Der Ehepartner in einer narzisstischen Familie

Der Partner des Narzissten ist sein Kumpel und treuester Verbündeter, der die niederen Aufgaben des Narzissten erledigt und dabei hilft, nach außen hin eine glückliche Familie zu präsentieren. Der Partner bestätigt dem Narzissten seine Grandiosität, indem er immer an seiner Seite bleibt oder, genauer gesagt, um ihn herumkreist. Solange der Narzisst weiß, dass sein Partner ihm zu jedem Wunsch gehorcht, fühlt er sich sicher.

Doch die Furcht des Narzissten, die Kontrolle zu verlieren, ist nie weit weg.

Deshalb achtet der Narzisst darauf, seinen Partner durch psychologische Manipulation von der Außenwelt zu isolieren. Ohne ein externes Unterstützungsnetzwerk bleiben die emotionalen Bedürfnisse des Partners unerfüllt. Das bringt den Partner in eine schwierige Lage: Er ist völlig erschöpft, während er zwischen den Bedürfnissen seiner Kinder und dem unstillbaren Hunger des Narzissten nach Versorgung und Kontrolle hin- und hergerissen ist.

Fragen, die sich einem Außenstehenden stellen könnten, sind: Wie ist der Partner in diese Situation geraten? Warum lässt er oder sie das mitmachen? Und vor allem: Woher nimmt er oder sie die Kraft, diese überwältigende Qual zu ertragen?

Ein tragisches Exil

Der Partner des Narzissten hat etwas in sich, das ihm sowohl als Superkraft als auch als ewiges Gefängnis dient: Ein tiefsitzendes Gefühl, schlecht zu sein, unverbesserlich fehlerhaft und der Liebe und des Respekts nicht würdig.

Dieses tief verwurzelte Gefühl, schlecht zu sein, entstand in der Regel in der Kindheit, in der der Partner von einem missbrauchenden, autoritären oder narzisstischen Elternteil erzogen wurde. Durch Scham, Demütigung, Dominanz und Entzug der Handlungsfähigkeit, ohne die Möglichkeit zu protestieren oder sich zu wehren, wurde der Druck zu groß. Von psychischer Auslöschung bedroht, schuf der Partner ein „böses Kind“ in sich selbst und lenkte all die damit verbundene Scham, Wut und Furcht auf dieses Kind.

Um diese schreckliche Realität zu überleben, verstieß der Partner schließlich dieses böse Kind und verbannte es tief in seinen unbewussten Schatten. Was folgte, war ein Muster, in dem er durch Kuschen und absolute Unterwerfung „Erlösung” für seine Schlechtigkeit suchte. Das fing bei seinem missbrauchenden Elternteil an und gipfelte in seinem narzisstischen Partner – der sich als Kopie des missbrauchenden Elternteils herausstellte.

Eine masochistische Liebe

Um ihr böses Kind zu heilen und voranzukommen, müsste der Partner all seine verdrängten schmerzhaften Emotionen fühlen und sich dem ganzen Gewicht dessen stellen, was ihm widerfahren ist. Der Grund, warum er sein böses Kind überhaupt verleugnet hat, war jedoch, dass er wusste, dass er einen solchen Prozess niemals überleben würde. Um sein geistiges und emotionales Gleichgewicht aufrechtzuerhalten, ist der Partner daher gezwungen, sein böses Kind an seinem Platz zu halten.

Doch wie ein unter Wasser festgehaltener Strandball droht das böse Kind jeden Moment ins Bewusstsein zu brechen. Als der Partner den Narzissten traf, sah er jemanden, der total überlegen und selbstbewusst war. Beeindruckt von dem grandiosen Angebot des Narzissten, ihn zu retten, tauchte der Partner gerne in die Fantasiewelt des Narzissten ein, die versprach, alles Schlechte im Kind wieder gut zu machen. Die Erlösung schien endlich in greifbarer Nähe, als der Partner sich dem Narzissten verschrieb.

Eine solche Fantasie ist natürlich eine Illusion. Der Partner weiß tief in seinem Innersten, dass es in einer Illusion keine Erlösung gibt. Mit der Zeit kommt die dunklere Seite des Narzissten zum Vorschein. Doch anstatt zu gehen, findet der Partner im Narzissten einen Komplizen, jemanden, der ihm dabei hilft, das böse Kind in Schach zu halten.

Während der Narzisst den Partner beschämt, demütigt und angreift, verspürt dieser ein unheimliches Gefühl masochistischer Erleichterung. Der sadistische emotionale Missbrauch des Narzissten hilft dem Partner, sein böses Kind zu stärken, sodass er sich nicht mit dem unterdrückten Schmerz in seinem Inneren auseinandersetzen muss. Während der Partner bewusst gegen den Missbrauch protestiert, genießt er ihn unbewusst.

In extremen Fällen beteiligt sich der Partner an einer projektiven Identifikation, bei der er verdeckt darauf hinarbeitet, den Narzissten dazu zu bringen, ihn anzugreifen und zu demütigen. Der Partner kann den Narzissten frustrieren oder sich als inkompetent und schwach bekennen, was dem Narzissten einen Schub an Grandiosität verschafft und ihn dazu ermutigt, die Demütigung und Verspottung noch zu verstärken.

In der Zwischenzeit unterstützt und versorgt der Partner die Kinder so gut wie möglich und hält dabei eine strenge Disziplin der Zusammenarbeit und Selbstlosigkeit aufrecht. Im Vergleich zum launischen und egoistischen Narzissten wirkt der Partner wie ein Heiliger, der einen endlosen Strom scheinbar unprovozierter Misshandlungen erträgt, während er alles für die Familie gibt und so eine Aura des selbstlosen Opfers schafft.

Der verehrte Heilige

In vielen Fällen endet die Geschichte hier. Da der Partner schon in jungen Jahren seiner Handlungsfähigkeit beraubt wurde, „opfert“ er sich selbst, indem er seine Not still erträgt. Aufgrund der enormen Belastung stirbt der Partner in der Regel vor dem Narzissten.

Die Partner von Narzissten entwickeln häufig körperliche Erkrankungen wie Krebs, Magenprobleme oder Schilddrüsenerkrankungen. Diese entstehen durch den übermäßigen Druck der familiären Anforderungen und den erdrückenden narzisstischen Missbrauch.

In anderen Fällen versucht der Partner, den Druck abzubauen. Wie bereits erwähnt, ist die projektive Identifikation eine Strategie, bei der der Partner den Narzissten, seine Kinder oder Enkelkinder verdeckt provoziert, damit sie ihn angreifen, während er sich dumm stellt. Dies kann darin bestehen, dass er dieselbe Frage immer wieder stellt, bis er die gewünschte wütende Reaktion erhält.

Manche Partner von Narzissten stürzen sich in ihre Opferrolle und machen ihre Kinder für ihre „Egozentrik“ fertig, während sie ihnen Schuldgefühle einreden, weil die Kinder „alles, was ich für dich getan habe“ nicht zu schätzen wissen.

Zu Beginn der Ehe beschwert sich der Partner vielleicht bei jedem, der zuhört, über den Missbrauch. Doch egal, wie gut die Ratschläge sind, die er bekommt, er setzt sie nie um und unternimmt auch keine Schritte, um seine Situation zu verbessern, sondern entscheidet sich dafür, den Missbrauch zu „ertragen“.

Denk daran, dass der Partner ein böses Kind hat und glaubt, dass er durch und durch schlecht ist und daher „Bestrafung verdient“. Während der Partner bewusst protestiert, glaubt er unbewusst, dass er genau dort ist, wo er sein muss. Der Partner hat eine Hartnäckigkeit an sich, die diejenigen, die ihm helfen wollen, wütend macht. Seine Worte sagen das eine, aber seine Taten gehen in die genau entgegengesetzte Richtung.

Schließlich verschwindet diese Proteststimme endgültig, und der Partner nimmt seinen Platz auf dem Thron neben seinem Schattenkönig oder seiner Schattenkönigin ein, um den Rest seines Lebens zu verbringen. Unfähig oder unwillig, sich ihrem bösen Kind zu stellen, bleibt der Partner stecken, während die masochistische Stimme ihm ins Ohr flüstert: „Du hast das verdient. Fühlt sich das nicht gut an?“ In der Zwischenzeit leidet seine körperliche Gesundheit weiter, während er seine letzten Tage verbringt, ohne sich jemals dem Trauma gestellt zu haben, das ihn aus seinem Gefängnis hätte befreien können.