Wie du aufhörst, in Beziehungen anhänglich zu sein

Die Gemeinschaft ist die Quelle unserer Kraft, und jeder, der dir was anderes erzählt, hat keine Ahnung. Wir brauchen einander für körperliche Versorgung, emotionale Bestätigung, Wissen, Synergie, Kreativität, Kameradschaft, Fortpflanzung und so vieles mehr. Diejenigen, die lernen, effektiv mit anderen zusammenzuarbeiten und sich zu verbinden, kommen im Leben weit.

Dann gibt es noch diejenigen unter uns, die ein bisschen zu sehr auf andere angewiesen sind. Wir sehnen uns vielleicht verzweifelt nach ihrer Anerkennung, ihrer Aufmerksamkeit oder ihrer Bestätigung. Wir laufen mit einem unstillbaren Hunger, einer zersetzenden Angst und einem unerbittlichen Schmerz in der Brust herum.

In der Gegenwart bestimmter Menschen spüren wir, wie sich das Gleichgewicht ganz allmählich zu ihren Gunsten verschiebt. Unsere Energie wird von ihnen angezogen, wir werden ängstlich und reaktiv. Wir werden paranoid, dass wir sie beleidigen könnten, und hinterfragen alles, was wir sagen. Wir verfolgen ihre Bewegungen und werden misstrauisch und ängstlich, wenn sie mit anderen sprechen. Wir denken oft an sie und träumen davon, wie toll sie sind.

Was ist da los?

Bindung: Die Autobahn der Liebe

Die psychologische Manifestation davon, dass Menschen andere Menschen brauchen, ist Bindung.

Bindung ist wie eine unsichtbare, wechselseitige emotionale Nabelschnur. Je mehr positive Erfahrungen zwei Menschen miteinander teilen, desto mehr Fäden werden zu dieser Bindung hinzugefügt und desto stärker wird sie.

Bindung braucht Zeit, um sich zu entwickeln, und verändert unsere Beziehungen radikal. Wenn du an jemanden gebunden bist, investierst du dich voll und ganz in diese Person. Ihr Wohlergehen wird für dich zum obersten Gebot, und du tust alles, was du kannst, um sicherzustellen, dass sie gesund und glücklich bleibt. Ihre Meinung hat großes Gewicht. Ihre Ablehnung tut weh. Ihr Wachstum wird zu deinem Wachstum. All das ist unglaublich wichtig für das Überleben und Gedeihen des Menschen.

Bindung wird zu einem Teil von uns, ähnlich wie ein Körperteil, und deshalb ist der Verlust einer Bezugsperson sehr schmerzhaft. Ihre Abwesenheit, ob vorübergehend oder dauerhaft, fühlt sich an wie der Verlust eines Körperteils. Phantomschmerzen aufgrund der Bindung an jemanden, der nicht mehr da ist, können uns monatelang, oft sogar jahrelang verfolgen.

Nicht nur die physische Abwesenheit kann wehtun, sondern auch die emotionale Abwesenheit. Wenn jemand emotional auf uns eingestimmt ist und sich um uns kümmert, wächst unsere Bindung zu ihm. Wenn er abgelenkt, emotional abgestumpft und abweisend ist, erleben wir jedoch einen psychologischen Bruch in der Bindung. Dies führt zu der Furcht vor Verlassenwerden und der Scham, nicht gut genug für diese Person zu sein. Wenn wir dies früh im Leben erleben, kann es unsere Beziehungsmuster negativ beeinflussen.

Ängstliche Bindung: Die Ursache für Anhänglichkeit

Nicht alle Bindungen sind gleich. In der Kindheit ist die erste Bindung, die wir eingehen, die zu unserer Mutter. Wenn sie immer da ist, ruhig, auf uns eingeht und aufmerksam ist, entwickeln wir eine sichere Bindung zu ihr. Mit dieser Bindung als Blaupause verbinden wir uns dann im Laufe unseres Lebens nahtlos mit anderen und entwickeln befriedigende Bindungen.

Wenn unsere Mutter jedoch in ihrer Präsenz, Ruhe, Einstimmung und Aufmerksamkeit inkonsequent war, haben wir viele Brüche in der Bindung erlebt, in denen wir von Angst und Scham überwältigt wurden. Viele Mütter geben ihr Bestes, werden aber durch misshandelnde Ehemänner, Stress, psychische Störungen und Sucht behindert.

Die meisten Mütter versuchen, einfühlsam und liebevoll zu sein, was ihrem Kind Hoffnung gibt, eine sichere Bindung zu ihr aufzubauen. Mit der Zeit wird ihre Fähigkeit, sich einzustimmen und Bindungen aufzubauen, jedoch beeinträchtigt, und das Kind hat keine Ahnung, warum. Es weiß nur, dass seine Mutter manchmal da ist und liebevoll ist, während sie zu anderen Zeiten kalt, empfindlich oder sogar wütend ist.

Das Verhalten einer solchen Mutter ist weder logisch noch vorhersehbar.
Ihre Liebe und Verfügbarkeit sind willkürlich. Dies führt zu einer ängstlichen Bindung, da das Kind nie weiß, wann ihm die Decke der Bindung weggezogen wird. Ähnlich wie ein Spielautomat bietet die Mutter des ängstlichen Kindes ihm intermittierende Verstärkung, wobei das Kind in zufälligen Momenten mit Liebe „belohnt“ wird, bevor es plötzlich ohne Grund davon ausgeschlossen wird.

Ängstliche Bindung verstehen und bewältigen

Das ängstlich-gebundene Kind bringt einen ängstlichen Beziehungsstil in alle seine Beziehungen ein. Infolgedessen wird es ständig von zwei großen Kernwunden geplagt:

1. Chronische Scham: Der ängstlich-gebundene Mensch hat einen Minderwertigkeitskomplex. Er kann nicht anders, als sich unvollkommen, unwürdig und nicht gut genug zu fühlen.
2. Verlassenheitstrauma: Weil sie sich nicht gut genug fühlen, sind ängstlich-gebundene Menschen hypervigilant und haben Angst, dass andere sie verlassen. Die quälende Angst, in ihrer Kindheit von ihrer Mutter emotional verlassen worden zu sein, bleibt in ihrer Seele und Psyche verankert und verfolgt sie ständig.

Aufgrund ihres Verlassenheitstraumas aus der Kindheit hat die ängstlich gebundene Person große Angst davor, allein zu sein. Da sie durch ihre intermittierende Verstärkung dauerhaft geprägt ist, kann sie sich in ihrer Bindung an jemanden nie vollkommen sicher fühlen. Sie ist ständig übermäßig wachsam und sucht nach Anzeichen von Ablehnung oder Verlassenheit.

Die Lösung für ihre Angst und Scham besteht darin, dafür zu sorgen, dass sie perfekt bleibt und niemals etwas falsch macht. Gleichzeitig verfolgt sie jede Bewegung des anderen und weicht nie von seiner Seite, aus Angst, verlassen zu werden. Das meiste davon spielt sich in ihrer Vorstellung ab, da sie ihr Trauma und ihre Ängste auf jemanden projiziert, der wahrscheinlich eine ganz andere Erfahrung mit der Beziehung macht.

In so einem Zustand zu leben, ist anstrengend und destruktiv. Je mehr du dich an jemanden klammerst, desto mehr zieht er sich zurück. Je mehr er sich zurückzieht, desto mehr Scham empfindest du. Je mehr Scham du empfindest, desto minderwertiger fühlst du dich und desto sicherer bist du dir, dass die andere Person dich verlassen wird, wodurch du dich noch mehr an sie klammerst und der Kreislauf sich wiederholt.

Um diesen Teufelskreis zu durchbrechen, musst du dich den Ursachen direkt stellen. Dazu musst du in die Tiefe deiner Einsamkeit eintauchen und dich dem Kern deiner Angst stellen und ihn loslassen: deinem auf Scham basierenden Minderwertigkeits-komplex.

Tauch ein in die Leere: Die Angst vor der Einsamkeit konfrontieren

Ängstliche Menschen klammern sich fest, weil sie Angst haben, allein zu sein. Selbst wenn sie nur emotional verlassen werden, packt sie die Angst. Deshalb versuchen sie, die physische Nähe zu ihrer Bezugsperson zu sichern, während sie sich von ihrer besten Seite zeigen, in der Hoffnung, dass sie dadurch Zustimmung, Aufmerksamkeit und Zuneigung bekommen.

Der beste Weg, mit Furcht umzugehen, ist, sich zu fragen, was das schlimmste Szenario ist, und sich dann kopfüber hineinzustürzen.

Im Falle einer ängstlich-gebundenen Person kann man sich vorstellen, dass die Person, an der man am meisten hängt, einen abgrundtief hasst und dann für immer verlässt. Was würde dann passieren? Würde man tot umfallen? Würden die daraus resultierende Angst und lähmende Scham einen gebrochen und mittellos zurücklassen? Würde die ganze Welt davon erfahren und einen dann kollektiv verspotten und nichts mehr mit einem zu tun haben wollen?

Wahrscheinlich nicht. Aber emotional oder physisch von der Bezugsperson verlassen zu werden, kann sich wie das Ende der Welt anfühlen. Schon der Gedanke daran kann erschreckend sein.

Der erste Schritt, um aus dieser Behinderung herauszukommen, besteht darin, sich zu isolieren, Zeit allein zu verbringen und über die daraus resultierende Panik zu meditieren. Das kann ein langer Spaziergang sein, ein Tag in deinem Zimmer ohne Kontakt nach außen oder sogar eine Reise allein an einen anderen Ort.

Sich in die Einsamkeit zu stürzen, kann sich unmöglich anfühlen, wenn du ängstlich gebunden bist. Am Anfang wird es dich völlig lähmen. Du kannst sogar Panikattacken erleben. Die Idee ist, mit etwas Machbarem anzufangen und dann den Schwierigkeitsgrad zu steigern. Reise vielleicht nicht gleich mit einem One-Way-Ticket ans andere Ende der Welt, sondern geh lieber allein ins Kino oder mach einen Spaziergang an einem Ort, an dem du noch nie warst.

Wenn du Isolation übst, reduziere den Kontakt zu deiner Bezugsperson und versuche, dein Handy ausgeschaltet oder zu Hause zu lassen. Du solltest keine „Rettungsleinen” haben, auf die du zurückgreifen kannst. Es sollte nur dich und den Abgrund geben. Das erfordert eine kämpferische Einstellung und die Bereitschaft, in das Herz der Furcht einzutauchen. Wenn du mit der Spannung und dem Unbehagen umgehen kannst, wirst du deine Angst in innere Ruhe und Entschlossenheit verwandeln. Das ist eine schöne spirituelle Übung.

Nicht mehr minderwertig: Mit Scham umgehen

Anhängliches Verhalten kann so extrem und alles beherrschend sein, dass die ängstliche Person die eigentliche Ursache völlig übersieht.

Scham ist das Gefühl, das du empfindest, wenn du einen Standard, den du für wichtig hältst, nicht erfüllst. Wenn deine wichtigsten Bezugspersonen von dem, was du tust, enttäuscht sind, fühlst du Schuld. Wenn sie dich jedoch aufgrund dessen, wer du bist, offen ablehnen, empfindest du Scham.

Nicht nur Menschen können Scham hervorrufen, sondern auch willkürliche Standards. Wenn du dünn sein willst, kannst du Scham empfinden, wenn du zunimmst oder jemanden triffst, der fitter aussieht als du. Letztendlich ist Scham das Gefühl, das dich daran erinnert, dass du nicht angemessen bist. Dass du nicht gut genug bist, unabhängig davon, was „gut genug” für dich bedeutet. Das ist meist subjektiv und von Person zu Person unterschiedlich.

Menschen mit ängstlicher Bindung leben mit dem ständigen Gefühl, nicht gut genug zu sein. Sie sind voller Scham, und um die Qualen ihrer unterdrückten Scham zu vermeiden, tun sie alles in ihrer Macht Stehende, um „gut genug” zu sein. Sie beschwichtigen andere und kooperieren mit ihnen, um ihre Liebenswürdigkeit zu beweisen. Sie schmeicheln anderen und stellen sie auf ein Podest, was ihnen hilft, sich in ihrer Bindung an jemanden „Besseren” sicher zu fühlen.

Um ängstliche Bindung endgültig zu überwinden, musst du dein Verhalten, anderen gefallen zu wollen, ablegen und dann zulassen, dass das Gefühl der Scham dich überkommt. Am Anfang wird das eine schreckliche Erfahrung sein. Ein Leben lang empfundene Scham kann zu „Scham-Episoden” führen, die dich tagelang, vielleicht sogar wochenlang lähmen. Du fühlst dich lethargisch und depressiv. Dein Gehirn funktioniert nicht mehr. Eine kritische Stimme in deinem Kopf macht dich fertig und sagt dir, wie wertlos und beschissen du bist. Du fängst an, dich ständig mit anderen zu vergleichen und Wege zu finden, um zu beweisen, dass alle anderen besser sind. Deine Schultern hängen herunter, du schaust nach unten und vermeidest Augenkontakt. Du verspürst den überwältigenden Wunsch, dich vor der Welt zu verstecken und nie wieder herauszukommen.

Das ist Scham. Es ist das Gefühl, das alle ängstlich gebundenen Menschen in sich tragen, aber selten zugeben. Ähnlich wie bei einem Verlassenheitstrauma und der Angst vor dem Alleinsein ist der einzige Ausweg, sich dem Gefühl zu stellen. Je mehr Scham du zulässt, ohne darauf zu reagieren, desto mehr kannst du loslassen. Das kann Monate oder länger dauern, aber es wird loslassen. Du kannst Wochen der Selbstermächtigung erleben, aber dann wieder in Scham zurückfallen. Jeder durchläuft seinen eigenen Prozess.

Scham kommt wahrscheinlich auf, wenn du allein bist, weil du dich dann wie ein Einzelgänger fühlst, den niemand schätzt. Wenn du dich dagegen wehrst oder sie in Gedanken umwandelst, wird sie sich wiederholen. Wenn du sie einfach zulässt, ohne dich darauf einzulassen, wird sie allmählich verblassen. Wenn du willst, dass sie verblasst, bleibt sie da. Es reicht, sie liebevoll und ohne Erwartungen zuzulassen, auch wenn du das Gefühl hast, darauf reagieren zu müssen.

Wenn die Scham überwältigend wird, kannst du sie mit jemandem teilen. Vielleicht hast du einen Therapeuten, einen engen Freund, einen Verwandten oder eine Selbsthilfegruppe. Das kann so einfach sein wie zu sagen: „Ich schäme mich“ oder „Ich fühle mich minderwertig/unwürdig/unliebenswert“. Das unterscheidet sich von Anhänglichkeit, weil es authentisch ist und du die Verantwortung für deine Gefühle übernimmst. Indem du deine Scham teilst, können die liebevollen Augen eines anderen Menschen helfen, sie zu heilen. Wenn Scham im Verborgenen wächst, kann es helfen, sie ans Licht zu bringen, um sie zu heilen. Denk also daran, dass du sie nicht immer alleine tragen musst, besonders wenn sie noch schwer ist.

Deine Furcht und Scham ohne Ablenkung zu fühlen, ohne etwas zu „tun”, ist die Grundlage für die Heilung deiner ängstlichen Bindung. Der Prozess ist mühsam, aber es lohnt sich. Und es gibt keine Abkürzungen. Doch wenn du aus den Turbulenzen auf der anderen Seite hervorgehst, wirst du verwandelt sein. Du wirst die Option haben, allein zu sein, wenn du es möchtest, und du wirst aufhören, dich mit anderen zu vergleichen und sie auf ein Podest zu stellen. Du wirst ruhig, selbstbewusst und zufrieden.

Nur aus einem solchen Zustand heraus kannst du echte Beziehungen aufbauen, die auf gegenseitigem Respekt basieren und nicht auf einer Hierarchie, die auf Anhänglichkeit und Bedürftigkeit beruht. Nur aus einem solchen Zustand heraus kannst du dich ein für alle Mal in Richtung einer sicheren Bindung bewegen.