Le conjoint dans une famille narcissique

Le conjoint du narcissique est son acolyte et son allié le plus fidèle, accomplissant les tâches subalternes du narcissique tout en aidant à donner une image heureuse de la famille. Le conjoint rassure le narcissique sur sa grandiosité en restant toujours à ses côtés, ou plus exactement, en tournant autour de lui. Tant que le narcissique sait que son conjoint est à sa merci, il se sent rassuré.

Mais la peur de perdre le contrôle n’est jamais loin.

C’est pourquoi le narcissique prend soin d’isoler son conjoint du monde extérieur par la manipulation psychologique. Sans réseau de soutien extérieur, les besoins émotionnels du conjoint restent insatisfaits. Cela place le conjoint dans une position difficile, pris entre les besoins de ses enfants et l’insatiable soif d’approvisionnement et de contrôle du narcissique.

Les questions qui peuvent se poser à un observateur extérieur sont les suivantes : Comment en sont-ils arrivés là ? Pourquoi supportent-ils ça ? Et surtout : Comment trouvent-ils la force de supporter une torture aussi insupportable ?

Un exil tragique

Le conjoint du narcissique possède quelque chose au plus profond de lui-même qui agit à la fois comme un super-pouvoir et une prison éternelle : un sentiment inhérent de méchanceté, d’être irrémédiablement imparfait et indigne d’amour et de respect.

Ce sentiment profond d’être mauvais est généralement apparu pendant l’enfance, lorsque le conjoint a été élevé par un parent abusif, autoritaire ou narcissique. Ayant été humilié, dominé et dépouillé de son libre arbitre tout en étant privé de la possibilité de protester ou de se défendre, la pression est devenue trop forte. Menacé d’oubli psychologique, le conjoint a créé en lui-même un « mauvais enfant » et a redirigé toute la honte, la colère et la peur qui l’accompagnaient vers lui.

Finalement, pour survivre à cette réalité terrible, le conjoint a renié ce mauvais enfant, l’exilant au plus profond de son inconscient, dans l’ombre. Il s’est alors mis à chercher la « rédemption » pour sa méchanceté à travers la soumission et l’obéissance absolue. Cela a commencé avec son parent abusif et a culminé avec son partenaire narcissique, qui s’est avéré être le portrait craché du parent abusif.

Un amour masochiste

Pour guérir son mauvais enfant et aller de l’avant, le conjoint aurait besoin de ressentir toutes ses émotions douloureuses refoulées tout en affrontant tout le poids de ce qui lui est arrivé. Cependant, s’il a renié son mauvais enfant au départ, c’est parce qu’il savait qu’il ne pourrait jamais survivre à un tel processus. Ainsi, pour maintenir son équilibre mental et émotionnel, le conjoint est obligé de maintenir son mauvais enfant à sa place.

Cependant, comme un ballon de plage coincé sous l’eau, le mauvais enfant menace de refaire surface à tout moment. Quand le conjoint a rencontré le narcissique, il a vu quelqu’un qui était tout-supérieur et tout-confiant. Ébloui par l’offre grandiose de salut du narcissique, le conjoint est entré avec joie dans le monde imaginaire du narcissique, qui promettait de rendre à nouveau bon tout ce qui était mauvais chez l’enfant. La rédemption semblait enfin à portée de main lorsque le conjoint s’est engagé envers le narcissique.

Un tel fantasme est naturellement un mirage. Le conjoint sait au fond de lui-même qu’il n’y a pas de salut dans une illusion. Avec le temps, la nature plus sombre du narcissique se révèle. Pourtant, plutôt que de partir, le conjoint trouve dans le narcissique un complice, quelqu’un qui peut l’aider à alléger le fardeau de maintenir le mauvais enfant à sa place.

Ainsi, lorsque le narcissique fait honte, humilie et attaque le conjoint, celui-ci ressent un étrange soulagement masochiste. Les abus émotionnels sadiques du narcissique aident le conjoint à renforcer le mauvais enfant, lui évitant ainsi d’avoir à affronter la douleur refoulée qui l’habite. Tout en protestant consciemment contre les abus, le conjoint s’en délecte inconsciemment.

Dans les cas extrêmes, le conjoint va participer à une identification projective, où il va secrètement chercher à déclencher le narcissique pour qu’il l’attaque et l’humilie. Le conjoint peut frustrer le narcissique ou admettre qu’il est incompétent et faible, ce qui donne au narcissique une dose de grandiosité et l’encourage à accumuler les humiliations et les moqueries.

Pendant ce temps, le conjoint continue de soutenir et d’élever ses enfants du mieux qu’il peut, en maintenant une discipline stricte de coopération et d’altruisme. Comparé au narcissique lunatique et égoïste, le conjoint apparaît comme un saint, absorbant un flot incessant d’abus apparemment non provoqués tout en se donnant entièrement à sa famille, créant ainsi une aura de victime altruiste.

Le saint vénéré

Dans beaucoup de cas, c’est là que l’histoire se termine. Ayant été dépouillé de son libre arbitre dès son plus jeune âge, le conjoint se « martyrise » en endurant silencieusement ses épreuves, mourant généralement avant le narcissique en raison de l’immensité du stress qu’il porte.

Le conjoint du narcissique développe souvent des maladies physiques, telles que le cancer, des problèmes d’estomac ou des troubles thyroïdiens. Celles-ci sont dues à la pression écrasante des exigences familiales et aux abus narcissiques accablants.

Dans d’autres cas, le conjoint cherche à se libérer de cette pression. Comme on l’a déjà vu, l’identification projective est une stratégie qui consiste à provoquer caché le narcissique, ses enfants ou ses petits-enfants pour qu’ils s’en prennent à lui tout en jouant les idiots. Ça peut se traduire par le fait de répéter sans cesse la même question jusqu’à obtenir la réaction de colère souhaitée.

Certains conjoints narcissiques jouent sur leur identité de victime, s’en prenant à leurs enfants pour leur « égoïsme » tout en les culpabilisant de ne pas apprécier « tout ce qu’ils ont fait pour eux ».

Au début du mariage, le conjoint peut se plaindre de la violence de son partenaire à tous ceux qui veulent bien l’écouter. Mais peu importe la qualité des conseils qu’il reçoit, il ne les suit jamais et ne fait rien pour améliorer sa situation, préférant « supporter » la violence.

Rappelle-toi que le conjoint a un mauvais enfant et qu’il croit qu’il est mauvais jusqu’à la moelle et qu’il « mérite » donc d’être puni. Même s’il proteste consciemment, il croit inconsciemment qu’il est exactement là où il doit être. Il y a une obstination chez le conjoint qui exaspère ceux qui essaient de l’aider. Ses paroles disent une chose, mais ses actes vont exactement dans le sens contraire.

Finalement, cette voix de protestation disparaît pour de bon, et le conjoint prend place sur le trône à côté de son « roi » ou de sa « reine » de l’ombre pour passer le reste de sa vie. Incapable ou refusant d’affronter son mauvais enfant, le conjoint reste coincé, tandis que cette voix masochiste lui murmure à l’oreille : « Tu le mérites. N’est-ce pas agréable ? ». Pendant ce temps, sa santé physique continue de se détériorer, et il passe ses derniers jours sans jamais avoir affronté le traumatisme qui aurait pu le libérer de sa prison.