Wie man sich von einer narzisstischen Mutter heilen kann

Das Kind einer narzisstischen Mutter leidet sehr. Um von ihrem Missbrauch zu heilen, muss es sich aus ihren Manipulationen befreien und sein eigenes Leben gestalten. Aber wo soll es anfangen?

Es beginnt mit einem Leuchtturm, auf den man zusteuert, wobei man die Person von der Bindung trennt. Deine Mutter ist verbal missbräuchlich, weil sie weiß, dass sie dich durch Scham, Zerstörung deines Selbstwertgefühls und Schuldgefühle formbar und kontrollierbar halten kann. Sie tut dies, weil sie Angst hat, die Kontrolle über dich zu verlieren.

Die Heilung von einer narzisstischen Mutter erfordert die folgende Strategie:

1. Geh aus der Schusslinie: Trenne dich für eine Weile von ihr. Nutze diese Zeit, um wieder zu einem ruhigen emotionalen Gleichgewicht zurückzufinden. Kümmere dich um dich selbst und schaffe dir ein Umfeld, in dem du dich sicher und stark fühlst. Das kann dein Lieblingscafé sein, ein Park, ein Wellness-Retreat, ein Ort in der Natur oder dein Zuhause.
2. Erforsche bewusst den Schaden: Schreibe über deine Erfahrungen mit ihr. Meditiere darüber. Achte auf deinen inneren Zustand. Erinnere dich daran, dass dieser Zustand von einer anderen Person verursacht wurde.
3. Pendeln: Nachdem du Zeit ohne sie verbracht hast, nimm wieder Kontakt zu ihr auf. Leg dafür ein Zeitlimit fest. Trenne dich dann wieder von ihr und achte auf die Auswirkungen. Fühlst du dich anders, nachdem du mit ihr zusammen warst? Wie genau? Nimm es wahr und schreib es gegebenenfalls auf. Bring dich wieder zur Ruhe.
4. Löse dich: Wenn du mit ihr zusammen bist, achte auf die Muster ihrer Psychospielchen. Zielt sie auf bestimmte wunde Punkte ab? Treffen bestimmte Dinge, die sie sagt, dich mehr als andere? Analysiere diese Angriffe und widerstehe der Versuchung, darauf zu reagieren. Erkenne die Angriffe als das, was sie sind: verzweifelte Versuche, dich zu untergraben und zu kontrollieren. Die emotionale Reaktion wird immer noch da sein, aber du kannst darüber nachdenken, wenn du wieder weg bist.

Konzentriere dich weiter auf den Leuchtturm

Isolation, Wiederannäherung, Achtsamkeit und Analyse, und zurück zur Isolation.

Wiederhole diesen Prozess immer wieder. Nutze ihn als Labor, um die Verrücktheit zu verstehen. Es wird dir sinnlos und zwecklos vorkommen, und besonders am Anfang wirst du dich einfach überwältigt fühlen. Es ist wichtig, weiterzumachen und geduldig zu sein. Die Scham und das Trauma, die durch eine Beziehung zu einer narzisstischen Mutter verursacht werden, sind enorm und werden anfangs weitaus größer sein, als du es dir vorstellen oder bewältigen kannst. Wie bei jeder Herausforderung fängst du als absoluter Anfänger an, aber mit jedem kleinen Erfolg kommst du der Meisterschaft näher.

Über die anfängliche Strategie der Achtsamkeit und Selbstfürsorge hinaus musst du tiefer gehen. Die wirkliche Antwort liegt, wie bei allen Beziehungsstörungen, in der Kindheit.

Ein Erwachsener wird das Problem niemals „mental“ lösen können. Die narzisstische Mutter behält ihre Macht, weil sie diese lange vor der Entwicklung des Denkvermögens ihres Kindes etabliert hat. Das heißt, die Dynamik zwischen Kind und Mutter ist tief im Unterbewusstsein, Körper und Geist des Kindes verankert. Nur durch ihr inneres Kind kann der Erwachsene Heilung von der narzisstischen Mutter finden und dauerhafte Veränderungen bewirken.

Die Quelle der Macht der narzisstischen Mutter

Die Mutter, ob narzisstisch oder nicht, ist die Figur, von der alle unsere Beziehungen ausgehen. Die Bindung an sie ist tief in unserem Innersten verwurzelt, wo sie uns bis ins Erwachsenenalter hinein beeinflusst. Für Erwachsene ist das schwer zu verstehen. Sich von der narzisstischen Mutter zu lösen, fühlt sich unmöglich an, weil die Bindung nicht nur an eine Person besteht, sondern an ein mächtiges Archetyp in ihrem Kopf. Sie sind an eine Idee gebunden.

Wenn ein Kind zum ersten Mal eine Bindung zur Mutter aufbaut, ist es sehr sensibel und verletzlich. Die Mutter ist die Lebensader des Kindes, sein einziger Weg zum Überleben und Wachsen. Die Mutter versorgt das Kind vollständig und nährt seinen noch jungen Körper mit Milch, Liebe und Wärme. Dadurch übernimmt sie eine gottgleiche Rolle im Leben des Kindes. Das Kind empfindet sie als göttliches Wesen und sehnt sich nach ihrer vollständigen Akzeptanz. Solange Verlassenheit gleichbedeutend mit dem Tod ist, beobachtet das Kind die Reaktion der Mutter auf sich selbst mit höchster Wachsamkeit. Ein Kind, das einer wütenden Mutter gegenübersteht, ist vergleichbar mit einer Person mit extremer Flugangst, die in einem schweren Sturm erlebt, wie das Flugzeug in einer Sekunde hundert Meter in die Tiefe stürzt.

Gute Mutter, schlechte Mutter, narzisstische Mutter

Außerdem kann das Kind, während es sich entwickelt, anfangs nur schwarz-weiß denken. Es versteht nicht, dass jemand Stress im Leben haben, schlechte Laune haben oder mit Kindheitstraumata zu kämpfen haben kann. Wenn das Kind mit überwältigenden Emotionen konfrontiert wird, zwingt es sein schwarz-weißes Denken in Verbindung mit seiner extremen Furcht dazu, die Mutter in seinem Kopf zu spalten. Wenn die Mutter sie spiegelt, auf ihre Bedürfnisse eingeht und ihnen ein Gefühl der Sicherheit vermittelt, projizieren sie diese Eigenschaften auf die gute Mutter, die göttlich und perfekt ist, und identifizieren sich mit ihr. In anderen Fällen ist die Mutter wütend, nachlässig oder geht nicht ausreichend auf die Bedürfnisse des Kindes ein, wie beispielsweise bei einer narzisstischen Mutter. In diesem Fall identifiziert sich das Kind in seinem Kopf mit der bösen Mutter, die tyrannisch und gemein ist.

Das Kind spaltet sich auf diese Weise, um einen Ort für die intensiven Emotionen zu finden, die es nicht verarbeiten kann. Für das Kind ist es wichtig, die böse Mutter zu hassen und seine Wut auf sie zu richten. Dies hilft ihm, das Bild der guten Mutter aufrechtzuerhalten und gleichzeitig der schrecklichen Furcht vor Verlassenwerden zu entkommen. Außerdem gibt es ihm ein Gefühl der Kontrolle und ermöglicht es ihm, seine Frustration abzubauen. Je missbräuchlicher die Mutter gegenüber dem Kind ist, desto überwältigender werden die Angst und die Wut und desto mehr spaltet sich das Kind, um damit fertig zu werden. Es klammert sich noch fester an die Vorstellung von der guten Mutter, um seine Furcht und Angst zu lindern.

Das Gute und das Schlechte in Einklang bringen

Im Idealfall spiegelt die gesunde Mutter das Kind ausreichend, geht auf seine Bedürfnisse ein und schenkt ihm Liebe und Akzeptanz. Wenn sie das Kind unvermeidlich enttäuscht, bleibt sie ruhig, während das Kind seine Wut ausdrückt. Auf diese Weise ermöglicht sie dem Kind, seine negativen Emotionen abzubauen und zu emotionaler Stabilität und Gesundheit zurückzufinden. Das Kind fühlt sich wieder sicher und baut weiterhin eine Bindung zu der guten Mutter auf.

Schließlich wird das Kind reifer und sein magisches Denken verblasst. Es erkennt, dass die Person, die es liebt (die gute Mutter), und die Person, die es hasst (die böse Mutter), ein und dieselbe Person sind. Die Konstrukte von gut und böse verschmelzen, und das Kind beginnt, einen Menschen zu sehen, nicht ein Konstrukt in seinem Kopf. Das Denken des Kindes entwickelt Grautöne. Die Mutter ist gut und böse, und das ist in Ordnung, sie wird nicht weggehen, wenn es schlecht läuft.

Wenn die Mutter dem Kind erlaubt, eine Bindung zu ihr aufzubauen und unter ihren Fittichen aufzuwachsen, kann das Kind die gute Mutter ausreichend verinnerlichen und schließlich aus ihr herauswachsen. Dies ist ein Reifungsprozess, der die Geduld und Unterstützung guter Eltern erfordert. Das Kind braucht Zeit, um die gute Mutter zu erleben und dann über sie hinauszuwachsen. Es gibt keine Abkürzungen.

Die narzisstische Mutter, die die gute Mutter ersetzt

Wenn man versucht, sich von einer narzisstischen Mutter zu heilen, wird es viel schwieriger, die Spaltung zu lösen. Erstens erlebt das Kind in einer gesunden Mutter-Kind-Beziehung die gute Mutter nach seinen eigenen Vorstellungen. Seine Bedürfnisse und Wünsche werden erfüllt, was ihm ein hohes Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen vermittelt. Es gibt dem Kind auch die Freiheit, unabhängig von der Mutter zu handeln, ohne Furcht, ihre Liebe zu verlieren.

Bei einer narzisstischen Mutter wird sie nur dann zur guten Mutter, wenn sich das Kind so verhält, wie sie es erwartet. Zeigt das Kind negative Emotionen, benimmt es sich daneben oder widersetzt es sich der narzisstischen Mutter, wird sie wieder zur bösen Mutter, indem sie ihre Wut entfesselt, das Kind beschämt oder ihm den Rücken zukehrt. Die Folgen des Verlusts der guten Mutter sind verheerend. Denken Sie daran, dass für das Kind Verlassenwerden gleichbedeutend mit dem Tod ist. Daher lernt das Kind schnell, dass es sich so verhalten muss, wie es die narzisstische Mutter erwartet, wenn es die gute Mutter haben will. Das Kind löst die Spaltung vorübergehend auf, indem es gehorsam ist.

Die narzisstische Mutter hält das Kind als Geisel, indem sie seine Lebensader ist. In der Zwischenzeit bleibt sie unberechenbar, egoistisch, manipulativ, kontrollierend und missbräuchlich. In so einer Umgebung an der guten Mutter festzuhalten, ist echt anstrengend und frustrierend – und oft auch verrückt machend. Das Problem ist, dass das Kind seine verzweifelte Sehnsucht nach der guten Mutter nicht loslassen kann – sie ist zu tief verwurzelt. Es lebt mit einem überwältigenden, unbewussten Impuls, der ihm sagt, dass es sich verzweifelt an sie klammern soll.

Die schwankende Liebe der narzisstischen Mutter

Wenn das Kind das Vertrauen in die narzisstische Mutter verliert, spürt sie dessen Rückzug. Sie reagiert darauf, indem sie plötzlich einfühlsam und fürsorglich wird oder dem Kind Schuldgefühle einredet, indem sie es beschuldigt, sie „im Stich zu lassen“. Das Kind projiziert dann wieder die gute Mutter und begibt sich unbewusst erneut in das Spiel der narzisstischen Mutter, die daraufhin ihre Kontrolle über das Kind wiedererlangen kann.

Die Hass auf die böse Mutter löst beim Kind Schuldgefühle und Scham aus, sodass es besonders hart daran arbeiten muss, seiner Mutter zu gefallen. Es verehrt und beschwichtigt die narzisstische Mutter auch in der Hoffnung, dass sie die gute Mutter zum Vorschein bringen kann, die es so dringend braucht. Diese Form des „Stockholm-Syndroms“ kann den Erwachsenen ein Leben lang gefangen halten und ihm dauerhaft die Chance auf Heilung und Reifung nehmen.

Der letzte Nagel im Sarg ist, dass die narzisstische Mutter niemals die einfühlsame, liebevolle Person sein wird, nach der das Kind verzweifelt sucht. Das Kind muss entweder alles hinnehmen und den Mund halten oder die Konsequenzen tragen, d. h. überwältigende Scham, Panik und Schuldgefühle. Nach einer gewissen Zeit wird das Kind in der Regel genau so, wie die narzisstische Mutter es haben will, und die Ordnung ist wiederhergestellt. Doch tief im Inneren ist das Kind einsam, frustriert und verzweifelt, weil es nicht gehört, verstanden und so geliebt wird, wie es ist. Es spielt lediglich die Rolle des guten Kindes, in der Hoffnung, die Liebe zu bekommen, nach der es sich sehnt.

Trauer um die narzisstische Mutter

Das Kind kann mit der Heilung von der narzisstischen Mutter beginnen, wenn es lernt, die Dysfunktion zu erkennen. Das zu sehen, wird es aber nicht reparieren. Die Macht der guten Mutter ist unwiderstehlich. Damit das Kind der Dysfunktion seiner Beziehung zur narzisstischen Mutter entkommen kann, muss es die Idee der guten Mutter annehmen und sich ihr hingeben: durch eine andere Person.

Der Weg zur Heilung von einer narzisstischen Mutter führt über die gute Mutter, aber der Erwachsene muss die Figur ersetzen, die sie repräsentiert. Die narzisstische Mutter wird niemals die abgestimmte Liebe und Empathie bieten, die das innere Kind des Erwachsenen braucht. Der Erwachsene muss eine weibliche Therapeutin finden und ihr sein Vertrauen schenken. Der Erwachsene wird sich bewusst sein, was er versucht, muss aber seinem inneren Kind erlauben, sich in seinem eigenen Tempo an die neue Mutterfigur zu binden.

Ein Übergangsritus

Wenn die Therapeutin selbstlos und einfühlsam genug ist, wird der Erwachsene schließlich in der Lage sein, seine Abwehr langsam fallen zu lassen und sich infantilisieren zu lassen. Da die Therapeutin dem Erwachsenen ausreichend Empathie und Verständnis entgegenbringt, kann das Kind des Erwachsenen sein Trauma in einer sicheren Umgebung erneut erleben und mit der Heilung beginnen. Der Therapeut hat seine eigenen Schwächen und Probleme. Diese lässt er jedoch außerhalb der Therapieräume, um sicherzustellen, dass der Erwachsene die Projektion der guten Mutter ungehindert reproduzieren kann.

Mit der Zeit wird der Erwachsene die gute Mutter immer wieder wirklich erleben. Dann beginnt er zu trauern, dass er sie in seiner narzisstischen Mutter niemals finden wird. Er wird die Wahrheit erkennen und erfahren: Die Mutter, nach der er sich sehnt, existiert nicht. Sie ist ein Konstrukt in ihrem Kopf, an das sie sich ihr ganzes Leben lang geklammert haben. Um zu reifen und von einer narzisstischen Mutter zu heilen, muss jeder Mensch die gute Mutter ausreichend erleben und sie dann endlich loslassen. Das ist ein Übergangsritus, den wir alle brauchen – ohne die plötzliche Störung durch die schlechte Mutter.

Die sterbliche Frau

Ein Mensch kann nicht von der guten Mutter wissen und sie dann sofort loslassen. Der Erwachsene muss sie erleben. Es ist auch entscheidend, dass er sie auf seine eigene Weise erlebt. In der Praxis des Therapeuten muss der Erwachsene unzensiert und frei von Scham sein. Er braucht einen Zustand völliger Verletzlichkeit, wie ein Kind. Er muss sein tiefstes Inneres dem Therapeuten offenbaren und ihm erlauben, sich damit zu verbinden und es zu akzeptieren.

Mit der Unterstützung des Therapeuten kann der Erwachsene den Tod der guten Mutter erleben und langsam trauern. Die rosarote Brille löst sich langsam auf und der Erwachsene beginnt, seinen Therapeuten als Menschen zu sehen: als eine Frau mit bewundernswerten Eigenschaften, aber auch mit Fehlern und „schlechten“ Seiten.

Am wichtigsten ist, dass der Erwachsene lernt, seine eigene Mutter klarer zu sehen: als einen tief verletzten Menschen, der seine Krankheit durch ein gefährliches und destruktives Spiel ausgelebt hat. Es ist das Spiel selbst, das dem Erwachsenen klar wird, und er hört auf, darauf hereinzufallen. Schuld und Scham verlieren ihre Macht. Irgendwann erwacht das Kind im Erwachsenen zum Leben und er erlebt Frieden und Freude, von denen er nicht wusste, dass sie existieren. Er beginnt, von der narzisstischen Mutter zu heilen und genießt die Wärme des Lebens, ungehindert von ihrem Schatten.