Warum du immer wieder Leute wählst, die dir wehtun

Wir alle sehnen uns nach Liebe. Was uns unterscheidet, ist, wie wir lieben und was wir unter Liebe verstehen.

In der Kindheit lieben wir offen und ohne zu hinterfragen. Mit zunehmender Erfahrung entwickeln wir eine Blaupause dafür, wie wir in einer Beziehung sein wollen. Im Umgang mit einem Narzissten bedeutet Liebe, sich selbst auf dem Altar des grandiosen falschen Selbst zu opfern. Für Menschen, die in einem missbräuchlichen Umfeld aufgewachsen sind, bedeutet Liebe, den Verstand und die Kontrolle zu verlieren. Eine emotional unzugängliche Person lässt uns glauben, dass Liebe bedeutet, um Krümel zu kämpfen. Mit der Zeit verfestigen sich diese Blaupausen und prägen jede neue Beziehung in unserem Leben. Sigmund Freud nannte das Übertragung.

Übertragung ist ein sich wiederholendes Lebensdrama, in dem wir Menschen aus unserer Gegenwart in die Rollen von Schlüsselpersonen aus unserer Vergangenheit versetzen. Jeder, der aussieht, sich verhält oder klingt wie jemand aus der Vergangenheit, kann unsere Übertragung wecken. Wir werden von der Körperhaltung, dem Gesichtsausdruck, der Stimmlage oder der Form der Augen einer Person angezogen. Wie sie uns behandelt, kann uns ebenso anziehen wie die Art, wie sie uns sieht. Ihr Verhalten oder ihre emotionale Kälte können bei uns Resonanz finden. Infolgedessen kann die Dynamik mit einem engen Freund die mit einem Geschwisterteil oder Cousin widerspiegeln. Du könntest feststellen, dass du die Anerkennung deines Yogalehrers suchst, als wäre er eine Vaterfigur. Vielleicht schimpft deine Freundin oder Frau mit dir, als wäre sie deine Mutter.

Übertragung fördert Schwarz-Weiß-Denken. Jemand in unserer Gegenwart erinnert uns an unsere Vergangenheit, und wir fühlen uns entweder hoffnungslos angezogen oder intensiv abgestoßen von dieser Person. Fälle von Übertragung gehen in der Regel mit bestimmten Gefühlen, Bedürfnissen, Erwartungen, Auslösern, Ängsten oder Fantasien einher. Wenn du feststellst, dass du jemandem in deinem Leben mehr Bedeutung beimisst, als er eigentlich verdient, könnte deine Beziehung zu dieser Person eine einzige lange Rückblende in die Vergangenheit sein.

Was dir vielleicht nicht bewusst ist: Der Schuldige für all dieses Drama ist die Komplexe PTBS. Menschen reagieren auf Traumata auf ganz eigene Weise. Erstens kann ein Trauma dazu führen, dass eine Person in der Zeit erstarrt und nicht mehr in der Lage ist, das Geschehene zu verarbeiten. Kriegsveteranen haben zum Beispiel oft Flashbacks, in denen sie sich plötzlich in den Moment zurückversetzt fühlen, in dem sie das Trauma erlebt haben. Zweitens haben Menschen das Bedürfnis, das traumatische Ereignis noch mal zu erleben, um es zu verarbeiten. Dieses Mal wollen sie sich aber nicht machtlos und außer Kontrolle fühlen, sondern stark und in Kontrolle. Das heißt, sie müssen ihre Beziehung zum Trauma aus einer besseren Position heraus neu verhandeln.

Für Menschen, die unter einer komplexen PTBS leiden, ist die Übertragung ein Versuch, die Beziehungen, die ihr komplexes Trauma verursacht haben, erneut zu erleben. Beziehungstraumata basieren jedoch nicht auf einem einzelnen Ereignis, sondern auf einem langen Geflecht von Interaktionen, darunter Verlassenwerden, Vernachlässigung, Missbrauch, Demütigung, Täuschung oder Verrat. Um ein jahrelanges Beziehungstrauma wieder zu erleben, musst du eine echte „Bühnenaufführung“ inszenieren und die Charaktere in ihre Rollen stecken. Mutter, Vater, Bruder, Schwester, Cousin, Onkel, Ex-Freund, Ex-Freundin – jeder von ihnen könnte mit dem Kerntrauma verbunden sein, und jeder, den du triffst, könnte in eine dieser Rollen gesteckt werden.

Um dieses scheinbar unmögliche Unterfangen zu schaffen, musst du außerdem die Menschen in deinem Leben so formen, dass sie sich wie die ursprüngliche Person verhalten. Das heißt, die Dynamik zwischen dir und der neuen Person muss der ursprünglichen Beziehung ähneln.

Wenn du von der ursprünglichen Person getäuscht, betrogen, missbraucht oder emotional vernachlässigt wurdest, wirst du dich in der Regel zu Menschen hingezogen fühlen, die dich genauso behandeln. Wenn jemand sich nicht so verhält, wie du es dir erhofft hast, wirst du ihn unbewusst dazu bringen, sich so zu verhalten. Dies führt zu dem, was Freud als Wiederholungszwang bezeichnet hat, ein Muster, das aus der Übertragung resultiert. Wenn du in deiner Kindheit Missbrauch erlebt hast, wirst du im Erwachsenenalter Missbrauch anziehen und tolerieren, weil a) es sich vertraut anfühlt, b) du glaubst, dass es der einzige Weg ist, Beziehungen zu führen, und vor allem c) du glaubst, dass du dieses Mal ein anderes Ergebnis erzielen kannst.

Übertragung ist der Grund, warum manche Leute immer wieder Beziehungen mit Narzissten und anderen toxischen und unerreichbaren Menschen eingehen. Sie wollen etwas Gesünderes, fühlen sich aber nur zu einem bestimmten Typ Mensch hingezogen. In Wahrheit haben sie noch etwas zu klären.

Traumata können unser Leben auf unvorstellbare Weise dominieren und zerstören. Der Versuch, sie mit Hilfe anderer Menschen zu lösen, ist jedoch kontraproduktiv und destruktiv. Wenn wir zulassen, dass die Vergangenheit durch uns wirkt, ohne uns mit ihr auseinanderzusetzen, führen wir nicht nur andere, sondern auch uns selbst in die Irre.