Der Kern des Narzissten

Uns auf die richtige Art klein fühlen zu lassen, ist eine Aufgabe der Kunst; Menschen können uns nur auf die falsche Art klein fühlen lassen.

– E. M. Forster

Die meisten von uns lassen sich gerne von ihren Gefühlen beeinflussen. Manche mehr als andere. Empathie lässt uns die Not anderer spüren und ihnen helfen wollen. Scham hält unsere Grandiosität im Zaum und erinnert uns daran, dass wir keine Götter sind, vor denen sich alle verneigen müssen, sondern Menschen mit Fehlern, die miteinander auskommen müssen und sich ständig verbessern und anpassen müssen. Schuld zwingt uns, über unsere falschen Handlungen nachzudenken und Wiedergutmachung zu leisten. Diese Gefühle können schmerzhaft sein, aber sie sind auch gut. Sie helfen uns dabei, gesunde Beziehungen zu pflegen, zusammenzuleben und eine bessere Welt zu schaffen.

Narzissten interessiert das alles nicht. Deine Gefühle sind ihnen völlig egal. Für sie geht es bei Gefühlen nicht darum, eine harmonische Gesellschaft zu schaffen oder erfüllende Beziehungen zu pflegen – sie sind ein Mittel, um dich zu kontrollieren. Triangulation, Baiting und Hoovering sind subtile und oft nicht so subtile Techniken, mit denen Narzissten ihre Zielpersonen über Emotionen kontrollieren. Wenn sie etwas auf eine bestimmte Art sagen, können sie die Emotionen ihrer Zielperson auslösen und sie zu einer Reaktion bringen. Narzissten wissen das ganz genau. Taktiken sind zwar wichtig, aber wir müssen uns nicht nur darauf konzentrieren, was der Narzisst tut. Was wir zuerst verstehen müssen, ist, was der Narzisst ist.

Narzissten sind schamlos.

Das ist das Hauptmerkmal von Narzissmus. Ein Narzisst hat keinen Zugang zu Empathie oder Scham. Manche Leute sagen, dass Narzissten überhaupt keine Scham empfinden können, andere, dass sie ihre Scham schon früh abgelehnt haben, um sich ein grandioses, falsches Selbst zu schaffen. So oder so, Narzissten sind schamlos. Weil sie keine Scham empfinden, kann ihre Grandiosität ungehindert wachsen. Um sich jedoch immer grandios fühlen zu können, sind sie auf Menschen angewiesen, von denen sie sich „nähren” können. Infolgedessen leben Narzissten ihre Grandiosität aus, indem sie andere Menschen unterwerfen und objektivieren. Auf dem Scham-/Grandiositäts-Kontinuum versuchen Narzissten, andere Menschen so weit wie möglich nach links zu drängen (Scham), während sie ihre eigene Position auf der rechten Seite (Grandiosität) beibehalten.

Schamlosigkeit ist das Subtilste an einem Narzissten und am schwersten zu erkennen. Sie ist auch der Kern eines Narzissten und das, was ihn für unser Wohlbefinden so gefährlich macht. Durch seine Schamlosigkeit braucht der Narzisst keine Selbstreflexion. Durch seine Schamlosigkeit muss er weder seine Grenzen noch seine Menschlichkeit zugeben. So schafft er sich einen undurchdringlichen Schutzschild. Er muss nicht zugeben, im Unrecht zu sein. Er muss nicht zugeben, nicht gut genug zu sein. Er muss sich nicht entschuldigen. Und er muss anderen ganz sicher nicht den Vortritt lassen.

In der Gegenwart eines so schamlosen Menschen wird die gesamte Scham automatisch auf dich zurückgeworfen. Indem der Narzisst sich mit einer Aura der Göttlichkeit umgibt, fühlt sich die Person in der Gegenwart des Narzissten sofort minderwertig. Wenn du hingegen mit jemandem zusammen bist, der gesunde Scham zeigt, fühlst du dich warm und hast ein Gefühl von Kameradschaft und Gleichheit. Wenn du mit einem Narzissten zusammen bist, fühlst du dich meistens mies. Von einem Narzissten großgezogen zu werden oder mit einem Narzissten in einer Beziehung zu sein, ist wie den ganzen Tag in der heißen Sonne zu stehen. Narzissten spiegeln dir deine ganze Scham zurück, allein durch ihre Anwesenheit.

Das kann leicht übersehen werden, wenn man längere Zeit mit Narzissten zusammen ist. Sie müssen nicht einmal offen missbräuchlich sein. Es geht nicht nur darum, ihr manipulatives Verhalten zu erkennen, sondern auch darum, sich bewusst zu machen, welche Gefühle sie in einem auslösen. Es gibt etwas Abstoßendes daran, das sich knapp unterhalb der Bewusstseinsschwelle abspielt. Es ist, als wäre man in einem emotionalen Fegefeuer. Du wartest ständig darauf, akzeptiert zu werden, um die Freude einer erfüllenden, menschlichen Beziehung zu erleben, doch der Narzisst hält dich auf Distanz. Das ist der Kern einer Beziehung mit einem Narzissten; damit fängt alles an. Narzissten sind wie glitschige Fische. Nichts bleibt an ihnen haften. Alle Fehler und Unzulänglichkeiten, also alles Menschliche, werden auf dich zurückgeworfen. Du bist immer der Verletzliche. Durch seine Schamlosigkeit zwingt der Narzisst den anderen, die Scham zu tragen und sich minderwertig zu fühlen.

Wie bereits erwähnt, wird die Person, wenn sie dies kontinuierlich und lange genug empfindet, es schließlich verinnerlichen. Es wird mit ihrer Persönlichkeit verflochten und existiert als ständiger Schatten über ihrer gesamten Erfahrung. Wenn man über einen längeren Zeitraum Wut empfindet, wird man zu einem wütenden Menschen. Wenn man über einen längeren Zeitraum depressiv ist, wird man zu einem depressiven Menschen. Wenn man über einen längeren Zeitraum Scham ausgesetzt ist, glaubt man, dass man bis ins Mark fehlerhaft ist. Diese toxische Scham macht Schamlosigkeit in einer Beziehung besonders gefährlich – noch bevor es zu offenem Missbrauch kommt.

Schamlosigkeit erzeugt Scham in anderen und zeigt sich auf viele subtile Arten. Ein Narzisst könnte beispielsweise:

• Ständig danach streben, die Kontrolle zu haben: Das kann so einfach sein, wie dir ungeduldig den Besen aus der Hand zu reißen, wenn du kehrst, und die Arbeit selbst zu erledigen. Wenn er sich weigert, die Kontrolle abzugeben oder einer Person zu erlauben, in ihrem eigenen Tempo zu lernen, vermittelt der Narzisst ihr das Gefühl, unfähig zu sein, „die Arbeit zu erledigen“.
• Herablassende Blicke oder Augenrollen verwenden: Ein herablassender Blick kann eine Botschaft vermitteln wie „Ich tue dir einen Gefallen, indem ich dich ertrage und dich in meiner Nähe dulde“.
• Über deine Schwächen kichern und lachen: Dieses allwissende Lachen, wenn du einen Fehler machst, vermittelt, wie amüsant du im Vergleich zu einer Person bist, die denselben Fehler nicht machen würde. Oft ist der Fehler gar keiner, sondern der Narzisst spottet lediglich darüber, dass du etwas anders gemacht hast, als er es tun würde. Es kommt auch nicht selten vor, dass du ausgelacht wirst, obwohl du etwas richtig gemacht hast, nur um dich selbst anzuzweifeln und dich denken zu lassen, dass der Narzisst etwas weiß, was du nicht weißt.
• In deiner Gegenwart in der dritten Person über dich zu sprechen: Wenn du in deiner Gegenwart mit jemand anderem besprochen wirst, insbesondere in einer ungünstigen Weise, kann das dazu führen, dass du dich beschämt und machtlos fühlst. Zum Beispiel: „Lisa ist so faul im Haushalt. Sie hat keine Hausarbeit gemacht, sie schaut nur den ganzen Tag Netflix.“ Wenn das in deiner Gegenwart zu jemand anderem gesagt wird, rückt es dich ins Rampenlicht, ohne dich tatsächlich in das Gespräch einzubeziehen. Es entsteht die Illusion, dass zwei Personen mit „höherem Wissen“ über dich diskutieren: das Objekt der „Besorgnis“. Erstens ist eine solche Aussage subjektiv (Lisa hat sich vielleicht ein bisschen unwohl gefühlt und ein paar Stunden Netflix geschaut, um sich zu entspannen) und zwingt dich, dich entweder zu verteidigen oder Scham zu empfinden.
• Sich durch Geschichten aufblasen: Das Erzählen von Geschichten, die den Narzissten in einem überlegenen Licht erscheinen lassen, lässt die Zuhörer im Vergleich dazu klein erscheinen. Viele Narzissten sind großartige Geschichtenerzähler, und in ihren Geschichten sind sie in der Regel stark und überlegen. Eine alternative Möglichkeit, ihr Image in einer Geschichte aufzubessern, besteht nicht nur darin, sich selbst zu erhöhen, sondern auch die Person, die sie in ihrer Geschichte beschreiben, herabzusetzen.
• Sich durch Behauptungen und Ablenkung aufwerten: Ein Narzisst vermeidet es, Schwächen oder Grenzen zuzugeben. Der Narzisst könnte einen Satz mit „Ich habe noch nie …“ oder „Ich habe immer …“ beginnen. Zum Beispiel: „Ich werde nie verlassen, ich bin immer derjenige, der verlässt“ oder „Ich komme immer innerhalb von zehn Minuten durch die Warteschlange“. Die zweite Aussage kommt besonders dann, wenn du sagst, dass du eine Stunde warten musstest. Das hebt den Narzissten von den „glücklosen Trotteln” ab und lässt ihn als etwas Besonderes erscheinen.
• Kritische, rhetorische Fragen stellen: Zum Beispiel: „Warum hast du die Teller so aufgestellt?“ oder „Warum trägst du diese Hose?“ Diese Fragen haben keine wirkliche Antwort oder einen anderen Zweck, als deine vermeintliche Inkompetenz hervorzuheben.
• Sich weigern, Empathie und Unterstützung zu zeigen: Wenn du etwas Echtes teilst, das dir wichtig ist, wird der Narzisst es so schnell wie möglich abtun oder einfach ignorieren. Er könnte einfach nicken, das Thema wechseln oder das, was du sagst, analysieren und lösen wollen. Er tut dies, damit du seine Emotionen nicht beeinflussen kannst. Diese Ablehnung deiner ehrlichen Äußerung lässt dich schamvoll und ungeliebt fühlen. Es wird nichts Offensichtliches getan, aber es fühlt sich seltsam an, wenn du merkst, dass die Person, der du deine Erfahrungen anvertraust, sich nicht genug um dich kümmert, um Empathie zu zeigen.
• Deine Grenzen überschreiten: Ein Narzisst könnte annehmen, dass er weiß, was das Beste für dich ist, ohne dich vorher zu fragen. Er bestellt dein Getränk, trifft Entscheidungen, die dich betreffen, und öffnet deine Post — alles ohne dich zu fragen. Das objektiviert dich und vermittelt dir das Gefühl, dass nur der Narzisst weiß, was das Beste für dich ist.
• Sich weigern, deine Pläne mitzumachen oder sich von dir beeinflussen zu lassen: Die Beziehung ist in der Regel unausgewogen. Der Narzisst hat das Sagen und entscheidet, wohin ihr geht, was ihr macht und wie lange. Er nutzt das geringe Selbstwertgefühl seiner Zielperson aus, um dies durchzusetzen. Indem er der Zielperson keine Vorlieben entgegenbringt, kann der Narzisst ihr Selbstwertgefühl weiter untergraben.
• Unerwünschte, vermeintlich neutrale Bemerkungen machen: z. B. „Du hast Haare in den Ohren“, oder „Weißt du, du bist immer der Erste, der mit dem Essen fertig ist“, oder „Du musst dir neue Schuhe kaufen“. Das soll dich verunsichern, ohne wie ein direkter Angriff zu wirken.
• Besorgnis vortäuschen oder übertreiben: Durch übertriebene Besorgnis kann der Narzisst dir das Gefühl geben, dass du Hilfe brauchst, auch wenn du das ursprünglich gar nicht so empfunden hast. Obwohl wir alle manchmal mit Schwierigkeiten im Leben zu kämpfen haben, können wir uns durch übertriebene Besorgnis wie ein hoffnungsloser Fall fühlen, d. h. wie jemand, der mit dem Leben nicht zurechtkommt. Diese vorgetäuschte oder übertriebene Besorgnis geht normalerweise mit einem besorgten Blick einher.
• Dich mit anderen vergleichen: Wenn der Narzisst darauf hinweist, dass jemand, den er kennt, etwas kann, was du nicht kannst, oder etwas besser kann als du, zwingt er dich, dich auf einer Werteskala zu positionieren. Ob real oder nicht, es ist beschämend und kann schwer zu ignorieren sein. Ein Mann könnte im Fitnessstudio versuchen, Muskeln aufzubauen, und dann von seiner Freundin darauf hingewiesen werden, wie muskulös ihr Ex-Freund war. Ein Elternteil kann seiner alleinstehenden Tochter (subjektiv) erklären, dass alle anderen Frauen in ihrem Alter glücklich verheiratet sind und Kinder haben. Diese subtilen Vergleiche untergraben das Selbstwertgefühl und lösen Scham aus.

Beachte, dass alle oben genannten Verhaltensweisen darauf abzielen, die Illusion zu erzeugen, dass die Zielperson weniger wert ist und der Narzisst mehr wert ist und mehr Autorität hat.

Kameraden in Scham

Diejenigen, die sich zu lange auf der linken Seite des Scham-/Grandiositäts-Kontinuums befinden, verinnerlichen Scham. Sie fühlen sich minderwertig und weniger als menschlich. Sie haben das Gefühl, dass sie die Unterstützung anderer nicht verdienen, sondern dass sie selbst anderen diese geben müssen.

In einer gesunden Beziehung hingegen wird die Scham geteilt und aufgehoben. Alle Beteiligten arbeiten zusammen, um in der Mitte des Kontinuums zu bleiben. Dabei wird unbewusst kommuniziert, dass wir alle Menschen sind, dass wir alle Fehler machen und dass keiner von uns besser ist als der andere. Wir sind gleichwertig. Ob beabsichtigt oder nicht, alles, was dem entgegensteht, ist per Definition beschämend.

Wenn beispielsweise jemand einem Freund erzählt, dass er sich vor einer attraktiven Person blamiert hat, könnte der Freund als Zeichen der Akzeptanz und Solidarität eine ähnliche Erfahrung teilen. Dann ist die Scham kein Thema mehr. Wenn du dieselbe Geschichte einem Narzissten erzählst, könnte er dich auslachen und dann davon erzählen, wie attraktiv seine letzte Eroberung war.

In einer gesunden Beziehung wird das, was du teilst, von der anderen Person respektiert und ernst genommen. Deine Grenzen werden respektiert, und in der Beziehung geht es um Teilen und Gleichberechtigung, nicht um Kontrolle und Konkurrenz. Es gibt keine Psychospielchen. Du lachst gemeinsam mit der anderen Person und bist nicht Ziel ihres Spottes.

Menschen mit einem gesunden Schamgefühl und Empathie handeln wie folgt:

• Sie spiegeln deine Emotionen wider.
• Sie suchen nach Möglichkeiten, mit dir zu lachen.
• Sie geben zu, wenn sie im Unrecht sind, ohne Ausreden zu suchen.
• Sie geben dir Raum, dich auszudrücken.
• Sie passen deine emotionalen Erfahrungen an, um eine Verbindung zu dir herzustellen.
• Sie fühlen sich wohl mit Grenzen in der Beziehung.
• Sie ermöglichen eine gleichberechtigte Stellung in der Beziehung.
• Sie respektieren deine Verletzlichkeit und lassen sich selbst auch verletzlich sein.

Wenn jemand Menschen um sich hat, die sich für Gleichberechtigung und eine ausgewogene Position auf dem Scham-/Grandiositäts-Kontinuum einsetzen, dann hat er gesunde Scham. Er glaubt an sein Potenzial und seinen Selbstwert, akzeptiert aber seine eigenen Grenzen und respektiert das Recht anderer, ihre eigene Grandeur zum Ausdruck zu bringen. Er lässt sich nicht durch seine Scham definieren und kontrollieren. Er nutzt sie einfach, um zu wachsen und mit den Menschen, die ihm wichtig sind, gut auszukommen. Er sucht nach Wegen, sich zu entfalten und gleichzeitig mit anderen zusammenzuleben und sie zu unterstützen. Er toleriert auf keinen Fall Schamlosigkeit bei anderen.

Auf Schamlosigkeit reagieren

Wie bereits erwähnt, fördert das Grandiositätsgesetz eine von fünf schambasierten Reaktionen. Dieses Gesetz lässt sich auch auf Narzissmus anwenden. In einer Beziehung mit einem Narzissten kann die Zielperson wie folgt auf Schamlosigkeit reagieren:

• Ihren niedrigen Status akzeptieren: Toxische Scham wird überhandnehmen. Wenn der Narzisst ein Elternteil ist, hat das Kind keine andere Wahl, als seine Position in der Hackordnung zu akzeptieren. Als Erwachsener wird die Zielperson, wenn der Narzisst ihr Selbstwertgefühl ausreichend zerstört hat oder sie in eine Beziehung mit ihm hineingezogen hat, dazu gebracht, ihren niedrigen Status zu akzeptieren.
• Versuchen, den Standards des Narzissten gerecht zu werden: Die Zielperson könnte sich noch mehr bemühen, zu gefallen, sich zu erklären und zu verteidigen oder sich zu ändern und zu verbessern. Der Narzisst wird einfach die Messlatte höher legen. Das hört nie auf und führt fast immer zu einem überwältigenden Gefühl der Scham.
• Sich mit dem Narzissten identifizieren: Dies ist der häufigste Fall. Für ein Kind ist es ganz normal, sich mit den Eltern zu identifizieren und sie als allmächtig und gut zu sehen. Das ist eine wichtige Überlebensstrategie. In einer Beziehung mit einem Narzissten wird die Zielperson davon überzeugt, dass sie sich in einer liebevollen, gleichberechtigten Partnerschaft befindet. Viele kümmern sich einfach um ihre Nächsten, und so sorgt ihre Liebe dafür, dass sie sich weiterhin positiv mit dem Narzissten und allem, was dazugehört, identifizieren.
• Sich vom Narzissten disidentifizieren: Diese Möglichkeit haben Kinder nicht. Im Erwachsenenalter ist dies in der Regel der beste Weg. Dies kann bedeuten, die Beziehung zu beenden oder sich als Schutzmechanismus emotional zurückzuziehen. Dies wird später im Kapitel „Verbrannte Erde“ näher erläutert.
• Den Narzissten diskreditieren: Es ist nicht empfehlenswert, sich mit Narzissten anzulegen. Sie sind gut darin, mit anderen zu spielen, und das gibt ihnen Kraft. Sich auf ihr Niveau zu begeben, gibt ihnen nur narzisstische Versorgung. Auch dies wird später genauer erklärt.