Cómo dejar de ser dependiente en las relaciones

La tribu es la fuente de nuestro poder, y cualquiera que os diga lo contrario está delirando. Dependemos unos de otros para nuestro sustento físico, el reflejo emocional, la responsabilidad, el conocimiento, la sinergia, la creatividad, la compañía, la reproducción y mucho más. Quienes aprenden a cooperar y conectar eficazmente con los demás llegan lejos en la vida.

Luego están aquellos de nosotros que necesitamos a los demás un poco demasiado. Puede que estemos desesperados por su aprobación, su atención o su validación. Caminamos con un hambre insaciable, una ansiedad corrosiva, un dolor implacable en el pecho.

Cuando estamos en presencia de ciertas personas, sentimos que la balanza se inclina muy gradualmente a su favor. Nuestra energía se ve atraída hacia ellos y nos volvemos ansiosos y reactivos. Nos volvemos paranoicos por si les ofendemos y cuestionamos todo lo que decimos. Seguimos sus movimientos y nos resentimos y asustamos cuando hablan con otras personas. Pensamos en ellos a menudo y soñamos despiertos con lo maravillosos que son.

¿Qué está pasando?

El apego: la autopista del amor

La manifestación psicológica de «las personas que necesitan a otras personas» es el apego.

El apego es como un cordón umbilical emocional invisible y bidireccional. Cuantas más experiencias positivas comparten dos personas, más hilos se añaden al apego y más fuerte se vuelve.

El apego tarda tiempo en desarrollarse y transforma radicalmente la forma en que nos relacionamos. Cuando estás apegado a alguien, te involucras por completo en esa persona. Su bienestar se vuelve primordial para ti y haces todo lo posible para asegurarte de que se mantenga sana y feliz. Su opinión tiene un peso inmenso. Su desaprobación duele. Su crecimiento se convierte en tu crecimiento. Todo esto es increíblemente importante para que los seres humanos sobrevivamos y prosperemos.

El apego se convierte en parte de nosotros, como una extremidad, y por lo tanto, perder a una figura de apego es profundamente doloroso. Su ausencia, ya sea temporal o permanente, se siente como perder una extremidad. Los dolores fantasmas del apego a alguien que ya no está pueden atormentarnos durante meses, y a menudo años.

No solo la ausencia física puede doler, sino también la ausencia emocional. Cuando alguien está presente con nosotros, en sintonía emocional y cuidándonos, nuestro apego hacia él prospera. Sin embargo, cuando está distraído, emocionalmente indiferente y despectivo, experimentamos una ruptura psicológica en el apego. Esto conduce al miedo al abandono, junto con la vergüenza de sentir que no somos lo suficientemente buenos para esa persona. Cuando se experimenta en una etapa temprana de la vida, puede afectar negativamente a nuestro modelo relacional.

El apego ansioso: la causa fundamental de la dependencia

No todos los apegos son iguales. En la infancia, el primer apego que tenemos es con nuestra madre. Si ella está siempre presente, tranquila, en sintonía y atenta a nosotros, desarrollamos un apego seguro hacia ella. Utilizando nuestro apego hacia ella como modelo, conectamos a la perfección con los demás y desarrollamos apegos satisfactorios a lo largo de nuestra vida.

Sin embargo, si nuestra madre ha sido inconsistente en su presencia, calma, sintonía y atención, habremos experimentado muchas rupturas en el apego, en las que nos habremos visto inundados por el terror y la vergüenza. Muchas madres hacen todo lo posible, pero se ven obstaculizadas por maridos abusivos, estrés, trastornos mentales y adicciones.

La mayoría de las madres intentarán estar en sintonía y ser cariñosas, lo que infunde en sus hijos la esperanza de que pueden desarrollar un apego seguro hacia ellas. Sin embargo, con el tiempo, su capacidad para sintonizar y apegarse se ve comprometida, y el niño no tiene ni idea de por qué. Lo único que sabe es que su madre a veces está disponible y es cariñosa, mientras que otras veces es fría, susceptible o incluso enfadada.

No hay rima, razón ni previsibilidad en el comportamiento de una madre así.
Ella es aleatoria en su amor y disponibilidad. Esto da lugar a un apego ansioso, ya que el niño nunca sabe cuándo le arrebatarán el manto del apego. Al igual que una máquina tragaperras, la madre del niño ansioso le ofrece refuerzo intermitente, «recompensándole» con amor en momentos aleatorios, antes de privarle de él de repente sin motivo alguno.

Comprender y afrontar el apego ansioso

El niño con apego ansioso aporta un estilo ansioso a todas sus relaciones. Como resultado, se ve constantemente acosado por dos heridas centrales importantes:

1. Vergüenza crónica: La persona con apego ansioso tiene un complejo de inferioridad. No puede evitar sentirse defectuosa, indigna y que no es lo suficientemente buena.
2. Trauma de abandono: Debido a que sientes que no eres lo suficientemente bueno, la persona con apego ansioso permanece hipervigilante y temerosa de que las personas te abandonen. El terror desgarrador de haber sido abandonado emocionalmente por tu madre en la infancia permanece encajado en tu alma y tu psique, atormentándote en todo momento.

Debido al trauma de abandono que sufrieron en la infancia, las personas con apego ansioso tienen pánico a estar solas. Además, como el refuerzo intermitente las ha marcado de forma permanente, nunca pueden sentirse completamente seguras en su apego a alguien. Están constantemente hipervigilantes, buscando cualquier señal de rechazo o abandono. Su solución a la ansiedad y la vergüenza es asegurarse de permanecer perfectos, sin hacer nada malo, mientras siguen cada movimiento de la otra persona y nunca se alejan de su lado, por miedo a ser abandonados. La mayor parte de esto ocurre en su imaginación, ya que proyectan su trauma y su patrón ansioso en alguien que probablemente está teniendo una experiencia completamente diferente de la relación.

Vivir en ese estado es agotador y destructivo. Cuanto más te aferras a alguien, más se aleja. Cuanto más se aleja, más vergüenza sientes. Cuanta más vergüenza sientes, más inferior te sientes y más seguro estás de que la otra persona te abandonará, lo que te hace aferrarte más y el ciclo se repite.

Para poner fin a esta dinámica viciosa, tendrás que enfrentarte a las causas fundamentales. Esto implica sumergirte en el corazón de la soledad, así como enfrentarte y liberar el núcleo de tu ansiedad: tu complejo de inferioridad basado en la vergüenza.

Entra en el vacío: enfrentarse al miedo a la soledad

Las personas ansiosas se aferran porque les aterroriza estar solas. Incluso si solo se sienten abandonadas emocionalmente, el terror se apodera de ellas. Por lo tanto, intentan asegurarse la proximidad física de su figura de apego mientras se comportan de la mejor manera posible, con la esperanza de que eso les granjee la sintonía, la atención y el afecto.

La forma más poderosa de lidiar con el miedo es preguntarte cuál es el peor escenario posible y luego sumergirte en él de cabeza.

En el caso de las personas con apego ansioso, pueden imaginar que la persona a la que más apego sienten las odia con toda su alma y las abandona para siempre. ¿Qué pasaría entonces? ¿Morirían? ¿El terror y la vergüenza paralizante que sentirían las dejarían destrozadas y desamparadas? ¿Se enteraría todo el mundo y se burlaría de ellas y no querría saber nada de ellas?

No es probable. Pero ser abandonado emocional o físicamente por tu figura de apego puede parecer el fin del mundo. Incluso pensarlo puede ser aterrador.

El primer paso para salir de esta desventaja es aislarte, pasar tiempo a solas y meditar sobre el pánico resultante. Esto puede ser dar un largo paseo, pasar un día en tu habitación sin contacto con el exterior o incluso viajar solo a otro lugar.

Sumergirse en la soledad puede parecer imposible cuando estás ansiosamente apegado. Al principio, te paralizará por completo. Incluso puedes experimentar ataques de pánico. La idea es empezar con algo manejable y luego aumentar el nivel de dificultad. Quizás no viajes al otro lado del mundo con un billete de ida para empezar, sino que vayas al cine solo o des un paseo por algún lugar donde no hayas estado.

Cuando practiques el aislamiento, reduce el contacto con tu figura de apego e intenta dejar el teléfono apagado o en casa. No debes tener ningún «salvavidas» al que recurrir. Debes estar tú y el abismo. Esto requiere una mentalidad guerrera y la voluntad de sumergirte en el corazón del miedo. Si puedes lidiar con la tensión y la incomodidad que esto conlleva, transformarás tu ansiedad en calma interior y determinación. Es una hermosa práctica espiritual.

No más inferioridad: lidiar con la vergüenza

Los comportamientos clingy pueden ser tan absolutos, tan absorbentes, que la persona ansiosa pierde por completo la causa raíz.

La vergüenza es la emoción que sientes cuando no estás a la altura de un estándar que consideras importante. Si tus principales figuras de apego se decepcionan de lo que haces, sientes culpa. Sin embargo, si te rechazan abiertamente por quién eres, sientes vergüenza.

No solo las personas pueden provocar vergüenza, sino también los estándares arbitrarios. Si quieres estar delgado, puedes sentir vergüenza cuando engordas o si conoces a alguien que parece estar en mejor forma que tú. Si quieres ser querido, sentirás vergüenza cuando tus figuras de apego no te acepten y no se alegren por ti. En última instancia, la vergüenza es la emoción que te recuerda que no estás a la altura. Que no eres lo suficientemente bueno, independientemente de lo que «suficientemente bueno» signifique para ti. Es algo mayoritariamente subjetivo y varía de una persona a otra.

Las personas con apego ansioso viven con la sensación constante de no ser lo suficientemente buenas. Están plagadas de vergüenza y, para evitar la agonía de sentir su vergüenza reprimida, hacen todo lo que está en su mano para «estar a la altura». Apaciguan y cooperan con los demás para demostrar que son dignas de ser amadas. Adulan a los demás y los ponen en un pedestal, lo que les ayuda a sentirse seguras en su apego a alguien «superior».

Para superar el apego ansioso de una vez por todas, tendrás que eliminar tus comportamientos complacientes y luego permitir que la vergüenza te invada. Al principio, será una experiencia horrible. Toda una vida de vergüenza puede conducir a «episodios de vergüenza» que te paralizan durante días, incluso semanas. Te sientes letárgico y deprimido. Tu cerebro deja de funcionar. Una voz crítica en tu cabeza te ataca, diciéndote lo inútil y lo mierda que eres. Empiezas a compararte crónicamente con los demás, buscando formas de demostrar que todos los demás son mejores. Tus hombros se hunden, miras hacia abajo y dejas de establecer contacto visual. Sientes un deseo abrumador de esconderte del mundo y no volver a salir nunca.

Esto es la vergüenza. Es la emoción que todas las personas con apego ansioso llevan consigo, pero que rara vez reconocen. Al igual que el trauma del abandono y el miedo a estar solo, la única salida es atravesarlo. Cuanto más te permitas sentir la vergüenza sin reaccionar, más podrás liberarla. Puede que te lleve meses o incluso más tiempo, pero se liberará. Puede que tengas semanas de empoderamiento, pero luego vuelvas a sentir vergüenza. Cada uno pasa por su propio proceso.

Es probable que la vergüenza surja cuando estés solo, ya que te sentirás como un solitario al que nadie valora. Si te resistes o la conviertes en pensamientos, se reciclará a sí misma. Si puedes sentarte con ella sin involucrarte, se desvanecerá gradualmente. Querer que se desvanezca la mantendrá allí. Sentarte con ella con amor y sin expectativas es suficiente, incluso cuando sientas que necesitas reaccionar.

Cuando la vergüenza se vuelve abrumadora, un salvavidas que puedes utilizar es compartirla con otra persona. Quizás tengas un terapeuta, un amigo cercano, un familiar o un grupo de apoyo. Puede ser tan simple como decir «Me siento avergonzado» o «Me siento inferior/indigno/no digno de ser amado». Esto difiere de la dependencia porque es auténtico e implica que asumes la responsabilidad de cómo te sientes. Al compartir tu vergüenza, los ojos amorosos de otra persona pueden ayudarte a sanarla. Cuando la vergüenza se alimenta en secreto, exponerla a la luz puede sanarla. Así que recuerda que no tienes que cargar siempre con ella tú solo, especialmente cuando aún es pesada.

Sentir tu miedo y tu vergüenza sin distracciones, sin «hacer» nada, es la base para sanar tu apego ansioso. El proceso es arduo, pero vale la pena. Y no hay atajos. Sin embargo, cuando salgas de la turbulencia al otro lado, estarás transformado. Tendrás la opción de estar solo si así lo eliges, y dejarás de compararte con los demás y de ponerlos en un pedestal. Te volverás tranquilo, seguro y satisfecho.

Solo desde ese estado podrás formar relaciones auténticas basadas en el respeto mutuo, en lugar de una jerarquía construida sobre la dependencia y la necesidad. Solo desde ese estado podrás avanzar hacia un apego seguro de una vez por todas.