Der Groschen fällt

Der Mensch ist in dem Moment frei, in dem er es sein will.

- Voltaire

Dass du dieses Buch liest, bedeutet, dass du auf der richtigen Spur bist. Vielleicht hat ein bestimmtes Ereignis die Blase zum Platzen gebracht und dadurch eine kleine Lücke geöffnet. Eine Lücke in was, weißt du nicht genau, aber du hast sie gespürt. Es passierte, als eine wichtige Person in deinem Leben ein bisschen zu weit gegangen ist und du dir endlich gesagt hast: „Das ist nicht normal. Warum lasse ich mir diesen Mist gefallen?“ Du wusstest nicht wirklich, was normal ist, aber du wusstest, dass die Verbindung, die du zu dieser Person hast, definitiv nicht normal ist.

Durch diese kleine Lücke, die sich aufgetan hat, hast du vielleicht einige oder alle der folgenden Dinge über deine Beziehung erkannt:

• Sie ist unausgewogen: Die andere Person scheint die Oberhand zu haben und das letzte Wort zu sprechen, und du musst kämpfen, um mit ihr gleichzuziehen. Ihre Probleme haben oberste Priorität. Wenn du versuchst, dich zu äußern oder durchzusetzen, findet die andere Person einen Weg, dich zu unterdrücken und den Fokus wieder auf sich zu lenken.
• Sie ist manipulativ: Wie unter einem Bann scheint die andere Person eine unheimliche Fähigkeit zu haben, dich zu beeinflussen und sich durchzusetzen. Oft willst du das gar nicht, aber es passiert einfach. Wenn du versuchst, sie in irgendeiner Weise zu beeinflussen, stößt du auf so viele Hindernisse, dass du aufgibst.
• Sie ist aufdringlich: Die Person hat einen festen Platz in deinen Gedanken. Es scheint keine psychologische Trennung zwischen dir und ihr zu geben, und sie dringt mühelos in deinen emotionalen Raum ein. Du sehnst dich nach etwas Abstand und psychologischer „Luft“, fühlst dich aber am Ende enorm schuldig. Ein eigenständiges Individuum zu sein, das sein Schicksal selbst in der Hand hat, scheint dir in ihrer Gegenwart keine Option zu sein.
• Sie ist starr: Du entwickelst dich in der Beziehung nicht weiter und sie kommt nicht voran. Sie fühlt sich wie ein Ritual an und du wünschst dir, dass mehr dahintersteckt.
• Sie ist anstrengend: Du gehst um diese Person herum wie auf Eierschalen. Es gibt keinen besonderen Grund dafür. Allein ihre Anwesenheit macht dich ängstlich, als wärst du nicht gut genug und müsstest dich ihr beweisen.
• Sie ist bedrückend: Es wird als selbstverständlich angesehen, dass die andere Person dir überlegen ist. Wenn du Zeit mit ihr verbringst, fühlst du dich hoffnungslos minderwertig.
• Sie ist hohl: Die Beziehung fühlt sich leer und traurig an und du bekommst emotional nicht viel zurück.
• Sie ist verwirrend: Du scheinst nie festen Boden unter den Füßen zu finden. Es gibt immer ein Drama, das geklärt werden muss, oder etwas, mit dem die andere Person unzufrieden ist und das du deiner Meinung nach in Ordnung bringen musst. Du sehnst dich nach Frieden und Sicherheit, aber irgendwie entzieht sich dir das immer.
• Sie zieht dich in seinen Bann: Es scheint eine unsichtbare Kraft zu geben, die dich zu der anderen Person hinzieht. Selbst wenn du dich für eine Weile zurückziehst, reicht eine einfache Frage, um dich wieder zurückzuholen und von deiner Aufgabe abzulenken. Du fühlst dich machtlos, dieser emotionalen Kraft zu widerstehen, die ein Eigenleben zu führen scheint.

Dann führt eins zum anderen, und schon googelst du „narzisstische Persönlichkeitsstörung“. Du liest ein paar Artikel und bist total baff. Nachdem der erste Schock vorbei ist, recherchierst du weiter. Du liest in Foren und stellst fest, dass unzählige Menschen deine Erfahrungen teilen. Du lernst die Fachbegriffe: Gaslighting, idealisieren, abwerten, wegwerfen, hoovering und baiting. Du setzt die Teile zusammen und beginnst zu erkennen, dass viele dieser Taktiken irgendwann einmal bei dir angewendet wurden. Es ist, als würde dir deine Lebensgeschichte erzählt werden. Du beginnst dich zu fragen: Kann das wahr sein? Gibt es solche Menschen wirklich?

Du liest weiter. Schließlich trifft es dich mit voller Wucht. Du erkennst, dass du nicht verrückt bist; was du die ganze Zeit erlebt hast, ist definitiv real. Solche Menschen gibt es wirklich. Sie existieren nicht nur in der Welt, sie existieren in deiner Welt. Du weißt nicht, ob du lachen oder weinen sollst. Du empfindest Wut, Traurigkeit und Verzweiflung und ein wenig Erleichterung. Du gehst mit einem Gefühl der Leichtigkeit, aber auch mit dem Gefühl herum, irgendwie beschmutzt worden zu sein. Deine gesamte Realität wurde auf den Kopf gestellt.

Du beginnst, deine grundlegenden Instinkte in Frage zu stellen. Du erkennst, dass die Beziehungsdynamik, die du akzeptiert und für selbstverständlich gehalten hast, sowohl ungesund als auch extrem manipulativ ist. Du beginnst, Menschen anders zu sehen. Du beobachtest ihr Verhalten, sogar das von Menschen, die du seit Jahren oder sogar dein ganzes Leben lang kennst. Das Bild ist nicht ganz klar. Klar ist jedoch, dass du ein Problem mit Narzissten hast und dass du gerade erst dabei bist, dies zu erkennen.

Die Reise ins Ungewisse

Was du vielleicht noch nicht erkannt hast, ist, dass es zwar wichtig ist, das Verhalten anderer zu beobachten, aber dass das allein nicht ausreicht. Wenn du an der Oberfläche bleibst, wirst du nur in immer neue Dramen verwickelt und wirst weiterhin darüber rätseln, was normal und was narzisstisch ist. Entscheidend ist, dass du erkennst, dass die Taktiken, denen du ausgesetzt warst, nur die Spitze des Eisbergs sind; das Problem reicht viel tiefer. Der Kern des Problems ist oft viel schwerer zu erkennen.

Wenn du denkst, dass es so einfach ist, einfach wegzugehen, liegst du falsch: Der Ausweg ist kein tatsächlicher Weg, der zu einem neuen Leben und aufregenden Abenteuern führt. Vielleicht hast du das schon vermutet. Es war kein Zufall, dass du dich überhaupt in dieser Situation befindest. Du hast immer noch die gleichen Überzeugungen, Verhaltensweisen und Paradigmen. Du kannst deinen Partner verlassen, dich von bestimmten Familienmitgliedern distanzieren, neue Freunde suchen oder deinen Job kündigen, aber mit der Zeit wirst du in den Armen eines anderen Narzissten landen oder irgendwann wieder unter der Kontrolle desselben Narzissten stehen. Um dauerhafte Veränderungen zu erreichen, brauchst du eine Strategie.

Schärfe dein Schwert

Wie der Titel schon sagt, ist dieses Buch eine Einführung in die Kunst, einen Narzissten zu exorzieren. Nein, dafür brauchst du keinen Priester! Es geht darum, den Kern des Problems zu verstehen, nicht nur die Symptome. Es geht darum, den Kern des Problems im Narzissten zu sehen und den Kern des Problems in dir selbst. Es geht darum, dir bewusst zu werden, was dich zu einer Zielperson für Narzissten macht. Es geht darum, deine Denkweisen zu ändern, damit du beginnen kannst, dich von dem Problem zu lösen.

Es geht auch darum, neue innere Ressourcen zu erschließen, die Narzissten nicht wollen, dass du entwickelst, vor allem, weil diese Ressourcen dich weniger anfällig für ihre Kontrolle machen. Es geht darum, eine neue Überzeugung zu entwickeln. Es geht darum, dich selbst zu bilden und dadurch selbstbestimmt zu werden. Es geht darum, deine eigene autonome Identität zu entwickeln, frei von Scham und Schuld; eine Festung, zu der niemand ohne deine ausdrückliche Erlaubnis Zugang hat, es sei denn, er bietet dir den gebührenden Respekt.

Mit der Zeit werden dir deine neuen Ressourcen und Überzeugungen ermöglichen, auf die sonnige, narzisstische Seite der Straße zu springen. In gewisser Weise werden wir also einige Narzissten exorzieren. Genauer gesagt werden wir sie aushungern, indem wir ihnen ihre narzisstische Versorgung entziehen. Und alles beginnt mit dir.