El cónyuge en una familia narcisista

El cónyuge del narcisista es su compañero y aliado más leal, que lleva a cabo las tareas más humildes del narcisista mientras ayuda a mantener una apariencia feliz ante la familia. El cónyuge reafirma la grandiosidad del narcisista permaneciendo siempre a su lado o, más exactamente, orbitando a su alrededor. Mientras el narcisista sepa que su cónyuge está a su entera disposición, se sentirá tranquilo.

Sin embargo, el miedo del narcisista a perder el control nunca está lejos.

Por esta razón, el narcisista se cuida de aislar a su cónyuge del mundo exterior mediante la manipulación psicológica. Sin una red de apoyo externa, las necesidades emocionales del cónyuge quedan insatisfechas. Esto pone al cónyuge en una situación difícil, agotado y atrapado entre las necesidades de sus hijos y el insaciable apetito del narcisista por el suministro y el control.

Las preguntas que pueden surgir a un observador externo son: ¿Cómo acabaste en esta situación? ¿Por qué lo aguantas? Y, sobre todo: ¿Cómo encuentras la fuerza para soportar una tortura tan abrumadora?

Un exilio trágico

Tu cónyuge narcisista posee algo en su interior que actúa como su superpoder y su prisión eterna: Un sentido inherente de maldad; de ser irremediablemente defectuoso e indigno de amor y respeto.

Este sentido profundo de ser malo suele surgir en la infancia, cuando el cónyuge fue criado por un progenitor abusivo, autoritario o narcisista. Tras haber sido humillado, avergonzado, dominado y despojado de su capacidad de acción, al tiempo que se le robaba la oportunidad de protestar o defenderse, la presión se hizo demasiado grande. Amenazado con el olvido psicológico, el cónyuge creó un constructo de «niño malo» dentro de sí mismo y redirigió toda la vergüenza, la ira y el miedo que lo acompañaban hacia él.

Finalmente, para sobrevivir a una realidad tan terrible, el cónyuge renegó de este niño malo, exiliándolo en lo más profundo de su sombra inconsciente. Lo que siguió fue un patrón de búsqueda de «redención» por su maldad a través de la sumisión absoluta. Esto comenzó con su progenitor abusivo y culminó con su pareja narcisista, que resultó ser una copia exacta del progenitor abusivo.

Un amor masoquista

Para sanar a su niño malo y seguir adelante, el cónyuge necesitaría sentir todas sus emociones dolorosas reprimidas mientras se enfrenta al peso total de lo que le sucedió. Sin embargo, la razón por la que el cónyuge renegó de su niño malo en primer lugar fue porque sabía que nunca podría sobrevivir a ese proceso. Por lo tanto, para mantener el equilibrio mental y emocional, el cónyuge se ve obligado a mantener a su niño malo en su lugar.

Sin embargo, como una pelota de playa atrapada bajo el agua, el niño malo amenaza con irrumpir en la conciencia en cualquier momento. Cuando el cónyuge conoció al narcisista, vio a alguien que era totalmente superior y seguro de sí mismo. Impresionado por la oferta grandiosa de salvación del narcisista, el cónyuge entró con gusto en el mundo fantástico del narcisista, que prometía convertir todo lo malo del niño en bueno. La redención parecía finalmente al alcance de la mano cuando el cónyuge se comprometió con el narcisista.

Tal fantasía es, naturalmente, un espejismo. El cónyuge sabe en lo más profundo de su ser que no hay salvación en una ilusión. Con el tiempo, la naturaleza más oscura del narcisista sale a la luz. Sin embargo, en lugar de marcharse, el cónyuge encuentra en el narcisista un cómplice, alguien que puede ayudarte a aligerar la carga de mantener a raya al niño malo.

Así, mientras el narcisista provoca vergüenza, humilla y ataca al cónyuge, este siente una extraña sensación de alivio masoquista. El abuso emocional sádico del narcisista ayuda al cónyuge a reforzar su niño malo, evitando que tenga que enfrentarse al dolor reprimido que hay en él. Aunque protestas conscientemente por el abuso, inconscientemente te deleitas en él.

En casos extremos, el cónyuge participará en la identificación proyectiva, en la que trabajará de forma encubierta para provocar que el narcisista le ataque y humille. El cónyuge puede frustrar al narcisista o admitir que es incompetente y débil, lo que le da al narcisista una dosis de grandiosidad y le anima a acumular la humillación y el ridículo.

Mientras tanto, el cónyuge sigue apoyando y criando a sus hijos lo mejor posible, manteniendo una estricta disciplina de cooperación y altruismo. En comparación con el narcisista malhumorado y egoísta, el cónyuge parece un santo, absorbiendo un sinfín de abusos aparentemente injustificados mientras lo da todo por la familia, creando un aura de víctima altruista.

El santo venerado

En muchos casos, aquí es donde termina la historia. Habiendo sido despojado de su agencia desde una edad temprana, el cónyuge se «martiriza» a sí mismo soportando en silencio sus penurias. El cónyuge suele morir antes que el narcisista debido a la inmensidad del estrés que soporta.

El cónyuge del narcisista a menudo desarrolla enfermedades físicas, como cáncer, problemas estomacales o problemas de tiroides. Estos se producen debido a la presión abrumadora de las exigencias familiares y al aplastante abuso narcisista.

En otros casos, el cónyuge busca liberar la presión. Como ya se ha comentado, la identificación proyectiva es una estrategia en la que el cónyuge provoca encubiertamente al narcisista, a sus hijos o a sus nietos para que arremetan contra él mientras se hace el tonto. Esto puede consistir en repetir la misma pregunta una y otra vez hasta obtener la reacción de enfado deseada.

Algunos cónyuges de narcisistas se apoyan en su identidad de víctimas y arremeten contra sus hijos por su «egoísmo», mientras los llenan de culpa por no apreciar «todo lo que he hecho por vosotros».

Al principio del matrimonio, el cónyuge puede quejarse del maltrato a cualquiera que le escuche. Sin embargo, por muy sensatos que sean los consejos que reciba, nunca los pone en práctica ni toma medidas para mejorar su situación, y opta por «aguantar» el maltrato.

Recordemos que el cónyuge tiene un niño malo, así como la creencia de que es malo hasta la médula y, por lo tanto, «merecedor» de castigo. Aunque el cónyuge protesta conscientemente, inconscientemente cree que está exactamente donde debe estar. Hay una obstinación en el cónyuge que enfurece a quienes intentan ayudarlo. Sus palabras dicen una cosa, pero sus acciones van en la dirección opuesta.

Finalmente, esa voz de protesta desaparece para siempre, y el cónyuge toma su lugar en el trono junto a su «rey» o «reina» en la sombra para pasar el resto de su vida. Incapaz o sin voluntad de enfrentarse a su niño malo, el cónyuge permanece estancado, mientras esa voz masoquista le susurra al oído: «Te lo mereces. ¿No te sientes bien?». Mientras tanto, su salud física sigue deteriorándose, ya que pasa sus últimos días sin haber enfrentado nunca el trauma que podría haberlo liberado de su prisión en primer lugar.