Por qué sigues eligiendo a personas que te hacen daño

Todos deseamos amor. Lo que difiere de una persona a otra es cómo aman y su creencia de lo que significa el amor.

En la infancia, amamos abiertamente y sin cuestionar. A medida que nuestras experiencias se acumulan, comenzamos a formar un modelo de cómo estar en una relación. Cuando se trata de un narcisista, el amor significa sacrificarse en el altar del yo falso y grandioso. Para aquellos que crecen en entornos abusivos, el amor significa perder la cordura y el control. Una persona emocionalmente inaccesible nos hace creer que el amor significa luchar por las migajas. Con el tiempo, estos modelos se consolidan e influyen en todas las relaciones que inician en la vida. Sigmund Freud se refirió a esto como transferencia.

La transferencia es un drama que se repite en la vida, en el que asignamos a las personas de nuestro presente los papeles de personas clave de nuestro pasado. Cualquiera que se parezca, se comporte o suene como alguien del pasado puede despertar nuestra transferencia. Nos atrae la postura, la expresión facial, el tono de voz o la forma de los ojos de una persona. Nos puede atraer cómo nos trata, así como cómo nos ve. Su comportamiento o frialdad emocional pueden resonar en nosotros. Como resultado, tu dinámica con un amigo cercano puede ser similar a la que tenías con un hermano o un primo. Puedes darte cuenta de que buscas la aprobación de tu profesor de yoga como si fuera una figura paterna. Podrías descubrir que tu novia o tu esposa te regañan como si fueran tu madre.

La transferencia alimenta el pensamiento en blanco y negro. Alguien de nuestro presente resuena con nuestro pasado y nos sentimos irremediablemente atraídos o intensamente repelidos por esa persona. Los casos de transferencia suelen ir acompañados de sentimientos, necesidades, expectativas, desencadenantes, miedos o fantasías asociados. Si te das cuenta de que le estás dando a alguien más importancia en tu vida de la que se merece, es posible que tu relación con esa persona sea un largo flashback del pasado.

Lo que quizá no te das cuenta es que el culpable de todo este drama es el TEPT complejo. Los seres humanos respondemos al trauma de formas peculiares. En primer lugar, el trauma tiene la capacidad de dejar a una persona congelada en el tiempo, incapaz de superar lo que le ha sucedido. Por ejemplo, los veteranos de guerra a menudo tienen flashbacks de la batalla y se encuentran teletransportados al momento en que sufrieron el trauma. En segundo lugar, para superar el evento traumático, los seres humanos sienten la necesidad de revivirlo. Sin embargo, esta vez, en lugar de sentirse impotentes y fuera de control, necesitan sentirse empoderados y en control. Es decir, necesitan renegociar su relación con el trauma desde una posición más elevada.

Para quienes padecen TEPT complejo, la transferencia es un intento de revivir aquellas relaciones que crearon inicialmente su trauma complejo. Sin embargo, el trauma relacional no se basa en un evento singular, sino en una larga red de interacciones que incluyen desde el abandono, la negligencia, el abuso, la humillación, el engaño o la traición. Para revivir un trauma relacional que dura años, tendrás que crear un «espectáculo teatral» de la vida real y asignar a los personajes los papeles que les corresponden. Tu madre, tu padre, tu hermano, tu hermana, tu primo, tu tío, tu ex amigo, tu ex novio o tu ex novia, cualquiera de ellos podría quedar vinculado al trauma central, y cualquier persona que conozcas es susceptible de ser asignada a uno de sus papeles.

Además, para lograr esta hazaña aparentemente imposible, tendrás que moldear a las personas de tu vida para que se comporten como la persona original. Es decir, la dinámica entre tú y la nueva persona tendrá que parecerse a la relación original.

Si sufriste engaño, traición, abuso o negligencia emocional con la persona original, generalmente te sentirás atraído por personas que te traten de la misma manera. Si alguien no se comporta como esperabas, inconscientemente «harás» que se comporte así. Esto conduce a lo que Freud llamó compulsión a la repetición, que es un patrón resultante de la transferencia. Si sufriste abusos en la infancia, atraerás y tolerarás los abusos en la edad adulta porque a) te resultan familiares, b) crees que es la única forma de tener relaciones y, sobre todo, c) crees que esta vez podrás conseguir un resultado diferente.

La transferencia es la razón por la que algunas personas se encuentran repetidamente en relaciones con narcisistas y otras personas tóxicas e inaccesibles. Quieren algo más saludable, pero solo se sienten atraídas por un tipo específico de persona. En realidad, tienen asuntos pendientes.

Al volver a asignar a las personas a sus antiguos roles, seguimos el camino de menor resistencia. Nos quedamos estancados porque superar la transferencia significa resocializarnos para desarrollar de forma auténtica y vulnerable una forma diferente de relacionarnos. Si todo lo que has conocido en tu pasado es el abandono emocional o el abuso, entonces ser amado, visto y tratado de manera justa ahora te aterrorizará.

El trauma puede dominar y perturbar nuestras vidas más allá de lo imaginable. Sin embargo, intentar resolverlo utilizando a otras personas es contraproducente y destructivo. Permitir que el pasado actúe a través de nosotros sin abordarlo solo nos lleva a engañar no solo a los demás, sino también a nosotros mismos.