Sterbliche Götter

Ruhm, der auf egoistischen Prinzipien aufgebaut ist, ist Scham und Schuld.

- William Cowper

Die elterliche Emotion

Die Menschheit wächst und verbessert sich ständig. Wir werden immer innovativer und selbstbewusster. Olympische Weltrekorde werden immer wieder gebrochen. Technologie und Gesundheitswesen haben unsere Lebensqualität unermesslich verbessert. Musik und Kunst entwickeln sich auf spannende und schöne Weise weiter. Wir entdecken ständig Neues über den Geist und unser Universum. Therapeutische Methoden werden ständig weiterentwickelt und verbessert.

In uns allen steckt eine Kraft, die sich entfalten und verbessern will. Diese Kraft gibt uns großartige Bilder davon, dass wir größer und besser sein können, als wir derzeit sind. Das ist kein Zufall; das Leben hat einen Plan. Es will sich weiterentwickeln. Aus diesem Grund sind wir mit einer angeborenen Grandeur ausgestattet. Das ist ein inneres Gefühl der Besonderheit, das wir anzapfen können und das uns dazu anspornen kann, etwas zu schaffen und mehr zu werden, als wir sind. Grandeur ist etwas zutiefst Persönliches und Spirituelles. Sie sagt uns, dass wir zu allem fähig sind. Sie ist eine nach oben, nach außen und ins Unendliche gerichtete Kraft. Sie ist unsere angeborene Kreativität und Verbindung zum göttlichen Reich.

Damit verbunden ist die Grandiosität. Grandiosität ist die Grandeur einer Person im Vergleich zu einer anderen. Sie basiert auf dem Ego. Sie lässt uns größer und besser sein wollen als andere Menschen. Sie spielt uns gegeneinander aus. Jeder, der schon einmal einen ersten Preis gewonnen oder etwas umsonst bekommen hat, während alle anderen bezahlen mussten, weiß, wie befriedigend Grandiosität ist. Sie bedeutet, sich über die Masse zu erheben und über den üblichen Standard hinauszugehen. Es geht darum, mehr zu erreichen und mehr zu sein als andere.

Das Leben will aber auch, dass wir zusammenleben. Wenn Grandiosität nicht kontrolliert wird, kann sie hässlich werden. Wenn wir alle blind unseren grandiosen Instinkten folgen, könnten wir uns selbst und einander zerstören, um an die Spitze zu kommen. Leute wie Adolf Hitler und Pablo Escobar hatten eine unkontrollierbare Grandiosität. Der eine wollte die Weltherrschaft, der andere nichts weniger als unbegrenzte Macht und Geld. Für sie wurden Massenmorde zu „Kollateralschäden“. Das Leben kann so einen offensichtlichen Mangel an Menschlichkeit nicht tolerieren; es braucht Ausgewogenheit. Zum Glück gibt es für die meisten von uns eine Gegenkraft, die unsere Grandiosität in Schach hält: Scham.

Scham ist ein unangenehmes Gefühl. In ihrer mildesten Form ist es ein leichtes Ziehen in der Brust und ein Verlust an Kraft und Energie. In ihrer stärksten Form lässt sie einen körperlich zusammensinken – der Kopf sinkt in die Schultern, die Schultern hängen herab und der Körper krümmt sich. Sie lähmt einen emotional – das Gehirn fühlt sich benebelt und träge an, man hinterfragt sich selbst, verliert den Mut, hält seine Gefühle und Meinungen zurück. Es ist ein Gefühl, das deine geistige Leistungsfähigkeit einschränkt – du hast einen Blackout und kannst nicht denken oder Ideen entwickeln. Es schottet dich vorübergehend von der Welt ab – du fühlst dich übermäßig exponiert und hast das verzweifelte Bedürfnis, dich vor anderen zu verstecken. Sie schafft einen dunklen, introspektiven, begrenzten Raum in deiner Psyche, in den nichts anderes eindringen kann. Sie konfrontiert dich mit dir selbst, wo du all deine Fehler und Schwächen aus nächster Nähe sehen kannst. Sie macht dir schmerzlich bewusst, dass du begrenzt bist und nicht so gottgleich, wie du dich manchmal fühlst. Sie ist der Elternteil, der „Nein“ sagt und „Geh auf dein Zimmer“.

Die normalisierende Kraft der Scham

Diese „psychologische Auszeit“ hat drei Hauptgründe:

1. Um dich daran zu erinnern, dass du zwar zu Grandiosität fähig bist, aber ein Mensch in einem menschlichen Körper bist, der in einer menschlichen Welt lebt. Dein Einfluss und deine Fähigkeiten sind begrenzt, und deine Umgebung kann dich nur bis zu einem gewissen Grad aufnehmen.
2. Um dir Zeit und Raum für Selbstreflexion zu geben und gegebenenfalls Anpassungen vorzunehmen.
3. Um die soziale Hierarchie auszugleichen. Wenn eine Person in einer Gruppe mehr Macht und Grandiosität zeigt als die anderen, wird die Scham die Grandiosität der anderen reduzieren, um das Gleichgewicht wiederherzustellen. Wenn hingegen eine Person ihre Macht und Grandiosität demonstriert und von einem anderen Mitglied, das sich bedroht fühlt, zurückgestutzt wird, entsteht Scham, um dies auszugleichen. Dieser Ausgleich dient dazu, Konformität und Einheit zu fördern und sicherzustellen, dass das Boot nicht zu sehr ins Schwanken gerät.

Scham funktioniert effektiv an zwei Fronten:

• Persönlich: Persönliche Scham entsteht, wenn du dir eine bestimmte Realität für dich selbst vorstellst, diese aber nicht erreichst. Zum Beispiel, wenn du dir deinen Traumurlaub nicht leisten kannst oder wenn du dir wünschst, du wärst größer (oder kleiner).
• Sozial: Umgebungsbedingte Scham basiert auf den Menschen in deiner Umgebung, z. B. wenn du zu laut bist und von einem geliebten Menschen missbilligend angestarrt wirst oder wenn jemand anderes mehr Geld hat als du.

Wenn du dir hohe Ziele setzt und diese nicht erreichst, erinnert dich die Scham daran, dass du noch nicht am Ziel bist und dich verbessern musst. Wenn dein Umfeld deine Bedürfnisse, Wünsche und Selbstentfaltung nicht toleriert, setzt die Scham ein, um dich zu warnen, dass das, was du tust und wer du in diesem Moment bist, eine Bedrohung für diejenigen darstellt, die dir wichtig sind.

Pass dich an, benimm dich. Stelle dich den Anforderungen, mach es richtig

Es geht bei Scham ganz klar nicht nur darum, dass man sich zu wichtig nimmt. Es geht darum, den Standards gerecht zu werden, die von den Menschen in deinem Leben und der Gesellschaft als Ganzes gesetzt werden. Stell dir ein Kind vor, das mit seiner Familie zusammensitzt, die alle Schokolade essen, aber ihm wird gesagt, dass es erst welche haben darf, wenn es älter ist. Alle genießen ihre leckere Schokolade, kosten jeden Bissen und tauschen sich darüber aus, was ihnen am besten schmeckt. Jetzt stell dir vor, das Kind sitzt da, beobachtet das Ganze, möchte unbedingt mitmachen, wird aber von seinem Vater oder seiner Mutter streng zurechtgewiesen, dass das nicht geht. Das Kind fühlt sich nicht nur zurückgehalten, sondern auch minderwertig. Es wird von Scham überwältigt. Das Kind spürt die harte Realität, dass es etwas will, aber nicht dazu in der Lage ist. Es leidet darunter, dass es den Menschen, die es schätzt, nicht gerecht wird. Das ist eine sehr schmerzhafte Erfahrung.

Abbildung 1: Scham entsteht, wenn deine Grenzen kleiner sind als die einer anderen Person.

Abbildung 2: Du wirst auch Scham empfinden, wenn der Ausdruck deiner Grandeur von einer anderen Person nicht akzeptiert wird.

Jeder kann sich an Momente erinnern, in denen er gesehen hat, dass es anderen besser geht, und sich daraufhin minderwertig gefühlt hat. Es wurde ein Standard gesetzt, den man schätzt und erreichen möchte. Du möchtest zum Beispiel abnehmen. Eines Tages erzählt dir dein Freund voller Freude, wie er es geschafft hat, im letzten Monat 6 Kilogramm abzunehmen. Du beginnst sofort, in dich hineinzuhören, um zu überlegen, wie weit du mit deiner Gewichtsabnahme bist. Deine Realität verengt sich und du beginnst darüber nachzudenken, was du tun kannst, um dasselbe zu erreichen. Du sagst etwas wie: „Ja, ich melde mich bald im Fitnessstudio an. Mein Ziel ist es, bis Ende des Jahres 10 Kilogramm abzunehmen.“ Deine Scham hat eingesetzt.

Je mehr Sie darüber nachdenken, desto mehr erkennen Sie, wie Scham die Gesellschaft zusammenhält. Je nach Situation wird sie dich entweder niedermachen oder dich dazu anspornen, zu wachsen und dich zu verbessern. Sie will nicht, dass jeder Mensch herumläuft und glaubt, er sei ein König, aber sie will auch nicht, dass Menschen zu weit hinter die Masse zurückfallen. Sie will, dass die Herde ein Gleichgewicht und Harmonie erreicht, sich nach den Regeln verhält und den von anderen gesetzten Standards gerecht wird. Sie will, dass wir das tun, was die Mehrheit tut, dass wir handeln, fühlen und uns verhalten wie andere Menschen.

Scham wird auf unzählige Arten aktiviert. Zum Beispiel:

Ob richtig oder falsch, Scham will, dass wir uns anpassen. Sie sagt uns, dass wir nicht gut genug sind und uns verbessern/anpassen müssen, um dazuzugehören. Sie sagt uns, dass wir zu weit gegangen sind und uns zurückhalten müssen. Sie sagt uns, dass die Macht in unserer Gruppe begrenzt ist und wir das Gleichgewicht gefährden, wenn wir zu viel fordern. Sie sagt uns, wir sollen Platz für andere machen. Sie lehrt uns, dass wir keine Götter sind und dass wir in einer Gesellschaft leben. Sie zielt nicht nur darauf ab, unsere Grandiosität in Schach zu halten, sondern auch darauf, uns zusammenzuhalten. Wenn unsere Bedürfnisse, Wünsche und Äußerungen uns zu sehr bedrohen oder von der Gruppe trennen, dann gefährdet das unseren Platz in der Gruppe. Wir sind darauf programmiert zu glauben, dass wir nur dann in Harmonie leben können, wenn alle auf dem gleichen Niveau sind.

Das Scham-/Grandiositäts-Kontinuum

Eine Gemeinsamkeit von Scham und Grandiosität ist, dass sie beide einen Vergleich mit jemandem oder etwas erfordern. Allein zu sein, löst wahrscheinlich keine Scham aus, bis man sich mit einer Gruppe von Menschen vergleicht, die gemeinsam Spaß haben. Auf einer Bühne zu stehen, hat keine Wirkung, wenn man nicht von einer jubelnden Menge verehrt wird. Diese Gemeinsamkeit von Grandiosität und Scham lässt sich am besten anhand eines Kontinuums darstellen:

Abbildung 3: Das Scham-/Grandiositäts-Kontinuum. Zu viel Scham schränkt die Lebenskraft eines Menschen stark ein und führt dazu, dass er sich weniger als Mensch fühlt, während zu viel Grandiosität dazu führt, dass sich ein Mensch mehr als Mensch fühlt und die Lebenskraft anderer Menschen stark einschränkt.

Wenn alle Menschen in einer Gruppe als gleich angesehen werden, liegen sie in der Mitte des Kontinuums und fühlen sich vollkommen menschlich. Da jede soziale Hierarchie ein Gleichgewicht erfordert, müssen andere Menschen umso mehr Scham empfinden, je mehr Grandiosität eine Person an den Tag legt, um dies auszugleichen. Wenn Grandiosität außer Kontrolle gerät, drängt sie andere Menschen zu weit nach links auf dem Kontinuum. Je weiter links eine Person gedrängt wird, desto minderwertiger und unwürdiger fühlt sie sich. Wenn jemand zu weit nach rechts auf dem Kontinuum driftet, verliert er den Bezug zu seiner Menschlichkeit und interessiert sich mehr für sein eigenes Wohlergehen als für das anderer. Er fühlt sich übermenschlich. Die Mitte des Kontinuums ist ein Maß für gesunde Scham, bei der eine Person sowohl ihre Grandeur als auch ihre Menschlichkeit bewahrt.

In jeder Beziehung gilt: Je weiter eine Person auf dem Kontinuum nach rechts driftet, desto weiter nach links wird die andere Person gedrängt. Indem du den Eindruck erweckst, dass du mehr hast oder mehr bist, zwingst du die andere Person, ihre Scham zu spüren. Wenn sich hingegen zwei Menschen auf Augenhöhe befinden, sitzen sie beide in der Mitte des Kontinuums und die Scham hebt sich gegenseitig auf.

Das Grandiositätsgesetz

Grandeur ist eine starke und kreative Kraft. Dieser überwältigende Drang in uns allen, „mehr zu sein“, ist zwar berauschend, kann aber zu Problemen führen, wenn er zu Grandiosität wird. Wie das Scham-/Grandiositäts-Kontinuum zeigt, kann uns in jedem von uns geschätzten Bereich, wie Attraktivität oder sozialer Status, jemand davon überzeugen, dass er über uns steht. Menschen mit hohem Status können eine Messlatte ansetzen und unsere eigene Schamreaktion hervorrufen. Nennen wir dieses Phänomen das Grandiositätsgesetz.

Das Grandiositätsgesetz ist die auf Scham basierende Reaktion einer Person, die auf jemanden trifft, den sie als höhergestellt wahrnimmt.

Dieses Gesetz besagt, dass wir auf fünf verschiedene Arten reagieren können:

• Unseren niedrigen Status akzeptieren: Wir bleiben mit unserem Schamgefühl zurück und ziehen uns zurück, bis das Gleichgewicht auf dem Kontinuum wiederhergestellt ist. Dazu gehört, dass wir keine Wellen schlagen und keine Versuche unternehmen, uns zu verbessern.
• Versuchen, den höheren Standard zu erreichen: In diesem Fall wirkt Scham als Antrieb für Wachstum und Verbesserung. Denk zum Beispiel an die Männer und Frauen im Fitnessstudio oder im Schönheitssalon, die von der schamlosen Schönheits- und Gesundheitsindustrie, die einen Maßstab für das perfekte Aussehen setzt, angespornt werden.
• Identifizieren: Manche Menschen entscheiden sich dafür, sich mit einer Berühmtheit oder einer Sportlerpersönlichkeit zu identifizieren. Indem sie jede ihrer Bewegungen nachahmen und sich psychologisch mit dem Prominenten „verschmelzen“, werden sie effektiv zu dieser hochrangigen Persönlichkeit. Auf diese Weise können sie ihre Scham, „gewöhnlich“ zu sein, komplett umgehen. In ihrer Vorstellung sind sie auf einer Stufe mit dem Star. Sie sind im selben Team wie die hochrangige Persönlichkeit und können so ihre Grandiosität ausleben, anstatt in Scham zu versinken.
• Disidentifizieren: Wenn man einen Standard als unwichtig erachtet, wird der Effekt kurzgeschlossen. Viele Menschen beneiden Prominente nicht, sondern kanalisieren ihre Grandeur stattdessen beispielsweise in ihre eigene Kunst. Das Abnehmen einer anderen Person bedeutet dir nichts, wenn du dich nicht mit deinem eigenen Gewicht beschäftigen.
• Angreifen: Scham in Wut umzuwandeln ist ein Versuch, Macht zurückzugewinnen. Denk an die abfälligen Bemerkungen und Herabsetzungen in den Kommentaren in den sozialen Medien. Das ist ein Versuch, den „Star“ zu Fall zu bringen, um dem Gefühl der Scham entgegenzuwirken – also dem Gefühl, unter dem Standard zu sein.

Scham ist der Grund, warum wir so stark von Prominenten und anderen hochrangigen Persönlichkeiten beeinflusst werden. Prominente ragen buchstäblich auf Plakatwänden und Kinoleinwänden über uns hinweg. Für viele Menschen sind Prominente schwer zu ignorieren, da sie in allen Medien präsent sind. Sie werden so vermarktet, dass sie die Illusion vermitteln, mehr zu haben, mehr zu wissen und mehr zu sein. In unserer sozialen Hierarchie stehen sie angeblich an der Spitze.

Das Grandiositätsgesetz und das Scham-/Grandiositäts-Kontinuum sind aber nicht nur auf Prominente beschränkt. Sie können genauso auf unsere Freunde und Familie zutreffen, die wir als höhergestellt ansehen, also die wir glauben, dass sie mehr haben, können, wissen oder können. Sie können in jeder Beziehung auftreten, egal ob romantisch oder nicht, und sie können definitiv auch in der Eltern-Kind-Beziehung auftreten.

Die missverstandene Emotion

So schrecklich es sich auch anfühlen mag, Scham ist nicht dazu da, uns zu schaden. Sie gibt uns Feedback und erinnert uns nicht nur daran, wenn wir es übertreiben, sondern auch, wenn wir noch nicht ganz am Ziel sind. Sie erfüllt einen edlen Zweck. Wenn du deine Grenzen kennst, kannst du innerhalb einer überschaubaren Struktur funktionieren. Bevor du zum Beispiel ein Instrument spielen kannst, musst du erst die Akkorde und die Theorie lernen, dann hunderte Stunden üben und viel ausprobieren. Du musst dich deinen Grenzen stellen und immer wieder daran erinnert werden, bis du dein Ziel erreichst. Wenn dich jemand in etwas übertrifft, spornt dich deine Scham an, dich zu verbessern und den neuen Standard zu erreichen. Sie verhindert, dass man selbstgefällig wird. In diesem Zusammenhang ist Scham ein nützliches Werkzeug.

Scham ist nur dann schädlich, wenn sie unwiderruflich ist. Nicht gut genug zu sein, aber die Chance zu haben, sich zu verbessern oder zu verändern, ist lebensbejahend. In einer Endlosschleife zu stecken, in der man nie gut genug ist, ist lebenszerstörend. Das Gefühl, nie gut genug zu sein, ist von großer Verzweiflung geprägt. Die Hoffnung, gut genug zu sein, ist es, was uns im Leben antreibt. Das ist der Sinn des Lebens: Wie zwei Rugby-Teams sollte unsere Grandeur gegen unsere Scham ankämpfen und den Druck aufrechterhalten, immer mehr Boden gewinnen, bis wir das Ziel erreichen – oder bis wir unsere Grenzen akzeptieren und Frieden mit ihnen schließen.

Außerdem fühlt es sich toll an, mit den Menschen in deinem sozialen Umfeld gleich und eins zu sein. Das ist das Wesen des Menschseins. Indem wir unsere Scham annehmen, können wir in einem Zustand der Gleichheit und Menschlichkeit leben. Wir sind psychologisch gottgleich und physisch sterblich. Wir sind sterbliche Götter. Wir sitzen alle im selben Boot. Und das können wir nur durch unsere Scham erkennen.

Wenn Scham toxisch wird

Scham hat eine dunkle Seite. Sie entsteht nicht immer aus guten Gründen. Sie kann dir von Menschen aufgezwungen werden, die dazu nicht in der Lage sind. Sie kann auch von Menschen erfunden werden, die ihr eigenes Gefühl von Grandiosität steigern wollen. Es spielt keine Rolle, was der Maßstab ist – solange du daran glaubst, wirst du davon beeinflusst. Das Gleiche gilt auch umgekehrt. Wenn du auf die Schwächen deiner Freunde herabblickst, verspürst du möglicherweise ein Gefühl von Grandiosität. Das kann tödliche Folgen haben. Wenn jemand ein Szenario schafft, in dem du glaubst, dass du unter ihm stehst, und dich klein macht, aktiviert er deine Scham. Du tauchst unbewusst in dein dunkles, isoliertes, psychologisches Fegefeuer ein und glaubst, dass du Bilanz ziehen und dich verbessern musst. Du sinkst unter das Niveau der Menschlichkeit und beginnst, dich weniger als Mensch zu fühlen – du fühlst dich minderwertig. Wenn sie dich genug beschämen und dies in der Beziehung kontinuierlich verstärken, bleibst du dort. Es wird Teil deiner Kernidentität. Das Ergebnis ist toxische Scham. Du wirst dich selbst herabsetzen, um dich anzupassen. Du wirst deinen Blick senken, leiser sprechen, dich weniger ausdrücken und mehr an dir zweifeln. Du wirst kooperativer und beschwichtigender werden. Eure jeweiligen Positionen an den entgegengesetzten Enden des Kontinuums werden sich verfestigen, und es entsteht ein ungerechtes Machtgleichgewicht.

Genau darauf setzt der Narzisst.