Tener empatía por un padre que te maltrató emocionalmente cuando eras niño

El síndrome de Estocolmo es un fenómeno fascinante. Si tu vida está en manos de tu violento captor y reconoces su poder para infligirte un sufrimiento indescriptible, el terror te devorará vivo. Te volverás loco. Por suerte, el cerebro tiene un mecanismo de defensa. Te inunda de emociones positivas y te hace apegarte a tu secuestrador, para que puedas usar eso para persuadirlo de que no te haga daño. Al transformarte en un aliado, en lo contrario de una amenaza, recuperas la sensación de poder en una situación de indefensión.

Exactamente lo mismo le ocurre a un niño con un padre maltratador. Incluso en una familia amorosa, el niño entiende de forma subliminal que su vida está en manos de sus padres. Las posibilidades de supervivencia del niño aumentan si es sumiso, cooperativo y cariñoso. Para colmo, el niño idealiza al padre y se convence a sí mismo de que el padre no puede hacer nada malo ni causar ningún daño. El padre es perfecto, es todo-bueno y, por extensión, es seguro.

Un niño que idolatra a su padre de esta manera es una cara de una dinámica conocida como «clivaje», que es la tendencia a ver a los demás como todo-buenos o todo-malos. O son personas podridas y malvadas que merecen ser odiadas, o son perfectas y no pueden hacer ningún daño. No hay término medio.

Los niños, en su estado vulnerable, no pueden permitirse ver a sus padres como capaces de hacer el mal. Por eso los ven como infinitamente maravillosos, poderosos y sabios. Lo hacen incluso si tienen que negar la realidad. Es necesario para el bienestar mental y emocional del niño.

En el caso de padres abusivos, el terror del niño aumenta considerablemente. Como resultado, la defensa del clivaje aumenta para igualarlo, junto con el delirio del niño. Más terror significa más inestabilidad psicológica. Con sus mentes frágiles y su extrema vulnerabilidad, el niño no tiene otra opción. Se sumerge en su imaginación y se apega a la idea de su padre abusivo como todo-bueno.

A medida que este niño crece y se convierte en adulto, el clivaje permanece inconscientemente alojado en su mente. Continúa viendo al progenitor como benevolente hasta el punto de negar la realidad. Incluso cuando se da cuenta de que su progenitor era y sigue siendo abusivo, lo razona. Declara irracionalmente su amor por el progenitor, sabiendo en el fondo que lo hace por su propia cordura. Esto es comprensible.

Muchas personas no se permiten ver a sus padres tal y como son debido a la tormenta emocional que surge con esta realidad. Rabia. Dolor. Tristeza. Desesperación. Vergüenza. Trauma: todas las emociones que has rechazado para poder sentirte bien con tus padres. Esto será extremadamente difícil de procesar. Se necesita valor, energía, paciencia y esfuerzo para atravesar esta tormenta inicial. En algunos casos, la negación puede ser lo único que te proteja de la psicosis y la locura.

El peligro acecha a quienes se atreven a acercarse a la verdad. Tendrás que avanzar a tu propio ritmo para evitar ser arrollado. El trauma no es un juego. Sin embargo, más allá del peligro también se encuentra la oportunidad. Un resultado fascinante de sanar las heridas de la infancia y enfrentar la verdad es la capacidad de ver más allá de la defensa del clivaje. La realidad emerge y se revela multifacética. Llegas a ver la situación desde el punto de vista de tus padres. Con empatía, no solo ves, sino que sientes la presión de no estar preparado para ser padre. El agotamiento de las noches en vela tratando de mantenerse a flote económicamente. El deseo de darle todo a tu hijo, pero sin siquiera poder mantener la calma durante el desayuno. La insuficiencia que sientes en comparación con esos otros padres «perfectos» de la comunidad. Con empatía, también obtienes una perspectiva privilegiada y eres testigo de cómo era la vida de tus padres cuando ellos eran niños y tenían que lidiar con abusos horribles. Ves cómo no tuvieron la oportunidad de procesar su propio trauma y, de repente, se vieron obligados a dejar de lado sus necesidades y ser padres perfectos. Nuestra generación tiene oportunidades de sanación con las que nuestros padres apenas podían soñar.

Tu empatía te ayuda a comprender la difícil situación de tus padres. También debería permitirte ver que no fue culpa tuya. No se trataba de ti. La verdad era mucho más complicada de lo que tu lente «todo-bueno» y «todo-malo» podía captar. Claro, el comportamiento de tus padres a veces era horrible y puede juzgarse como bastante malo. Sin embargo, la realidad subyacente va más allá de esto. Simplemente era. Y dolía. Todavía duele.

Esto no debería ser un pase libre para tus padres. Ten cuidado de no dejar que tu empatía enturbie la verdad. Tus padres fueron abusivos y eso tuvo consecuencias reales en ti. Reconoce eso. Procesa eso a tu propio ritmo. Decide qué necesitas para poder sanar.

Si tus padres aún viven, decide qué forma tomará tu relación con ellos durante el tiempo que os queda. Pero hazlo solo cuando hayas procesado tu pasado y hayas sacado a la luz la verdad.

Las personas son capaces de hacer el bien y el mal. Sin embargo, en última instancia, tenemos que decidir qué parte de su esencia es buena. ¿Son redimibles? ¿Puedes trabajar con ellos estableciendo límites, aceptando restricciones y exigiendo respeto mutuo? Esto es difícil de evaluar cuando has pasado toda una vida con una visión distorsionada de tus padres. Sin la verdad, no puedes determinar su esencia.

Tómate tu tiempo. Puede que tus padres estén demasiado endurecidos en sus costumbres y solo finjan ser cariñosos, con la esperanza de mantenerte abierto y conectado para poder utilizarte como suministro narcisista. Volverán tu empatía en tu contra sin mostrar nunca su vulnerabilidad. Ten cuidado con esto.

La empatía no es una herramienta para la negación, es una antorcha para iluminar los matices de la realidad. Debería ayudarte a obtener la perspectiva que necesitas para ver la verdad desde tu lado y desde el de tus padres. Debería ayudarte a encontrar el perdón, para que puedas sanar, seguir adelante y vivir la vida que mereces.