Romper el vínculo traumático con un narcisista

Una relación con un narcisista consta de capas que, al igual que una nube interminable, acaban envolviendo tus días en la oscuridad.

Comienza con una brillante fantasía, en la que el narcisista evoca grandes visiones de amor, conexión profunda, familia, éxito y aventuras sin límites.

Mientras tanto, el narcisista combina esto con el love bombing, que poco a poco te enreda y te asfixia en una telaraña de apego.

A continuación, el narcisista llena cada minuto de tu vida con su voz, sus deseos y su presencia. Cada centímetro de tu mente y tu alma se convierte en suyo, dejándote incapaz de imaginar una vida sin él.

La última capa es el refuerzo intermitente, en el que el narcisista pasa de colmarte de cuidados, esperanza y atención a aterrorizarte, humillarte, confundirte, manipularte, abusar de ti y someterte a manipulación psicológica. Al igual que la persona que se sienta durante horas delante de una máquina tragaperras tirando de la palanca, te vuelves adicto al narcisista, con la esperanza de que la fantasía ideal que te vendió y esparció en tu vida sustituya mágicamente su maltrato para siempre. Es decir, esperas «ganar el premio gordo» con el narcisista, un premio que te prometió.

Estas cuatro capas entrelazadas forman un vínculo traumático, un «amor» distópico y lleno de dolor del que las personas objetivo del narcisismo encuentran casi imposible liberarse. Como ocurre en todas las relaciones narcisistas, la persona llega finalmente a un punto en el que el dolor se vuelve mayor que el placer. La fantasía se desvanece y se transforma en una pesadilla, mientras la dura realidad se cuela por las grietas.

Es en este punto cuando puedes decidir abandonar la relación. Sin embargo, tomar una decisión consciente es una cosa, y llevarla a cabo es otra muy distinta. Una vez que el vínculo traumático se ha establecido, impregna tu mente, tu cuerpo y tu alma. Es como si hubieras mirado a los ojos de Medusa y te hubieras convertido en piedra. Cada vez que intentas marcharte o seguir adelante, te invaden el dolor, la nostalgia, las dudas, el miedo y el anhelo, que te arrastran de vuelta a la esfera del narcisista. Parece que nunca encontrarás la libertad.

Sin embargo, al trabajar dentro de las capas del vínculo traumático, una persona puede encontrar puertas ocultas que le permiten salir del dolor y la confusión. A través de estas puertas emanan rayos de luz que iluminan el camino hacia la libertad y la transformación.

El proceso de cuatro pasos para liberarse de un vínculo traumático es el siguiente:

Exponer la fantasía

Las personas objetivo del narcisismo se apegan emocionalmente al potencial de su relación. Es decir, se enamoran de la idea del narcisista.

Durante los primeros meses embriagadores de su relación con el narcisista, se sienten increíblemente bien. Están llenos de esperanza, dopamina y audacia. Construyen un castillo de naipes en su imaginación lleno de todo lo que su relación podría ser. Como el narcisista está tan seguro, tan lleno de energía y tan confiado en esta visión, poco a poco se convierte en lo que será la relación.

Esta fantasía se desvanece cuando la verdadera naturaleza del narcisista sale a la luz, lo que ocurre cada vez más a medida que el periodo inicial de luna de miel va desapareciendo.

El primer paso para romper un vínculo traumático es hacer una lista de todas las cosas que te emocionaban de la relación y luego considerar cuán realistas eran. Muchos elementos de una relación narcisista se alimentan de la dopamina. El sexo, el lenguaje cargado de emociones, las declaraciones de amor, las reflexiones sobre vuestro «brillante» futuro juntos; todo esto nubla tu conciencia y te hace enamorarte de una fantasía.

Tómate tu tiempo para meditar sobre esto. Es un proceso de entrar y salir de la realidad hasta que estés listo para afrontar todo su peso.

Debilita tu apego

El apego es un cordón umbilical invisible que nos ayuda a conectar profundamente con alguien, nos hace sentir seguros y nos permite satisfacer nuestras necesidades. Cuando se utiliza de forma responsable, puede ser la base de una relación enriquecedora.

En el caso de una relación narcisista, el apego se convierte en una enorme responsabilidad. Esto se debe a que romper con alguien a quien estás apegado es increíblemente doloroso. Por lo tanto, permaneces con esa persona para evitar los dolores lancinantes y las noches de insomnio que provoca un apego roto que permanece intacto dentro de ti.

El apego también es una carga porque te hace más vulnerable y susceptible a la influencia, la manipulación y el control del narcisista. Por lo tanto, es crucial debilitar tu apego como parte del proceso de liberación del vínculo traumático.

En primer lugar, debes comprender cómo se crea el apego a través de estrategias activadoras. Algunos ejemplos de estrategias activadoras que tienen como objetivo fortalecer el apego son:

• La cercanía física y el contacto.
• Revelar tus sentimientos y tu estado interior.
• Pensar positivamente en la otra persona y centrarte en sus cualidades.
• Negarte a ver los defectos de la otra persona.
• Mantener un contacto constante, incluyendo llamadas y mensajes de texto frecuentes, así como pasar mucho tiempo juntos.
• Poner a alguien en un pedestal mientras te ves a ti mismo por debajo de él.
• Dar a la persona un trato preferencial sobre los demás.

A continuación, debes saber cómo desmantelar un apego mediante estrategias de desactivación. Ejemplos de estrategias de desactivación que tienen como objetivo debilitar el apego son:

• Aislarte físicamente o evitar el contacto físico.
• Compartir menos que la otra persona sobre tus sentimientos y tu estado interior.
• Cortar tus emociones y comunicarte de forma superficial.
• Reducir el contacto llamando o enviando mensajes de texto con menos frecuencia, o desapareciendo.
• Establecer límites estrictos.
• Culpar a la otra persona cuando las cosas van mal.
• Juzgar a la otra persona como inferior, defectuosa o indigna de alguna manera.
• Decepcionar o maltratar a la otra persona para causarle daño emocional.

Para debilitar tu apego a un narcisista, tendrás que reducir al máximo las estrategias activadoras y desactivar más.

Sin embargo, esto no debe hacerse de forma manipuladora o hiriente. En lugar de culpar al narcisista, juzgarlo como inferior o maltratarlo, simplemente debes crear una lista de todos los defectos de tu relación y tenerla a mano. Cada vez que sientas nostalgia por el narcisista o quieras ponerte en contacto con él, repasa la lista y recuérdate todas las cosas hirientes y dolorosas que te ha hecho. Profundiza y sé honesto sobre todas las formas en que el narcisista no fue una pareja humilde, leal y basada en valores.

Ten cuidado de no activar el apego rumiando todas las «cosas buenas», que probablemente se basaban en fantasías. Céntrate en la realidad de la relación, que si era narcisista, consistirá en innumerables traiciones, frustraciones, manipulaciones y abusos. Céntrate en los defectos y carencias del narcisista. Ve al narcisista tal y como es, lo que te ayudará a avanzar hacia la siguiente etapa.

Caída

Una vez que expongas los elementos fantásticos de tu relación con el narcisista y desactives suficientemente tu apego hacia él, te encontrarás con el dolor y el vacío subyacentes de los que la relación te distraía.

Una verdad difícil sobre las relaciones tóxicas es que nos metemos en ellas para protegernos del trauma que llevamos dentro, así como de las deficiencias de nuestras vidas. Amar a una persona «ideal» es una forma conveniente de trascender nuestro pasado y nuestro dolor, y de escondernos del espectro del terror y la muerte.

Con cada vínculo traumático llega la inevitable caída, un período en el que necesitas enfrentarte al vacío interior y a todo el dolor que sale aullando de él. Con este dolor llega el deseo desesperado de contactar con el narcisista, de activar de nuevo el apego en un intento desesperado por aliviar tu dolor y restaurar el sustento de tu vacío interior.

La última etapa que se avecina te ayudará a lidiar con esto, pero hay algo crucial que debes recordar: Tienes que permitirte caer.

La aparición del vacío es, de hecho, tu puerta hacia la libertad. En la oscuridad, la luz te espera. En el dolor se encuentra la trascendencia y el crecimiento. Es fundamental tener esto en cuenta mientras sufres la «noche oscura del alma». Romper un vínculo traumático sí dolerá, pero es algo bueno (aunque no lo parezca).

Aborda la adicción principal

A menudo, cuando el dolor y el vacío son más intensos, sentirás un fuerte deseo de recuperar tu relación. Para aliviar el dolor, te encuentras fantaseando e idealizando la relación. Este es el momento crucial en el que o bien vuelves a caer en la esfera distópica del narcisista, o bien encuentras la libertad duradera. Lo que elijas aquí determinará el éxito o el fracaso de todo el proceso.

Centrarte en tu lista de defectos y abusos de la relación es una forma poderosa de recuperar la cordura. Al recordar el dolor, la confusión y la frustración de la relación, te sientes menos inclinado a volver. Además, la fantasía tiene que lidiar con la realidad, lo que atenúa su potencia y su control sobre ti.

El vínculo traumático puede sentirse como un nudo terrible en tu corazón. Cada vez que intentas deshacerlo, se enreda aún más. Esto se debe a que el vínculo traumático es una adicción y debe tratarse como tal.

Empieza por activar tu apego a otras personas de tu círculo que no sean románticas. Comparte tus sentimientos con un terapeuta y pasa tiempo de calidad con un amigo. Busca una práctica espiritual. Llena el vacío con Dios tal y como tú lo entiendes. Pasa tiempo inmerso en la naturaleza. Haz ejercicios de respiración. Medita. Haz yoga. Haz deporte. Únete a una clase o a un grupo de apoyo. Al satisfacer tus necesidades centrales en cualquier lugar que no sea a través del narcisista, eventualmente desharás el nudo y encontrarás paz y sanación.

Romper un vínculo traumático es muy parecido a salir de la cárcel. Después de haber estado institucionalizado durante tanto tiempo, olvidas cómo era la vida fuera. El miedo, la incertidumbre y el dolor pueden amenazar con arrastrarte de vuelta a la seguridad ilusoria de una relación narcisista. El trabajo comienza cuando escapas.

Sin embargo, es un trabajo hermoso. Encontrar tu libertad de un vínculo traumático no se trata de lo que pierdes, sino de lo que ganas. Al enfocar tu energía en descubrir el significado y el amor verdadero y vulnerable, puedes romper el vínculo traumático para siempre. Por encima de todo, al hacer «el trabajo», finalmente tendrás la oportunidad de liberar el dolor de toda tu vida.

El último paso, cuando hayas olido el aire libre, será volver a meter la mano, agarrar la pequeña mano de tu vulnerable niño interior y sacarlo también. Y con eso, tu libertad será completa: volverás a estar completo.