Pourquoi les empathiques ont du mal à lâcher les narcissiques

Dans la psychologie populaire, l’idée d’un « empathique » est super séduisante, mais aussi super controversée. Certains disent même que les empathiques sont eux-mêmes narcissiques. Alors, qu’est-ce qui se passe vraiment avec les empathiques, et pourquoi ont-ils tant de mal à lâcher les narcissiques ?

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Après avoir réfléchi à ce sujet pendant des années, je continue de penser que l’idée d’« empathique » est un concept utile, surtout pour les personnes qui se réveillent à peine d’un abus narcissique.

Les empathiques sont connus pour être des personnes très sensibles et créatives qui attirent les narcissiques comme des mouches. Souvent sans limites, chaotiques et hyperactifs, les empathiques ont tendance à constituer une source d’approvisionnement narcissique riche et facile, jusqu’à ce qu’ils deviennent plus avisés.

Les narcissiques, aussi complexes qu’ils puissent être à comprendre, ne veulent en fin de compte qu’un approvisionnement narcissique. Si quelqu’un est rigide, fermé et émotionnellement indisponible, il constituera une source de carburant médiocre pour un narcissique.

Indépendamment des nuances propres à chaque relation narcissique, il y a toujours une personne « dominante », plus rigide, qui se distingue de son partenaire « soumis », plus flexible. Souvent, quelqu’un peut être émotionnellement généreux dans une relation, mais ensuite tomber dans un rôle rigide et narcissique avec quelqu’un qui est plus codépendant que lui. C’est presque une loi de la physique psychologique, où les personnes liées par un lien traumatique équilibrent leur codépendance avec une personne qui tend à être évitante et l’autre qui devient de plus en plus anxieuse. C’est de ce genre de relation qu’émerge un « empathique ».

Le cœur de l’empathique

Si certains empathiques peuvent être des narcissiques cachés qui se sont mis en couple avec un narcissique ouvert, je pense que la plupart des empathiques sont juste des gens qui se sont retrouvés du « mauvais » côté d’une relation.

Un véritable empathique a passé toute sa vie dans un rôle anxieux, soumis et généreux. Dès le début, un empathique n’a jamais été autorisé à développer des limites, des structures ou une capacité d’agir pour lui-même. Pour survivre dans sa famille d’origine, l’empathique a été contraint d’externaliser ses fonctions vers le parent, qui se sentait menacé par le pouvoir naissant de son enfant.

Au lieu d’être soutenu dans le développement de ses émotions et de ses instincts à des fins de réalisation de soi, l’empathique a vu toutes les facettes de sa vie intérieure honteuses, attaquées, ridiculisées, contrôlées et dominées. Quoi qu’il fasse, l’empathique avait l’ombre de son parent dominant qui le surveillait, observait et jugeait chacun de ses gestes.

C’est de là que vient la sensibilité de l’empathique. Quand ton parent est imprévisible et constamment insatisfait, tu dois avoir un radar émotionnel très fin, qui te permet d’anticiper rapidement ses réactions. En étant prêt à s’adapter à la volée, l’empathique se protège de la colère de son parent et de ses tentatives de l’humilier pour le soumettre. En gros, la sensibilité de l’empathique lui permet d’éviter les conflits avant qu’ils n’éclatent.

Les empathiques ont aussi tendance à être très énergiques et expressifs. C’est à cause de leurs émotions refoulées, qu’ils n’ont pas pu exprimer pendant leur enfance. La colère, la tristesse, la honte, même la joie ; toute expression émotionnelle aurait menacé l’équilibre fragile du parent dominant. Du coup, l’empathique a dû tout refouler. Il en résulte un effet « cocotte-minute » qui se poursuit à l’âge adulte.

Les empathiques n’ont jamais été aidés à gérer, comprendre et libérer leurs émotions refoulées. C’est ce qui les rend attirants pour les narcissiques, qui voient leurs excès émotionnels comme une source d’approvisionnement riche, un peu comme un empire colonial est attiré par les ressources naturelles d’un autre pays.

Cette répression des excès émotionnels est aussi ce qui rend les empathiques créatifs. N’ayant pas eu l’espace nécessaire pour comprendre les événements de leur vie ou explorer le sens et le but de leur existence, les empathiques ont souvent une forte attirance pour les arts. Une grande partie de ce que produisent les empathiques vise inconsciemment à donner forme à leur traumatisme précoce à travers les symboles qu’ils créent.

À partir de là, on comprend facilement pourquoi les empathiques attirent les narcissiques. Mais la question est : Pourquoi l’empathique tombe-t-il amoureux d’un narcissique et a-t-il ensuite tant de mal à le quitter ?

L’émergence d’un sauveur narcissique

Grâce à son faux soi grandiose, le narcissique a généralement une idée très claire de qui il est, même si cette image est basée sur un fantasme et un mensonge.

En comparaison, les empathiques n’ont jamais été autorisés à explorer qui ils étaient vraiment à l’intérieur — leur attention était toujours tournée vers l’extérieur, essayant de plaire à leur parent contrôlant.

En conséquence, un empathique reste dans un état de développement arrêté. C’est un incroyable concentré de potentiel, cherchant à se réaliser dans le monde. Pourtant, lorsque l’empathique est coincé dans un état inconscient d’enfance perpétuelle, il ressent le besoin d’un « parent » pour le soutenir. Submergé par ses émotions refoulées et mal équipé pour naviguer dans son monde intérieur et extérieur, l’empathique s’accroche aux autres pour trouver une structure, une direction et des conseils. Pourtant, personne de sensé ne jouerait le rôle de parent pour un adulte.

Le narcissique, cependant, n’est pas sain d’esprit. Il est plus qu’heureux de se présenter comme le « pouvoir supérieur » et de baigner l’empathique dans son énergie parentale. Le narcissique, du moins au début, est sûr de lui et de qui il est, et a une idée claire de la façon dont le monde « devrait » être géré. Même si le monde du narcissique est basé sur un fantasme dans son esprit, il semble quand même avoir tout pour lui. Ça plaît énormément à l’empathique, qui a besoin d’être guidé, car ça l’aide à calmer son anxiété, sa confusion et son bouleversement émotionnel.

Au fur et à mesure que ce genre de relation se développe, le narcissique devient accro à l’empathique pour son abondance émotionnelle, et l’empathique devient accro à la présence parentale du narcissique. Inconsciemment, l’empathique cherche en fin de compte un chemin vers sa réalisation. Mais ce qu’il obtient à la place, c’est que le narcissique lui fait un lavage de cerveau pour qu’il voie le monde comme lui. En fait, l’« ego » de l’empathique est retiré petit à petit et remplacé par les attentes grandioses du narcissique. L’empathique perd progressivement le peu de sentiment de soi qu’il avait et devient quelqu’un de fait sur mesure pour plaire à son narcissique.

Imagine passer des mois ou des années à te former pour un boulot qui ne convient qu’à une seule personne. Comment tu pourrais démissionner et trouver un autre boulot ? Tout ce que l’empathique est devient lié au narcissique. Il est donc logique qu’il ne veuille pas laisser partir le narcissique.