Sterbliche Götter

Ruhm, der auf egoistischen Prinzipien aufgebaut ist, ist Scham und Schuld.

- William Cowper

Die elterliche Emotion

Die Menschheit wächst und verbessert sich ständig. Wir werden immer innovativer und selbstbewusster. Olympische Weltrekorde werden immer wieder gebrochen. Technologie und Gesundheitswesen haben unsere Lebensqualität unermesslich verbessert. Musik und Kunst entwickeln sich auf spannende und schöne Weise weiter. Wir entdecken immer wieder Neues über den Geist und unser Universum. Therapeutische Methoden werden ständig weiterentwickelt.

In uns allen steckt eine Kraft, die sich entfalten und verbessern will. Diese Kraft gibt uns großartige Bilder davon, dass wir größer und besser sein können, als wir derzeit sind. Das ist kein Zufall; das Leben hat einen Plan. Es will sich weiterentwickeln. Aus diesem Grund sind wir mit einer angeborenen Grandeur ausgestattet. Grandeur ist ein inneres Gefühl der Besonderheit, das wir anzapfen können. Es spornt uns an, etwas zu schaffen und mehr zu werden, als wir sind. Grandeur ist etwas zutiefst Persönliches und Spirituelles. Sie sagt uns, dass wir zu allem fähig sind. Sie ist eine nach oben, nach außen und ins Unendliche gerichtete Kraft. Sie ist unsere angeborene Kreativität und unsere Verbindung zum göttlichen Reich.

Damit verbunden ist die Grandiosität. Grandiosität ist die Grandeur einer Person im Vergleich zu anderen. Sie basiert auf dem Ego. Sie lässt uns größer und besser sein wollen als andere Menschen. Sie spielt uns gegeneinander aus. Jeder, der schon einmal einen ersten Preis gewonnen oder etwas umsonst bekommen hat, während alle anderen dafür bezahlen mussten, weiß, wie befriedigend Grandiosität sein kann. Sie bedeutet, sich über die Masse zu erheben und über den üblichen Standard hinauszugehen. Es geht darum, mehr zu erreichen und mehr zu sein als andere.

Doch das Leben will auch, dass wir zusammenleben. Wenn Grandiosität nicht kontrolliert wird, kann sie hässlich werden. Wenn wir alle blind unseren grandiosen Instinkten folgen, könnten wir uns selbst und andere zerstören, um an die Spitze zu kommen. Leute wie Adolf Hitler und Pablo Escobar hatten eine unkontrollierbare Grandiosität. Der eine wollte die Weltherrschaft, der andere nichts weniger als unbegrenzte Macht und Geld. Für sie wurden Massenmorde zu „Kollateralschäden“. Das Leben kann so einen offensichtlichen Mangel an Menschlichkeit nicht tolerieren; es braucht Ausgewogenheit. Zum Glück gibt es für die meisten von uns eine Gegenkraft, die unsere Grandiosität in Schach hält: Scham.

Scham ist ein unangenehmes Gefühl. In ihrer mildesten Form ist sie ein leichtes Ziehen in der Brust sowie ein Verlust an Kraft und Energie. In ihrer stärksten Form lässt sie dich körperlich zusammensacken – dein Kopf sinkt in die Schultern, deine Schultern hängen herab und dein Körper krümmt sich. Sie lähmt dich emotional – dein Gehirn fühlt sich benebelt und träge an, du zweifelst an dir selbst, verlierst den Mut und hältst deine Gefühle und Meinungen zurück. Es ist ein Gefühl, das deine geistige Leistungsfähigkeit einschränkt – du hast einen Blackout und kannst nicht denken oder Ideen entwickeln. Es schottet dich vorübergehend von der Welt ab – du fühlst dich übermäßig exponiert und hast das verzweifelte Bedürfnis, dich vor anderen zu verstecken. Sie schafft einen dunklen, introspektiven, begrenzten Raum in deiner Psyche, in den nichts anderes eindringen kann. Sie konfrontiert dich mit dir selbst, sodass du all deine Fehler und Schwächen aus nächster Nähe sehen kannst. Sie macht dir schmerzlich bewusst, dass du begrenzt bist und nicht so gottgleich, wie du dich manchmal fühlst. Sie ist der Elternteil, der „Nein“ sagt und „Geh auf dein Zimmer!“

Die normalisierende Kraft der Scham

Diese „psychologische Auszeit“ hat drei Hauptgründe:

1. Um dich daran zu erinnern, dass du zwar zu Grandiosität fähig bist, aber ein Mensch in einem menschlichen Körper bist, der in einer menschlichen Welt lebt. Dein Einfluss und deine Fähigkeiten sind begrenzt, und deine Umgebung kann dich nur bis zu einem gewissen Grad aufnehmen.
2. Um dir Zeit und Raum für Selbstreflexion zu geben und gegebenenfalls Anpassungen vorzunehmen.
3. Um die soziale Hierarchie auszugleichen. Wenn eine Person in einer Gruppe mehr Macht und Grandiosität zeigt als die anderen, wird die Scham die Grandiosität der anderen reduzieren, um das Gleichgewicht wiederherzustellen. Wenn hingegen eine Person ihre Macht und Grandiosität demonstriert und von einem anderen Mitglied, das sich bedroht fühlt, zurückgestutzt wird, entsteht Scham, um dies auszugleichen. Dieser Ausgleich dient dazu, Konformität und Einheit zu fördern und sicherzustellen, dass das Boot nicht zu sehr ins Schwanken gerät.

Scham wirkt effektiv auf zwei Ebenen:

• Persönlich: Persönliche Scham entsteht, wenn du dir eine bestimmte Realität für dich selbst vorstellst, diese aber nicht erreichst. Zum Beispiel, wenn du dir deinen Traumurlaub nicht leisten kannst oder dir wünschst, größer (oder kleiner) zu sein.
• Sozial: Umgebungsbedingte Scham basiert auf den Menschen um dich herum, z. B. wenn du zu laut bist und von einem geliebten Menschen missbilligend angestarrt wirst oder wenn jemand anderes mehr Geld hat als du.

Wenn du dir hohe Ziele setzt und diese nicht erreichst, erinnert dich die Scham daran, dass du noch nicht so weit bist und dich verbessern musst. Wenn dein Umfeld deine Bedürfnisse, Wünsche und Selbstentfaltung nicht toleriert, setzt die Scham ein, um dich zu warnen, dass das, was du tust und wer du in diesem Moment bist, eine Bedrohung für diejenigen darstellst, die dir wichtig sind.

Pass dich an, sei nett. Sei gut genug, mach es richtig

Es geht bei Scham ganz klar nicht nur darum, dass man sich zu wichtig nimmt. Es geht darum, den Standards gerecht zu werden, die von den Menschen in deinem Leben und der Gesellschaft als Ganzes gesetzt werden. Stelle dir ein Kind vor, das mit seiner Familie zusammensitzt, die alle Schokolade essen, aber ihm wird gesagt, dass es erst welche haben darf, wenn es älter ist. Alle genießen ihre leckere Schokolade, kosten jeden Bissen und tauschen sich darüber aus, was ihnen am besten schmeckt.

Jetzt stelle dir vor, das Kind sitzt da, beobachtet das Ganze, möchte unbedingt mitmachen, wird aber von seinem Vater oder seiner Mutter streng zurechtgewiesen, dass das nicht geht. Das Kind fühlt sich nicht nur zurückgehalten, sondern auch minderwertig. Es wird von Scham überwältigt. Es spürt die harte Realität, dass es etwas will, aber nicht dazu in der Lage ist. Es leidet darunter, den Menschen, die es schätzt, nicht gerecht zu werden. Das ist eine sehr schmerzhafte Erfahrung.

Abbildung 1: Scham entsteht, wenn deine Grenzen kleiner sind als die einer anderen Person.

Abbildung 2: Du wirst auch Scham empfinden, wenn der Ausdruck deiner Grandeur von einer anderen Person nicht akzeptiert wird.

Jeder kann sich an Momente erinnern, in denen er gesehen hat, dass es anderen besser geht, und sich daraufhin minderwertig gefühlt hat. Es wurde ein Standard gesetzt, den man schätzt und erreichen möchte.

Du möchtest zum Beispiel abnehmen. Eines Tages erzählt dir dein Kollege voller Freude, wie er es geschafft hat, im letzten Monat sechs Kilogramm abzunehmen. Du beginnst sofort zu überlegen, wie weit du mit deiner Gewichtsabnahme bist. Deine Realität verengt sich und du beginnst darüber nachzudenken, was du tun kannst, um dasselbe zu erreichen. Du sagst zum Beispiel: „Ja, ich melde mich bald im Fitnessstudio an. Mein Ziel ist es, bis Ende des Jahres zehn Kilogramm abzunehmen.“ Deine Scham hat eingesetzt.

Je mehr du darüber nachdenkst, desto klarer wird dir, wie Scham die Gesellschaft zusammenhält. Je nach Situation wird dich Scham entweder niedermachen oder dazu anspornen, zu wachsen und dich zu verbessern. Die Scham will nicht, dass jeder Mensch herumläuft und glaubt, er sei ein König. Aber sie will auch nicht, dass Menschen zu weit hinter die Masse zurückfallen. Sie will, dass die Herde ein Gleichgewicht und Harmonie erreicht, sich nach den Regeln verhält und den von anderen gesetzten Standards gerecht wird. Sie will, dass wir das tun, was die Mehrheit tut, dass wir so handeln, fühlen und uns verhalten wie andere Menschen.

Scham wird auf unzählige Arten aktiviert. Zum Beispiel:

Szenario	Schamreaktion
Deine Kollegen unterhalten sich miteinander und du sitzt allein da.	„Ich fühle mich wie ein Freak, wenn ich allein dasitze.“
Du lachst unkontrolliert, bis deine Mutter oder dein Vater dich scharf ansieht und dir sagt, du sollst aufhören.	Deine Begeisterung schwindet. „Ich sollte mich zivilisiert verhalten und respektieren, dass andere sich durch den Tumult bedroht oder gestört fühlen.“
Eine Gruppe von Leuten sitzt zusammen und lacht, während du und deine Freunde still daneben sitzen.	„Die haben Spaß, warum wir nicht?“
Du siehst ein Poster eines Supermodels und fängst an, dich mit ihm/ihr zu vergleichen.	„Ich bin nur ein ganz normaler Mensch. Schau mal, wie toll er/sie ist.“
Eine Freundin erzählt dir von ihrem spektakulären Wochenende mit vielen sozialen Kontakten und Alkohol. Dann fragt sie dich, was du gemacht hast, worauf du antwortest: „Ich habe nur mit meiner Familie zu Mittag gegessen und ferngesehen.“	Du stellst dein Sozialleben in Frage. „Schau mal, wie viel Spaß alle anderen haben. Mein Leben ist langweilig.“
Du erzählst deinen Eltern ganz aufgeregt von deiner Beförderung, aber sie reagieren nicht besonders begeistert.	Deine Begeisterung und Aufregung lassen merklich nach und du beginnst zu hinterfragen, wie toll deine Beförderung wirklich ist.

Ob richtig oder falsch, Scham will, dass wir uns anpassen. Sie sagt uns, dass wir nicht gut genug sind und uns verbessern/anpassen müssen, um dazuzugehören. Sie sagt uns, dass wir zu weit gegangen sind und uns zurückhalten müssen. Sie sagt uns, dass die Macht in unserer Gruppe begrenzt ist und wir das Gleichgewicht gefährden, wenn wir zu viel fordern. Sie sagt uns, wir sollen Platz für andere machen. Sie lehrt uns, dass wir keine Götter sind, und dass wir in einer Gesellschaft leben. Sie zielt nicht nur darauf ab, unsere Grandiosität in Schach zu halten, sondern auch darauf, uns zusammenzuhalten. Wenn unsere Bedürfnisse, Wünsche und Äußerungen den Stamm zu sehr gefährden oder uns zu sehr von ihm trennen, dann gefährdet das unseren Platz in der Gruppe. Wir sind darauf programmiert zu glauben, dass wir nur dann in Harmonie leben können, wenn alle auf dem gleichen Niveau sind.

Das Scham-/Grandiositäts-Kontinuum

Eine Gemeinsamkeit von Scham und Grandiosität ist, dass sie beide einen Vergleich mit jemandem oder etwas erfordern. Allein zu sein löst wahrscheinlich keine Scham aus, bis man sich mit einer Gruppe von Menschen vergleicht, die gemeinsam Spaß haben. Auf einer Bühne zu stehen hat keine Wirkung, wenn man nicht von einer jubelnden Menge verehrt wird. Diese Gemeinsamkeit von Grandiosität und Scham lässt sich am besten anhand eines Kontinuums darstellen:

Abbildung 3: Das Scham-/Grandiositäts-Kontinuum. Zu viel Scham schränkt die Lebenskraft einer Person stark ein und führt dazu, dass sie sich weniger als menschlich fühlt, während zu viel Grandiosität dazu führt, dass sich eine Person mehr als menschlich fühlt und die Lebenskraft anderer Menschen stark einschränkt.

Wenn alle Menschen in einer Gruppe als gleich angesehen werden, liegen sie in der Mitte des Kontinuums und fühlen sich vollkommen menschlich. Da jede soziale Hierarchie ein Gleichgewicht erfordert, müssen andere Menschen umso mehr Scham empfinden, je grandioser eine Person auftritt, um dies auszugleichen. Wenn Grandiosität außer Kontrolle gerät, drängt sie andere Menschen zu weit nach links auf dem Kontinuum. Je weiter links eine Person gedrängt wird, desto minderwertiger und unwürdiger fühlt sie sich. Wenn jemand zu weit nach rechts auf dem Kontinuum driftet, verliert er den Bezug zu seiner Menschlichkeit und interessiert sich mehr für sein eigenes Wohlergehen als für das anderer. Er fühlt sich übermenschlich. Die Mitte des Kontinuums ist ein Maß für gesunde Scham, bei der eine Person sowohl ihre Grandeur als auch ihre Menschlichkeit bewahrt.

In jeder Beziehung gilt: Je weiter eine Person auf dem Kontinuum nach rechts driftet, desto weiter nach links wird die andere Person gedrängt. Indem du den Eindruck erweckst, dass du mehr hast oder mehr bist, zwingst du die andere Person, ihre Scham zu spüren. Wenn sich hingegen zwei Menschen auf Augenhöhe befinden, sitzen sie beide in der Mitte des Kontinuums, und die Scham hebt sich gegenseitig auf.

Das Grandiositätsgesetz

Grandeur ist eine starke und kreative Kraft. Dieser überwältigende Drang in uns allen, „mehr zu sein“, ist zwar berauschend, kann aber zu Problemen führen, wenn er zur Grandiosität wird. Wie das Scham-/Grandiositäts-Kontinuum zeigt, kann uns in jedem geschätzten Bereich – sei es Attraktivität oder sozialer Status – jemand davon überzeugen, dass er über uns steht. Menschen mit hohem Status können eine Messlatte ansetzen und unsere eigene Schamreaktion hervorrufen. Nennen wir dieses Phänomen das Grandiositätsgesetz.

Das Grandiositätsgesetz ist die auf Scham basierende Reaktion einer Person, die auf jemanden trifft, den sie als höhergestellt wahrnimmt.

Dieses Gesetz besagt, dass wir auf fünf verschiedene Arten reagieren können:

• Unseren niedrigen Status akzeptieren: Wir müssen mit unserer Scham klarkommen und uns klein machen, damit das Gleichgewicht auf dem Kontinuum wiederhergestellt wird. Dazu gehört, dass wir keine Wellen schlagen und keine Versuche unternehmen, uns zu verbessern.
• Versuchen, den höheren Standard zu erreichen: In diesem Fall wirkt Scham als Antrieb für Wachstum und Verbesserung. Denke zum Beispiel an die Männer und Frauen im Fitnessstudio oder im Schönheitssalon, die von der schamlosen Schönheits- und Gesundheitsindustrie, die einen Maßstab für das perfekte Aussehen setzt, angespornt werden.
• Identifizieren: Manche Menschen entscheiden sich dafür, sich mit einer Berühmtheit oder Sportlerpersönlichkeit zu identifizieren. Indem sie jede ihrer Bewegungen nachahmen und sich psychologisch mit dem Prominenten „verschmelzen“, werden sie effektiv zu dieser hochrangigen Persönlichkeit. Auf diese Weise können sie ihre Scham, „gewöhnlich“ zu sein, komplett umgehen. In ihrer Vorstellung sind sie auf einer Stufe mit dem Star. Sie sind im selben Team wie die hochrangige Persönlichkeit und können so ihre Grandiosität ausleben, anstatt in Scham zu versinken.
• Disidentifizieren: Wenn man einen Standard als unwichtig erachtet, wird der Effekt kurzgeschlossen. Viele Menschen beneiden Prominente nicht, sondern kanalisieren ihre Grandeur stattdessen beispielsweise in ihre eigene Kunst. Das Abnehmen einer anderen Person bedeutet dir nichts, wenn du dich nicht mit deinem eigenen Gewicht beschäftigst.
• Angreifen: Scham in Wut umzuwandeln ist ein Versuch, Macht zurückzugewinnen. Denke an die abfälligen Bemerkungen und Herabsetzungen in den Kommentaren in den sozialen Medien. Das ist ein Versuch, den „Star“ zu Fall zu bringen, um dem Gefühl der Scham entgegenzuwirken — also dem Gefühl, nicht dem Standard zu entsprechen.

Scham ist der Grund, warum wir so stark von Prominenten und anderen hochrangigen Persönlichkeiten beeinflusst werden. Prominente ragen buchstäblich auf Plakatwänden und Kinoleinwänden über uns hinweg. Für viele Menschen sind Prominente schwer zu ignorieren, da sie in allen Medien präsent sind. Sie werden so vermarktet, dass sie die Illusion vermitteln, mehr zu haben, mehr zu wissen und mehr zu sein. In unserer sozialen Hierarchie stehen sie angeblich an der Spitze.

Doch das Grandiositätsgesetz und das Scham-/Grandiositäts-Kontinuum sind nicht nur auf Promis beschränkt. Sie können genauso auf unsere Freunde und Familie zutreffen, die wir als besser als uns selbst sehen, also diejenigen, die wir für reicher, fähiger, weiser oder stärker halten. Sie können in jeder Beziehung gelten, egal ob romantisch oder nicht, und auf jeden Fall in der Eltern-Kind-Beziehung.

Die missverstandene Emotion

So schrecklich es sich auch anfühlen mag, Scham ist nicht dazu da, uns zu schaden. Sie gibt uns Feedback und erinnert uns nicht nur daran, wenn wir es übertreiben, sondern auch, wenn wir noch nicht ganz am Ziel sind. Sie erfüllt einen edlen Zweck. Wenn du deine Grenzen kennst, kannst du innerhalb einer überschaubaren Struktur funktionieren.

Bevor du zum Beispiel ein Instrument spielen kannst, musst du erst die Akkorde und die Theorie lernen, dann hunderte Stunden üben und viel ausprobieren. Du musst dich deinen Grenzen stellen und immer wieder daran erinnert werden, bis du dein Ziel erreichst. Wenn dich jemand in etwas übertrifft, spornt dich deine Scham an, dich zu verbessern und den neuen Standard zu erreichen. Sie verhindert, dass man selbstgefällig wird. In diesem Zusammenhang ist Scham ein nützliches Werkzeug.

Scham ist nur dann schädlich, wenn sie unwiderruflich ist. Nicht gut genug zu sein, aber die Chance zu haben, sich zu verbessern oder zu verändern, ist lebensbejahend. In einer Endlosschleife zu stecken, in der man niemals gut genug ist, ist hingegen lebenszerstörend. Das Gefühl, nie gut genug zu sein, ist von großer Verzweiflung geprägt. Die Hoffnung, gut genug zu sein, ist es, was uns im Leben antreibt. Das ist der Sinn des Lebens: Wie zwei Rugby-Teams sollte unsere Grandeur gegen unsere Scham ankämpfen, den Druck aufrechterhalten und immer mehr Boden gewinnen, bis wir unser Ziel erreichen – oder bis wir unsere Grenzen akzeptieren und Frieden mit ihnen schließen.

Außerdem fühlt es sich toll an, mit den Menschen in deinem sozialen Umfeld gleich und eins zu sein. Das ist das Wesen des Menschseins. Indem wir unsere Scham annehmen, können wir in einem Zustand der Gleichheit und Menschlichkeit leben. Wir sind psychologisch gottgleich und physisch sterblich. Wir sind sterbliche Götter. Wir sitzen alle im selben Boot. Und das können wir nur durch unsere Scham erkennen.

Wenn Scham toxisch wird

Scham hat eine dunkle Seite. Sie entsteht nicht immer aus guten Gründen. Sie kann dir von Menschen aufgezwungen werden, die dazu nicht in der Lage sind. Sie kann auch von Menschen erfunden werden, die ihr eigenes Gefühl von Grandiosität steigern wollen. Es spielt keine Rolle, was der Maßstab ist – solange du daran glaubst, wirst du davon beeinflusst.

Das Gleiche gilt auch umgekehrt. Wenn du die Schwächen deiner Freunde herabsetzt, verspürst du möglicherweise ein Gefühl von Grandiosität. Das kann tödliche Folgen haben. Wenn jemand ein Szenario schafft, in dem du glaubst, dass du unter ihm stehst, und dich klein macht, aktiviert er deine Scham. Du tauchst unbewusst in dein dunkles, isoliertes, psychologisches Fegefeuer ein und glaubst, dass du Bilanz ziehen und dich verbessern musst. Du sinkst unter das Niveau der Menschlichkeit und beginnst, dich weniger als Mensch zu fühlen – du fühlst dich minderwertig.

Wenn dich jemand genug beschämt und dies in der Beziehung ständig verstärkt, bleibst du in diesem Zustand gefangen. Es wird Teil deiner Kernidentität. Das Ergebnis ist toxische Scham. Du wirst dich selbst herabsetzen, um dich anzupassen. Du wirst deinen Blick senken, leiser sprechen, dich weniger ausdrücken und mehr an dir zweifeln. Du wirst kooperativer und beschwichtigender werden. Eure jeweiligen Positionen an den entgegengesetzten Enden des Kontinuums werden sich verfestigen, und es entsteht ein ungerechtes Machtgleichgewicht.

Genau darauf setzt der Narzisst.