Ça a fait tilt

L’homme est libre au moment où il veut l’être.

- Voltaire

Si tu lis ce livre, c’est que tu es sur la bonne voie. Peut-être qu’un événement particulier a fait éclater la bulle et qu’un petit espace s’est ouvert. Une brèche dans quoi, tu ne sais pas trop, mais tu l’as ressentie. Cela s’est produit lorsqu’une personne importante dans ta vie est allée un peu trop loin et que tu t’es enfin dit : « Ce n’est pas normal. Pourquoi est-ce que je tolère ça ? » Tu ne savais pas vraiment ce qu’était la normalité, mais tu savais que l’union que tu avais avec cette personne n’était certainement pas normale.

Grâce à cette petite brèche qui s’est ouverte, tu as peut-être commencé à réaliser tout ou partie des choses suivantes à propos de ta relation :

• Elle est déséquilibrée : l’autre personne semble avoir le dessus et le dernier mot, et tu dois te battre pour être sur un pied d’égalité avec elle. Ses problèmes sont prioritaires. Lorsque tu essaies de t’exprimer ou de t’affirmer, l’autre personne trouve un moyen de te soumettre et de ramener l’attention sur elle.
• Elle est manipulatrice : comme si tu étais sous son emprise, l’autre personne semble avoir une capacité étrange à te manipuler et à obtenir ce qu’elle veut de toi. Souvent, tu ne le souhaites pas, mais c’est comme ça. Quand tu essaies de l’influencer d’une manière ou d’une autre, tu te heurtes à tellement d’obstacles que tu abandonnes.
• Elle est intrusive : cette personne occupe une place permanente dans ton esprit. Il ne semble pas y avoir de séparation psychologique entre toi et elle, et elle pénètre sans effort dans ton espace émotionnel. Tu ressens le besoin de prendre de la distance et de respirer, mais tu finis par te sentir extrêmement coupable. Être un individu à part entière, maître de ton destin, ne semble pas être une option avec cette personne dans ta vie.
• Elle est rigide : tu ne grandis pas beaucoup dans cette relation, et elle ne va nulle part. Elle te semble rituelle, et tu aimerais qu’il y ait plus.
• Elle est épuisante : tu marches sur des œufs avec cette personne. Il n’y a pas de raison particulière. Le simple fait d’être en sa présence te rend anxieux, comme si tu n’étais pas à la hauteur et que tu devais lui prouver ta valeur.
• Elle est oppressante : tu considères comme acquis que l’autre personne est supérieure à toi. Passer du temps avec elle te laisse un sentiment d’infériorité désespéré.
• Elle est vide : la relation te semble vide et triste, et tu n’en tires pas beaucoup de satisfaction émotionnelle.
• Elle est déroutante : tu n’arrives jamais à trouver tes repères. Il y a toujours un drame à régler ou quelque chose qui ne va pas chez l’autre et que tu te sens obligé de réparer. Tu as besoin de paix et de sécurité, mais ça t’échappe toujours.
• Elle t’aspire : il semble y avoir une force invisible qui t’attire vers l’autre personne. Même quand tu te déconnectes pendant un moment, il suffit d’une simple question pour te ramener vers elle et te distraire de ce que tu fais. Tu te sens impuissant face à cette force émotionnelle, qui semble avoir une vie propre.

Puis, une chose en entraînant une autre, tu te retrouves à chercher « trouble de la personnalité narcissique » sur Google. Tu lis quelques articles et tu restes bouche bée. Une fois le choc initial passé, tu approfondis tes recherches. Tu lis des forums et tu te rends compte qu’un nombre incalculable de personnes partagent ton expérience. Tu apprends le jargon : détournement cognitif, idéaliser, dévaloriser, écarter, hoovering et baiting. Tu assembles les pièces du puzzle et tu commences à comprendre que beaucoup de ces tactiques ont été utilisées contre toi à un moment ou à un autre. C’est comme si on te racontait ta propre histoire. Tu te demandes : est-ce que ça peut être vrai ? Est-ce que des gens comme ça existent vraiment ?

Tu continues à lire. Finalement, ça te frappe de plein fouet. Tu réalises que tu n’es pas fou ; ce que tu as vécu tout ce temps est bien réel. Des gens comme ça existent. Non seulement ils existent dans le monde, mais ils existent dans ton monde. Tu ne sais pas si tu dois rire ou pleurer. Tu ressens de la rage, de la tristesse, du désespoir et un peu de soulagement. Tu te promènes avec une sensation de légèreté, mais aussi avec le sentiment d’avoir été souillé d’une manière ou d’une autre. Toute ta réalité a été bouleversée.

Tu commences à remettre en question tes instincts les plus profonds. Tu te rends compte que la dynamique relationnelle que tu avais acceptée et considérée comme normale est malsaine et extrêmement manipulatrice. Tu commences à voir les gens différemment. Tu surveilles leur comportement, même celui des personnes que tu connais depuis des années ou depuis toujours. Le tableau n’est pas tout à fait clair. Ce qui est clair, cependant, c’est que tu as un problème avec les narcissiques et que tu commences seulement à t’en rendre compte.

Dans le terrier du lapin

Ce que tu n’as peut-être pas réalisé, c’est que surveiller le comportement des autres, bien que cela soit important, ne suffit pas. Rester à la surface ne fera que te plonger dans des drames successifs et te laissera dans le doute quant à ce qui est normal et ce qui relève du narcissisme. Il est essentiel de comprendre que les tactiques auxquelles tu as été soumis ne sont que la partie émergée de l’iceberg ; le problème est bien plus profond. Le cœur du problème est souvent beaucoup plus difficile à voir.

De plus, si tu penses qu’il suffit de partir, détrompe-toi : la sortie n’est pas une route qui mène à une nouvelle vie et à des aventures passionnantes. Tu t’en doutais peut-être déjà. Ce n’est pas un hasard si tu te retrouves dans cette situation. Tu as toujours les mêmes croyances, les mêmes comportements et les mêmes paradigmes. Tu peux quitter ton partenaire, prendre tes distances avec certains membres de ta famille, choisir de nouveaux amis ou quitter ton boulot, mais avec le temps, tu finiras dans les bras d’un autre narcissique ou tu reviendras sous le contrôle du même narcissique. Pour changer durablement, tu auras besoin d’une stratégie.

Aiguise ton épée

Comme le titre l’indique, ce livre est un guide pratique sur la façon d’exorciser un narcissique. Non, pas besoin d’un prêtre pour ça ! Il s’agit de comprendre le cœur du problème, pas seulement les symptômes. Il s’agit de voir le cœur du problème chez le narcissique et le cœur du problème chez toi. Il s’agit de prendre conscience de ce qui fait de toi une personne ciblée par les narcissiques. Il s’agit de changer tes paradigmes pour que tu puisses commencer à te séparer du problème.

Il s’agit aussi d’acquérir de nouvelles ressources internes que les narcissiques ne veulent pas que tu développes, principalement parce que ces ressources te rendent moins vulnérable à leur contrôle. Il s’agit de développer un nouvel ensemble de croyances. Il s’agit de t’éduquer et, par conséquent, de te donner les moyens d’agir. Il s’agit de développer ta propre identité autonome, libre de toute honte et de toute culpabilité ; une forteresse à laquelle personne ne pourra accéder sans ta permission explicite et à moins de te témoigner le respect qui t’est dû.

Avec le temps, tes nouvelles ressources et croyances te permettront de passer du côté ensoleillé et sans narcissisme de la rue. Donc, d’une certaine manière, oui, on va exorciser quelques narcissiques. Plus précisément, on va les affamer en leur retirant leur approvisionnement narcissique. Et tout commence par toi.