra energía ancestral está disponible cuando vamos más allá del ego. Tenemos acceso a un conocimiento que se remonta al principio del tiempo, al Big Bang. ¿Qué es el fantasma frente a esto? Insignificante. Y lo sabe.

Un paso crucial para evolucionar más allá del abuso narcisista es enfrentarte a tu fantasma, profundizar en su dolor y poner orden en su caos interior. A través de la concentración consciente, puedes trascenderlo y comprender cómo funciona y por qué te sabotea. Puedes llegar a soportar su intensidad y aceptar su presencia, por difícil que sea. Tu fantasma no quiere ser visto. Se esconde por una razón.

Sin embargo, puedes canalizar tu yo superior para verlo y validarlo. Puedes mostrarle una realidad mucho mayor que él mismo. Demuéstrales que eres capaz de tomar el control. Demuéstrales que puedes atraer a tu vida a personas que están ahí para tu beneficio y que se preocupan por ti. Demuéstrales que puedes gestionar los estados emocionales inevitablemente complejos que requieren las relaciones dinámicas. Demuéstrales que puedes afirmar tus necesidades al tiempo que estableces límites que protegen su naturaleza sensible. Demuéstrale que puedes ayudarlo a evolucionar, a liberar su rabia y a convertirse en un participante útil en tu vida. Muéstrale tu asertividad y tenacidad. Ten una visión noble y convence a tu fantasma de que se una a esa visión. Haz estas cosas y te fortalecerás frente al abuso narcisista, al tiempo que gestionas tu propio narcisismo. Si no lo haces, el fantasma no tendrá más remedio que reanudar sus juegos.