El núcleo del narcisista

Hacernos sentir pequeños de la manera correcta es una función del arte; los hombres solo pueden hacernos sentir pequeños de la manera incorrecta.

- E. M. Forster

La mayoría de los seres humanos se dejan influir voluntariamente por sus emociones. Algunos más que otros. La empatía nos permite sentir la dificultad de la otra persona y querer ayudarla. La vergüenza regula nuestra grandiosidad y nos recuerda que no somos dioses a los que todos deben adorar, sino seres humanos con defectos que necesitan llevarse bien con los demás y que necesitan mejorar y adaptarse constantemente. La culpa nos obliga a reflexionar sobre nuestras malas acciones y a enmendarlas. Estos sentimientos pueden resultar dolorosos, pero también son necesarios. Nos ayudan a mantener relaciones saludables, a convivir y a crear un mundo mejor.

A los narcisistas todo eso les trae sin cuidado. No les importan en absoluto tus sentimientos. Para ellos, los sentimientos no tienen que ver con crear una sociedad armoniosa o fomentar relaciones satisfactorias — sino que son una forma de controlarte. Gaslighting, la triangulación y el hoovering son técnicas sutiles, y a menudo no tan sutiles, que los narcisistas utilizan para controlar a sus personas objetivo a través de las emociones. Decir ciertas cosas de cierta manera puede desencadenar las emociones de su persona objetivo y hacer que reaccione. Los narcisistas son muy conscientes de ello. Sin embargo, las tácticas, por muy importantes que sean, se centran en lo que el narcisista hace. Lo primero que debemos entender es lo que el narcisista es:

Los narcisistas son desvergonzados.

Esta es la característica definitoria del narcisismo. Un narcisista no está en contacto con su empatía ni con su vergüenza. Algunas personas afirman que los narcisistas no sienten vergüenza en absoluto, mientras que otras creen que renunciaron a ella desde una edad temprana a cambio de un yo grandioso y falso. En cualquier caso, los narcisistas carecen de vergüenza. Al no sentir vergüenza, su sentido de la grandiosidad se desata sin control. Sin embargo, para mantener su grandiosidad, necesitan alimentarse de otras personas. Por tanto, el narcisista vive su grandiosidad subyugando y cosificando a los demás. En el continuo vergüenza/grandiosidad, el narcisista empuja a los demás hacia la izquierda (vergüenza) mientras se mantiene a sí mismo en la derecha (grandiosidad).

La desvergüenza es el signo más sutil de un narcisista y el más difícil de detectar. También es lo que lo hace tan letal para nuestro bienestar. Al no sentir vergüenza, el narcisista no tiene que reflexionar sobre sí mismo. Al ser desvergonzado, no tiene que admitir sus limitaciones y su humanidad. Crea un escudo psicológico impenetrable. No tiene que reconocer que se equivoca, no tiene que consentir que no es lo suficientemente bueno, no tiene que disculparse y, desde luego, no tiene que ceder el paso a los demás.

Estar en presencia de alguien que no tiene vergüenza automáticamente te hace sentir vergüenza. Al rodearse de un aura de superioridad, el narcisista hace que quienes están en su presencia se sientan inferiores. En cambio, cuando estás en presencia de una persona que muestra una vergüenza sana, sientes calidez y una sensación de camaradería e igualdad. Cuando estás en presencia de un narcisista, la mayoría de las veces te hace sentir como una mierda. Ser criado por un narcisista o estar en una relación con uno es como estar bajo el sol ardiente todo el día. Te hace sentir toda la vergüenza con solo estar cerca de ti.

Es fácil pasar esto por alto si pasas un período prolongado de tiempo en presencia de narcisistas. No es necesario que hagan nada de forma claramente abusiva. No se trata solo de detectar su comportamiento manipulador, sino de ser consciente de cómo te hacen sentir. Hay algo desagradable que ocurre justo por debajo de tu conciencia. Es como estar en un purgatorio emocional. Estás constantemente esperando a que te acepten para poder experimentar la alegría de tener una relación satisfactoria, pero el narcisista te mantiene a distancia. Esa es la esencia de una relación con un narcisista: todo comienza con esto. Son escurridizos como anguilas. Nada se les pega. Todos los defectos y carencias, es decir, todo lo humano, se reflejan en ti. Tú siempre eres el vulnerable. Al ser desvergonzado, el narcisista obliga a la otra persona a cargar con la vergüenza – a sentirse inferior.

Como se ha mencionado anteriormente, si una persona siente vergüenza de forma continuada durante un tiempo suficiente, acabará interiorizándola. Se entrelazará con su personalidad y existirá como una sombra constante sobre toda su experiencia. Del mismo modo, sentir ira durante mucho tiempo convierte a una persona en una persona enfadada. Estar deprimido durante mucho tiempo hace que una persona se vuelva depresiva. Estar expuesto a la vergüenza de forma continuada hace que una persona acabe creyendo que es defectuosa hasta la médula. Esta vergüenza tóxica es lo que hace que la desvergüenza en una relación sea lo más peligroso, incluso antes de que se produzca cualquier tipo de abuso evidente.

La desvergüenza genera vergüenza en los demás y se manifiesta de muchas formas sutiles. Un narcisista puede:

• Esforzarse siempre por tener el control: esto puede ser tan simple como arrebatarte impacientemente la escoba cuando estás barriendo y terminar él mismo la tarea. Negarse a ceder el control o a permitir que una persona aprenda a su propio ritmo le hace sentir incapaz de «hacer el trabajo».
• Utilizar miradas condescendientes o poner los ojos en blanco: una mirada condescendiente puede transmitir un mensaje como «Te estoy haciendo un favor solo por tolerarte y permitirte estar a mi lado».
• Reírse y burlarse de tus debilidades: esa risa de superioridad cuando cometes un error transmite lo ridículo que eres en comparación con una persona que no cometería el mismo error. A menudo, el error ni siquiera es un error, sino una burla por haber hecho algo de manera diferente a como lo habría hecho el narcisista. Tampoco es raro que se ría de ti, incluso si has hecho algo correctamente, solo para que te cuestiones a ti mismo y pienses que el narcisista sabe algo que tú no sabes.
• Hablar de ti en tercera persona cuando estás presente: cuando se habla de ti con otra persona en tu presencia, especialmente de forma desfavorable, puede hacerte sentir avergonzado e impotente. Por ejemplo: «Lisa ha sido muy vaga en casa. No ha hecho nada de las tareas del hogar, solo ve Netflix todo el día». Al hablar de ti en tu presencia, te ponen en el punto de mira sin incluirte realmente en la conversación. Se crea la ilusión de que dos personas con «mayor conocimiento» están hablando de ti: el objeto de «preocupación». En primer lugar, esa afirmación es subjetiva (quizá Lisa no se encontraba bien y vio Netflix durante unas horas simplemente para relajarse) y te obliga a defenderte o a sentir vergüenza.
• Inflarse a sí mismo a través de una historia: compartir historias que pintan al narcisista como alguien muy superior hace que los oyentes se sientan pequeños en comparación. Muchos narcisistas son grandes narradores y, en sus historias, suelen salir como personas fuertes y superiores. Otra forma de mejorar su imagen en una historia no solo consiste en ensalzarse a sí mismos, sino también en menospreciar a la persona que describen en ella.
• Inflarse a sí mismo a través de la afirmación y la desviación: un narcisista evitará admitir debilidad o limitaciones. Por ejemplo, puede comenzar una frase con «Yo nunca…» o «Yo siempre…». Por ejemplo, «Nunca rompen conmigo, siempre soy yo quien rompe» o «Siempre paso la cola en diez minutos». La segunda afirmación suele ser una respuesta a que tú hayas dicho que tuviste que esperar una hora. De este modo, el narcisista se separa de la imagen del «tonto sin suerte» y se presenta como alguien especial.
• Hacer preguntas críticas y retóricas: por ejemplo, «¿Por qué has colocado los platos así?» o «¿Por qué llevas esos pantalones?». Estas preguntas no tienen una respuesta real ni otro propósito que poner de manifiesto tu supuesta incompetencia.
• Negarse a empatizar y apoyar: cuando compartes algo genuino, el narcisista lo rechazará lo antes posible o simplemente lo ignorará. Es posible que simplemente asienta con la cabeza, cambie de tema o analice y resuelva el problema del que estás hablando. Lo hace para que no puedas influir en sus emociones. Este rechazo a tu expresión genuina te hace sentir vergüenza y poco querido. No se hace nada de forma evidente, pero te sientes incómodo cuando te das cuenta de que la persona a la que le estás contando tu experiencia no se preocupa lo suficiente como para empatizar.
• No permitirte establecer límites: un narcisista puede arrogarse el derecho de decidir lo que es mejor para ti — sin consultarte antes. Te pedirá una bebida sin preguntarte, tomará decisiones que te afectan, abrirá tu correo, etc. Esto te infantiliza y te hace sentir que el narcisista, y solo él, sabe lo que es mejor para ti.
• Negarse a seguir tus planes o permitir que tú influyas en él: la relación suele ser desigual. El narcisista toma las decisiones y decide adónde ir, qué hacer y durante cuánto tiempo. Se aprovecha de tu baja autoestima para imponer su voluntad. Además, al no tener en cuenta tus preferencias, el narcisista puede erosionar aún más tu autoestima.
• Hacer observaciones desagradables, supuestamente neutrales: por ejemplo, «Te están creciendo pelos en las orejas» o «Sabes, siempre eres el primero en terminar de comer» o «Necesitas comprarte zapatos nuevos». Esto está diseñado para hacerte sentir cohibido sin que parezca un ataque real.
• Fingir o exagerar su preocupación: al exagerar su preocupación, el narcisista puede hacerte sentir como alguien que necesita ayuda, aunque al principio no te sintieras así. Aunque a veces tenemos dificultades en la vida, cuando la preocupación es exagerada, podemos empezar a sentirnos como un caso perdido, es decir, como alguien que no puede hacer frente a la vida. Esta preocupación falsa o exagerada suele ir acompañada de una mirada de lástima.
• Compararte con otras personas: cuando el narcisista señala que alguien que conoce puede hacer lo que tú no puedes o es mejor que tú en algo, te obliga a entrar en una escala de valores. Sea real o no, esto induce vergüenza y puede resultar difícil de ignorar. Por ejemplo, un hombre podría estar intentando ganar peso en el gimnasio, y entonces su novia le recuerda lo musculoso que era su exnovio. Una madre puede decirle a su hija soltera que todas las demás mujeres de su edad están felizmente casadas y tienen hijos. Estas sutiles comparaciones minan la autoestima y causan vergüenza.

Ten en cuenta que todo lo anterior está diseñado para crear la ilusión de que la persona objetivo tiene menos valor y que el narcisista tiene más valor y autoridad.

Compañeros en la vergüenza

Aquellos que se encuentran en el extremo izquierdo del continuo vergüenza/grandiosidad durante demasiado tiempo terminarán por interiorizar la vergüenza. Se sienten inferiores y menos que humanos. Sienten que no merecen el apoyo de los demás, sino que son ellos mismos quienes deben proporcionarlo.

En una relación sana, por el contrario, la vergüenza se comparte y se disipa. Todas las partes trabajan juntas para mantenerse en el centro del continuo. Se transmite inconscientemente que todos somos humanos, que todos cometemos errores y que nadie es mejor que nadie. Somos iguales. Cualquier cosa contraria a esto, ya sea intencionada o no, es abusiva por definición.

Por ejemplo, si una persona le cuenta a un amigo o amiga que se avergonzó al presumir delante de alguien atractivo, el amigo o amiga, como gesto de aceptación y solidaridad, podría compartir una experiencia similar que haya tenido. Así, la vergüenza deja de ser un problema. Si compartes la misma historia con un narcisista, es posible que se ría de ti y luego te cuente lo atractiva que era su última conquista.

En una relación sana, lo que compartes es respetado y valorado por la otra persona. Tus límites se tienen en cuenta y la relación se basa en el intercambio y la igualdad, no en el control y la competencia. No hay juegos mentales. Te ríes junto con la otra persona, no eres la persona objetivo de sus burlas.

Las personas con vergüenza y empatía saludables:

• reflejan tus emociones.
• buscan formas de reírse contigo.
• admiten que se han equivocado sin poner excusas.
• te dan espacio para expresarte.
• adaptan su experiencia emocional para conectar contigo.
• se sienten cómodos poniendo límites.
• permiten la igualdad en la relación.
• respetan tu vulnerabilidad y se permiten, a su vez, ser vulnerables.

Cuando una persona tiene a su alrededor personas que trabajan por la igualdad y un equilibrio en el continuo vergüenza/grandiosidad, tendrá una vergüenza sana. Cree en su potencial y en su propia valía, pero acepta sus limitaciones y respeta el derecho de los demás a expresar su propia grandeza. No se define por su vergüenza, ni permite que esta la controle. Simplemente la utiliza para crecer y llevarse bien con las personas que le importan. Busca formas de prosperar mientras convive con los demás y les apoya. Sin duda, no tolera la falta de vergüenza en los demás.

Responder a la desvergüenza

Como se ha dicho anteriormente, la ley de la grandiosidad fomenta una de las cinco reacciones basadas en la vergüenza. Esta ley también se puede aplicar al narcisismo. Cuando se está en una relación con un narcisista, la persona objetivo puede reaccionar ante la desvergüenza de la siguiente manera:

• Aceptar su baja condición: la vergüenza tóxica se desatará. Si el narcisista es un padre o una madre, el niño no tendrá más remedio que aceptar su posición en la jerarquía. Como adulto, si el narcisista ha destrozado suficientemente la autoestima de la persona objetivo o la ha atraído hacia una relación con él, la manipulará para que acepte su baja condición.
• Intentar estar a la altura de los estándares del narcisista: la persona objetivo podría esforzarse más por complacerlo, o por explicarse y defenderse, o por hacer cambios y mejoras. El narcisista simplemente subirá el listón. Esto nunca termina y casi siempre conduce a un abrumador sentimiento de vergüenza.
• Identificarse con el narcisista: esto es lo más común. Para un niño, identificarse con los padres y verlos como omnipotentes y buenos es algo automático. Es una táctica de supervivencia necesaria. En una relación con un narcisista, la persona objetivo estará convencida de que se encuentra en una relación amorosa y equitativa. Muchas personas se preocupan simplemente por sus seres queridos, por lo que su amor les lleva a identificarse positivamente con el narcisista y a aceptar todo lo que ello conlleva.
• Desidentificarse del narcisista: los niños no tienen esta opción. En la edad adulta, esta suele ser el mejor camino. Puede implicar poner fin a la relación o retirar la implicación emocional como mecanismo de protección. Esto se explicará con más detalle en el capítulo titulado «Tierra quemada».
• Desacreditar al narcisista: no es recomendable enfrentarse a los narcisistas. Están bien entrenados y se nutren de los juegos mentales. Si uno se rebaja a su nivel, solo servirá para darles el suministro narcisista que necesitan. Este tema también se explorará en profundidad más adelante.