Die Ursachen und Symptome der Borderline-Persönlichkeits­störung

Der Begriff „Borderline“ beschreibt jemanden, der an der Grenze zur Psychose ist, zwischen Kontrolle und Chaos, und jederzeit in Panik, Wut oder Depressionen abrutschen kann.

Die Ursache der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Das Trauma, das eine Borderline-Persönlichkeitsstörung auslöst, ist genauso komplex wie ihr Name: Komplexe posttraumatische Belastungsstörung, kurz Komplexe PTBS. Menschen mit Borderline-Persönlichkeit sind oft Kinder geschiedener Eltern, wo die Spannungen zwischen den Eltern ein Umfeld voller Feindseligkeit, Chaos, Unsicherheit und Angst schaffen. In vielen Fällen haben ein oder beide Elternteile selbst eine Persönlichkeitsstörung. Mütter, die selbst narzisstisch oder Borderline sind, bringen oft Borderline-Kinder zur Welt.

Solche Umgebungen sind unberechenbar, und das Kind wartet ständig darauf, dass die nächste Katastrophe passiert. Die chaotischen Eltern bieten kaum einen sicheren Hafen. Wenn die Eltern geschieden oder getrennt sind, muss das Kind oft zwischen zwei Wohnungen hin- und herpendeln. Die Launen der Eltern sind oft unberechenbar und für das Kind beängstigend, besonders wenn ein Elternteil Borderline oder narzisstisch ist. Das Kind wird von negativen Gefühlen überflutet und kann seine Emotionen nicht regulieren. Seine Selbstwahrnehmung bricht zusammen und es verliert das Gefühl für seine Identität.

Die Borderline-Denkweise

Von komplexer PTBS geplagt und ohne stabiles Vorbild, leidet der Borderline sehr. Seine Lösung besteht darin, die perfekte Liebe zu suchen, um seine inneren Turbulenzen durch einen „idealen“ Partner zu regulieren. Durch die Liebe zu einem perfekten Menschen kann der Borderline seine Angst beruhigen und sein Leiden durch eine strahlende Zukunft mit einem geliebten Menschen lindern, der ihn niemals verlassen wird.

Borderline-Persönlichkeiten neigen dazu, Menschen als total-gut oder total-böse zu sehen, da sie nicht über das Schwarz-Weiß-Denken hinausgewachsen sind. Wenn sie sich auf das Positive fixieren, binden sie sich blitzschnell an diese Person. Zuerst idealisieren Borderline-Persönlichkeiten ihren Partner. Die Beziehung ist das Tollste, was ihnen je passiert ist. Ihr Partner ist ein wahr gewordener Traum. Diese Liebe wird sich in einer strahlenden Zukunft voller Überfluss und Wohlstand manifestieren.

Aber keine Fantasie hält der Realität lange stand. Innerhalb der ersten Wochen oder Monate treten die Fehler des Partners in den Vordergrund und die Illusion beginnt zu bröckeln. Das Trauma taucht wieder auf und stellt die Fantasie in Frage. Um das daraus resultierende Unbehagen abzuwehren, externalisiert der Borderliner seine Gefühle und gibt seinem Partner die Schuld. „Total-gut“ wird zu „total-böse“ und die „Abwertungsphase“ beginnt. Der Borderline kritisiert, verurteilt, beschämt, bestraft und „weist auf die Fehler des Partners hin“. Nichts, was der Partner tut, ist jemals gut genug.

Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung

Die Hauptmerkmale einer Borderline-Persönlichkeitsstörung sind:

• Verlassenheitsangst: Der Borderline klammert sich an andere und verlangt ständig ihre Zeit und Aufmerksamkeit, um sich in der Beziehung sicher zu fühlen.
• Verschmelzung: Der Borderline fühlt sich nur sicher, wenn er vollständig eingebunden ist, in der Hoffnung, dass der andere die Verantwortung für seine Gefühle, Gedanken und Entscheidungen übernimmt. Es ist jedoch nur eine Frage der Zeit, bis er sein Selbstgefühl verliert und sich von dem anderen verschlungen fühlt.
• Annäherung/Vermeidung: Der Borderline sucht die Verschmelzung mit anderen und hat gleichzeitig Angst vor dem Verlassenwerden. Jede wahrgenommene Störung seiner Fantasie von perfekter Liebe löst seine Verlassenheitsangst aus und bedroht damit seine psychische Stabilität. Wenn also die andere Person den Borderliner enttäuscht, unabhängig handelt oder emotionale Distanz schafft, zieht sich der Borderliner als Abwehrmaßnahme abrupt zurück. Der Borderliner durchläuft Phasen tiefer Verbundenheit und Verliebtheit, bevor er plötzlich ohne Vorwarnung kalt und kritisch wird. Dies mag zwar kurzfristig ein Gefühl der Kontrolle hervorrufen, doch die Angst des Borderliners vor dem Alleinsein zwingt ihn dazu, sich wieder zu engagieren, und er klammert sich erneut an die andere Person. Es dauert nicht lange, bis er sich erdrückt fühlt und sich wieder zurückzieht. Die daraus resultierende Push-Pull-Dynamik führt natürlich zu ständigen Ausbrüchen und Streitigkeiten mit dem verwirrten Partner. Die Beziehung wird dann von fruchtlosen Auseinandersetzungen, emotionalen Ausbrüchen, Verbitterung, Stimmungsschwankungen und Chaos geprägt.
• Schwankendes Selbstwertgefühl: Borderliner wechseln zwischen extremem Selbstvertrauen und lähmenden Selbstzweifeln und Selbsthass.
• Identitätsdiffusion: Borderlines haben ein schwaches Selbstbewusstsein und zweifeln ständig an sich selbst. Sie haben ein unklares, wechselndes Selbstbild und ändern ihre Werte und ihr Verhalten, um akzeptiert zu werden.
• Chronische Leere: Ein Gefühl der Leere ist ein Symptom der Komplexen PTBS, gegen das Borderline-Persönlichkeiten kaum Abwehrmechanismen haben.
• Objektinkonstanz: Borderline-Persönlichkeiten haben Schwierigkeiten, ein konsistentes inneres Bild von anderen Menschen aufrechtzuerhalten. Wenn ihre geliebten Menschen weggehen, haben sie das Gefühl, dass diese nicht mehr existieren. Das macht es für Borderlines leichter, fremdzugehen, und führt dazu, dass sie verzweifelt versuchen, diese Menschen in ihrer Nähe zu halten, da ihre Angst vor Verlassenwerden sie zu überwältigen droht.
• Emotionale Labilität: Borderlines versinken oft in ihren Emotionen und sind sich ihrer Gefühle unsicher. Sie erleben extreme Stimmungsschwankungen und können zwischen intensiver Euphorie und schrecklicher Depression schwanken. Sie sind oft unsicher, was sie für andere empfinden, und neigen dazu, Beziehungen plötzlich und abrupt zu beenden. Sie haben eine schwache Impulskontrolle und zeigen riskantes, rücksichtsloses Verhalten. Sie neigen dazu, ihre chaotischen Emotionen zurückzuhalten, verzweifelt bemüht, „normal“ zu bleiben und andere nicht zu verletzen, bis sie plötzlich in gewalttätige Wut ausbrechen, Wutanfälle bekommen und sich auf eine Weise verhalten, die sie später bereuen.
• Selbstverletzung: Borderlines verletzen sich oft selbst, indem sie sich ritzen, Drogen nehmen, sich überessen oder promiskuitiv sind.
• Selbstmordgedanken: Borderlines bewegen sich am Rande des Todestriebs und spielen manchmal mit Selbstmordgedanken, um ihren Qualen ein Ende zu setzen.
• Dissoziation: Borderlines leiden unter Gedächtnislücken. Manchmal verlieren sie den Bezug zur Realität und haben das Gefühl, dass überwältigende Ereignisse jemand anderem widerfahren. Dies trifft insbesondere dann zu, wenn das Ereignis Scham oder Schuldgefühle hervorruft, beispielsweise wenn der Borderline jemanden betrügt oder hintergeht. Der Borderliner könnte eine Fiktion erschaffen, um seine Amnesie zu kompensieren, in der Hoffnung, eine „vernünftige” Geschichte aufrechtzuerhalten, um nicht verlassen zu werden oder über die Kante zu gehen.

Das Chaos, das der Borderline-Persönlichkeitsstörung innewohnt

Borderlines kämpfen mit einer Entwicklungsstörung. Daher fällt es ihnen leicht, sich als hilfloses Kind oder Opfer zu geben. Borderlines machen sich in der Gegenwart anderer unterwürfig, in der Hoffnung, dass diese Person die Rolle des Retters oder Elternteils übernimmt und sie auf magische Weise rettet oder ihre Probleme löst. Sie haben Schwierigkeiten, gleichberechtigte Beziehungen zwischen Erwachsenen aufzubauen. Ihre Unschuld und Verspieltheit machen sie für andere liebenswert. Wenn jemand einen latenten Retterkomplex hat oder verdeckten Narzissmus hegt, wird er sich zu Borderline-Persönlichkeiten hingezogen fühlen und diese Rolle übernehmen. Solche Menschen sind nur allzu gerne bereit, die Rolle des „perfekten“ Partners zu spielen.

Das Schwarz-Weiß-Denken und das magische Denken der Borderline-Persönlichkeit dienen dazu, sie vor ihrem Trauma zu schützen. Die Borderline-Persönlichkeit ist ständig wachsam, sieht an jeder Ecke die Gefahr, verlassen zu werden, und verhält sich deshalb so, dass sie verlassen wird. Sie testet ständig ihre Lieben, drückt ihnen ihre wunden Punkte, um zu prüfen, ob sie bei ihr bleiben.

Zusammen mit ihren Annäherungs- und Vermeidungszyklen halten Borderliner ihre Liebsten ständig in Atem. Die andere Person hat keine Ahnung, wann die Stimmung des Borderliners umschlagen wird oder wann und wie er sie beschuldigen, verurteilen, kritisieren oder einfach ausrasten und sich daneben benehmen wird. Die Person hat in der Regel keine Ahnung, dass sie in einer Waschmaschine aus Schwarz-Weiß-Denken, Paranoia und unterdrückter Wut geschleudert wird.