Qu'est-ce qui cause le trouble de la personnalité narcissique ?

Comprendre ce qui cause le trouble de la personnalité narcissique est aussi compliqué que l’esprit humain. Mais on peut résumer ça à une blessure émotionnelle centrale, causée par un manque fondamental : la honte de ne pas être vu.

Certains enfants grandissent dans un environnement froid et grandiose, poussés sans arrêt à être meilleurs et à accomplir plus par un parent autoritaire. Ce parent souffre souvent lui-même d’un trouble de la personnalité narcissique et est animé par une soif incessante de plus : plus de statut, plus d’argent, plus d’attention et plus de reconnaissance, et il oblige son enfant à adhérer à cette doctrine.

Grandir dans un tel environnement étouffe l’authenticité de l’enfant et augmente ses chances de devenir narcissique. Mais la question demeure : d’où vient cette soif ?

Honte et traumatisme : le cœur et la cause du trouble de la personnalité narcissique

L’une des blessures les plus douloureuses et les plus insidieuses qu’un enfant puisse subir est celle de ne pas être vu.

Être vu, c’est être valorisé. Chaque enfant a besoin de la reconnaissance et de la validation du regard aimant de ses parents. C’est un besoin crucial pour réguler l’estime de soi, ainsi que pour avoir un sentiment de sécurité et d’appartenance.

En étant vu et accepté tel qu’il est, l’enfant se sent validé et légitimé, et peut se détendre et profiter de son enfance. Il n’a pas besoin de se mettre en avant ou de faire des caprices, l’enfant se sent « suffisamment spécial ».

Cependant, les parents négligents sont souvent trop déconnectés, distraits, déprimés ou émotionnellement instables pour voir leur enfant. Leurs ancêtres ont peut-être vécu des conflits ou des guerres, où la survie et la stabilité étaient plus importantes que le bien-être émotionnel. Les traumatismes intergénérationnels peuvent affecter une famille, se transmettre à travers des comportements, des croyances, des addictions et même l’ADN. Ça conduit à un dysfonctionnement systémique qui devient comme l’air que respire une famille.

Les causes du trouble de la personnalité narcissique sont complexes, alimentées par une honte toxique et des traumatismes dus à la négligence et à la maltraitance.

Si l’enfant exprime sa colère pour protester contre cette situation douloureuse, il est généralement contré et contraint de réprimer sa rage.

N’ayant aucun pouvoir pour être vu, l’enfant finit par conclure qu’il n’en vaut tout simplement pas la peine. Il est alors torturé par un sentiment douloureux d’infériorité, d’inutilité et, bien sûr, de honte.

En exigeant avec colère de l’attention et en se sentant connecté aux autres, l’enfant peut éprouver un sentiment de contrôle et de pouvoir. Si, au contraire, on lui refuse le droit d’être vu, il atteint un point où il ne peut plus supporter la honte.

La perte de contrôle

Pour l’enfant, les raisons qui poussent ses parents à le maltraiter et à le négliger n’ont aucun sens. Un parent heureux et aimant est bon, un parent émotionnellement absent ou en colère est mauvais. L’enfant n’a aucun espoir de comprendre le dysfonctionnement de sa situation.

Quand un tuteur néglige un enfant vulnérable, celui-ci est exposé à un sentiment de terreur imminente face au spectre de l’abandon. Quand un tuteur agresse l’enfant ou enfreint gravement ses limites, celui-ci est en état de choc et finit par être submergé par une honte toxique.

Ces deux formes de maltraitance menacent l’enfant d’anéantissement : l’une par l’abandon, l’autre par l’agression. Dans les deux cas, les fondations de l’enfant s’effondrent sous le choc psychologique.

Dévasté et ayant perdu tout contrôle, il se bat pour le regagner, quel qu’en soit le prix. La solution de l’enfant est de se dissocier de la réalité, d’engourdir ses émotions et de se réfugier dans le fantasme. Ce mécanisme d’adaptation est la première ligne de défense dont dispose l’enfant pour retrouver un sentiment de contrôle.

En s’évadant dans son esprit, l’enfant peut créer un sentiment imaginaire de connexion et de pouvoir.

Reprendre le contrôle

La nature même du traumatisme fait que même lorsque la situation initiale a disparu, la peur générée par la menace reste dans le corps. À moins que cette blessure initiale ne soit rapidement dépressurisée et libérée, elle reste en place et l’esprit se construit autour d’elle.

Pendant ce temps, l’enfant passe aux défis de la vie, même si la paranoïa infecte chacune de ses expériences. Il est alors beaucoup moins enclin à faire confiance aux autres, car il voit toujours à travers le prisme du traumatisme. Ajoutez à cela une série d’expériences honteuses, qui s’ajoutent au traumatisme, et tu obtiens le cocktail parfait pour une personnalité dissociée.

Avec le traumatisme et la honte qui le rongent, l’enfant comprend vite que l’impuissance mène à la terreur et que retrouver le pouvoir, sous quelque forme que ce soit, l’atténue.

En grandissant, il se démène pour trouver des moyens de contrôler son environnement. Il en a l’occasion pendant la phase narcissique, où l’image qu’il se fait de lui-même comme étant supérieur se cristallise et se transforme en un faux soi grandiose, une construction détachée de la réalité.

La solution narcissique

À mesure que l’esprit pensant de l’enfant blessé émerge, un nouveau « soi » imaginaire se forme par-dessus le soi traumatisé, apportant avec lui la capacité pour l’enfant d’influencer son environnement et de manipuler son humeur.

L’enfant découvre qu’imaginer ce soi émergent comme puissant compense ses sentiments de honte et d’inutilité.

En fait, l’enfant se scinde en deux, s’engageant entièrement envers son « bon enfant » et écartant le « mauvais enfant » basé sur la honte. Il renforce ensuite le soi grandiose et idéal en essayant de contrôler les gens autour de lui pour prouver sa supériorité.

Tu peux voir ce soi « supérieur » en action lorsque l’enfant :

• Demande constamment d’être approuvé.
• Intimide les autres enfants.
• Ment de manière compulsive et invente des histoires fictives.
• Détourne les questions des adultes pour éviter de rendre des comptes.
• Essaie progressivement de repousser les limites en se comportant mal de manière cachée.

Dans chaque cas, l’enfant agit selon le soi « tout-puissant » qu’il s’est imaginé.

Face à la honte, l’intégration du soi authentique dans l’ego est généralement limitée, car l’expérience est trop douloureuse. En vivant à travers son nouveau faux soi brillant, l’enfant perd le contact avec sa culpabilité, son empathie et sa honte. Son monde devient une abstraction, une projection de son imagination.

Adieu, monde cruel

Plus le traumatisme est grave, plus ce faux soi doit être convaincant et absolu. L’enfant peut s’entraîner à se montrer distant avec les membres de sa famille, dans l’espoir de passer inaperçu. Il constate également que son innocence désarme les adultes et peut donc l’exagérer en se montrant charmant et obéissant.

Il intègre ces comportements dans sa personnalité et les utilise comme des outils pour détourner son attention et celle des autres de son soi traumatisé et honteux.

Mais le prix à payer pour cette solution est énorme. Pour retrouver la raison, ils vendent leur âme.

L’enfant renonce à son besoin de sécurité et d’amour, et canalise son énergie dans le maintien de son faux soi grandiose. Le soi authentique reste enfoui et est remplacé par une pâle imitation, un ensemble de comportements qui constituent une personnalité visant à obtenir la coopération par la tromperie, la manipulation et le contrôle.

Au lieu d’une connexion authentique, l’enfant entre dans le monde du pouvoir, un monde où c’est lui qui tire les ficelles. Cette pseudo-réalité existe dans sa propre bulle, nécessitant que les autres s’engagent et la nourrissent pour la maintenir en vie.

Le faux soi inébranlable

Bien qu’un enfant ait au départ une pensée magique, il a généralement l’occasion de confronter ses fantasmes à la réalité et de modérer ses illusions.

Pour l’enfant traumatisé, la réalité est terrifiante et douloureuse. Les fantasmes grandioses sont tout ce qu’il a pour anesthésier son traumatisme. Finalement, un faux soi convaincant et solidement construit se développe à mesure que l’enfant grandit.

Avec un esprit dense et rigide, il n’y a pas de place pour que le soi authentique s’exprime, privant l’enfant des expériences nécessaires à sa croissance et à sa véritable maturité. Enlever les couches de ce faux soi soumet l’enfant à un torrent de flashbacks émotionnels douloureux.

Plus le faux soi d’une personne est convaincant, plus il est difficile de le remettre en question. Les gens ne peuvent pas voir que derrière la façade de l’enfant traumatisé se cache une personne éternellement vigilante, toujours sur ses gardes, incapable d’établir les bases d’une relation authentique et mutuellement bénéfique.

Ce qui perpétue ce faux soi inébranlable et le maintient en place jusqu’à l’âge adulte, c’est que :

1. Il existe au-delà du champ de conscience de l’enfant, et
2. Il préserve la santé mentale de l’enfant, ainsi que sa santé psychologique.

Le faux soi fait partie intégrante de l’enfant, et peu importe à quel point il devient intelligent et débrouillard, son noyau reste intact. Remettre en question ce faux soi, c’est provoquer le masque de l’enfant, qui lui a permis de survivre à la tristesse, à la négligence et à la terreur de son enfance.

L’importance de l’intimité

Être intime avec quelqu’un, c’est être vraiment vu par cette personne. Elle n’est pas seulement présente avec toi, mais elle t’ouvre son cœur. Tu te sens en sécurité pour lui exprimer tes pensées, tes émotions et tes doutes. L’autre intime te regarde avec amour et se réjouit non seulement de qui tu es, mais aussi du fait que tu es simplement toi-même.

Ce genre de résonance émotionnelle donne confiance et force à un enfant. Plus tu reçois d’intimité, plus ton soi authentique se sent en sécurité pour s’épanouir.

En bref, l’intimité, c’est l’absence d’ego.

Alors que l’ego est une construction mentale conçue pour filtrer l’expérience et les émotions d’une personne, l’intimité consiste à abandonner cette couche protectrice. Un tel acte de foi permet aux humains de se connecter de manière authentique, ce qui crée un sentiment de bien-être, de sécurité et de compassion.

Dans un état de connexion authentique, une personne est aussi plus susceptible de respecter les normes morales, car l’intimité signifie fonctionner dans le domaine de nos émotions, qui incluent la honte et l’empathie.

Pour maintenir la connexion, on est mis au défi de prendre en compte les sentiments de l’autre. Cet espace mutuel est bénéfique pour toutes les parties, et il est dans l’intérêt de chacun de traiter les sentiments des autres avec soin.

De plus, c’est la promesse d’intimité qui nous rend attachés les uns aux autres. Une fois que nos besoins fondamentaux sont satisfaits et que nous nous sentons en sécurité dans notre environnement, nous commençons à aspirer à des relations humaines plus profondes.

Quand la confiance disparaît

Dans le pire des cas, l’enfant est constamment maltraité ou négligé, sans aucune offre d’intimité. Il s’est tourné vers son tuteur pour qu’il lui donne de l’amour et a été déçu à maintes reprises, ce qui lui a laissé un sentiment brûlant d’inadéquation. D’autres fois, son comportement a provoqué la colère de son tuteur, et le traumatisme qui en a résulté est devenu trop lourd à porter.

C’est précisément pendant ces moments de honte et de terreur que l’enfant se tourne vers le « bon enfant » qui est en lui pour trouver réconfort et évasion. Ce bon enfant est son faux soi grandiose, qui crée l’illusion qu’il est non seulement « bon », mais aussi meilleur, plus fort, plus intelligent et plus capable d’être vu que quiconque. Il en conclut qu’il ne peut faire confiance à personne pour répondre à ses besoins et décide de ne plus jamais baisser sa garde.

L’enfant abandonne son monde émotionnel et se connecte à une construction de son imagination. Ce faisant, il cesse effectivement d’être humain. En d’autres termes, il refuse d’être « ordinaire » et ne ressent plus ce que ressent une personne moyenne, ce qui lui permet de se libérer du « carcan » de l’humanité. Il renonce à la recherche d’une véritable intimité et cesse de croire qu’elle lui sera accordée.

L’apparition du trouble de la personnalité narcissique

Si l’enfant traumatisé acquiert un sentiment de pouvoir et un soulagement de la douleur dans son faux soi, il renonce aussi à ce qui nourrit son Soi authentique.

Sans l’amour, la sagesse et l’humanité qui le nourrissent de l’intérieur, l’enfant traumatisé est rongé par un vide inquiétant. Pour maintenir son faux soi, il a besoin de le nourrir de l’extérieur.

L’enfant observe ses tuteurs et les autres adultes, et note comment ces personnes obtiennent la conformité. La grandiosité, l’agressivité, la ruse, le charme et l’impudence deviennent les modes de relation de l’enfant.

À l’aide de ces outils, il teste son environnement, à la recherche des points faibles des autres et des occasions de manipuler et de contrôler.
Pour survivre et s’épanouir, il a besoin d’une attention et d’une énergie constantes pour son faux soi. Il n’y a pas de repos pour l’enfant blessé. L’attention, le contrôle et les jeux psychologiques sont tout ce qu’il a.

Les gens semblent également réagir positivement à l’impudence de l’enfant, impressionnés par son apparente confiance et sa maîtrise de soi. Sans les émotions négatives de son soi authentique, l’enfant blessé prend une apparence pure et pieuse.

Il se rend compte qu’il peut établir un contact visuel intense, que sa posture s’améliore et qu’il intimide plus facilement. Il utilise toute son habileté et sa ruse, cherchant des moyens de manipuler son environnement pour obtenir du pouvoir. Il savoure le sentiment de contrôle qui en résulte, fantasmant sur jusqu’où il peut aller. Avec le temps, l’approvisionnement narcissique devient sa drogue de prédilection, et le narcissique est né.