Por qué a los empáticos les cuesta tanto dejar ir a los narcisistas

En la psicología popular, la idea de un «empático» es atractiva a gran escala, al tiempo que es objeto de acalorados debates. Incluso hay quienes afirman que los empáticos son narcisistas. Entonces, ¿qué pasa realmente con los empáticos y por qué les cuesta tanto dejar ir a los narcisistas?

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Después de años de reflexionar sobre este tema, sigo creyendo que la idea de un «empático» es un concepto útil, especialmente para las personas que están despertando recientemente del abuso narcisista.

Los empáticos son conocidos por ser personas muy sensibles y creadores sensibles que atraen a los narcisistas como moscas. El empático, que a menudo carece de límites, es caótico y tiene un exceso de energía, tiende a ser una fuente rica y fácil de suministro narcisista, hasta que se da cuenta.

Los narcisistas, por muy complejos que sean de entender, en última instancia solo quieren suministro narcisista. Si alguien es rígido, cerrado y emocionalmente inaccesible, sería una pésima fuente de combustible para un narcisista.

Independientemente de los matices de cada relación narcisista, siempre hay una persona «dominante», más rígida, que se contrapone a su pareja «sumisa», más flexible. En muchos casos, una persona puede ser emocionalmente generosa en una relación, pero luego caer en un papel rígido y narcisista con alguien más codependiente que ella. Es casi una ley de la física psicológica, en la que las personas unidas por un vínculo traumático equilibran su codependencia con una persona que tiende a ser evitativa y otra que se vuelve cada vez más ansiosa. De una relación así surge un «empático».

El núcleo del empático

Aunque algunos empáticos pueden ser narcisistas encubiertos que se han emparejado con un narcisista manifiesto, creo que la mayoría de los empáticos son simplemente personas que se han encontrado en el lado «equivocado» de una relación.

Un empático verdadero ha estado en el papel ansioso, sumiso y generoso toda su vida. Desde el principio, a un empático nunca se le permitió desarrollar límites, estructuras o agencia para sí mismo. Para sobrevivir en su familia de origen, el empático se vio obligado a externalizar sus funciones al progenitor, que se sentía amenazado por el poder incipiente de su hijo.

En lugar de recibir apoyo para perfeccionar sus emociones e instintos con el fin de realizar su yo, al empático se le avergonzaba, atacaba, ridiculizaba, controlaba y dominaba en todas las facetas de su vida interior. Hicieras lo que hicieras, la sombra de tu progenitor dominante se cernía sobre ti, observando y juzgando cada uno de tus movimientos.

De ahí proviene la sensibilidad del empático. Cuando tus padres son impredecibles y están constantemente insatisfechos, necesitas tener un radar emocional muy sensible que te permita anticipar rápidamente sus reacciones. Al estar preparados para adaptarse sobre la marcha, los empáticos se protegen de la ira de sus padres y de sus intentos de humillarlos para someterlos. Es decir, la sensibilidad de los empáticos les permitía evitar los conflictos antes de que se produjeran.

Los empáticos también tienden a ser muy enérgicos y expresivos. Esto se debe a sus emociones reprimidas, que no se les permitió expresar en la infancia. Ira, tristeza, vergüenza, incluso alegría; cualquier expresión emocional habría amenazado el frágil equilibrio del progenitor dominante. Como resultado, el empático necesitaba reprimirlo todo. Lo que queda es un efecto de olla a presión que se prolonga hasta la edad adulta.

Los empáticos nunca recibieron apoyo para procesar, comprender y liberar sus emociones reprimidas. Esto es lo que los hace atractivos para los narcisistas, que ven sus excesos emocionales como una rica fuente de suministro, al igual que un imperio colonial se siente atraído por los recursos naturales de otro país.

Esta represión del exceso emocional es también lo que hace creativos a los empáticos. Al no haber tenido el espacio para comprender los acontecimientos de su vida, ni para explorar el significado y el propósito de la misma, los empáticos tienden a tener una poderosa inclinación hacia las artes. Gran parte de lo que producen los empáticos está inconscientemente destinado a dar forma a sus traumas tempranos a través de los símbolos que crean.

A partir de todo esto, podemos entender fácilmente por qué los empáticos atraen a los narcisistas. Pero la pregunta es: ¿Por qué el empático se enamora de un narcisista y luego lucha por dejarlo ir?

Surge un salvador narcisista

Un narcisista, a través de su grandioso yo falso, tiende a tener una idea clara de quién es, incluso cuando lo que cree que es se basa en una fantasía y una mentira.

En comparación, a los empáticos nunca se les permitió explorar quiénes eran realmente en su interior, su atención se centraba siempre en el exterior, tratando de complacer a su progenitor controlador.

Como resultado, un empático permanece en un desarrollo detenido. Son un increíble conjunto de potencial, buscando hacer algo de sí mismos en el mundo. Sin embargo, cuando el empático se queda atrapado en un estado inconsciente de infancia perpetua, siente que necesita un «progenitor» que lo apoye. Abrumados por sus emociones reprimidas y mal equipados para navegar por su mundo interior y exterior, los empáticos se aferran a los demás en busca de estructura, dirección y orientación. Sin embargo, nadie en su sano juicio desempeñaría el papel de padre o madre de un adulto.

El narcisista, sin embargo, no está en su sano juicio. Está más que feliz de asumir el papel de «poder superior» y bañar al empático con energía paternal. El narcisista, al menos al principio, está seguro de sí mismo y tiene un concepto claro de cómo «debe» navegar por el mundo. Aunque el reino del narcisista se basa en una fantasía de su mente, aparenta tenerlo todo bajo control. Esto atrae enormemente al empático, que ansía ser guiado, ya que le ayuda a calmar su ansiedad, confusión y abrumamiento emocional.

A medida que se desarrolla este tipo de relación, el narcisista se vuelve adicto al empático por su abundancia emocional, y el empático se vuelve adicto a la presencia parental del narcisista. Subconscientemente, el empático busca en última instancia un camino hacia su realización. Lo que obtiene en cambio es que el narcisista le lava el cerebro para que vea el mundo como él. En efecto, el «ego» del empático se desprende poco a poco y se sustituye por las grandiosas expectativas del narcisista. El empático pierde gradualmente el poco sentido del yo que tenía y se convierte en alguien hecho a medida para complacer a su narcisista.

Imagina pasar meses o años formándote para un trabajo que solo sirve para una persona. ¿Cómo puedes dejarlo y encontrar otro trabajo? Todo lo que es el empático queda ligado al narcisista. Por lo tanto, tiene sentido que no quiera dejar marchar al narcisista.