Teilst du deine Gefühle oder zwingst du sie anderen auf?

Emotionen sind die Fäden, die unsere Beziehungen zusammenhalten.

Wenn jemand Traurigkeit oder Kummer zeigt, löst das unser Mitgefühl aus und erinnert uns an Zeiten, in denen wir selbst Verluste oder Enttäuschungen erlebt haben.

Es gibt nichts Schöneres, als mit jemandem über etwas zu lachen, das er oder du gesagt oder getan hat. Vielleicht erinnerst du dich an solche Momente der gemeinsamen Freude und nutzt diese Erinnerungen, um dich deinem geliebten Menschen näher und positiver zu fühlen.

Sogar Wut kann Beziehungen stärken, indem sie uns hilft, Hindernisse für die Verbindung zu überwinden. Wenn uns jemand nervt oder verletzt, sendet unsere Wut eine klare Botschaft, dass sein Verhalten unsere Fähigkeit beeinträchtigt, ihm zu vertrauen und uns ihm nahe zu fühlen. Diese Befreiung nach einer erfolgreichen Konfliktlösung ist das Tüpfelchen auf dem i und schließt den positiven Kreislauf, der die Beziehung stärkt.

Emotionen helfen dabei, gemeinsame menschliche Erfahrungen zu schaffen, die unseren Beziehungen Bedeutung geben. Das Schlüsselwort hier ist jedoch gemeinsam. Beide Seiten müssen gleichberechtigt und bereit sein, ihre Gefühle zu teilen. Vor allem muss jeder, der eine Emotion zeigt, besonders eine negative, die Verantwortung dafür übernehmen. Andere können mitfühlen und helfen, Raum für die negativen Emotionen zu schaffen, aber nur so, dass die Grenzen des anderen respektiert werden. Andernfalls kommt es zu emotionalem Dumping.

Wenn Emotionen unter die Oberfläche gehen

Negative Emotionen können schwer anzuerkennen und in ihrer ganzen Tiefe zu fühlen sein, besonders wenn man in einem dysfunktionalen Elternhaus aufgewachsen ist. Der Umgang mit unseren Emotionen ist eine Fähigkeit, die wir im Laufe unseres Lebens entwickeln, wobei die entscheidende Phase in der Kindheit liegt.

Gesunde Eltern, die sich nicht von Wut bedroht fühlen, erlauben ihrem Kind, Wutanfälle zu haben, leiten es aber auch dazu an, ruhig um das zu bitten, was es braucht, sodass es gar nicht erst zu einem Wutanfall kommt. Mit der Zeit lernt das Kind, dass Wut erlaubt ist, und lernt auch, diese Wut auf eine Weise auszudrücken und zu nutzen, die die Rechte anderer respektiert.

Gesunde Eltern erlauben ihren Kindern, Fehler zu machen, und schaffen so ein gesundes Schamgefühl in ihnen. Kinder dürfen traurig, frustriert oder sogar apathisch sein. Sie können für ihre Verfehlungen büßen und entwickeln so ein gesundes Schuldgefühl.

Dysfunktionale Eltern, insbesondere narzisstische, verbieten den Ausdruck oder das Anerkennen negativer Emotionen. Sie beschämen ihre Kinder, um sie unter Kontrolle zu halten, unterdrücken alle Ausdrucksformen von Wut und kontrollieren das Verhalten ihrer Kinder. Dysfunktionale Eltern vernachlässigen die Bedürfnisse ihrer Kinder, sehen sie nie so, wie sie sind, und instrumentalisieren sie für ihre eigenen Zwecke. Dies führt dazu, dass das Kind von seinen Emotionen abgeschnitten wird, die dann in den Untergrund gehen und von seinem Bewusstsein kaum noch wahrgenommen werden.

Wie funktioniert emotionales Dumping?

Emotionale Dumpers sind von ihren Emotionen abgeschnitten. Die Emotionen verschwinden jedoch nicht. Sie bleiben im Körper. Der Druck dieser unterdrückten Emotionen fordert seinen Tribut, und so müssen diese Emotionen ohne anerkannt zu werden auf andere übertragen werden. Das ist das Wesen des emotionalen Dumpings.

Emotionale Dumpers übertragen ihre unterdrückten negativen Emotionen vor allem in Gesprächen. Je mehr sie sich mit jemandem verbunden fühlen, desto eher ziehen sie diese Person mit hinein und drücken ihr ihre Gefühle über Subtext auf.

Ein Elternteil kann dir eine „lustige” Geschichte über sein Kind erzählen, aber in dieser Geschichte detailliert beschreiben, wie unkooperativ und ungezogen das Kind war. In Wahrheit ist der Erzähler möglicherweise genervt und frustriert von seinem Kind oder hat das Gefühl, keine Kontrolle über es zu haben. Dennoch lacht er, während er die Ereignisse beschreibt, und du fühlst dich gezwungen, mitzulachen. Währenddessen übernimmst du das Gefühl der Frustration, ohne zu merken, dass der Subtext der Geschichte eine Wirkung auf dich hat.

Wenn jemand traurig ist und sich schämt, kann er mit dir mit einem gequälten Gesichtsausdruck und monotoner Stimme sprechen, was diese Scham und Traurigkeit in dir hervorruft. Wenn du ihn jedoch fragst, wie es ihm geht, wird er dir sagen, dass es ihm gut geht.

Wut wird in einer zivilisierten Diskussion oft verdeckt ausgedrückt. Das Gespräch beginnt ruhig und respektvoll, aber der Tonfall des Emotionsabladers verändert sich, sein Gesichtsausdruck verschärft sich, und die Intensität und Lautstärke seiner Sprache nehmen allmählich zu, bis sich der Gesprächspartner bedrängt fühlt und schließlich ebenfalls wütend wird.

Emotionale Dumpers handeln nicht bewusst. Sie sind von sich selbst entfremdet und entfremden dadurch unbewusst auch die Menschen in ihrer Umgebung. Die Menschen im Leben eines emotionalen Dumpers haben keine Ahnung, was vor sich geht, sie merken einfach mit der Zeit, dass sie sich schlecht fühlen, wenn sie Zeit mit dem emotionalen Dumper verbringen.

Hochsensible Menschen oder „Empathen” sind besonders anfällig für emotionales Dumping. Wenn ein emotionaler Dumper mit einem Empathen redet und eine Verbindung entsteht (was bei Empathen leicht passiert), spürt der emotionale Dumper unbewusst, dass er einen offenen Weg hat, um seine schmerzhaften Gefühle loszuwerden, und nutzt diesen ohne zu zögern.

Vom Dumping zum Teilen, von Entfremdung zu Wachstum

Emotionale Dumpers halten oft lange Reden oder Monologe und lassen dir keinen Raum, ihre Sichtweise zu beeinflussen. Sie wollen ihre Gefühle „auskotzen“, aber nicht innehalten, um nachzudenken oder gar zu erkennen, wie sie dich beeinflussen. Emotionale Dumpers wachsen nicht, weil sie nicht präsent sind, wenn sie ihre Gefühle ausdrücken.

Teilen bringt Verantwortung mit sich, Dumping nicht. Jemand, der seine Gefühle teilt, weiß genau, was er fühlt und was er braucht. Wenn jemand traurig ist, sagt er, dass er sich niedergeschlagen fühlt, und steht zu dieser Traurigkeit. Dadurch gibt er seinem Partner die Möglichkeit, sich in ihn hineinzuversetzen und seine Gefühle anzuerkennen, ohne sie zu übernehmen. Auf diese Weise werden die Grenzen des Partners respektiert, und das Beste daran ist, dass die Emotionen endlich ausgedrückt, losgelassen und verarbeitet werden können.

Oft fühlen wir uns schon besser, wenn wir unsere Gefühle anerkennen und ausdrücken, während wir von einem anderen gesehen und gespiegelt werden. So schaffen wir die Fäden, die unsere Beziehungen stärken. Indem wir die Grenzen unserer Liebsten respektieren und gleichzeitig unsere Gefühle erfolgreich teilen, schaffen wir Nähe und Wachstum statt Ressentiments und Entfremdung.

Menschen sind nicht dumm. Sie spüren, wenn sie objektiviert und benutzt werden. Das Tragischste daran: Emotionale Dumpers verletzen die Menschen in ihrem Leben, ohne die Erleichterung und Heilung zu erfahren, die sie so dringend brauchen.

Um vom emotionalen Dumping zum Teilen überzugehen, musst du zunächst deine negativen Emotionen anerkennen. Du brauchst den Mut, in dich hineinzuschauen und zu fühlen, und die Demut, die Hände hochzuwerfen und um Hilfe zu bitten. Auf diese Weise lädst du die Menschen, die dich lieben, dazu ein, eine unterstützende Rolle zu übernehmen – zu ihren eigenen Bedingungen. Vor allem vermeidest du es, manipulativ zu sein.

Der emotionale Teiler kommuniziert: „Ich habe etwas in mir, das ich loswerden und verarbeiten muss. Kannst du mir dabei helfen, herauszufinden, was ich damit machen soll?“

Der emotionale Dumpender kommuniziert: „Ich habe etwas, das ich loswerden muss. Hier, nimm es und halt die Klappe.“

Teilen ist bewusst und reif, Abladen ist unbewusst und unreif. Teilen schafft Möglichkeiten, unsere Beziehungen zu stärken und unser gegenseitiges Wachstum zu fördern. Was könnte für unsere geistige, körperliche und seelische Gesundheit wichtiger und vorteilhafter sein?