Explorer le monde sadomasochiste du narcissique

Une relation narcissique commence par une phase utopique d’émerveillement et de bonheur, avant de dégénérer en un enfer fait d’humiliations rituelles, de rejet et d’abus. Au fil des mois, l’attitude du narcissique devient plus froide, ses remarques plus blessantes et ses abus plus douloureux. Même les relations sexuelles peuvent devenir plus brutales et plus crues.

Alors que l’estime de soi de la personne ciblée s’effondre à cause du traitement qu’elle subit, le narcissique intensifie ses abus jusqu’à atteindre une ferveur sadique, qui érode encore plus l’estime de soi de la personne ciblée, renforçant ainsi le cycle.

Ça soulève la question suivante : Si quelqu’un te traite si mal et te manque de respect, pourquoi ne pas simplement partir ?

Ceux qui savent ce qu’est un lien traumatique comprennent pourquoi une personne ciblée supporte les abus. Ceux qui connaissent le sophisme du coût irrécupérable comprennent que plus la personne ciblée s’investit, plus elle est susceptible de rester, dans l’espoir d’un retour sur investissement éventuel. Le raisonnement (magique) de la personne ciblée est que plus elle montre d’amour au narcissique, plus cela les guérira tous les deux et mènera à une fin heureuse. Pour un observateur extérieur, cependant, la personne ciblée semble être un masochiste qui implore la douleur. Et d’une certaine manière, il aurait raison.

Bienvenue dans le monde sadomasochiste du narcissique.

S’aventurer dans les ténèbres

Alors, qu’est-ce qui se passe ? Pourquoi un narcissique sombre-t-il dans le sadisme émotionnel, sexuel et physique ? Qu’est-ce qui alimente ce comportement horrible ? Et bien avant que la personne ciblée n’investisse son esprit, son corps, son âme et ses finances dans la relation, bien avant que le lien traumatique ne s’installe, pourquoi a-t-elle accepté les punitions infligées par le narcissique ?

La réponse se trouve à deux endroits : dans l’inconscient du narcissique et dans celui de la personne ciblée. Au plus profond d’eux-mêmes se cache une figure mystérieuse, agissant dans l’ombre, infectant chaque décision du narcissique et de la personne ciblée, contribuant à renforcer le cycle sadomasochiste qui dégénère en une tempête chaotique de confusion, d’humiliation et de douleur.

Chaque relation narcissique comporte une personne « bonne » et une personne « mauvaise ». Le narcissique sait exactement qui il est et s’assure de sa « bonté » en provoquant la « méchanceté » de la personne ciblée en la couvrant de honte, en la critiquant, en la ridiculisant, en la rabaissant et en l’attaquant.

Pour sa part, la personne ciblée contribue à sa « méchanceté » ou à son « manque » en se sublimant au narcissique. Elle ne voit pas vraiment de mal à laisser le narcissique contrôler sa vie, faire ce qu’il veut au lit et juger tout ce qu’elle fait. La personne ciblée croit profondément qu’elle est moins capable et moins intelligente que le narcissique. Prise dans son idéalisation, elle voit le narcissique comme la réponse divine à toute la « méchanceté » qu’elle porte en elle, même si elle n’en est pas consciente.

La psychologie populaire parle beaucoup de la « voix critique » dans la tête des gens. Ce bourreau incessant remet en question chacune de tes décisions, juge chaque facette de ta personnalité et te rappelle sans ambiguïté à quel point tu es inférieur, incompétent et horrible.

Les pensées sont tangibles à la lumière de la conscience. Dans la pratique de la pleine conscience, où l’on dirige son attention vers l’intérieur, la pensée est généralement la première couche qui émerge à la conscience. Ça explique l’hyperfixation sur la voix critique.

Certaines personnes ont grandi avec des parents qui les critiquaient verbalement. Du coup, des remarques blessantes comme « Espèce d’imbécile ! », « Tu ne seras jamais bon à rien ! » et « Tu es pathétique ! » résonnent dans l’esprit de l’enfant maltraité.

Pour d’autres, la négativité qui émane de l’intérieur n’est pas exprimée de manière aussi vive. Ces personnes entendent rarement une voix critique. Au lieu de ça, elles peuvent ressentir un malaise douloureux, un vague sentiment d’être « mauvais », brisé ou inférieur d’une manière ou d’une autre. Cela peut se manifester par une lourdeur dans la poitrine, une tension dans la mâchoire, une anxiété lancinante, un désespoir d’être accepté ou une tendance à vouloir s’isoler.

Pour compliquer encore plus les choses, des comportements peuvent apparaître qui sont enracinés dans une perception de soi comme inférieur, incompétent et « mauvais ». Les gens qui veulent plaire supplient et se placent en dernier, en prenant la position « inférieure » dans toutes les interactions. Se rabaisser, faire semblant d’être trop aimable, éviter le contact visuel et refuser l’aide des autres sont d’autres façons d’exprimer son sentiment d’inadéquation.

Que ce soit par l’esprit, le corps ou le comportement, ce sentiment lancinant d’insuffisance émane d’une source unique qui échappe souvent à la conscience : le « mauvais enfant » qui est en nous.

Comment on devient « mauvais »

Dans la théorie psychanalytique de Melanie Klein, un « objet mauvais » est une représentation de soi introjectée précoce et perçue comme ayant des qualités négatives.

Qui juge du « bien » et du « mal » dans ce monde ? Les anti-héros tels que Tony Soprano, Don Draper et Harley Quinn sont parmi les personnages les plus aimés du cinéma et de la télévision, malgré leur caractère odieux. Ce qui est immoral pour une personne est synonyme de pouvoir pour une autre. Dans un monde où nous ne pouvons nous empêcher d’être fascinés par l’audace des comportements narcissiques et psychopathes, la notion de bien et de mal est difficile à cerner.

Pourtant, dans le monde d’un enfant, le bien et le mal sont faciles à évaluer : Tes parents sont le juge, le jury et le bourreau, sans exception.

En raison de leur état de vulnérabilité et d’impuissance, les enfants vivent dans un état permanent de terreur et de mort. Leur survie même dépend des caprices de leurs parents. Pour faire face à cette situation précaire, les enfants scindent leur réalité en une perspective binaire tout-bon/tout-mauvais. Tout ce qui répond aux besoins de l’enfant en matière de subsistance, d’amour, d’attention et d’éducation est considéré comme bon, et tout le reste est repoussant et doit être rejeté. Cela se voit chez l’enfant qui fait rapidement une crise de colère, puis s’apaise rapidement lorsqu’il obtient ce qu’il veut.

Dans l’enfance, nos parents sont le seul moyen de satisfaire nos besoins. Donc, dans notre état d’esprit divisé, on les considère comme « tout-bons ». Divins, même. Nos parents ne peuvent pas faire de mal. On les voit comme ça parce que s’ils pouvaient faire du mal, notre seule source de survie serait compromise. C’est une réalité terrifiante à affronter.

Pourtant, les parents sont des êtres humains imparfaits. Ils peuvent se mettre en colère et être frustrés. Ils peuvent ne pas être à l’écoute de nos besoins et de nos sentiments. Ils peuvent nous rejeter, nous humilier, nous ignorer, se mettre en colère contre nous et nous priver de nos libertés.

Les parents peuvent avoir subi des traumatismes complexes et présenter des troubles de la personnalité tels que le narcissisme, la psychopathie, un comportement limite ou la paranoïa. Cela peut les amener à instrumentaliser leur enfant pour maintenir leur équilibre psychologique.
Les parents qui ont vécu des traumatismes complexes souffrent souvent profondément et se soulagent en transmettant leur douleur à leurs enfants, ce qui se traduit par des humiliations rituelles et des abus horribles.

De tels mauvais traitements suffisent amplement à faire qu’un enfant se sente mal dans sa peau. Mais il y a autre chose, quelque chose de plus insidieux, qui peut faire qu’un enfant se sente profondément défectueux. Quelque chose qui empoisonne son existence même.

Une arrivée non désirée

Une question qu’on devrait poser à tous les parents est : Quand t’as appris que t’allais avoir un enfant, qu’est-ce que t’as ressenti ?

La plupart des parents diraient qu’ils ont été agréablement surpris, ravis ou remplis de joie à cette nouvelle. Mais combien admettraient avoir été remplis de crainte et de peur ? Combien révéleraient leur colère bouillonnante et leur ressentiment à cette nouvelle ?

Personne n’ose remettre en question les vrais sentiments d’un parent envers son enfant, encore moins le parent lui-même. C’est trop tabou, trop honteux, trop mal. Quel parent admettrait à son enfant, ou même à lui-même, qu’il rejette son existence ? Aucun, car un parent sait que son attitude détermine le destin de son enfant, qu’il s’agisse de son épanouissement ou de sa chute.

Les grossesses non désirées sont trop courantes. C’est compréhensible quand on pense à l’énormité de la tâche que représente la parentalité, même pour les plus compétents. Les grossesses accidentelles peuvent survenir tôt dans la vie, lorsque la mère et le père ne se sentent pas prêts. Les gens peuvent avoir des ambitions personnelles qu’une grossesse vient contrecarrer. D’autres sont piégés dans des relations malheureuses et abusives, et la grossesse ne fait qu’aggraver la situation, laissant les nouveaux parents se noyer dans un enfer dystopique. Et enfin, certaines personnes n’ont tout simplement pas envie de devenir parents, jamais.

Malgré tout ça, la société n’a aucune tolérance pour les arguments contre l’éducation des enfants. Une grossesse est toujours une bonne chose, et quiconque dit le contraire est une personne horrible. Il suffit de regarder le conflit Roe v. Wade entre libéraux et conservateurs aux États-Unis pour voir à quel point cette question est sensible. Le « droit à la vie » n’a aucune tolérance pour le droit de choisir son attitude envers cette vie. Dans les cultures traditionnelles et ethniques, l’avortement est considéré comme un péché horrible. Coincé entre ces deux réalités, un parent confronté à une grossesse non désirée est souvent obligé de refouler ses sentiments et d’aller de l’avant.

Mais quand les émotions négatives sont refoulées, elles ne disparaissent pas : elles ressortent dans toutes les facettes de la relation parent-enfant. Ça peut se manifester par du ressentiment et du mépris. La façon dont le parent regarde l’enfant, lui parle ou se comporte avec lui en est affectée. L’énergie et l’attitude du parent envers l’enfant sont alors empoisonnées. Ce ressentiment refoulé suinte 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Même si rien n’est dit, l’enfant perçoit subliminalement la vérité. Au plus profond de lui-même, l’enfant sait qu’il n’est pas désiré. Son existence même est une insulte, un rappel de la façon dont la vie de son parent a été ruinée.

Au lieu de ressentir la chaleur, l’amour et la joie émanant de ses parents, l’enfant ne ressent que de la froideur. Un enfant non désiré est rarement soutenu pleinement. Ses parents ne s’intéressent pas à lui, ne se réjouissent guère de sa présence et font peu d’efforts pour apprendre à le connaître vraiment.

Dans le meilleur des cas, le parent jouera à contrecœur mais avec diligence son rôle fonctionnel dans l’éducation de l’enfant, en s’assurant qu’il est nourri, vêtu et qu’il dispose du strict nécessaire pour vivre. Cependant, ce rituel vide de sens manque de l’« âme » d’une bonne éducation. La relation est à jamais entachée par le fait que le parent n’a jamais voulu de l’enfant, jetant ainsi les bases d’un sentiment profond d’inadéquation et de rejet. D’être mauvais.

Une seconde naissance impie

Objectivement, un parent froid, méchant ou négligent est mauvais. N’importe qui le dirait. Et comment on gère les mauvaises personnes ? On se fâche contre elles, on se défend et, dans les cas extrêmes, on s’en va.

Dans la vie et l’esprit d’un enfant, cependant, c’est impossible. Après tout, le parent doit être tout-bon. Et dans le monde binaire de l’enfant, le « bon » ne peut exister sans le « mauvais ». De plus, pour faire face à la honte, à la douleur et à la colère d’avoir un parent abusif et rejetant, un soulagement devient nécessaire. Pourtant, l’enfant ne peut pas « s’éloigner ». Il ne peut pas se défendre. Il ne comprend même pas ce qui se passe. La solution astucieuse de l’enfant est alors de créer un « dépotoir » pour cette énergie négative. Une entité. Quelqu’un d’autre qui prendra le coup, que l’enfant pourra désigner comme mauvais.

Pour réaliser cet exploit magique, presque occulte, l’enfant plonge au plus profond de son âme. Alors que la pression monte sous l’effet d’un torrent de terreur et d’abus, le vrai soi se scinde en fragments. À partir de cet état de flux, l’enfant fait apparaître un « mauvais enfant » vers lequel diriger sa douleur et sa colère. Chaque fois que le parent ignore l’enfant, le rejette, le frappe, le regarde avec mépris ou l’humilie, l’enfant pointe du doigt le « mauvais enfant » et dirige sa honte, sa colère et sa terreur vers lui. « Tu es mauvais », dit-il — mais pas à lui-même. C’est le mauvais enfant qui est à blâmer. Ce mantra est comme un sortilège. Répété assez souvent, il est assez puissant pour faire apparaître un Frankenstein issu du soi, qui sort de l’obscurité de l’âme pour aider l’enfant à faire face à son calvaire. Plus l’enfant est négligé, humilié et maltraité, plus le sortilège devient puissant et plus le Frankenstein grandit.

Tout ça, c’est de la pré-conscience. La conscience et l’ego apparaissent petit à petit après des années de vie. Le « mauvais enfant » se forme avant le temps, comme un dieu de la mythologie grecque. Il existe dans le monde de l’énergie, pas dans le monde manifesté de la pensée et de la conscience.

Au fur et à mesure que l’enfant grandit et commence à former des souvenirs conscients, sa véritable chronologie commence. Son monde prend forme et la lumière de la conscience se lève comme un lever de soleil. Pendant ce temps, le « mauvais enfant » reste dans l’ombre de l’inconscient, loin de la lumière, comme tous les mauvais enfants doivent le faire. Il se cache sous l’océan du soi de l’enfant comme un monstre marin, derrière le voile de la conscience comme un fantôme.

Avec la conscience et l’ego, de nouvelles formes de pouvoir apparaissent pour l’enfant, et le couvercle se referme sur le « mauvais enfant », le jetant dans le désert de l’ombre. Il y reste, rempli d’un immense flot de honte toxique, de peur, de rage, de chagrin et de traumatisme, exerçant une attraction gravitationnelle irrésistible, menaçant d’entraîner l’enfant dans son centre terrifiant. De cette prison, une voix murmure à l’enfant : Tu es sans espoir. Immature. Inadéquat. Inférieur. Laid. Faible. Tu ne mérites pas d’être heureux. Pourquoi quelqu’un t’aimerait-il ? Loser.

Là, le mauvais enfant reste. Pour éviter d’affronter cette sombre réalité, il suffit de rester à la surface, sans jamais, jamais s’aventurer dans l’endroit sombre à l’intérieur.

Une tâche difficile, en effet.

La méchanceté à la vue de tous

Le « mauvais enfant » ne disparaît pas lorsqu’il est relégué dans l’ombre. Il reste toujours présent à mesure que nous avançons dans la vie. Pourtant, l’esprit dispose d’innombrables stratégies pour atténuer les émotions douloureuses du mauvais enfant :

• Le déni et la grandiosité : chaque fois que la honte ou la culpabilité surgissent, l’enfant se dit qu’il va bien. Bien, même. Super ! Le meilleur. La grandiosité devient la cerise sur le gâteau du déni. Tu n’as jamais à te sentir mal si tu te convaincs que tu es immunisé contre l’infériorité et l’immoralité. La grandiosité te dit que toi (et ta vie) êtes parfaits, ou que tu seras parfait dans un avenir très proche.
• Dissociation : il est impossible de se sentir mal si personne n’est là pour ressentir quoi que ce soit. Une personne qui a été un mauvais enfant se réfugiera dans son imagination plusieurs fois par jour, créant un monde fantastique alternatif où elle a le contrôle. Cela lui permet d’imaginer des scénarios de liberté et de réussite qui atténuent sa honte sous-jacente. La dissociation implique également de se livrer à des distractions futiles telles que les réseaux sociaux ou le visionnage compulsif de séries.
• Placer les autres au-dessus de soi : si tu es mauvais, les autres doivent être bons. Si les autres sont meilleurs que toi, ils ne t’accepteront jamais, à moins que tu ne les convainques du contraire. Placer les autres au-dessus de soi implique d’être charmant, de rendre service aux autres sans qu’on te le demande, de te déprécier et de flatter les autres. Mais peu importe à quel point tu es gentil, ce n’est jamais suffisant. Après tout, tu restes mauvais. Alors, quand les gens ne t’acceptent pas, tu redoubles d’efforts et tu agis encore plus gentiment, jusqu’à ce que toutes les frontières soient abolies et que tu te sentes vide, amer et utilisé.
• Externaliser le blâme/jouer la victime : Une astuce sympa pour être mauvais consiste à le nier et à repérer les mauvaises personnes autour de toi à la place. « Je ne suis pas mauvais », dis-tu. « Tout le monde est mauvais ! » Les autres sont responsables des choses qui vont mal dans ta vie, mais jamais toi. Ça va de pair avec le fait de « jouer les victimes », où tu convaincs les gens autour de toi que tu es la malheureuse victime d’un malheur constant et que tu es impuissant à y mettre fin.
• Éviter : Les humains ont une façon de nous faire sentir inférieurs, de nous exposer à notre méchanceté. Quand on se sent dépassé par le monde et que notre mauvais enfant menace de nous envahir, on se retire et on embrasse la solitude. Ça nous permet d’éviter de rendre des comptes ou d’être en présence de personnes « meilleures » que nous, ce qui peut nous faire nous sentir inférieurs en comparaison. Même si on doit être en présence d’autres personnes, on a recours à la froideur et à la distance, en fermant notre cœur aux autres pour éviter d’être vulnérables.
• La dépendance : La dépendance est peut-être le « remède » le plus courant pour un mauvais enfant. Une personne peut se livrer à des relations sexuelles promiscues, dépenser sans compter, manger à l’excès, travailler trop, consommer des drogues, de l’alcool ou toute autre activité ou substance centrée sur la dopamine.

Tout ce qui précède sont des tentatives de réguler son humeur et de nier la réalité. Ceux qui portent un mauvais enfant risquent à jamais d’être exposés à leur honte toxique refoulée, à leur rage et à leur traumatisme. Du coup, ils ont tendance à se réfugier dans le fantasme pour faire face, utilisant leur psyché comme une sorte de réalité virtuelle ou augmentée qui efface les xraspects désagréables de la vie. Ces personnes « neurodivergentes » ne peuvent s’identifier qu’à d’autres « neurodivergents » prêts à créer avec elles un monde imaginaire qui leur permet de contourner leur sentiment d’infériorité et de méchanceté.

La danse sadomasochiste

Deux personnes qui portent un mauvais enfant sont vouées à une union douloureuse. Non seulement elles doivent gérer leur propre mauvais enfant et les mécanismes d’adaptation qui l’accompagnent, mais aussi ceux de l’autre personne. Aucune des deux personnes ne peut se détendre et profiter de la relation. Elles restent toujours sur leurs gardes, de peur que leur méchanceté ne soit exposée.

Cette situation périlleuse mettrait normalement fin à une relation avant même qu’elle ne commence. Pourtant, le traumatisme du mauvais enfant alimente le fantasme, permettant aux deux personnes d’idéaliser l’autre comme étant parfait. Ensemble, le couple crée un monde fantastique alimenté par la dopamine. Personne ne peut faire de mal dans ce monde. Pendant un certain temps, il semble que le problème du mauvais enfant ait été résolu. Comme tu peux être mauvais quand tu as trouvé quelqu’un qui t’accepte pleinement ? Qui t’aime inconditionnellement ?

Le problème, c’est qu’aucun des deux n’est soi-même. En combinant déni, dissociation et grandiosité, le couple surfe sur la vague du fantasme sans jamais avoir besoin d’exposer son vrai soi à l’autre — du moins au début.

De plus, toute union a besoin de polarité. Ça conduit l’un des deux à se retrouver dans une position « inférieure », et l’autre à jouer le rôle du supérieur ou du « meilleur ». Personne n’est mieux placé qu’un narcissique pour remplir ce rôle.

Dans les jeux de rôle BDSM, un partenaire dominant (dom) exerce son pouvoir sur un partenaire soumis (sub). Le dom décide de tout, et le sub obéit. Le dom inflige du plaisir et de la douleur, et le sub les subit. L’idée est de créer une tension et une polarité pour le plaisir des deux parties. Dans les jeux de rôle BDSM, une personne est « méchante » ou « coquine », et l’autre a pour mission de la « punir » afin de la ramener dans le droit chemin. La libération sexuelle vise alors à équilibrer la honte que l’on ressent autour de sa sexualité et à rapprocher le couple.

Ce qui est peut-être le plus fascinant dans la dynamique de pouvoir du BDSM, c’est le contrôle que le soumis détient dans sa soumission et sa « méchanceté ». En faisant miroiter la soumission et le péché, le soumis donne au dominant un sentiment de pouvoir grâce à la permission de punir et de dominer. Le soumis devient irrésistible pour le dominant, l’invitant à s’enfoncer plus profondément dans son royaume aux possibilités infinies. Plus ça dure, plus le dominant devient accro au soumis pour le sentiment de pouvoir qu’il lui procure. Ce n’est qu’une question de temps avant que le dominant ne tombe victime de la « tyrannie d’en bas » du soumis. Le pouvoir cède la place à la douleur, le plaisir au désespoir, lorsque le dominant réalise qu’il a été attiré dans le terrier du lapin du soumis. Le « pouvoir » du dominant n’était qu’une illusion.

Dans une relation narcissique, le narcissique croit qu’il contrôle tout, qu’il peut distribuer la douleur et le plaisir à sa guise, alors qu’en fait, il est simplement victime du masochisme collectif qui règne sur leur relation. En y regardant de plus près, on comprend pourquoi.

Le mauvais enfant doit rester intact à tout prix, tout comme l’amiante doit rester à l’intérieur d’un bâtiment. Exposer une personne à son mauvais enfant libère le poison radioactif de la honte toxique, de la rage et du traumatisme causés par les mauvais traitements subis pendant l’enfance. Quand quelqu’un est dans une relation, la vulnérabilité d’être vu expose son âme à la lumière. Pour le mauvais enfant, c’est comme enlever le plâtre d’un mur et exposer l’amiante à l’oxygène. Pour réparer le mur, une personne doit renforcer son mauvais enfant par des mauvais traitements. Pour ça, le sadomasochisme d’une relation narcissique devient un terrain fertile.

En maltraitant narcissiquement la personne ciblée, le narcissique renforce son faux soi « supérieur » en attaquant l’estime de soi de la personne ciblée. Autrement dit, il ne peut être « bon » que si l’autre est « mauvais ».

Au-delà de ça, les principaux moyens par lesquels le mauvais enfant est renforcé dans la relation sont les suivants :

• Approche/évitement : On a tous besoin d’amour, surtout si on croit qu’on est mauvais. Être aimé et accepté apaise la douleur du mauvais enfant. Mais ça demande de l’intimité, ce qui veut dire que le mauvais enfant s’expose au regard des autres. Pour gérer ce dilemme, le mauvais enfant utilise une technique de repoussement/attraction. D’abord, il cherche l’amour et l’intimité. Quand il les obtient, il devient craintif et froid, ce qui éloigne l’autre personne. Puis, quand la froideur dans la relation devient trop douloureuse, il se rapproche à nouveau pour retrouver l’intimité.
• Rejeter l’amour : une personne avec un mauvais enfant ne te laissera pas prendre soin d’elle, la complimenter ou la soutenir. Être bien traité menace le mauvais enfant et réveille ses émotions refoulées. Par conséquent, le mauvais enfant fait tout ce qui est en son pouvoir pour repousser l’amour. Il peut contester tes paroles aimables, rester silencieux quand tu l’encourages ou se crisper et fermer son cœur quand tu le touches ou le serres dans tes bras.
• Identification projective : le but du mauvais enfant est de rester intact tout en ne se dévoilant pas. Il y parvient en appuyant caché sur les boutons de l’autre personne de manière à ce qu’elle réagisse mal. Ce qu’on appelle « l’abus réactif » déstabilise et provoque chez l’autre personne de la colère, de la frustration et du ressentiment. Au fil du temps, ça pousse l’autre personne à maltraiter, humilier et trahir le mauvais enfant, ce qui maintient sa « méchanceté ».

Le narcissique et la personne ciblée peuvent utiliser les techniques ci-dessus, le but final étant la douleur, et non l’amour. Cette polarité bon/mauvais maintient la relation intacte tout en préservant les mauvais enfants des deux personnes.

Dans la folie d’une relation narcissique, le sadisme et le masochisme deviennent indissociables. Le refus de chaque personne d’accepter l’amour lui inflige une douleur masochiste, tout en blessant sadiquement l’autre personne. On observe ce phénomène chez les couples qui s’ignorent et se taisent mutuellement. Ces personnes associent l’amour à la conditionnalité, à la frustration, au rejet et à la douleur. Ils préfèrent les partenaires qui les privent d’amour et donc les relations narcissiques et abusives parce qu’elles renforcent leur mauvais côté. Ça peut sembler provocateur pour quelqu’un qui a été dans une relation narcissique, mais ça vaut la peine de se demander pourquoi on cherchait l’amour dans un endroit où il n’y en avait pas.

Le mauvais enfant choisit des partenaires qui le tortureront, le rejetteront et le tromperont, comme tous les narcissiques ont tendance à le faire. Une personne avec un mauvais enfant a plus que tout besoin d’amour pour apaiser sa douleur, mais en a peur en même temps. Du coup, le mauvais enfant nous pousse à nous priver d’amour. Cette approche sado-masochiste de l’amour est comme une marche sur une corde raide, où la polarité du bien et du mal sert de colle pour maintenir la relation, sans avoir besoin de l’amour comme lien. L’amour est corrosif pour les défenses du mauvais enfant, et donc intolérable.

Si tu aimes une personne qui a un mauvais enfant, elle te punira pour ça afin de se punir elle-même. Elle détruit l’intimité à chaque occasion. Rejetée, mal aimée et invisible pendant son enfance, elle a intériorisé un destin de rejet et de douleur. Son but profond est de vivre dans un état permanent de méchanceté, ne se permettant jamais d’être vraiment aimée, acceptée ou valorisée.

La trahison inévitable

Pour toute personne ayant un mauvais enfant, l’issue finale est l’abandon. Le mauvais enfant n’attend que des abus et de la trahison, car c’est tout ce qu’il estime mériter. Le mauvais enfant travaille activement à atteindre ce résultat, même lorsqu’il recherche l’amour. L’épanouissement de la personne est toujours contrebalancé par la tendance du mauvais enfant à sombrer vers la mort.

Le mauvais enfant ne s’attend pas seulement au pire, il en dépend. Être blessé, trahi et rejeté est une fatalité avant même que la relation ne commence. Tout vaut mieux que d’affronter la vérité sur sa propre méchanceté. Qui voudrait être confronté à la réalité criante qu’il est indigne d’amour, irrécupérable et inférieur ? Le « destin » du mauvais enfant doit s’accomplir, et il façonne son monde en conséquence. Le mauvais enfant sabote ses relations avec les bonnes personnes de sa vie, tout en attirant les mauvaises personnes, y compris les narcissiques.

De son côté, le narcissique nie son mauvais enfant au profit d’un faux soi grandiose et « supérieur ». Pourtant, son comportement envers la personne ciblée reste autodestructeur. Le narcissique se hait secrètement, convaincu qu’il mérite le pire, même si sa grandiosité lui dit le contraire. La personne ciblée est aussi en proie à la haine de soi, même lorsqu’elle rêve d’un amour inconditionnel. Les mauvais traitements sadiques infligés par le narcissique à la personne ciblée empêchent l’amour de s’épanouir, tandis que la personne ciblée s’épuise progressivement. La fin de la relation n’est qu’une question de temps, soit la personne ciblée s’effondre et part, soit le narcissique l’écarte. Au final, le narcissique et la personne ciblée partagent le même destin : la trahison et l’abandon.

Peu importe à quel point la personne ciblée lutte pour aimer le narcissique, ce dernier luttera encore plus pour la maltraiter. Ça rend le narcissique à la fois sadique et masochiste. Sa maltraitance envers la personne ciblée ne fait que lui faire du mal. Pendant ce temps, la personne ciblée agit de manière masochiste en invitant le narcissique à la maltraiter par son désir de plaire, son soutien inconditionnel et son manque de limites. Les deux parties sabotent la relation. Elles co-créent l’« amour » sadomasochiste qu’elles croient mériter.