La famille narcissique expliquée

Les raisons qui font qu’une famille ne tourne pas rond peuvent être super variées. Souvent, c’est parce qu’un des parents est alcoolique ou accro à la drogue. Ces problèmes, c’est facile à voir. Mais il y a aussi des trucs cachés, comme le narcissisme, qui est au cœur de la famille narcissique.

Dans une famille saine, les parents sont bien dans leur peau et mènent une vie équilibrée et dynamique. Ils ont un réseau de soutien autour d’eux et leur décision d’avoir des enfants est venue naturellement. Du coup, ils sont bien équipés pour élever leurs enfants et les soutenir dans leur croissance jusqu’à ce qu’ils soient prêts à se différencier et à devenir autonomes.

Les parents en bonne santé sont suffisamment empathiques pour que leurs enfants se sentent en sécurité dans leur attachement, et ils ont suffisamment de honte saine pour que les enfants grandissent avec une haute estime de soi. Les parents en bonne santé comptent sur une communication honnête pour mettre de l’ordre à la maison, pas sur des règles autoritaires.

Dans une famille narcissique, en revanche, les parents ont depuis longtemps perdu le contact avec leur vrai soi et vivent à travers un faux soi narcissique. Pour le parent narcissique, la famille représente deux choses : un symbole de statut social et une entité dont il dispose à sa guise. Ce qui devrait être une structure nourricière et d’amour destinée à élever des enfants en bonne santé devient au contraire une source d’approvisionnement narcissique.

Dans une telle famille, les besoins du narcissique l’emportent sur ceux de tous les autres, et le conjoint et les enfants doivent servir le parent narcissique. La soif insatiable de contrôle et d’approvisionnement narcissique du narcissique se cache habilement sous le couvert d’une famille d’amour. Pourtant, le narcissique savourera sa position de pouvoir.

Pour que cette structure fonctionne, les directives suivantes doivent être respectées :

1. Les besoins du narcissique passent avant tout.
2. Les besoins des enfants ou du conjoint ne doivent jamais limiter le narcissique ni menacer l’image ou la réputation de la famille.

Plutôt que de réfléchir à la meilleure façon d’élever ses enfants pour qu’ils deviennent des adultes indépendants, le narcissique va se demander quel rôle chaque personne peut jouer pour renforcer sa propre image de grandeur. Il en résulte la création d’une hiérarchie et un remaniement/une suppression des besoins qui garantissent à la famille un équilibre dysfonctionnel qui satisfait le narcissique. Tout ce qui menace cet équilibre ou menace le narcissique doit être écrasé sans exception.

L’image de la famille narcissique

Le rôle de chaque personne dépendra de deux choses : le type d’image grandiose que le narcissique tente de maintenir et ce que le membre de la famille peut offrir.

Cette « image », ou plutôt cette « doctrine » d’une famille narcissique, est généralement dissimulée sous les éléments suivants :

L’image d’une famille heureuse

Fondamentalement, la famille heureuse est une image dont le narcissique a besoin pour renforcer sa réputation en public, ce qui signifie que les enfants doivent se comporter parfaitement bien à tout moment. Comme le narcissique n’est pas en contact avec ses émotions, il ne cherche pas à répondre aux besoins émotionnels des enfants, mais attend tout de même que cette image soit maintenue. Le ressentiment et l’insatisfaction ne sont pas tolérés.

L’image de la réussite

Le narcissique accorde beaucoup d’importance à la réussite, donc il attendra de ses enfants qu’ils réussissent tout ce qu’ils entreprennent. Dans une famille narcissique cachée, cette attente existe même si les parents ne font aucun effort pour enseigner quoi que ce soit à leurs enfants et leur montrer la voie. Les enfants doivent répondre aux attentes d’un parent qui est juste obsédé par sa propre fausse image. Dans une famille ouverte narcissique, le parent narcissique montre la voie et attend de l’enfant qu’il suive et dépasse ses attentes. Tout ce qui est en dessous de 100 % est un échec.

La dynamique d’une famille narcissique

L’acceptation et l’approbation que tu reçois dépendent strictement de ta capacité à servir l’idéologie narcissique de la famille. Tu seras évalué sur les critères suivants :

Le rôle que tu peux jouer

Si tu peux jouer un rôle qui sert l’idéologie de la famille narcissique, tu seras alors apprécié et, par conséquent, tu recevras l’acceptation et l’approbation. Par exemple, une famille peut valoriser les garçons aînés, donc le fait d’être né garçon et aîné te fera instantanément gagner des points.

Une famille peut valoriser l’éducation comme voie vers la réussite, donc obtenir de bonnes notes devient une source d’acceptation et d’approbation. Le simple fait d’être un enfant bien élevé et de ne causer aucun désagrément au narcissique peut également te faire gagner des points. Si l’enfant est calme et ne cause pas de problèmes, il est qualifié de « bon garçon » ou de « bonne fille ». Le plus jeune enfant peut gagner des points simplement parce qu’il est le plus jeune.

La façon dont tu vends l’image

Si tu représentes ta famille avec enthousiasme en public, tu gagneras des points. En paraissant heureux devant les autres, tu renforces la réputation de la famille et contribues à dissimuler les véritables intentions du narcissique ainsi que la misère de la famille.

Tout membre incapable ou refusant de renforcer l’idéologie narcissique de la famille sera puni en étant ignoré, agressé verbalement ou physiquement et ridiculisé.

Être valorisé pour certaines choses mais écarté et attaqué pour d’autres crée beaucoup d’anxiété et de tension pour l’enfant, qui ne veut que l’amour et l’acceptation de ses parents, mais ne sait pas vraiment ce qu’il faut faire pour les obtenir. Il n’a absolument pas conscience des intentions narcissiques de ses parents, ni du fait qu’il est un pion dans un jeu. Pour l’enfant, tout est une question de cœur. Pour le narcissique, tout est une question d’image narcissique.

Les rôles dans une famille narcissique

Ce « drame » narcissique est comme un spectacle, et chaque personne joue son rôle. Les rôles typiques d’une famille narcissique sont les suivants :

Le facilitateur

Il s’agit généralement du conjoint ou d’une des filles. Le facilitateur s’occupe des besoins fondamentaux du narcissique et l’aide à donner une image heureuse. Il trouve aussi des excuses au narcissique. En fin de compte, le facilitateur veut être approuvé et accepté par le narcissique, ce qu’il ne peut obtenir qu’en se montrant gentil. Quand il n’aide pas activement le narcissique, il doit rester à ses côtés. Cela aide le narcissique à garder un sentiment de grandiosité et de contrôle.

L’enfant chéri

Le narcissique va chercher un enfant à modeler à son image. C’est souvent l’aîné, mais ça peut aussi être le deuxième. Ça dépend des talents, du charme, des capacités, de l’intelligence de l’enfant ou des plans du narcissique.

Par exemple, si un narcissique accorde beaucoup d’importance à l’image et que son aîné est maladroit et peu attirant, il désignera le deuxième comme l’enfant chéri. L’enfant chéri grandit en croyant qu’il est spécial, alors qu’en fait, il a juste été façonné à l’image du narcissique. L’enfant chéri va croire qu’il est meilleur que ses frères et sœurs et peut essayer de les commander.

Parent de substitution

Le narcissique est souvent trop préoccupé par lui-même pour répondre aux besoins des enfants, et son conjoint facilitateur est souvent trop préoccupé par les exigences du narcissique. Quand il y a plusieurs enfants dans la famille, le narcissique désigne un enfant pour jouer le rôle de parent de substitution. Cet enfant-adulte est censé répondre aux besoins de ses frères et sœurs plus jeunes et est tenu responsable de leur bien-être et de leur comportement. Pour remplir ce rôle, le parent de substitution doit réprimer ses émotions, ce qui le conduit à devenir trop discipliné et rigide.

Bouc émissaire

Le narcissique a besoin de quelqu’un sur qui déverser sa frustration et sa rage refoulée. Le deuxième enfant ou celui qui s’exprime le plus sera désigné comme l’enfant « à problèmes » et sera sévèrement réprimandé à la moindre occasion. Les autres enfants de la famille peuvent suivre l’exemple du narcissique et, sans le savoir, déverser leur rage et leur honte sur le bouc émissaire.

L’enfant perdu

Tous les enfants qui n’ont pas été désignés comme enfant chéri, parent de substitution ou bouc émissaire seront négligés et encouragés à ne pas faire de vagues. L’enfant perdu grandit avec le sentiment de ne pas savoir qui il est ni comment il s’intègre dans le monde, ainsi qu’avec un sentiment brûlant de honte et d’infériorité.

Mascotte

La mascotte est généralement le plus jeune. C’est le clown de la famille, qui apporte un peu de comédie pour masquer le dysfonctionnement de la famille.

Les rôles peuvent changer et varier. Par exemple, si l’aîné déménage ou fait des siennes, le deuxième aîné peut devenir l’enfant chéri. Un enfant peut aussi avoir plusieurs rôles. L’enfant chéri peut jouer le rôle de parent de substitution, et l’enfant perdu peut aussi être la mascotte. Un enfant unique est particulièrement susceptible de jouer plusieurs rôles, car il n’a pas de frères et sœurs. Il sera le plus souvent désigné comme enfant chéri, mais jouera aussi le bouc émissaire lorsque le narcissique en aura besoin et devra jouer le rôle de mascotte pour distraire les parents et apporter un peu de comédie. C’est assez fou pour l’enfant.

Conséquences d’une famille narcissique

En attribuant des rôles à chaque personne, la famille devient une lutte acharnée pour la survie. Chaque enfant lutte pour obtenir un peu d’attention et d’approbation de la part du parent narcissique. Ça crée chez chaque enfant la conviction que l’amour est une compétition et que pour l’obtenir, il faut jouer son rôle. La réalité selon laquelle l’amour est une source d’acceptation, de nourriture et de partage est complètement perdue pour les enfants d’une famille narcissique. Ils vivent dans une dictature, habilement déguisée en « famille heureuse ».

Les dégâts causés par le fait d’être dans une famille narcissique sont énormes :

Anxiété et dépression

Le renforcement intermittent que l’enfant reçoit de son parent s’apparente beaucoup à un jeu de hasard. Incapable de comprendre consciemment les intentions du narcissique, l’enfant a l’impression d’être rejeté et récompensé de manière aléatoire. Cela crée beaucoup d’anxiété. Pour l’enfant, cette approbation est ce qui lui donne un sentiment de sécurité et de plénitude, et il continue à jouer le jeu, restant accro, anxieux pour gagner de l’amour, tombant dans la dépression et la honte lorsqu’il ne l’obtient pas, puis recommençant le cycle.

Refoulement émotionnel

Les besoins émotionnels des membres de la famille doivent être refoulés pour ne pas perturber l’équilibre fragile de la famille narcissique. C’est douloureux et ça empêche l’enfant de s’épanouir et d’avoir de l’amour pour les autres.

Faible estime de soi

Incapables de jamais vraiment faire les choses correctement, tous les membres de la famille développent un complexe d’infériorité. L’enfant perdu se sent négligé et sans valeur, et le bouc émissaire est plein de rage et de honte. Chaque membre d’une famille narcissique en paie le prix, mais de manière différente.

Croyances erronées sur les relations

Chaque membre grandit avec la conviction que les relations dépendent du rôle que l’on joue, qu’elles sont une compétition constante et que l’amour est une ressource limitée qu’il faut gagner par ses actions.

Manque de confiance

L’intimité est un champ de bataille pour l’enfant du narcissisme. L’enfant, qui continue à ouvrir son cœur mais qui est rejeté sans savoir pourquoi, finit par ne plus faire confiance à ses parents, et cette méfiance se répercute dans sa vie quotidienne. Le chemin vers l’amour devient trop frustrant, et l’enfant-adulte crée des obstacles à l’intimité et à la proximité. Cela conduit à d’énormes complications dans ses relations lorsqu’il atteint l’âge adulte.

La dynamique de la famille narcissique s’enracine profondément dans l’enfant. En grandissant et en quittant (ou en fuyant) sa famille dysfonctionnelle, il va inconsciemment être attiré par d’autres structures qui lui rappellent sa famille, et il va rejouer son rôle, mais cette fois dans un nouvel environnement. La nouvelle structure sera basée sur les mêmes principes que la famille narcissique.

Cette dynamique dysfonctionnelle se perpétue jusqu’à ce que le cœur du narcissisme soit compris, que les paradigmes soient modifiés et que le pouvoir personnel soit recherché.