La famille narcissique expliquée

Les raisons des dysfonctionnements familiaux varient considérablement. Souvent, le parent est alcoolique ou toxicomane. Ces dysfonctionnements sont faciles à repérer. Une cause cachée de dysfonctionnement familial qui est plus difficile à voir est le narcissisme, qui se trouve au cœur de la famille narcissique.

Dans une famille saine, les parents sont émotionnellement sûrs d’eux et mènent une vie équilibrée et dynamique. Ils disposent d’un réseau de soutien autour d’eux et leur choix d’avoir des enfants s’est fait naturellement. Par conséquent, ils sont équipés pour prendre soin de leurs enfants et les soutenir dans leur croissance jusqu’à ce qu’ils soient prêts à se différencier et à acquérir leur autonomie. Les parents sains sont suffisamment empathiques pour que leurs enfants se sentent sécurisés dans leur attachement, et ils ont suffisamment de honte saine pour que les enfants grandissent avec une bonne estime d’eux-mêmes. Les parents sains s’appuient sur une communication honnête pour établir l’ordre dans la maison, et non sur une règle autoritaire.

Dans une famille narcissique, en revanche, les parents ont perdu depuis longtemps le contact avec leur vrai soi et vivent à travers un faux soi narcissique. Pour le parent narcissique, la famille représente deux choses ; un symbole de statut, et une entité dont il dispose. Ce qui devrait être une structure nourricière et aimante destinée à élever des enfants en bonne santé, devient au contraire une source d’approvisionnement narcissique. Dans une telle famille, les besoins du narcissique l’emportent sur ceux de tous les autres, et le conjoint et les enfants doivent servir le parent narcissique. La soif inextinguible de contrôle et d’approvisionnement narcissique du narcissique se cache parfaitement sous l’apparence d’une famille aimante. Pourtant, le narcissique savoure sa position de pouvoir.

Pour que cette structure fonctionne, il faut respecter les directives suivantes :

1. Les besoins du narcissique passent avant tout.
2. Les besoins des enfants ou du conjoint ne doivent jamais limiter le narcissique, ni menacer l’image ou la réputation de la famille.

Plutôt que de planifier la meilleure façon de nourrir et d’élever ses enfants pour en faire des adultes indépendants, le narcissique réfléchira au rôle que chaque personne peut jouer pour soutenir sa propre image grandiose. Il en résulte la création d’une hiérarchie et un mélange/suppression des besoins qui assure à la famille un équilibre dysfonctionnel qui satisfait le narcissique. Tout ce qui menace cet équilibre ou le narcissique doit être écrasé sans exception.

L’image de la famille narcissique

Le rôle de chacun dépendra de deux choses ; du type d’image grandiose que le narcissique tente d’entretenir et de ce que le membre de la famille peut offrir.

Cette « image » ou plutôt « doctrine » d’une famille narcissique est généralement déguisée sous ce qui suit :

Image d’une famille heureuse

Fondamentalement, la famille heureuse est une image dont le narcissique a besoin pour soutenir sa réputation en public, ce qui signifie que les enfants doivent être parfaitement bien élevés en permanence. Comme le narcissique n’est pas en contact avec ses émotions, il n’essaie pas de répondre aux besoins émotionnels des enfants, mais il s’attend toujours à ce que cette image soit maintenue. Le ressentiment et l’insatisfaction ne sont pas tolérés.

Image de la réussite

Le narcissique accorde de l’importance à la réussite, les enfants devront donc réussir tout ce qu’ils entreprennent. Dans une famille narcissique cachée, cette attente existe même si les parents ne font aucun effort pour enseigner à leurs enfants et leur montrer la voie. Les enfants doivent répondre aux attentes d’un parent qui n’est obsédé que par sa propre image. Dans la famille narcissique ouverte, le parent narcissique montre la voie et attend de l’enfant qu’il suive et dépasse ses attentes. Tout ce qui n’est pas à 100 % est un échec.

Le fait que tu sois accepté et approuvé dépend strictement de ta capacité à servir l’idéologie narcissique de la famille. Tu seras évalué sur les points suivants :

Quel rôle tu peux jouer

Si tu peux jouer un rôle qui sert l’idéologie de la famille, tu seras valorisé et, par conséquent, tu seras accepté et approuvé. Par exemple, une famille peut valoriser les garçons nés les premiers, donc le fait d’être né garçon et premier te fera instantanément gagner des points. Une famille peut considérer l’éducation comme une voie vers le succès, de sorte que le fait d’avoir de bonnes notes devient une source d’acceptation et d’approbation. Le simple fait d’être l’enfant bien élevé et de ne causer aucun désagrément au narcissique peut également lui faire gagner des points : si l’enfant se tient tranquille et ne cause pas d’ennuis, il est qualifié de « bon garçon » ou de « bonne fille ». Le plus jeune enfant peut gagner des points simplement parce qu’il est le plus jeune.

La qualité de l’image

Si tu représentes ta famille avec enthousiasme en public, on te donnera des points. En paraissant heureux devant les autres, cela renforce la réputation de la famille et aide à dissimuler le véritable programme du narcissique ainsi que la misère de la famille.

Tout membre incapable ou refusant de renforcer l’idéologie narcissique de la famille sera puni en étant ignoré, attaqué verbalement ou physiquement et ridiculisé. Le fait d’être valorisé pour certaines choses mais écarté et attaqué pour d’autres crée beaucoup d’anxiété et de tension pour l’enfant, qui ne souhaite que l’amour et l’acceptation de ses parents, mais n’a aucune idée précise de ce qu’il faut pour cela. Il n’est absolument pas conscient de l’agenda narcissique du parent, ni du fait qu’il est un pion dans un jeu. Pour l’enfant, tout est une question de cœur. Pour le narcissique, tout est une question d’image narcissique.

Rôles d’une famille narcissique

Ce « drame » narcissique est comme un spectacle de théâtre, et chaque personne joue son rôle. Les rôles typiques d’une famille narcissique sont les suivants :

Facilitateur

Il s’agit généralement du conjoint ou de l’une des filles. Le facilitateur répond aux besoins fondamentaux du narcissique et l’aide à faire bonne figure. Le facilitateur trouve également des excuses au narcissique. En fin de compte, le facilitateur veut l’approbation et l’acceptation du narcissique, qu’il n’a de chance d’obtenir que s’il joue le jeu. Lorsque le facilitateur n’aide pas activement le narcissique, il est censé se mettre en orbite et rester à ses côtés. Cela aide le narcissique à maintenir un sentiment de grandiosité et de contrôle.

Enfant chéri

Le narcissique cherchera un enfant à modeler à son image. Il s’agit généralement de l’enfant le plus âgé, mais il peut s’agir du deuxième. Cela dépend du talent, de l’attrait, des capacités, de l’intelligence et du type d’agenda du narcissique. Par exemple, si un narcissique accorde le plus d’importance à l’image et que son premier né est maladroit et peu attirant, il désignera le deuxième né comme l’enfant chéri. L’enfant chéri grandit en croyant qu’il est spécial alors qu’en fait, il a simplement été toiletté à l’image du narcissique. L’enfant chéri croira qu’il est meilleur que les autres membres de la fratrie et pourra essayer de leur donner des ordres.

Parent de substitution

Le narcissique est généralement trop préoccupé par lui-même pour répondre aux besoins des enfants, et son conjoint facilitateur est généralement trop préoccupé par les exigences du narcissique. Lorsqu’il y a plusieurs enfants dans la famille, le narcissique en désignera un pour jouer le rôle de parent substitution. Cet enfant-adulte devra répondre aux besoins de son petit frère ou de sa petite sœur et sera tenu responsable de son bien-être et de son comportement. Pour remplir ce rôle, le parent de substitution devra réprimer ses émotions, grandir en étant excessivement discipliné et rigide.

Bouc émissaire

Le narcissique aura besoin de quelqu’un sur qui déverser sa frustration et sa rage de reniement. Le deuxième enfant le plus âgé ou celui qui parle le plus franchement sera désigné comme l’enfant « à problèmes » et sera rabaissé sévèrement à la moindre occasion. Les autres enfants de la famille peuvent suivre l’exemple du narcissique et déverser involontairement leur rage et leur honte sur le bouc émissaire.

Enfant perdu

Tous les enfants qui n’ont pas été désignés pour jouer le rôle d’enfant chéri, de parent de substitution ou de bouc émissaire seront négligés et encouragés à ne pas faire de vagues. Ils grandissent avec le sentiment de ne pas savoir qui ils sont ni quelle est leur place dans le monde, ainsi qu’un sentiment brûlant de honte et d’infériorité.

Mascotte/enfant divin

Généralement le plus jeune. C’est le boute-en-train de la famille, qui joue le rôle de comique pour masquer le dysfonctionnement de la famille.

Les rôles peuvent changer et varier. Par exemple, si l’aîné déménage ou joue au plus fort, alors le deuxième plus âgé peut être promu enfant chéri. De même, un enfant peut jouer plusieurs rôles. L’enfant chéri peut jouer le rôle de parent substitution, et l’enfant perdu peut aussi jouer le rôle de mascotte. Un enfant unique est particulièrement enclin à jouer plusieurs rôles puisqu’il n’a pas de frères et sœurs. Il sera le plus souvent désigné comme l’enfant chéri, mais il jouera aussi le rôle de bouc émissaire lorsque le narcissique en a besoin et on attendra de lui qu’il joue la mascotte pour distraire les parents et soulager la comédie. C’est une véritable folie pour l’enfant.

Conséquences d’une famille narcissique

En désignant des rôles pour chaque personne, la famille devient une lutte acharnée pour la survie. Chaque enfant se retrouve à lutter pour obtenir des miettes d’attention et d’approbation de la part du parent narcissique. Cela crée chez chaque enfant la croyance que l’amour est une compétition et que son obtention dépend de la façon dont tu joues ton rôle. La réalité selon laquelle l’amour est une source d’acceptation, de nourriture et de partage est complètement perdue pour les enfants d’une famille narcissique. Ils vivent dans une dictature, habilement déguisée en « famille heureuse ».

Les dégâts causés par l’appartenance à une famille narcissique sont énormes :

Anxiété et dépression

Le renforcement intermittent que l’enfant reçoit de son parent ressemble beaucoup à un jeu de hasard. Incapable de saisir consciemment le programme du narcissique, l’enfant a l’impression d’être rejeté et récompensé au hasard. Cela crée beaucoup d’anxiété. Pour l’enfant, cette approbation est ce qui lui donne un sentiment de sécurité et de plénitude, et il continue à jouer le jeu, restant dépendant, anxieux de gagner l’amour, tombant dans la dépression et la honte quand il ne l’obtient pas, puis recommençant le cycle .

Suppression des émotions

Les besoins émotionnels du membre de la famille doivent être supprimés pour ne pas affecter l’équilibre fragile de la famille narcissique. Cette situation est douloureuse et freine la capacité de l’enfant à s’épanouir et à aimer les autres.

Faible estime de soi

Incapable d’y arriver, chaque membre de la famille développe un complexe d’infériorité. L’enfant perdu se sent négligé et sans valeur, et le bouc émissaire se retrouve plein de rage et de honte. Chaque personne d’une famille narcissique en paie le prix, bien que de manière différente.

Mauvaises croyances en matière de relations

Chaque membre grandit avec la croyance que les relations consistent à savoir quel rôle tu joues, à être en compétition constante, ainsi qu’à considérer l’amour comme une ressource limitée que tu dois gagner par tes actions.

Manque de confiance

L’intimité est un champ de bataille pour l’enfant du narcissisme. L’enfant, qui ne cesse d’ouvrir son cœur mais qui est rejeté sans savoir pourquoi, finit par ne plus faire confiance à son parent, et cette méfiance se déverse dans sa vie quotidienne. Le chemin vers l’amour devient trop frustrant, et l’adulte-enfant crée des barrières à l’intimité et à la proximité. Cela entraîne d’énormes complications dans leurs relations lorsqu’ils atteignent l’âge adulte.

La dynamique de la famille narcissique s’incruste profondément dans l’enfant. Lorsqu’il grandit et quitte (ou fuit) sa famille dysfonctionnelle, il gravite inconsciemment autour d’autres structures qui lui rappellent sa famille, jouant son rôle à nouveau, mais cette fois dans un nouvel environnement. La nouvelle structure sera basée sur les mêmes principes que la famille narcissique.

Cette dynamique dysfonctionnelle se perpétue avec désespoir jusqu’à ce que le cœur du narcissisme soit compris, que les paradigmes soient modifiés et que le pouvoir personnel soit recherché.