¿Compartes tus emociones o se las impones a los demás?

Las emociones son los hilos que tejen nuestras relaciones.

Cuando alguien expresa tristeza o dolor, esto despierta nuestra empatía y nos recuerda los momentos en los que experimentamos pérdidas y decepciones.

No hay nada más satisfactorio que reírse a carcajadas con alguien por algo que él o tú han dicho o hecho. Es posible que recuerdes esos momentos de alegría compartida y, al hacerlo, utilices esos ecos de buenos momentos para sentirte más cerca y más positivo hacia tu ser querido.

Incluso la ira puede reforzar las relaciones al permitirnos derribar los obstáculos que impiden la conexión. Si alguien nos molesta o nos hace daño, nuestra ira envía un mensaje claro de que su comportamiento está afectando a nuestra capacidad de confiar en él y sentirnos cercanos. Esa liberación tras la resolución satisfactoria del conflicto es la guinda del pastel y cierra el círculo de retroalimentación positiva que refuerza la relación.

Las emociones ayudan a crear experiencias humanas compartidas que llenan de significado nuestras relaciones. Sin embargo, la palabra clave aquí es «compartidas». Ambas partes deben ser iguales y estar dispuestas a participar en el intercambio emocional. Por encima de todo, cualquier persona que exprese una emoción, especialmente una negativa, debe asumir la responsabilidad de ella. Los demás pueden empatizar y apoyarla para crear un espacio para sus emociones negativas, pero solo de una manera que respete los límites y las fronteras de la otra persona. No hacerlo da lugar al descargo emocional.

Cuando las emociones se ocultan

Las emociones negativas pueden ser difíciles de reconocer y sentir en su totalidad, especialmente si has crecido en un hogar disfuncional. Gestionar nuestras emociones es una habilidad que desarrollamos a lo largo de toda la vida, y la fase crucial es la infancia.

Los padres sanos que no se sienten amenazados por la ira permiten que sus hijos hagan rabietas, pero también los guían para que pidan con calma lo que necesitan, evitando así que tengan que hacer rabietas en primer lugar. Con el tiempo, el niño aprende que la ira está permitida y también aprende la forma correcta de expresar y utilizar esa ira respetando los derechos de los demás.

Los padres sanos permiten a sus hijos cometer errores y así crean en ellos una vergüenza sana. Los niños pueden estar tristes, frustrados e incluso apáticos. Son capaces de reparar sus errores y así desarrollar un sentimiento de culpa sano.

Los padres disfuncionales, especialmente los narcisistas, prohíben la expresión o el reconocimiento de las emociones negativas. Avergüenzan a sus hijos para mantenerlos a raya, suprimen todas las expresiones de ira y controlan su comportamiento. Los padres disfuncionales descuidan las necesidades de los niños, nunca los ven tal y como son y los instrumentalizan para sus propios fines. Esto hace que los niños se desconecten de sus emociones, que pasan a estar ocultas y rara vez son reconocidas por su mente consciente.

¿Cómo funciona el vertido emocional?

Las personas que vierten sus emociones están desconectadas de ellas. Sin embargo, las emociones no desaparecen. Permanecen en el cuerpo. La presión de estas emociones reprimidas pasa factura, por lo que deben ser canalizadas hacia otras personas sin ser reconocidas. Esta es la esencia del vertido emocional.

Quienes descargan emociones transmiten sus emociones negativas reprimidas sobre todo en las conversaciones. Cuanto más conectados se sienten con alguien, más propensos son a arrastrar a esa persona y forzar sus sentimientos en ella a través del subtexto.

Un padre puede contarte una historia «divertida» sobre su hijo, pero en esa historia describir con doloroso detalle lo poco cooperativo y travieso que era ese niño. En realidad, es posible que el narrador esté irritado y frustrado con su hijo, o que sienta que no tiene control sobre él. Sin embargo, se ríe mientras describe los acontecimientos y tú te sientes obligado a reírte con él. Mientras tanto, tú asumes el sentimiento de frustración, sin darte cuenta de que el subtexto de la historia está teniendo un efecto en ti.

Si alguien se siente triste y avergonzado, puede hablarte con angustia en su rostro y con voz monótona, lo que crea esa vergüenza y tristeza en ti. Sin embargo, si le preguntas cómo está, te dirá que está muy bien.

La ira se expresa a menudo de forma encubierta durante una discusión civilizada. La conversación comienza con calma y respeto, pero el tono de voz de la persona que descarga sus emociones cambia, su expresión facial se vuelve más aguda y la intensidad y el volumen de su voz aumentan gradualmente, hasta que la persona con la que habla se siente acosada y, finalmente, también se enfada.

Las personas que descargan sus emociones no actúan de forma consciente. Están alienadas de sí mismas y, por ello, alienan sin querer a las personas que las rodean. Las personas que forman parte de la vida de alguien que descarga sus emociones no tienen ni idea de lo que está pasando, simplemente se dan cuenta con el tiempo de que se sienten mal cuando pasan tiempo con esa persona.

Las personas muy sensibles, o «empáticas», se ven especialmente afectadas por el vertido emocional. Cuando una persona que vierte sus emociones habla con una persona empática y se establece una conexión (algo que ocurre fácilmente con una persona empática), inconscientemente perciben una vía abierta para sacar sus emociones dolorosas y la aprovechan sin dudarlo.

Del vertido al intercambio, de la alienación al crecimiento

Quien descarga sus emociones a menudo se lanza a una diatriba o a un monólogo y no te da espacio para influir en su punto de vista. Desea «vomitar» sus emociones, pero no quiere detenerse a reflexionar ni siquiera a reconocer el impacto que está teniendo en ti. Quien descarga sus emociones no experimenta ningún crecimiento porque no está presente cuando expresa sus emociones.

Compartir implica responsabilidad; descargar no. Quien comparte sus emociones es claro sobre lo que siente y lo que necesita. Si alguien se siente triste, dirá que se siente deprimido y asumirá esa tristeza. Al hacerlo, crea una oportunidad para que su ser querido empatice y reconozca la emoción sin asumirla. De esa manera, se respetan los límites del ser querido y, lo mejor de todo, la emoción tiene la oportunidad de expresarse finalmente, liberarse y descansar.

A menudo nos sentimos mejor con solo reconocer y expresar nuestras emociones mientras otra persona nos ve y nos refleja. Así es como creamos los hilos que fortalecen nuestras relaciones. Al respetar los límites de nuestros seres queridos mientras compartimos con éxito nuestras emociones, creamos cercanía y crecimiento en lugar de resentimiento y alienación.

Las personas no son estúpidas. Sienten cuando han sido objetivadas y utilizadas. Lo más trágico de todo: los que descargan sus emociones hieren a las personas de su entorno sin lograr el alivio y la sanación que tanto necesitan.

Para pasar de descargar tus emociones a compartirlas, primero debes reconocer tus emociones negativas. Necesitas el valor para mirar dentro de ti y sentir, y la humildad para levantar las manos y pedir ayuda. Al hacerlo, invitas a las personas que te aman a desempeñar un papel de apoyo en sus propios términos. Por encima de todo, evitas ser manipulador.

La persona que comparte sus emociones comunica: «Hay algo dentro de mí que necesito liberar y procesar, ¿podrías ayudarme a averiguar qué hacer con ello?».

La persona que descarga sus emociones comunica: «Hay algo que necesito liberar. Toma, quédatelo y cállate».

Compartir es consciente y maduro; volcar es inconsciente e inmaduro. Compartir crea oportunidades para fortalecer nuestras relaciones y elevar nuestro crecimiento mutuo. ¿Qué podría ser más crucial y beneficioso para nuestra salud mental, física y espiritual?