¿Qué causa el trastorno narcisista de la personalidad?

Entender qué causa el trastorno narcisista de la personalidad es tan complejo como la mente humana. Sin embargo, podemos resumirlo en una herida emocional central, causada por una deficiencia básica: la vergüenza de no ser visto.

Algunos niños crecen en un entorno frío y grandioso, empujados sin cesar por un progenitor autoritario a ser mejores y a lograr más. El padre o la madre suele tener un trastorno de personalidad narcisista y está impulsado por una sed implacable de más: más estatus, más dinero, más atención y más reconocimiento, y obliga a su hijo a participar en esta doctrina.

Crecer en un entorno tan desvergonzado sofoca la autenticidad del niño y tiende a crear un narcisista. Pero la pregunta sigue siendo: ¿de dónde proviene esta sed?

La vergüenza y el trauma: el núcleo del trastorno de personalidad narcisista

Una de las heridas más dolorosas e insidiosas que puede sufrir un niño es la de no ser visto. Ser visto es ser valorado. Todos los niños anhelan el reconocimiento y la validación de la mirada de amor de sus progenitores. Es una necesidad crucial para regular la autoestima, así como para tener una sensación de seguridad y pertenencia.

Al ser visto y aceptado tal y como es, el niño se siente validado y legitimado, y puede relajarse y disfrutar de la experiencia de la infancia. No hay necesidad de presumir ni de portarse mal, el niño se siente «lo suficientemente especial».

Sin embargo, los padres negligentes suelen estar demasiado disociados, distraídos, deprimidos o emocionalmente inestables para ver al niño. Es posible que sus antepasados hayan vivido en tiempos de conflicto o guerra, en los que la supervivencia y la estabilidad eran más importantes que el bienestar emocional. El trauma intergeneracional puede afectar a una familia, transmitiéndose a través de patrones de comportamiento, sistemas de creencias, adicciones e incluso el ADN. Esto conduce a una disfunción sistémica que se convierte en el aire que respira la familia.

Si el niño expresa su ira para protestar por esta dolorosa situación, suele ser contrarrestado y obligado a reprimir su rabia. Al no tener poder para ser visto, el niño acaba concluyendo que simplemente no vale la pena. Se ve torturado por un agonizante sentimiento de inferioridad, inutilidad y, por supuesto, vergüenza.

Al exigir atención con ira y sentirse conectado con los demás, el niño puede experimentar una sensación de control y poder. Si, por el contrario, se le niega el derecho a ser visto, llega a un punto en el que ya no puede tolerar la vergüenza.

La pérdida de control

Para el niño, las razones de los padres para maltratarlo y descuidarlo no significan nada. Un progenitor feliz y amoroso es bueno, y un progenitor emocionalmente insensible o enfadado es malo. El niño no tiene ninguna esperanza de comprender la disfunción de su situación.

Cuando un progenitor descuida a un niño vulnerable, este se ve expuesto a una sensación de terror inminente por el espectro del abandono. Cuando un progenitor ataca al niño o abusa gravemente de sus límites, el niño experimenta una conmoción y, finalmente, se ve inundado por una vergüenza tóxica.

Ambas formas de maltrato amenazan al niño con la aniquilación; una es la muerte por abandono, la otra es la muerte por agresión. En ambas situaciones, los cimientos del niño se derrumban por el terremoto psicológico.

Devastado y habiendo perdido todo el control, el niño se esfuerza por recuperarlo, cueste lo que cueste. La solución del niño es disociar de la realidad y refugiarse en la fantasía, adormeciendo así sus emociones. Este mecanismo de defensa es la primera línea de defensa que tiene el niño para recuperar la sensación de control. Al escapar a su mente, el niño puede conjurar una sensación imaginaria de conexión y poder.

Recuperar el control

Es la naturaleza del trauma que, incluso cuando la situación original ha desaparecido, el miedo generado por la amenaza permanece en el cuerpo. A menos que esta herida original se despresurice y se libere rápidamente, permanece en su lugar y la mente se construye a su alrededor.

Mientras tanto, el niño pasa a los retos de la vida, incluso cuando la paranoia infecta todas sus experiencias. Esto hace que sea mucho menos probable que confíen en los demás, ya que siempre miran a través del prisma del trauma. Añádele a eso una serie de experiencias de vergüenza, que se unen al trauma, y tendrá la combinación perfecta para una personalidad disociada.

Con el trauma y la vergüenza consumiendo al niño, basta poco para que se dé cuenta de que la impotencia conduce al terror, y que recuperar el poder en cualquier forma lo alivia. A medida que crece, el niño se apresura a desarrollar formas de obtener control sobre su entorno. Tiene su oportunidad durante la fase narcisista, en la que la idea de ser superior se cristaliza y se convierte en un yo falso grandioso, una construcción alejada de la realidad.

La solución narcisista

A medida que emerge la mente pensante del niño herido, se forma un nuevo «yo» imaginario sobre el traumatizado, que trae consigo la capacidad del niño para influir en su entorno y manipular su estado de ánimo.

El niño descubre que imaginar este yo emergente como poderoso compensa los sentimientos de vergüenza e inutilidad. En efecto, el niño se escinde en dos, comprometiéndose por completo con su «niño bueno» y descartando al «niño malo» basado en la vergüenza. Luego refuerza este yo grandioso e ideal experimentando con el control de las personas que lo rodean para demostrar su superioridad.

Puedes ver este yo «mejor» en acción cuando el niño:

• Pide constantemente aprobación.
• Intimida a otros niños.
• Miente compulsivamente y crea historias ficticias.
• Desvía las preguntas de los adultos para evitar rendir cuentas.
• Intenta superar gradualmente los límites comportándose mal de forma encubierta.

En cada caso, el niño está representando su yo «todopoderoso» imaginario. Ante la vergüenza, suele haber una integración limitada del yo auténtico en el ego, ya que experimentarla es demasiado doloroso. Al vivir a través de su nuevo y brillante yo falso, el niño pierde el contacto con su culpa, empatía y vergüenza. Su mundo se convierte en una abstracción, una proyección de su imaginación.

Adiós, mundo cruel.

Cuanto más grave es el trauma, más convincente y absoluto debe ser el yo falso. El niño puede practicar el distanciamiento con los miembros de la familia, con la esperanza de pasar desapercibido. También descubre que su inocencia desarma a los adultos, por lo que puede exagerarla mostrándose encantador y obediente. Integra estos comportamientos en su personalidad y los utiliza como herramientas para distraer tanto a sí mismo como a los demás de su yo traumatizado y basado en la vergüenza. Sin embargo, el precio que paga por esta solución es inmenso. Para encontrar la cordura, vende su alma.

El niño renuncia a su necesidad de seguridad y amor, y en su lugar dirige su energía a mantener su grandioso yo falso. El yo auténtico permanece enterrado y es sustituido por una pálida imitación: un conjunto de comportamientos que conforman una personalidad, destinada a obtener cooperación mediante el engaño, la manipulación y el control.

En lugar de una conexión genuina, el niño entra en el mundo del poder, un reino en el que el niño puede mover los hilos. Esta pseudorealidad existe en su propia burbuja, y requiere que los demás se involucren y la alimenten para mantenerla viva.

El yo falso inquebrantable

Aunque al principio los niños tienen un pensamiento mágico, normalmente tienen la oportunidad de poner a prueba sus fantasías frente a la realidad y moderar sus delirios.

Para el niño traumatizado, la realidad es aterradora y dolorosa. Las fantasías grandiosas son lo único que tiene para adormecer su trauma. Con el tiempo, a medida que el niño se convierte en adulto, se desarrolla un yo falso convincente y fuertemente estructurado.

Con una mente densa y rígida, no hay espacio para que el yo auténtico se exprese, lo que priva al niño de las experiencias necesarias para el crecimiento y la madurez real. Despegar las capas de este yo falso somete al niño a un torrente de dolorosos flashbacks emocionales.

Cuanto más convincente es el yo falso de alguien, más difícil resulta desafiarlo. Las personas no pueden ver que, bajo la fachada del niño traumatizado, está siempre alerta, siempre en guardia, incapaz de establecer una base para relaciones auténticas y mutuamente beneficiosas.

Lo que perpetúa este yo falso inquebrantable y lo mantiene funcionando hasta bien entrada la edad adulta es lo siguiente:

1. Existe más allá del ámbito de conciencia del niño.
2. Mantiene la cordura del niño, junto con su salud psicológica.

El yo falso es una parte integral del niño, y por muy inteligente e ingenioso que llegue a ser, el núcleo permanece intacto. Desafiar este yo falso es provocar la máscara del niño, que para el niño es lo que le permitió sobrevivir a la tristeza, el abandono y el terror de la infancia.

La importancia de la intimidad

Ser íntimo con alguien es ser visto verdaderamente por esa persona. No solo está presente contigo, sino que tiene el corazón abierto. Te sientes seguro expresando tus pensamientos, emociones y dudas. La otra persona íntima te mira con amor y se deleita no solo con quien eres, sino también con el hecho de que simplemente eres.

Este tipo de resonancia emocional genera confianza y poder en un niño. Cuanta más intimidad recibes, más seguro se siente tu yo auténtico para expandirse.

En resumen, la intimidad es la ausencia del ego. Mientras que el ego es una construcción mental diseñada para filtrar las experiencias y emociones de una persona, la intimidad es el abandono de esta capa protectora. Este acto de fe permite a los seres humanos conectar de forma auténtica, lo que crea una sensación de bienestar, seguridad y compasión.

En un estado de conexión genuina, una persona también es más propensa a adherirse a las normas morales, porque la intimidad significa funcionar dentro del ámbito de nuestras emociones, lo que incluye la vergüenza y la empatía. Para mantener la conexión, se nos desafía a considerar los sentimientos de la otra persona. Este espacio mutuo es beneficioso para todas las partes, y es en el mejor interés de todos manejar los sentimientos de los demás con cuidado.

Además, es la promesa de intimidad lo que nos hace querernos unos a otros. Una vez que nuestras necesidades básicas están cubiertas y nos sentimos seguros en nuestro entorno, comenzamos a anhelar una conexión humana más profunda.

Cuando la confianza muere

En los peores casos, el niño sufre abusos o negligencia de forma perpetua sin que se le ofrezca ningún tipo de intimidad. Buscaba el amor de su progenitor y se veía decepcionado una y otra vez, lo que le provocaba un intenso sentimiento de insuficiencia. Otras veces, su comportamiento provocaba la ira de su progenitor y el trauma resultante se volvía insoportable.

Es precisamente en estos momentos de vergüenza y terror cuando el niño recurrirá a su «niño bueno» interior para que le reconforte y le ayude a escapar. Este niño bueno es su grandioso yo falso, que crea la ilusión de que no solo es «bueno», sino mejor, más fuerte, más inteligente y más capaz de ser visto que cualquier otra persona. Llega a la conclusión de que no se puede confiar en nadie para satisfacer sus necesidades y decide no volver a bajar la guardia nunca más.

El niño deja atrás su mundo emocional y se conecta con una construcción de su imaginación. Al hacerlo, deja de ser humano. Es decir, se niega a ser «normal» y deja de sentir lo que siente una persona normal, lo que le permite liberarse de las «ataduras» de la humanidad. Renuncia a la búsqueda de la verdadera intimidad y deja de confiar en que esta llegará a él.

El inicio del trastorno de personalidad narcisista

Aunque el niño traumatizado obtiene una sensación de poder y alivio del dolor en su yo falso, también renuncia al sustento de su yo auténtico.

Sin el alimento interno del amor, la sabiduría y la humanidad, el niño traumatizado se ve acosado por un inquietante vacío. Para mantener su yo falso, necesita alimentarlo externamente.

El niño, observador, observa a sus progenitores y a otros adultos, y toma nota de cómo esas personas obtienen obediencia. La grandiosidad, la agresividad, el engaño, el encanto y la desvergüenza se convierten en las formas de relacionarse del niño. Utilizando estas herramientas, pone a prueba su entorno, buscando los puntos débiles de los demás y las oportunidades para manipular y controlar. Para sobrevivir y prosperar, necesita un suministro constante de atención y energía para su yo falso. No hay descanso en el ser para el niño herido. La atención, el control y los juegos mentales son todo lo que tiene.

La gente también parece responder positivamente a la desvergüenza del niño, impresionada por su aparente confianza y autocontrol. Sin las emociones negativas de su yo auténtico, el niño herido adquiere una apariencia limpia y piadosa.

El niño descubre que puede establecer un contacto visual intenso, su postura mejora y intimida más fácilmente. Usan toda su astucia y picardía, buscando formas de manipular su entorno para obtener poder. Disfruta de la sensación de control resultante, fantaseando con hasta dónde puede llegar. Con el tiempo, el suministro narcisista se convierte en su droga preferida y nace el narcisista.