Cómo tratar con un narcisista de manera efectiva

Tratar con un narcisista es una batalla que solo los iniciados pueden ganar.

Crees que hay un narcisista en tu vida. Esta persona es prepotente, rígida, desagradable y tiene una necesidad constante de sentirse superior. O tal vez estés tratando con un narcisista encubierto, y las señales son más confusas. A menudo no es fácil distinguirlo.

Aprender a lidiar con un narcisista requiere una estrategia. Necesitas conocer las señales y comprender el terreno de juego. Sin las contramedidas necesarias, sigues siendo vulnerable.

La estrategia aquí es triple:

1. Comprende el poder de la vergüenza

Nadie elige el abuso narcisista. Se apodera de ti lentamente solo si no eres consciente de lo que está sucediendo. Antes de que el abuso más manifiesto se apodere de ti, un desequilibrio de la vergüenza es la mejor manera de medir si estás lidiando con un narcisista.

Por lo general, puedes darte cuenta a través de las interacciones cotidianas del narcisista, que se presentan en forma de:

• Un comentario sarcástico.
• Un menosprecio.
• Un cumplido ambiguo.
• Una risita.
• Una «observación» sobre ti que te hace cuestionarte a ti mismo.
• Superarte cada vez que hablas.

Todas estas son pequeñas presiones para empujarte cada vez más hacia la vergüenza. Así es como comienza el abuso narcisista. Nunca admite sus errores, culpa a los demás por lo que sale mal, se enaltece a sí mismo a través de sus historias; el narcisista está creando un aura de «superioridad». Al hacerlo, te obliga a sentirte inferior en comparación.

Esta aparente «superioridad» es desvergüenza. Crea la ilusión de que el narcisista es «superior». Al ser constantemente desvergonzado y avergonzarte en el proceso, todo ello sin que te des cuenta, el narcisista te va desgastando poco a poco. Esto te hace lo suficientemente maleable psicológicamente como para controlarte y manipularte.

Las señales de que estás experimentando vergüenza por el abuso narcisista son:

• Empiezas a sentirte pesado mentalmente.
• Tu mente se queda en blanco.
• Tu postura se derrumba.
• Empiezas a cuestionarte a ti mismo.
• Te encuentras a la defensiva todo el tiempo, necesitando defenderte o explicarte.

Cuando la tensión aumenta

Cuando trates con un narcisista, observa este patrón de vergüenza y practica detectarlo cuando comience. Si este patrón se afianza sin que te des cuenta, le seguirá el abuso narcisista. Solo detectándolo y desconectándote podrás protegerte.

Una excelente analogía de la vergüenza es la rana que nada felizmente en una olla de agua que hierve lentamente. Cuando la rana se da cuenta de lo que está pasando, ya es demasiado tarde. Al avergonzarte cada vez más en el transcurso de la relación, el narcisista está, en efecto, «subiendo la temperatura».

La vergüenza te agobia, te hace cuestionarte a ti mismo y frena tu fuerza de voluntad y tu orgullo. Pierdes de vista tu potencial. Cuanto más caliente está el agua, por así decirlo, menos capaz serás de actuar contra el narcisista.

Entonces, ¿cómo saber si te están dando vergüenza? Comprueba la temperatura del agua.

¿Te cuestionas constantemente? ¿Te sientes pesado, como si una nube oscura se hubiera posado sobre tu mente? ¿Te sientes inferior y sin esperanza? Entonces es probable que estés lidiando con un narcisista.

2. Conviértete en un maestro del enfrentamiento verbal

El abuso narcisista siempre comienza en la mente. El narcisista pretende infiltrarse en tus pensamientos, dar un vuelco a tu perspectiva y luego reprogramarte desde dentro.

Por suerte, tienes muchas herramientas de desviación a tu disposición. La clave es redirigir o desviar la energía de los intentos del narcisista de hacerte pasar vergüenza.

Los siguientes trucos te resultarán útiles cuando trates con un narcisista:

Cambia de tema

El narcisista te juzga, te ridiculiza o centra la atención en ti y en tu «desesperanza».

A mitad del monólogo o la diatriba del narcisista, simplemente cambia de tema a algo completamente mundano. Hazlo sin vergüenza y sin previo aviso. El tiempo. ¿Qué color de camisa te quedaría mejor, el negro o el blanco? ¿A qué hora cierran las tiendas? ¿Cuál fue el resultado del partido de anoche?

La clave aquí es despersonalizar la conversación, cortocircuitar el flujo de vergüenza del narcisista y devolver la interacción a la superficie. El narcisista notará el cambio, pero probablemente no dirá nada, porque eso interrumpiría el «juego».

Interroga

Si el narcisista se burla del libro que estás leyendo, de cómo has decorado tu habitación o de cómo te has peinado o cortado el pelo, pregúntale con calma qué quiere decir. Pregúntale cómo haría él las cosas o qué elegiría, y por qué exactamente eso sería mejor.

Por último, pregúntale en qué verdad se basa su perspectiva. ¿Estarían de acuerdo otras personas? Si es así, ¿quiénes exactamente? ¿Se ha realizado algún estudio sobre la mejor elección de libros para leer o sobre cómo organizar una habitación? ¿Cuáles fueron los parámetros de ese estudio?

¿Sería posible, solo por casualidad, que diferentes personas requieran diferentes soluciones y que dichas soluciones no estén tan claras hasta que te pongas en el lugar de otra persona?

Las posibilidades de este tipo de preguntas son infinitas, pero el efecto es poderoso: o le quitarás el viento de las velas al narcisista, o lo obligarás a llegar a un callejón sin salida. Si mantienes la calma total, al narcisista le resultará difícil enfadarse, ya que él parecerá ser el loco, no tú.

Mantén la línea

Cuando el narcisista diga que todo es culpa tuya, te acuse o se burle de ti, crea espacio para ello. Presta atención a la expresión facial del narcisista, mírale a los ojos, permanece en silencio y presta atención consciente a su grotesca creación. Estúdiala como un científico, observa cómo se interpone entre vosotros, cómo te penetra, y déjala permanecer allí por un momento.

Sé consciente y atento, y si sientes que te estás dejando llevar, respira profundamente y concéntrate en un rasgo facial específico del narcisista. Mantente firme en el momento y, por muy incómoda que se vuelva la situación, mantén la línea.

Esta técnica es muy eficaz cuando se trata con un narcisista, porque hace que sea él quien cargue con el peso emocional del intercambio, y no tú. Como resultado, se le devuelve poco a poco el reflejo al narcisista y su intento fracasa.

El narcisista es un maestro en crear formas, es decir, formas psicológicas y emocionales, y en utilizarlas para manipular a los demás para que le presten atención y le proporcionen suministro narcisista. El «truco» para lidiar con un narcisista es ver su creación tal y como es y encontrar formas creativas de exponerla. El narcisista está jugando un juego. Tu trabajo es desconectarte o cambiar las reglas del juego en tiempo real.

Solo hay que andar con cuidado para evitar la ira narcisista.

3. Nunca le des al narcisista el beneficio de la duda

Nos enseñan a perdonar y olvidar. Sin embargo, cuando tratamos con un narcisista que no juega con las mismas reglas, perdonar y olvidar solo nos expondrá a más abusos.

Si un narcisista te hace daño, es lógico que te enfades. Entonces, es posible que te explique por qué lo hizo, te cuente la terrible experiencia que vivió o que tuvo que hacerlo por tal o cual motivo. Te dará explicaciones, muchas de las cuales despertarán tu culpa y tu empatía.

Al final, este aluvión de «remordimientos» te acabará agotando y decidirás que quizá solo haya metido la pata esta vez. Está claro que se ha dado cuenta de su error. «Quizás estoy siendo demasiado duro», te dices a ti mismo. «Tal vez yo me lo he buscado». Además, es demasiado agotador estar siempre distante. «Esta vez lo dejaré pasar. Seguro que no volverá a ocurrir».

Cuando el narcisista ve tu duda, se emociona. Tu «debilidad» ha quedado al descubierto, los límites de tu determinación se han hecho evidentes. La próxima vez será más fácil doblegarte, porque ya hay un precedente. Qué molesto que hayas opuesto tanta resistencia.

En la mayoría de los casos, el beneficio de la duda es necesario para la salud de la relación. Por ejemplo, un buen amigo o amante, que ha estado contigo en las buenas y en las malas, comete un desliz. Te maltrata.

Sin embargo, cuando sopegas todo lo bueno y todo lo malo, encuentras mucho más bueno y te das cuenta de que perder la relación sería un precio demasiado alto a pagar. Aceptas la disculpa, ellos hacen las correcciones necesarias y tú esperas lo mejor.

Tomar lo que el narcisista dice al pie de la letra y concederle el beneficio de la duda es una receta para el desastre. Al hacerlo, le demuestras que, si dice lo correcto, puede manipularte y controlarte. El beneficio de la duda solo es adecuado para relaciones probadas en la batalla y solo como excepción. Nunca se lo ofrezcas al narcisista.