Wie Narzissten dich in ihre Fantasiewelt locken

Vor allem ist eine narzisstische Beziehung eine Welt voller illusorischer Möglichkeiten. Der Narzisst, der in einer dissoziierten Welt lebt, ist ein Meister darin, das magische Denken der Zielperson zu wecken.

Von Anfang an vermittelt der Narzisst seiner Zielperson, dass sie ein spektakuläres Abenteuer erleben wird. Vielleicht die Welt bereisen. Die perfekte Liebe finden oder die perfekte Familie gründen. Für immer beschützt und umsorgt werden. Reichtum und einen hohen Status erlangen oder eine Mission erfüllen, die die Welt verändern wird. Der Narzisst und seine Zielperson werden die Realität hinter sich lassen und etwas schaffen, was die Welt noch nie gesehen hat.

Die Welt des Narzissten ist reichhaltig. Sie verspricht unendlich viel Geld, Sex, Macht, Status, Ruhm, Wunder, Zugehörigkeit oder Liebe. Sie ist losgelöst von den „Grenzen“ der Realität und kann jede Vision aufnehmen. Die Welt des Narzissten ist außerdem traumhaft und beweglich und kann jederzeit an einen anderen Ort versetzt werden.

Die Realität wird weggewaschen und dieser Bereich wird von Limerenz angeheizt, bei der jemand von einer anderen Person total vernarrt und besessen ist und schon beim bloßen Gedanken an sie vor Freude und Staunen fast platzt.

Limerenz zeichnet sich durch Folgendes aus:

• Aufdringliche Gedanken: Die Person ist in deinen Gedanken, wenn du aufwachst und wenn du einschläfst. Du denkst den ganzen Tag über ständig an sie, ob du willst oder nicht, und verspürst ein unwiderstehliches Bedürfnis, mit ihr zusammen zu sein, wenn sie nicht da ist.
• Dramatische Veränderung der Prioritäten: Du legst deine Hobbys, deine Freunde, sogar deine langfristigen Pläne beiseite, um dein Leben auf diese Person auszurichten.
• Emotionale Abhängigkeit: Du tust alles, um die Anerkennung dieser Person zu erhalten, und hast große Angst, etwas „falsch zu machen“, was sie verärgern könnte. Du interpretierst jede Kommunikation, jede Entscheidung, jede Grenze und jeden Gesichtsausdruck und hast Angst, dass diese ‚perfekte‘ Beziehung plötzlich auseinanderbrechen könnte.

In einer romantischen Beziehung wird Limerenz oft mit Liebe verwechselt, da wir glauben, endlich „den Richtigen“ gefunden zu haben. Was wir jedoch nicht erkennen, ist, dass Limerenz ein starker Überrest aus der Kindheit ist, eine unreife Form der Liebe, die auf Spaltung basiert.

In Verbindung mit einem Trauma setzt sich Limerenz bis ins Erwachsenenalter fort, wo wir Menschen in göttliche Wesen spalten und ihre Fehler ignorieren. Der wesentliche Unterschied zwischen Liebe und Limerenz besteht darin, dass Liebe aus Fülle entsteht, während Limerenz aus Mangel entsteht. Das heißt, wenn wir jemanden treffen, der Eigenschaften zu haben scheint, die uns selbst fehlen, entsteht Limerenz, die uns dazu zwingt, mit dieser Person zu verschmelzen. Das kann in der Liebe, in Freundschaften, im Geschäftsleben oder in unserer persönlichen Entwicklung passieren. In all diesen Fällen empfinden wir Limerenz, weil wir glauben, dass diese Person uns irgendwie vervollständigen wird, und wir tun alles in unserer Macht Stehende, um dieses Gefühl aufrechtzuerhalten.

Wenn ein Narzisst seine Zielperson in diesem Zustand sieht, wird er mutiger, weil er weiß, dass er sie genau da hat, wo er sie haben will. Der Narzisst schürt dann die Limerenz der Zielperson und spielt sorgfältig die Rolle des perfekten Liebhabers, Gurus, Retters oder was auch immer die Zielperson ihm zuschreibt.

Von der Fantasie mitgerissen, gerät die Zielperson in einen tranceähnlichen Zustand, in dem Grenzen und Skepsis verschwinden. In diesem Reich gibt es keine Regeln, die einen stören könnten, und vor allem keine Außenstehenden, mit denen man sich auseinandersetzen muss. Die Fantasie des Narzissten ist sicher, begrenzt und aufregend. Sie ist zeitlos und sorgenfrei und wird für immer so bleiben – zumindest glaubt das die Zielperson.

Trauer um die Fantasie

Der Narzisst hat uns eine Fantasie verkauft, und wir haben sie ihm abgekauft, weil wir sie tief in unserem Inneren wollten. Wir haben uns danach gesehnt. Den perfekten, sexy Partner und damit auch das perfekte, glückliche Zuhause. Wir sehnten uns besonders nach dieser Realität, wenn wir in unserem Leben keine Gutes erfahren hatten. Wer aus einem dysfunktionalen Elternhaus kommt, sehnt sich als Ausgleich nach einem perfekten, glücklichen Zuhause. Emotional abwesende Eltern lassen die Vorstellung von einem einfühlsamen, liebevollen Partner unwiderstehlich erscheinen.

Wir vergessen, dass in Wirklichkeit alle Menschen verletzt und unvollkommen sind und dass es harte Arbeit ist, Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten. Jeder Mensch hat einzigartige Wünsche, Überzeugungen und Werte, die mit unseren kollidieren werden. Alle Beziehungen durchlaufen Phasen der Spannung und des Schmerzes, gefolgt von Routine und Langeweile. Es ist nicht alles eitel Sonnenschein. Wie schnell haben wir das vergessen, als wir uns von der Fantasie mitreißen ließen.

Als der Narzisst auftauchte, sahen wir den Beginn einer perfekten Verbindung, von der wir hofften, dass sie zu einer glücklichen Zukunft führen würde. Der Narzisst hat uns das verkauft, weil auch wir nur Perfektion tolerieren würden. Der Narzisst sieht sich selbst als perfekt und betrachtet seine Beziehungen aufgrund seiner Selbstbezogenheit als Erweiterung dieser Perfektion. Er akzeptiert niemals, dass er begrenzt oder fehlerhaft ist. Wenn also irgendwann die Realität zuschlägt und Unvollkommenheiten in der Beziehung zutage treten, schlägt er um sich. Das hast du falsch gemacht. Das hast du falsch gemacht. Die Zielperson hat das Gefühl, immer nach einer höheren Messlatte zu streben, die immer höher gelegt wird, je erschöpfter sie wird. Und trotzdem lassen wir uns das gefallen.

Für die traumatisierte Seele ist Fantasie die ultimative Medizin. Indem wir nach der perfekten Beziehung streben, verdrängen wir den Schmerz unserer Vergangenheit. Vor allem aber lehnen wir die potenziellen Fehler in unserer Gegenwart ab. Normale Menschen, die Unvollkommenheit zeigen, verunsichern uns, weil ihre Unvollkommenheiten zeigen, dass sie uns enttäuschen oder verlassen könnten. Sie verbinden uns mit unserer Scham, und unsere Scham hat sich als schmerzhaft und unüberwindbar erwiesen. Was bleibt, wenn die Fantasie stirbt? Das Leben kann trostlos erscheinen, wenn es realistisch und „normal“ ist. Indem wir dies leugnen, hegen wir eine verborgene Grandiosität. Normal wäre für uns niemals akzeptabel.

Die Realität ist schmerzhaft. Dies zu akzeptieren bedeutet zu erkennen, dass die Welt nicht so ist, wie wir sie uns erhofft hatten. Die Konfrontation mit der Realität offenbart unser Trauma. Unseren Schmerz. Unsere Tragödie. Sie legt unsere Unzulänglichkeiten und zerbrochenen Träume, unsere Verletzungen und Sehnsüchte bloß. Unsere zerbrochene Vergangenheit. Was hätte sein können, aber nie geworden ist. Wir brauchten einen Ausweg.

Auftritt: der Narzisst.