Empathie für einen Elternteil finden, der dich als Kind emotional missbraucht hat

Das Stockholm-Syndrom ist ein faszinierendes Phänomen. Wenn dein Leben in den Händen eines gewalttätigen Entführers liegt und du dir bewusst bist, dass er dir unvorstellbares Leid zufügen kann, dann frisst dich die Angst auf. Du wirst verrückt. Zum Glück hat das Gehirn eine Schutzfunktion. Es überschüttet dich mit positiven Gefühlen und bringt dich dazu, eine Bindung an deinen Entführer aufzubauen, um ihn davon zu überzeugen, dir nichts zu tun. Indem du dich in einen Verbündeten verwandelst, in das Gegenteil einer Bedrohung, gewinnst du in einer hilflosen Situation ein Gefühl der Macht zurück.

Genau das Gleiche passiert einem Kind mit einem missbrauchenden Elternteil. Selbst in einer liebevollen Familie versteht ein Kind unterschwellig, dass sein Leben in den Händen der Eltern liegt. Die Überlebenschancen des Kindes steigen, wenn es sich unterwürfig, kooperativ und liebevoll verhält. Um das Ganze noch zu krönen, idealisiert das Kind den Elternteil und überzeugt sich selbst davon, dass dieser nichts falsch machen und nichts Böses tun kann. Der Elternteil ist perfekt, er ist total gut und damit auch sicher.

Ein Kind, das seinen Elternteil auf diese Weise vergöttert, ist eine Seite einer Dynamik, die als „Spaltung” bekannt ist, also die Tendenz, andere entweder als total gut oder total böse zu sehen. Sie sind entweder verdorbene, böse Menschen, die Hass verdienen, oder sie sind perfekt und können nichts Böses tun. Es gibt nichts dazwischen.

Kinder in ihrer verletzlichen Lage können es sich nicht leisten, ihre Eltern als zu Bösem fähig zu sehen. Also sehen sie sie als unendlich wunderbar, mächtig und weise an. Sie tun dies, selbst wenn sie die Realität leugnen müssen. Das ist für das psychische und emotionale Wohlbefinden des Kindes notwendig.

Bei misshandelnden Eltern steigt die Angst des Kindes erheblich. Infolgedessen verstärkt sich die Spaltung als Abwehrmechanismus entsprechend der Wahnvorstellung des Kindes. Mehr Angst bedeutet mehr psychische Instabilität. Mit ihrer zerbrechlichen Psyche und extremen Verletzlichkeit hat das Kind keine Wahl. Es flüchtet sich in seine Fantasie und bindet sich an die Idee seines misshandelnden Elternteils als total gut.

Wenn dieses Kind erwachsen wird, bleibt die Spaltung unbewusst in seinem Geist verankert. Es sieht den Elternteil weiterhin als wohlwollend an, bis hin zur Leugnung der Realität. Selbst wenn es erkennt, dass sein Elternteil missbräuchlich war und weiterhin ist, redet es sich das weg. Es erklärt irrational seine Liebe zu dem Elternteil, obwohl es tief im Inneren weiß, dass es dies für seine eigene geistige Gesundheit tut. Das ist verständlich.

Viele Menschen erlauben sich nicht, ihre Eltern so zu sehen, wie sie sind, weil die emotionale Turbulenzen, die diese Realität mit sich bringt, zu stark sind. Wut. Trauer. Traurigkeit. Verzweiflung. Scham. Trauma – all die Emotionen, die du verdrängt hast, um dich deinen Eltern gegenüber gut fühlen zu können. Das wird extrem schwer zu verarbeiten sein. Es braucht Mut, Energie, Geduld und Anstrengung, um diesen ersten Sturm zu überstehen. In manchen Fällen kann Verleugnung das Einzige sein, was dich vor Psychosen und Wahnsinn schützt.

Wer sich der Wahrheit nähert, geht ein Risiko ein. Du musst in deinem eigenen Tempo vorgehen, um nicht überfordert zu sein. Ein Trauma ist kein Spiel. Doch hinter der Gefahr verbirgt sich auch eine Chance.

Ein echt spannendes Ergebnis davon, alte Wunden aus der Kindheit zu heilen und sich der Wahrheit zu stellen, ist, dass man über die Spaltung hinaussehen kann. Die Realität kommt zum Vorschein und zeigt sich in all ihren Facetten. Du beginnst, die Situation aus der Perspektive deiner Eltern zu sehen. Mit Empathie siehst du nicht nur, sondern fühlst auch den Druck, als Elternteil nicht ausreichend gerüstet zu sein. Die Erschöpfung durch schlaflose Nächte, in denen man versucht, finanziell über die Runden zu kommen. Der Wunsch, deinem Kind alles zu geben, aber nicht einmal beim Frühstück die Nerven zu behalten. Das Gefühl der Unzulänglichkeit im Vergleich zu den anderen „perfekten“ Eltern in der Nachbarschaft.

Mit Empathie bekommst du auch einen besseren Blickwinkel und siehst, wie das Leben deiner Eltern war, als sie selbst Kinder waren und mit schrecklichem Missbrauch zu kämpfen hatten. Du siehst, dass sie keine Möglichkeit hatten, ihr eigenes Trauma zu verarbeiten, und plötzlich gezwungen waren, ihre eigenen Bedürfnisse beiseite zu schieben und perfekte Eltern zu sein. Unsere Generation hat Möglichkeiten zur Heilung, von denen unsere Eltern nur träumen konnten.

Dein Einfühlungsvermögen hilft dir, die Notlage deiner Eltern zu verstehen. Hoffentlich hilft es dir auch zu erkennen, dass es nicht deine Schuld war. Es ging nicht um dich. Die Wahrheit war viel komplizierter, als du es mit deiner „total-gut” und „total-böse” Brille sehen konntest. Klar, das Verhalten deiner Eltern war manchmal schrecklich und kann als ziemlich mies beurteilt werden. Aber die zugrunde liegende Realität geht darüber hinaus. Es war einfach so. Und es hat wehgetan. Das tut es immer noch.

Das sollte jedoch keine Entschuldigung für die Eltern sein. Achte darauf, dass dein Mitgefühl die Wahrheit nicht verschleiert. Deine Eltern haben dich missbraucht, und das hatte reale Konsequenzen für dich. Erkenne das an. Verarbeite es in deinem eigenen Tempo. Entscheide, was du brauchst, um zu heilen.

Wenn deine Eltern noch leben, entscheide, wie deine Beziehung zu ihnen in der dir verbleibenden Zeit aussehen soll. Tu dies jedoch erst, wenn du deine Vergangenheit verarbeitet und die Wahrheit ans Licht gebracht hast.

Menschen sind zu Gutem und Bösem fähig. Letztendlich müssen wir jedoch entscheiden, wie viel Gutes in ihnen steckt. Sind sie rehabilitierbar? Kannst du mit ihnen zusammenarbeiten, indem du Grenzen setzt, Einschränkungen akzeptierst und gegenseitigen Respekt einforderst? Das ist schwer einzuschätzen, wenn du dein ganzes Leben lang eine verzerrte Sicht auf deine Eltern hattest. Ohne die Wahrheit kannst du ihren Kern nicht erkennen.

Nimm dir Zeit dafür. Es kann sein, dass deine Eltern zu sehr in ihren Gewohnheiten verhaftet sind und nur so tun, als wären sie liebevoll, in der Hoffnung, dich offen und verbunden zu halten, damit sie dich für ihre narzisstische Versorgung nutzen können. Sie werden deine Empathie gegen dich wenden, ohne sich selbst jemals verletzlich zu zeigen. Achte darauf.

Empathie ist kein Mittel zur Verleugnung, sondern eine Fackel, die die Nuancen der Realität beleuchtet. Sie sollte dir helfen, die Perspektive zu gewinnen, die du brauchst, um die Wahrheit aus deiner Sicht und der deiner Eltern zu sehen. Sie sollte dir helfen, Vergebung zu finden – damit du heilen, weitermachen und das Leben leben kannst, das du verdienst.